手札090：平凡中見偉大（上）

 阿郎撰寫

我醒悟到，「偉大」是一種相當誤導人的說法，這讓人以為有什麼了不起的事情在發生、什麼神聖、驚奇、不同於一般的事情會發生。我意識到，多數人無法在平淡的生活中存活，他們總是試圖要在生活中創造一點火花、創造一點不一般的樂子，他們會美化這些行為，稱之為創造生活樂趣、生活情趣、生活變化、享受生命等等。這些「不一般」的變化被美化、被稱讚、被羨慕、被傳遞，成為一種流行、一種生活態度。於是久而久之，當我們會說在平凡的生活中看見不平凡、在平淡的生活中發現真理。我們總認為這些「不平凡」、「真理」，應該就像他們為生活創造的那一些一樣，肯定是不同凡響的出現。所以才會引來古今中外，無數人不斷去追求，卻總是不可得的現象。

我觀察到，那種對新鮮刺激的追求，本質上往往是為了蓋住內在的沈默、空虛或無意義感。當人無法與自己的空虛共處時，慾望就變成了毒品，提供一種「活著」的幻覺，但這種快感轉瞬即逝，留下的依舊是空洞。我想起自己曾提過「完整的人」，在我的意象中，一個完整的人在凡人眼中可能平淡無奇，因為他不再需要透過「表演」或「成就」來證明自己的存在。

所以，何謂「偉大」？或許，並不在於我做了什麼不同凡響的事，而在於我能在「周而復始」的平淡中，依然保持覺知、不再逃避自己、不再賤賣自己的價值。我能否在沈默中安坐而無焦慮？我能否在呼吸的節奏中感受到真正的滿足？我能在平凡的細節中發現什麼？或許，不是一個帶著光環的神祇，而是一個「不再需要辯護、不再需要證明、只是存在」的真實自我。

所以，有沒有可能當我全神貫注地洗碗、騎車或散步時，那一刻這件事就是我生命的「最高價值」？這種「絕對的在場」，就是我們千百年來所談論的「祂」？有沒有可能其實並不是真的能【看到】什麼神聖之物，而是那個【臨在】就是全部了？

而我們一直害怕無聊，因為自我已經習慣了外界的刺激（如旅遊、美食、掌聲），一旦停下來，它就會感到飢餓和空虛。這種痛苦，其實是「自我」正在經歷枯萎的反應？如果我能停留在這份無聊和空虛中，而不急著去填補它，到底會有什麼升起？有沒有可能我們一直急著去填補那個無聊，反而錯過了「祂」？看來，我還不具備「承載無聊」的心理空間。

我想起過往的自己，那就像是一場永不停歇的「逃亡」。我馬不停蹄地換景點、換工作、換認同，因為只要一停下來，我就會被內在的空虛吞噬。我的快樂是「條件性的」，但我厭倦了，我寧願自己的生命是一場「遊戲」。我依然會吃飯、睡覺、工作，我希望擁有的是「非條件性的平靜」，不再需要外界的火花來證明自己活著，讓活著本身就是那個觀察火花生滅的「覺察者」。

我還想要學習「在平淡如水的日子裡，坐穩我的王座」，而不是要求王宮每天都有雜耍團表演。我不想要像那些追求刺激的人，因為他們還在那場「逃避無聊」的輪迴中溺水。我想試著對那份「無味」微笑三秒，心裡想著：「這就是真實的味道。我不必美化它，我只需要承載它。」我完全接受「生活就是這樣平淡，沒什麼了不起的事情會發生」，這讓我有一種「終於不用再表演」的解脫感。

手札089：從「完美」走向「完整」

 阿郎撰寫

職場上來來去去的人很多，這些年我慢慢觀察到，多數人（包含我自己），都陷入各自的「完美」意象中，白話一點，就是經常掛在嘴巴上的「應該...不應該...」。我們一直想要自己、別人、想要事件、想要社會或周遭環境，都可以符合腦袋中「應該...不應該...」，我們都要外在去貼合自己的價值觀、行事方式、自己的喜好，若沒有，我會批判、我會不爽、我會反抗。我慢慢了解到，這就是在追求「完美」，更讓我驚訝的是，那是我多數痛苦的來源。

對，這與多數對「完美」的解讀不同，但，我就是這麼認為的。「極性」一定存在，一旦事情出現，就一定會出現完全相反的解讀與發展方向。只要站在陽光下，「影子」一定出現，光明與陰影是「共生」關係，但我卻將之視為「敵對」關係，企圖減少那我不喜歡的、我看不慣的、我不認同的。

在追求完美過程中，往往需要壓抑我不認同的，簡稱「陰影」好了，而這會讓陰影在意識中變得更黑、更濃厚，這成了潛意識的基底。而直到此刻，我才深刻了解到，過往讀過很多新時代身心靈的書籍，裡頭強調光、愛、美、神聖的意象，這是在強化光明面，卻在無形中也壓抑了陰暗面。這根本不是解決辦法，這是對陰暗面發動戰爭，而戰場是在自己的內心。幹，我居然為此虛耗的好多時間、好多金錢。於是，「完整」的概念開始出現。

完整，這是一種能夠同時容納兩種對立狀態、而不急於解決它們的能力。我不再試圖成為某種特定的「狀態」，而是成為了「容納兩者的空間本身」，並非要「一定要怎樣」，而是「有何不可」。陰影與光應該同時存在，允許自己擁有「不夠好」的部分，那才是真實且具備人性的。如此一來，便不再需要透過「演戲」來維持一個神聖的形象。比如當憤怒或嫉妒浮現時，一個完整的人能像優秀的鬥牛士閃過公牛一樣，看見它們、允許它們在那裡，卻不被它們操控。這種「允許」本身就是超越，透過這種「同時容納對立面」的心理張力，可以催生出的一個全新的、更高維度的第三者，我稱之為「上帝視角」。

但「接受」某人行為並不等於「認同」某人行為。追求完美意味著必須不斷修剪自己或別人，排除掉所有不符合自身「好」的特質，這就像是一種對人性的閹割。而完整不代表我必須「喜歡」那些討厭的行為，而是我不再需要「耗費能量」去否定、壓抑或逃避它們。我可以依然不喜歡某些行為，但我能進行 「辨析」而非「審判」。我只需要看見了那個行為，承認它是人類眾多版本中的一種，但選擇不認同。這份不認同中，沒有恨，也沒有「必須去除它」的緊繃感。看著令我抓狂的別人的行為，同時也觀照著自己這個版本的反應，然後讓這一切都在自己的內在同時存在，然後同時對他們說：【有何不可】。然後讓自己可以任意的穿梭於這些行為與情緒之中，這我稱之為-【遊戲人間】的灑脫。

有了這層領悟，我試著練習不要試圖去「完善」目前的版本，要試著去 「看著」 目前這個愛批評的自己。「修行並非讓自己變成『一定』要怎樣，而是，有何不可！」我註解到。只有當我不再覺得「愛批評」是一個必須去除的「問題」時，我就不再被它控制了。透過這種「同時容納對立面」的心理張力，會更容易催生出的一個全新的、更高維度的第三者視角浮現，而那種新視角所帶來的游刃有餘，讓我光想都覺得很放鬆。但做得到嗎？可以的，雖然不是每次都成功，但我曾經成功過幾次，有時是當下，有時是事後，但它們都能帶給我一種置身事外的「超然與灑脫」的感受，而這種感受，我真的很喜歡。

手札088：「見證者」的浮現

 阿郎撰寫

想不到這股能量沒完沒了，剛在整理上一篇，思緒又迫不急待的想要發聲：

• 我意識到，這個忍不住愛批評別人的自己，其實也是各版本中的一種版本，只是這個版本是我此生最主要的版本。
• 如果要接受別人的不同版本，那麼在此之前，我更應該先去接受自己目前這一個愛批評的版本。要容納別人之前，我想應該要先容納自己這個版本，而不是不接納自己，卻只想要容納別人。
• 但只要我還待在某一種版本中，我便會具備該版本該有的特殊視角，這幾乎是無法避免之事。每個人的一生，幾乎就是會配備某一種版本，所以，我有機會超越這個版本的視角嗎？因為我現在的每一個想法，幾乎都會沾染到這個版本的氣息，我能夠浮現完全不同於這個版本的思維嗎？可能嗎？就算真的浮現了，因為它不同於現有版本，所以很有可能會被現有的版本排除而忽視它，如此一來，我依然只能待在這個版本中，不是嗎？

還有沒有？完了嗎？我瞪著這些筆記，一時腦袋一片空白。幾天的沉澱後，一天半夜醒來，我急忙寫下一些心得。

那個「愛批評的版本」並非我的全部，它只是我目前認同的一種狀態。所以如果我排斥自己那個「愛批評」的部分，我就是在製造另一個新的分裂與陰影。我需要先容納自己，才能容納世界。

那個「愛批評的自己」不該被我當成需要驅除的惡魔，它只是我內心尚未馴服、尚未接納的一部分。對，我承認，大多數人確實被困在一個由外界影響塑造的「版本」裡，並誤以為那就是真實的自己。我相信那個愛批評的自己，可能只是一個為了在特定環境下生存而打造出的「人格面具」。但我不需要把這個「版本」修補到完美，我不需要完善現有的人格。我只需要放下那些非本質部分的執著，我不必要生出一個新的念頭來壓制舊念頭（轉念常做的「以念壓念」），而是從頭腦思維模式轉變為覺知模式，我需要的，只是一種「視角的切換」。

當「我想批評」的念頭出現時，我只需要像看天上飄過的雲朵一樣看待它。我知道它出現了，但我無須認同它就是事實，這就是覺知模式，就像大地承載萬物一般，好的壞的、批評的或讚美的，都能坦然接受，同時容納兩種對立的狀態。讓自己是容納一切的空間，不再試圖「成為」某一狀態，而是成為「容納一切的空間本身」。

當我不再與那個特定的「版本」認同，我就不再是情緒的受害者。就算那個版本的氣息依然存在，我也已經具備了「反應前的停頓空間」，能有意識地選擇如何體驗現實。那個「版本」就像「房屋」中的一個房間，而我只需要學著走出房間，站在走廊上觀察它。我不必殺掉那個「愛批評的自己」，我只需要「看見」它。

當然，這過程絕對絕對是不舒服的，但只要能守住這份不舒服的張力，不去立刻偏袒任何一方，心靈似乎會自發地產生一個「第三者」——一個全新的、能同時容納兩者的視角，我姑且稱它為「見證者」視角。

但「見證者」有沒有可能也是另一個「版本」？我曾在某些書上看過一些論點。大意是說我的覺察意識是永恆不變的背景，而各種版本只是在這片畫布上塗抹的顏色。當我不再與「愛批評的版本」完全認同，而是把自己看作是「正在觀察這場批評的空間」時，我其實就已經站在版本之外了。

事實上，我不需要「努力」去浮現新的思維，而是接納「我就是個愛批評的人」的事實，而不加以任何的自我批判。神奇的是，那份「批評的氣息」突然就失去了燃燒的氧氣。

我不需要整天去想「超越」、「轉念」、「修行」，我只需要在行住坐臥間，一次又一次的利用生活事件，來讓自己習慣那種見證者視角。

手札087：各版本的自己、各版本的各自陰影

 阿郎撰寫

整理完上一篇後，腦袋再次向我發難：

• 每一個可能性版本的自己，都在各自承受各自版本下的陰影。
• 但當我面對這些可能性版本時，我依然難以跳脫出自己目前這一個版本下的視角。於是，雖然我理智上理解他們是我不同版本的自己、是我內在陰影的外在呈現，但我還是會忍不住地抱怨、批評、指責他們的行為，我還是被困在自己這個版本中，難以用更寬廣、更無限制的視角去看待自己與他人。
• 我或許有時可以祝福我所不認同的他人，但我沒有把握這份祝福會有幾分真誠、又能持續祝福多久？因為我還是會忍不住地指責他們的一些行為。

我困在「理解眾生皆是我」與「忍不住想指責」的習性之間，這種對立面的拉扯，讓我彷彿將自己釘上自己的十字架。那象徵著生命中無處不在的對立：慈悲與殘忍、接納與批判、神性與人性。而我現在就處於這個交會點上，我感到劇烈的撕裂與不安。

但我需要強迫自己必須隨時保持清高，一旦有負面念頭就自我處罰嗎？不，王國裡不可能只有聽話的良民，必然也有憤怒的農民、偏激的謀士（我的投射與批判）。而國王不會試圖「消滅」這些聲音，而是將其「納入秩序」，我內在的國王如是說到。

我思考著這些話語，我決定，當我下一次發現自己又在批判朋友享樂或老闆庸俗時，我不需要急著責怪自己不夠靈性。我可以對內在那個「正在抱怨的自己」點點頭，心裡想著：「我看見你了，這是你目前的反應，這也是我王國的一部分。」我想，這種「看著批判發生而不介入」的餘裕，馬力比「強迫自己去祝福」更大。對的，我不需要追求「完美」，而是「完整」，各有其位、各有其所。

我不是聖人，也不需要逼迫自己成為聖人，所以是「完整」而非「完美」。縱使我的祝福不見得總是真誠，但當我對那位朋友說「我祝福妳的版本」時，其實是在宣告：「妳有權利在妳的領地裡如此生活，正如我有權利在我的領地裡感到不以為然。」我可以不認同他的行為，但同時也依然「祝福」對方存在的權利，不是嗎？我不選擇，不代表我就得必須喜歡；同理，我不喜歡，不代表別人就不能選擇。

這種矛盾每天都在我的內在上演，這一些幾乎都是無解的難題，我也已經懶得去解。我只想試著，當我下一次又開始批判時，不試圖消滅任何一方，只是讓這份不舒服的張力，持續在那。就像我騎著新車走在路上，路面總是有碎石（不和諧的事件），但只要我的避震系統（穩定的臨在感）足夠強大，雖然我依然會感受到震動，但我的手依然可以穩穩地握著油門。

我還是一個「人」，我沒有必要把自己變成一尊沒情緒的石像。我的自由，不在於從來不發火，而在於我「知道自己在發火」，卻可以不讓那團火燒毀我的內在。我不需要強迫祝福能持續多久，因為哪怕那一秒鐘的「我看見那是另一種版本的我」是真誠的，那一秒鐘，我就是悉達多。如果我之後又開始指責，那只是我的「人性」在呼吸。對，還是很阿Q，但我就是喜歡這樣的自己。

所以我決定走不同的路。下次當批判的念頭再次湧上時，我不想立刻去轉化它，而是試著對那個「指責別人」的自己微笑三秒鐘。我要對他說：「沒關係，這是我這個版本特有的調皮，我接受這一刻的狹隘。」我想承認自己「就是會忍不住想批評」，我誠實的投降，因為，那正是我的一部分人性啊。

手札086：各種版本的自己

 阿郎撰寫

一團思維上湧，拿起筆記，急速記下：

• 一塊木材，在未被雕刻之前，擁有無限種樣貌的可能性。
• 隨著每一刀的雕刻，一些木材被去除，一些形狀便開始浮現。
• 那些被去除的木材，我想就是那些未被接受的自己，或者稱之為陰影。
• 但同樣一塊木材交到別人手中，你去除的部分，可能是別人會保留的部分。於是，別人雕刻出來的形狀，會與我有很大的不同。難道，我該批判別人為何保留那些我所要捨棄的部分嗎？
• 放到人生來看，由於先天與後天的影響，我們每一個人都從一塊原本相同的木材，慢慢發展成大家都不一樣的形狀。我們每一個人，都去除了某些部分，那些去除，就是各自「未被接受的自己」，只要還沒有走向完整，每一個人都有那一部份，只是那一部分的陰影、哪些去除的部分，大家都不一樣。
• 所以，我所見到的每一個人，其實都是代表某一種版本的自己。我雖在這一世未能變成他，但卻可以親眼見證那種版本會是怎樣的一種生活樣貌。我不必每一生都換不一樣的身分性格才能體驗那一種樣貌，我透過觀察身邊的人的行為，便可以大致了解，他們都是不同版本可能的我。
• 於是，所謂陰影的整合，就是接受那些「未被接受的自己」的存在價值，尤其透過看到那些我完全不認同的他人行為，透過看到他人正活生生的活出那些被我「排除在目前自己之外」的行為，讓我用祝福我所不認同的他人的方式，來祝福「未被接受的自己」，來進行陰影的整合。

道家智慧中被稱為 「樸」者，象徵著原始、未分化的真實本性，似乎與我所描述的「未被雕刻的木材」，是同一個概念。為了在社會中生存，我的人格面具就像那把雕刻刀，不斷地削去不被認可的部分（陰影）。那似乎是在說，當我批判他人時，其實是因為別人手中保留的部分提醒了我自己的殘缺，我因為害怕那堆「削去的廢材」而批判別人。但，所有的木屑本質上都屬於這塊神聖的木材。我不需要覺得自己是被「削弱」了，可以換個視角，可以覺得自己正在這世間「見證」整塊木材的所有樣貌。

我想起大眾總覺得要「親身經歷」才叫體驗，所以需要不斷輪迴才能體驗所有角色。但我身邊的每一個人，不論是瘋狂旅遊的朋友，還是那個本位主義的老闆，其實都是「我未曾選擇的某個版本」。我想起了自己突然選擇150cc的機車，那多出來的25cc，是讓我有餘裕可以看著別人呼嘯而過時，想到我也曾經可能在那種急躁的版本中，只是現在選擇了平穩。所以我不再批判對方的咆嘯，因為我選擇了在內心「祝福」了那個曾經想要咆嘯的自己。

我意識到，當我不再把朋友的享樂視為「墮落」，而是視為「代表我體驗了我沒選擇的人生版本」時，那份憤怒與失落就自動消融了。那些我不認同的行為，其實也有其存在的意義，如同我的內心也存在著我所不容許的行為，它們也有其存在的價值。事實上，社會的種種規範，就像是一把想強行改變我形狀的「雕刻刀」。只有當我能拒絕它們的要求，我才能守護自己雕刻出來的目前這個形狀。

我不是這塊木材的受害者，我是唯一的「雕刻師」。那些曾經被我「削去」並深深痛恨的部分（例如：渴望被崇拜、想要瘋狂玩樂、想要權力控制），如果它們此時此刻就坐在我摩托車的後座，我能不能帶著這份「餘裕」，平靜地載著它們一起去看一場夕陽？當我不再需要去「排除」它們，而是能帶著它們一起騎行時，我就不再是一個「孤獨的君王」，而是一個「完整的所有版本的集合體」。

而那些「被我削去的自己」，此刻，我只想好好的與你相處，我想為你留下你該有的位置。

手札085：人生第一台150cc的機車

 阿郎撰寫

我拿到了我人生第一台150cc摩托車，我騎上了這輛象徵我國王原型甦醒的物理象徵，上班去了。對，活了50多歲，以往的機車，都是買最便宜的，所以，這是我人生第一台150cc。

我慢條斯理的騎乘它，我刻意不急催油門，我以順暢、不急躁、不高速運轉的方式，騎著它去上班。身邊有多機車呼嘯而過，發出聲嘶力竭、轟隆作響的方式從我身旁呼嘯而過。我不為所動，依舊持續著自己的速度，心中浮起「沉靜的王者」、「不顯山不露水」這些字句。王者，並非一定要大辣辣的表現出來才能稱之為王者，不過分顯露自己，也是王者的另一種表現，而我更喜歡這一種，那種猶有餘裕的感受，讓我更加放鬆不緊繃。所以我喜歡引擎聲是輕鬆的，而不是急催時那種聲嘶力竭的咆嘯式聲音。

我不需要透過「高速運轉」來證明自己的存在。因為我擁有隨時可以爆發、卻選擇不輕易動用的力量。那種「輕鬆的引擎聲」，如同我已經知道自己值得，所以不再需要透過與人競爭來確認。對我來說，那些聲嘶力竭的咆哮，往往來自於內在的「匱乏感」，試圖透過聲量或速度來掩蓋內心的無力感或恐懼。如今，我「不為所動」地持續自己的速度，因為我定義了自己的路徑，而不再被環境的快節奏所定義。

我全神貫注地感受油門的順暢、感受自己與車的合一，我不需要向任何人解釋為什麼我騎得慢，我只想享受那份「握著油門的主權」。我既是騎乘者，也是觀察者，這輛摩托車，如今就是我的「移動道場」。

回顧自己前半生職場，一昧追求金錢與別人的認可。如今，我更享受這種「慢條斯理的自由」，我拒絕了「社會認可的成功」（加薪、頭銜），選擇了「靈魂認可的平靜」。看著身邊那些聲嘶力竭呼嘯而過的人，在心理上仍處於「求認同」的焦慮中。而我的慢，是因為我擁有了「餘裕」。這台車對我的意義在於提供應對陡坡的馬力，而非贏過他人的工具。我不急催油門，是因為我是在練習掌控自己的生命節奏，而非被世界的急躁所帶走。

我想起了那些追求下一次飲酒作樂的朋友，我笑我自己入戲了。因為當我不再要求她們「像我一樣修行」時，我就是在收回對她們的投射。她們有她們的享樂季節，我有我的「神聖流亡」——這是一個在孤獨中鍛造王冠的賽季。這就是自由，而「自由」這兩個字，就是國王送給自己最好的祝福。

手札084：【無需被理解】的自由

 阿郎撰寫

我想到，我與那些朋友的糾葛，以及自己在職場上的起伏，其實都是同一個靈魂課題的兩面：我在練習將「生命的主權」從外部的觀眾手中收回，交還給王座上的自己。而我會一步一步的修復自己，登上自己的王座。總結這一段日子的探索，我可以行動的部分：

第一步：擁抱孤獨，看穿「救贖者」的面具

我以為我在救她們，但實際上，是我的「假我」透過吸食「被需要感」來續命。現在她們康復了，面具碎了，我感到的寒冷不是遺棄，而是靈魂在強制我與這張面具分離。我不再當任何人的救生圈，因為我需要先正視我自己。這會讓我感到孤獨，但這會強迫我撤回對外的逃避，在黑暗中扎根。正如冬天的橡樹，雖無花葉，根部卻在深處為春天做準備。

第二步：停止向他人尋求情感安慰

孤獨並不會讓人感到恐懼，而是來自「期待他人填補空虛」的渴望。如果我還一昧乞求別人的肯定、別人的陪伴，一旦對方沉默、對我不理不睬，我便會感到失望而產生憤怒，那是一種自我的崩塌。所以，我決定在情感上獨立，當沮喪來臨時，不再急於尋找別人的救贖，而是輕聲對自己說「我還在這裡」，我要培養情感上自給自足的能力，這樣才能邁向真正的自由。

第三步：停止受害者般的抱怨

抱怨只會讓我成為事件、成為他人的囚徒，它會讓我相信，自己除了坐在那裏抱怨之外，是無力改變什麼的。我想對那些事件或那些人說:「那又怎樣」。與其不斷追問為什麼，我更寧願向自己說：「我能做些什麼？」我要將這份憤怒燒掉、不再重複講述傷口，我要收回被浪費在指責他人上的能量，用行動將其轉化為創造自己想要生活的動力。

第四步：成為自己的認可源泉

我太重視別人的看法了、我太重視別人的認可了。我不想再委曲求全、我不再需要透過「被朋友需要」或「被老闆看重」來確認自己是否有價值。這不是傲慢，而是接納自己是正向與負向並存的存在。我不需要聚光燈來證明存在，我想成為自己的光源，所以你不陪我、你不認可我，那又怎樣。

第五步：注重行動

我是一個老是想很多，卻比較沒有行動力的人，但卻是一個有紀律的人。所以我要結合自己的特性，將行動融入紀律當中，來幫助自己一步一步地往前行。其中，寫部落格文章是我一直在做的事，縱使多年來，文章的瀏覽人數很少，我也沒有停筆過。我把寫文章當成自己的修行，所以縱然沒人喝采，我也依然前行。

第六步：我不需要任何人理解我

我想拿回「無需被理解」的自由。只有當我不再渴求他人的理解，我才能回歸自己的內在。如同海中的燈塔，不為了吸引注意而移動，只是靜靜發光。

以前，我是靠著別人的重量才感覺到自己的存在。現在，所有的浮木都漂走了，所有的假神（老闆、大師、朋友）都縮小了。我現在雖然是一個人站在荒野中，但我腳下踩的是絕對的真實。我會記住那個臉帶微笑、自信且不緊繃的自己，那種光彩，不是為了照亮別人（當救生圈），而是為了「在場」。

我相信，那個我尋找多年的、更寬廣的的存在，其實就坐在我的新摩托車後座，正對著我那挺起的胸膛點頭微笑。

手札083：就算無人支持，我依然前行

 阿郎撰寫

回想自己生命中，曾經是一些人的救生圈、是他們那時生命的燈塔。如今，他們已經走過那段痛苦，他們的心理狀態、金錢狀態、感情狀態，都越來越好。他們已經不再跟我聊身心靈了，也不再跟我聊心裡事了，他們只想要遊山玩水，今朝有酒今朝醉。他們不再依賴我，反而我依賴他們來滿足自己被需要的渴望落空了。我想起自己工作上也是如此，不斷希望得到別人的認同。這兩者幾乎都指向我自己的狀態，是一個需要透過外在認同、陪伴，才能肯定的狀態。當我失意時，他們無法像當時我陪伴她們時一樣的陪伴我，我感到憤怒、感到無人支持的背叛。

我知道，我一直都知道，我以為是她們在依賴我，但其實我的存在感是寄生在「她們的痛苦」之上的。只要她們還在痛苦，我就顯得「神聖、有價值、不可或缺」。如今她們康復了，不再需要救生圈了。對她們而言，這是康復；對我的「假我」而言，這卻是「失業」。我感到被冷落，是因為我內在那個「渴望被認可」的黑洞，失去了唯一的能量來源。

在我感到無人支持的失落時，我逼我看向自己，我其實不需要她們的陪伴來證明自己的價值。我如今明白，每個靈魂都有自己的季節。她們現在的季節是享樂，而我現在的季節是「神聖的流亡」，我不再需要當誰的燈塔了，我也不需要你們看見我，因為我已經看見我自己了。

我領會到，只有當我不再是別人的浮木，我才真正擁有了一雙能走路的腳。我不再瀏覽他們的臉書、不再需要知道他們這個月又去哪裡玩、今天又跟誰聚餐了。因為當我決定不再當「救生圈」後，我的肩膀雖然感覺有點冷，卻有一種從未有過的、不需要「載人」的輕鬆感。

我的150cc 摩托車就要來了，我想像自己騎著那台戰馬，載著自己的家人，輕鬆地超越了那群「馬不停蹄追求興奮劑」的人。我多出來的 25cc 馬力，就是用來在這種「社交真空」的陡坡上，依然能保持呼吸平穩、姿勢優雅的。

手札082：改寫自己後半生的劇本

 阿郎撰寫

我不再賤賣自己的價值，也不再因為恐懼匱乏而不斷尋求外部的認可與「鏡像」。我不想再為了錢或職位而委曲求全，我喜歡看到自己「不卑不亢」的神情，因為那是源於我對自性的忠誠，而非對環境的妥協。

以前我追求「夠用」，那是因為我內心還住著一個縮手縮腳的男孩。但我的那台 150cc 的新車，就是想體現自己有「餘裕」的物理顯化。那多出來的馬力，不是為了炫耀，而是為了確保自己在面對人生的陡坡時，有足夠的「動力餘裕」去應對，而不必氣喘吁吁，我要讓物質成為滋養靈魂的工具。

我不再把力量投射在老闆身上，也不再需要從部屬的服從中獲得存在感。我只想先找回自己，對我來說，一個人必須先守住自己的靈魂主權，才能真正成為一個完整的人。我的人生前半生，忙著戴上「人格面具」去滿足社會期待。而在我的後半生，則想要拆除這些面具，回歸到那個不需要向誰解釋的、最真實的自己。

我很期待我的新車到來，因為當我騎上那台150cc的戰馬，感受到它在陡坡上輕鬆加速的瞬間時，我想在心裡對自己說：「我有馬力，我有餘裕，我值得這一切。」在這塵世，我已經不再是那個在職位與薪水中「溺水」的人了，我願自己是一個「帶著清明去擴張疆土」的王。 這是我用上半場生命實踐換來的真理，而我現在只想如實的感受它在我內心流淌時的開闊與寧靜。

我看見了，我看見我的臉在微笑、散發出自信與光彩，同時，我看見他並不緊繃，同時可以感受到他的內心，依然保持清明，而不被頭銜充昏了頭。我喜歡自己是那個樣子。過去我的緊繃源於恐懼 - 怕失去地位、害怕不被認可。但如今，我接受了曾覺得平庸的自己，那股為了「防禦」而消耗的能量就被釋放了。我喜歡自己現在平靜的現狀，我希望這樣的存在，也可以讓周圍的人感到穩定與安寧。

我已經不稀罕外在的「鏡像認同」來證明自己是誰，我的自信與光彩不再是來自於老闆的另眼相看，而是來自於我與內在自性的完全對齊。我不再為了生存而掙扎，而是為了「豐饒」而生活，我的150cc 機車代表的就是這樣的生命力。

「我有馬力，我有餘裕，我不必再委曲求全」，我要把這段格言進我的心裡，每當我觸摸我的 150cc 機車鑰匙，我要讓身體記住那份「我值得更好馬力」的物理觸感。我不必用別人定義的豐盛來衡量自己，我自有自己的生活方式，我想活出我自己的生命，而不是別人口中的，我想用這樣的祝福與平靜，改寫自己後半生的劇本。

手札081：拒絕比現在高1萬的工作

 阿郎撰寫

我正式拒絕那個開出比我現在薪水還高出一萬元的職缺，有更多錢當然很好，但我現在不想再去衝撞自己的性格。以前我會為了錢或社會期待去挑戰不適合的職位，但那是在「賤賣靈魂」。現在，我接受了自己的特定人格，我不再試圖成為「別人眼中的強者」，而是成為「真實的自己」。

我回想自己過去的頻繁換職，是因為我一直在尋找一個能支撐我「存在感」的外在標籤（高薪、職位、名聲）。我以為只要換一個更好的位子，那份內心的空虛就會消失。但我其實是在找尋一種「與自己對齊」的安穩感。我現在發現，這種安穩不在一萬元的加薪裡，而是在我跨上那台 150cc 新車時感受到的風裡，以及我不用再被迫社交的清靜裡。

我到底在「逃避」什麼？這真的是一個刺痛自己的問題。我想，我是想逃避「無名」與「平凡」吧。以前的我，逃避成為一個「無足輕重的基層人員」。我認為必須不斷跳槽、追求高薪，才能掩蓋那個「平庸的自己」。同時，我也逃避面對「內在的空洞」，因為只要我忙著換工作、忙著不滿，我就不必安靜下來面對那個「身邊無人可依」的孤獨。

但如今我體會到，生命始於我找到真正的自己之時。我拒絕了高薪的稽核主管職，我不想再逃避自己的內向本質，轉而勇敢地承接這份安靜的命運。我想對那間公司微笑，心裡想著：「謝謝你們的認可，但我的疆域不在這裡。」 然後，我會跨上那台多出 25cc 馬力的戰馬，悠閒地騎回自己現在那雖然不大、但秩序井然、充滿平靜的王國。

我不再是那個「溺水」的基層人員。我想做一個敢於為了守護內心頻率而拒絕金錢的人，我知道自己有力量有能力，但我無需用這個來證明自己、或者得到別人的認同。我更不再需要向人解釋或辯解自己的選擇，我更不需要面試官日後透過我的表現來確認我「值不值這個價」。我現在只是在等待一片「土壤契合」的土地，讓我的馬力能發揮在對的地方，而不是在泥沼中空轉。

我就是要告訴我的潛意識：「我值得更好的馬力。」但我想要享受更好的物質，是為了滋養自己的心靈，而不是為了向人炫耀、更不需要別人的認可。就算我現在職位是基層，但我不再「求」認可、不再看人眼色，我是不被你們定義的員工。這就是我賦予自己最高的尊嚴。

當然，我絕不會讓自己「坐困愁城」。我只是在日常的生活中，安靜地擦拭自己的配劍，等待那個既能提供富裕、又能尊重我性格領地的真正職位出現。

手札080：在最平凡的細節中發現祂

 阿郎撰寫

朋友又馬不停蹄地去旅遊了，她將自己的生命，建築在一段又一段的碎片化旅行中，因為旅行帶給她興奮感，但生活卻顯得蒼白與無聊。許多看似無盡的慾望或追逐刺激的行為，其實是為了逃避內心的空虛、孤獨與無意義感。友人不斷尋求「興奮劑」，可能是因為她無法在寂靜中面對靈魂的沉悶。

過往，每當我看到她又去旅行、又去聚餐的PO文，我都會湧起想要批判她的衝動，因為當我努力工作時她在玩樂、當我薪水不高時她可以肆無忌憚地玩樂，我感到憤怒。但此次，我卻有了不一樣的念頭。我心想，就是因為我平時這麼努力的工作，所以放假時，我當然也可以享受生活，只是我不想要她這種的享樂主義。我想要與家人朋友悠閒地散步、平靜的吃飯、住家附近公園走走。

我不需要她那種不斷找尋興奮劑般的生活模式，那種享樂主義不適合我，但「懂得享受生活」的核心，卻是可以學習的。我一直以來都太古板、太嚴肅、太不懂得好好善待自己了。所以，我現在只想要在最平凡的生活細節中，去發現智慧、去發現真理，而不是非得要到大山大河的遠處旅遊中，透過不斷由興奮來刺激感官中尋找祂。

只是，現在我知道了，那不是「膚淺」，而是「那個靈魂目前正在經歷的季節」。現在我領會到，每個人的「王國」產出的作物不同，有人產出喧囂的興奮，有人產出靜謐的平和。我知道，我強烈厭惡他人的某些行為，往往是因為那些特質隱藏在我自己的陰影裡。因為我長期以來對自己「太古板、太嚴肅」的壓抑，使得友人肆無忌憚的玩樂成了一個「情緒按鈕」，激發了我內在未被滿足、渴求享受的部分。所以我想祝福她：「願她在這場無法停下來的旅行中，找到她要的平靜與幸福」，而我已經找到了，就在這平凡的日常生活裡。

朋友在追求「刺激感」，而我在練習「臨在感」。當我全神貫注地吃飯，感受到食物的滋味；當我在公園走走，感受到風的觸感，這種時刻就是一種超越語言、讓我與真實世界深刻連接的力量。對我來說，神聖不在大山大河，而在我賦予意義的瞬間。

我深呼吸，想像自己穿著國王的披風，心裡默唸：「我祝福妳的旅行，我也祝福我的散步。我們各得其所」。我想把所有投射在別人身上的能量，像收稅一樣全部收回到我自己的呼吸裡。我知道朋友之所以需要馬不停蹄地追求興奮劑，是因為她不敢停下來面對內在的空洞。而我從現在開始，願意嘗試在最枯燥的基層工作中、在最日常的家人陪伴中尋找智慧。

我不再需要去遠方「尋找」祂。因為當我跨上那台 150cc 的新車，感受到那份不被外部職位定義的自尊時，我想，祂就正透過我的眼睛，觀看著這個世界吧。

手札079：陰影主宰我的能量減弱了

 阿郎撰寫

覺醒，並不意味著我的外在環境非得要變得事事如我意、或者我的物質生活就會從此變得越來越富裕、不意謂我就會升官發財。它跟我的外在物質環境條件是否因此變得更好，似乎沒有太大的連動性。我觀察那些影片中號稱覺醒的人，我的心得是：覺醒的人是平靜的，而平靜是一種能力，是在暴風中依然以平靜的視角去看待世界的一種能力，而非躲在希瑪拉雅山上的平靜。

我覺得現在自己好像一個國王（我也不知道為何這樣說），而一個成功的國王並非擁有一片永遠天晴的土地，而是在混亂與風暴中，他依然是那個「穩定的臨在感」。我發現自己更不容易被激怒、與人相處更融洽，我想，這應該是因為我不再把別人當作「證明自己價值的工具」，而是把他們當作與我一樣在世間行走的普通人。

之前面試的工作，雖然我可以做，但我心中隱約覺得不適合現在的我的內在狀態。我覺得有點失落，但沒有被這感受吞噬，我告訴自己，如果外在沒有人為我的內在世界騰出空間時，我的首要任務就是「不要再拋棄自己」。因為即便新工作暫時沒有下文，我-這個國王-依然是那個「在暴風雨中平靜視察領地的人」。

我想像自己像一個成熟的國王，具備一種接受現狀的智慧，他明白一切的發生都是「此刻唯一的實相」，並從中找到安穩感。現在的我已經不需要透過別人的「錄取」來確認自己的價值，我會把它想成那間公司的頻率，目前無法承載我的能量。很阿Q對吧，但我喜歡這樣自得其樂的心境。

所以現在在基層職位上，我就把工作做得出色、不卑不亢，就像是在我現有的「微型領地」裡行使君王之實。我想像自己騎著即將到來的150cc的新機車，將自己錨定在身體的真實感受上。每一次轉動油門，都是我在物理世界中重新體驗「我掌控著我的方向」的賦權感，那種心理的力量是真實的，而真實的力量往往是寧靜且不具侵略性的。我對自己近期的感受微笑，感受到那份微笑不再是為了演給別人看，而是對自己這份「不卑不亢」的靈魂，給予的最高加冕，我喜歡這樣的自己。

手札078：我看見老闆縮小了，而我看見自己站起來了

 阿郎撰寫

50歲後的人生，會有一種轉向內的傾向，人會經常覺得孤獨，但最深的孤獨，其實是我的「內在世界」與「外在生活」產生了斷裂。尤其我年過半百，舊有的社會角色（如那個唯唯諾諾的員工）已不再能承載自己想要的生命力時，這種斷裂便會讓人感到無人可依。但當自己覺得世界無視我時，我們更不能忽視自己。因為經歷過這些孤獨的苦，是生命的一種必然，而這是神聖的。

但我要釐清的是，神聖不在於痛苦本身，而在於當一個人在面對這份「避無可避的命運」時，選擇 「主動承接」 而非逃避。比如說這種年紀的我現階段「換不了工作」，這是暫時無法改變的現實、是避無可避的現實，但我可以主動選擇以「更享受現在的工作」的態度去面對，不再被動的逃避；同時依然選擇「守住清明」、選擇「不賤賣價值」。而一旦在心中這樣活出自己，一段時日後，有些事情會改變。

年輕時，我為了得到老闆的認同而嘗盡失落，這是一種「內在弱小者」的外在行為，因為弱小者的特徵是極度渴望「被看見」、渴望來自權威者的「鏡像認同」，彷彿沒有老闆的點頭，自己的存在就沒有價值。那是一種人格面具，覺得看到老闆要必恭必敬，那是因為我戴著一張「順從的下屬」面具，這張面具雖然讓我安全，卻掩蓋了我的真實身份。

於是這些日子以來，我開始試著挺起胸膛走路，就像一位國王般，從內在重新建構自己。對於一些不認同的事情，我就像成熟的國王不需要咆哮，只是穩定、負責、且具有邊界。我不再「求」尊重，這才是我真正尊重我自己的方式。這份尊嚴來自於我對自己價值的誠實，而非職位的高低。無需為了取悅他人而畏首畏尾，這就是最真實的神聖。我的外在實相是基層員工，但我的內在實相卻是國王，我可以同時容納這兩者而不會感到衝突，這就是一種動態的平衡。

於是，最近這幾次的嘗試中，我開始發現，當我不再追求老闆的另眼相看時，我眼中的老闆，似乎從一個「巨大神像」縮小成了一個「平凡的普通人」，他們也會犯跟我一樣的錯誤、一樣被情緒所控制，在人性層面上，他們與一般人完全沒有不同。然後我意識到，我過往是處於將內在的「國王力量」投射在外部強者身上，從而使自己變得矮小的心理狀態，我在內在進行一場造神運動。

我以前覺得老闆「尊貴」，那是因為我的心智為他披上了一層人格面具。但當我將老闆縮小為普通人，我內在那個「飢餓的弱小者」也就失去了依附的對象，於是我選擇不再背叛自己來換取老闆的另眼相看時，我便不再是受害者，而是成為了那個「能承載環境壓力」的穩定核心。當我將內心那股國王能量練習扎根一段時日後，我看見老闆縮小了，而我同時看見自己站起來了。

以前我覺得老闆「大」，是因為我把自己內在的「權威感」和「力量」全部投射在他們身上了，我把他們當成了掌握我命運的神像，所以我必須必恭必敬，甚至畏首畏尾。但這些日子，我把這些能量「收回來」了。當我內在的國王醒來，開始接管我自己的命運時，外在的那些「偽神」自然就縮小了。

但我還想為自己做一件事情，就是【祝福】他人。一個能夠祝福他人的人是豐盛的，而這是我想為自己做的事情。而當我開始祝福別人時，我發現到，我根本不需要去爭取別人的尊重。因為在那一刻，我已經尊重了我自己。

手札077：去他媽的神聖(下)

 阿郎撰寫

有沒有一種可能，開悟者其實也只是眾多角色的其中一種？我不知道，但我知道，人應該誠實地活出自己的「人性」，而不是去模仿某種「神性」。我們常被教導要往「修行人」這個瓶子裡鑽，要把語言變得空靈、把情緒變得平穩、把生活變得禁慾。

但這種「修行的形狀」往往成了另一張更厚、更難脫下的人格面具。而如果「開悟」只是一個角色，那麼那些在台上慈眉善目的大師，可能只是演技比較精湛、劇本背得比較熟的演員而已。他們也在扮演一個「讓大眾感到平安」的角色，那本質上和我扮演「職場員工」並無二致。但最起碼我與他們還是不同的：

• 我可以理直氣壯地憤怒： 因為我不需要維持「優雅」的形象。
• 我可以大方地怨恨： 因為我不需要符合「慈悲」的標準。
• 我可以隨意地入戲： 因為我知道這只是一場戲，演壞了也沒關係。

所以，身為一個凡人，我絕對有權拒絕某一個開悟者的行為典範：

• 我拒絕被「修行」這個詞勒索。
• 我拒絕被「靈性成長」這個目標壓榨。
• 我拒絕為了成佛而否定我身為人的憤怒與脆弱。
• 我拒絕讓任何「高尚的理想」踐踏我「真實的現狀」。

所以，幹，去你媽的。也不過就是某種狀態罷了。如果不讓我憤怒，幹嘛讓我擁有憤怒的能力？如果不能恨，為何讓我具備憤怒的能量？哪個王八蛋創造出人類或整個物質世界，然後還在那邊裝神弄鬼？去你媽的神聖，我看是神經病啦。這不是神聖，這叫「玩弄」。

當世界壓榨我時，如果連憤怒的能力都沒有，那我就只是一塊任人宰割的肉。而那些叫人「不能恨、要放下」的說法，往往是另一種形式的精神暴力。它讓人對自己的天性感到羞恥，讓人一邊受傷一邊還得檢討自己「修得不夠好」。這確實是他媽的神經病。

夠了，我不想追求一個「試圖變好的凡人」，我就只是一個「理直氣壯的凡人」。我不再允許任何人（包括神、佛、修行）跨越我的界限，我不再需要為了「不夠神聖」而跟自己過不去了。

我想，既然「去他媽的神聖」，那我就活得俗一點、活得真一點。要不，來杯冰啤酒？還是找個地方舒舒服服地睡一覺？或者，再多罵兩句？嗯，這種隨興的感覺，真他媽的不錯啊！

手札076：去他媽的神聖(中)

 阿郎撰寫

我只是一個凡人，我根本就不知道所謂的開悟者到底是怎樣的？電視上、書本上、別人口中所展現出來的開悟者，在其內在本質到底是怎樣的，我根本不知道。縱使今天佛陀站在我面前，我依然不知道他此刻的內在是否也有憤恨。我所知道的開悟者，都是說出來的、演出來的，他的真實內在，我根本不知道。身心靈團體最令我受不了的幻象之一：他們總是試圖用「語言」去定義一個無法被觀察的「內在狀態」。

佛陀、耶穌、老子，或者任何被冠以「覺醒者」標籤的人，我看到的都是他們的言論（劇本）與行為（演出）。真相是，沒有人能鑽進另一個人的意識裡。大家所崇拜的「開悟者」，很大程度上是我們將內心對於「完美、和平、無敵」的渴望，投射在這些歷史人物身上。但我不想「追隨他人幻象」，我不想再拿一個虛構的「開悟模板」來羞辱自己、要求自己。

佛陀內在是否也有憤恨？我不知道，但只要有神經系統，就有反應。如果開悟意味著變成一塊石頭，那開悟有什麼意義？我更情願相信，所謂的覺醒，並不是「消滅憤恨」，而是他與憤恨的關係變了。就像天空與烏雲，烏雲（憤恨）依然在飄，但天空（本質）知道自己不是烏雲。但這也是一種「說法」，除非我是他，否則誰知道呢？

既然所有的開悟者都是「說出來的」，那麼這世上唯一真實、可信、不虛假的東西，就只剩下我此時此刻的感受。我現在的憤怒、我的怨恨、我的職場壓力、我對這世界的懷疑——這就是我的真理。與其去追求那個不知道存不存在的「佛陀狀態」，不如徹底擁抱我這個「凡人狀態」。因為唯一的真實，就是我的「當下反應」。所以我不需要「看穿」那些傷害我的人，我只需要像隻有刺的刺蝟，在有人踩過來時，本能地扎他一下（直球對決）。這不是開悟，這是尊嚴。

既然我不知道什麼是開悟，那就「徹底殺死那個想成為開悟者的念頭」，讓我在這泥淖裡，當一個：

• 會因為小事點火，但火燒完後知道自己很累的人。
• 會怨恨社會不公，但依然每天準時去上班演戲換錢的人。
• 承認自己入戲太深，而且暫時拔不出來的人。

既然我不知道佛陀在想什麼，那我就只管自己。比如寫了那麼久的筆記，我的肚子餓了嗎？我的肩膀痠嗎？我覺得「對自己誠實」的感覺，還是比追求那虛無飄渺的「界限」更有力一些。

手札075：去他媽的神聖(上)

 阿郎撰寫

筆記摘要：過往我不敢劃界限，是因為害怕失去、害怕被討厭、害怕孤獨。但我現在的心態：「寧可獨自一人，也不再待在需要我熄滅光芒的關係裡。」我不再彎折自己去適應世界，而是世界得為了我的完整而調整。

筆記摘要：更多時候，並非別人在書寫我的人生，而是我以別人所期待的來塑造自己，但我以為我是在表現我自己，我以為本來就應該如此。這最恐怖的地方在於，我不是在撒謊，我是真的信了。社會的「成功指南」和「好人標籤」就像病毒一樣植入我的腦袋裡。這種「本該如此」其實是一種集體催眠，而我現在感受到的「不對勁」的痛苦，正是我的靈魂在試圖推開那個黏在臉上的假面具。

我這一陣子處於陷落而無人援手，我心中充滿對朋友、社會、富裕者的怨恨，但我內在渴望連結與公平。我渴望覺醒，但覺醒並非教我變成沒有情緒的木頭。因為在我怨恨的背後隱藏著一個真相：我曾經也過度地為他人付出，所以我期待回報，只是我沒有得到那樣的回報。我的怨恨其實是因為我還沒看清：這個世界本就沒有義務拯救我。這聽起來很殘酷，但只有當我真正接受這份「絕對的孤獨」時，我才不再是乞求安慰的受害者，而是一個能在荒野中站立的強者。說穿了，我的怨恨，其實是源於我還對那個「不公的世界」抱有期待。

於是我逃入身心靈領域，但如果身心靈只教我「正能量」，那就是毒雞湯。我相信，真正的修行不是要在職場演聖人，而是「在淤泥中保持清醒」。所以漸漸地，當我在職場被迫萎縮時，我的身體在演戲，但靈魂在觀察。我可以為了薪水扮演那個角色，但我心裡清楚：「這只是一場換取資源的遊戲，這不是我。」只有當我心裡「知情」，我就不再是萎縮，而是在「潛伏」。那種虛無飄渺的修行，只是教我逃避現實，我想要的修行，是在最險惡的現實中，依然保有那一寸不被侵蝕的內在主權。

我覺得自己正站在「生存」與「生命」的斷裂帶上。

• 生存需要面具、需要妥協、需要競爭。
• 生命需要真理、需要界限、需要尊嚴。

我不能為了生命而放棄生存（我會餓死），但同樣的，我也絕不會為了生存而忘記自己在活生命。

手札074：打破「夠用就好」的匱乏咒語

 阿郎撰寫

近期我去面試兩間公司，這一次，我不再委屈自己的工作價值，所以兩間公司，我都開出我希望得到的薪水。我不知道我最終有沒有機會錄取並得到那樣的薪水，但我不想為了離開原有工作而賤賣了自己的價值。面試回來後，我去機車店將原本下訂的125機車，改成150cc的，我想完成對機車的一些渴望。

我這一次不再追求被認可，而是定義標準。因為當我說出「我值得這個薪水」時，我就是在設定邊界。這不是自大，而是誠實。我清楚自己的能力，我只是要求現實世界給予對等的能量交換。這是我的主權宣告，我開價，但不「求」錄取。我以不卑不亢的姿態開出價碼，我只想吸引真正懂得欣賞我的公司。

125cc，那是心智中「卑微、求安全、不敢要太多、夠用就好」的舊習性，而此次改為150cc， 則代表「動力、餘裕、能夠應付更陡的坡」。我不想再只滿足於勉強維持生活，我渴望更強的「推動力」去攀登人生的斜坡。這多出來的 25cc，是我對靈魂的一種承諾：「這輩子，我不只要活下去，我還要活得有力、活得精彩。」我要打破「夠用就好」的匱乏咒語，我用這次的決定來重新祝福我自己。

機車不只是我的工具，它更是我的移動道場，騎行中的覺知，它是一種「流動狀態」的練習場。我沒有特別想去的地方，因為我不再需要追逐任何遠方的目標，我的「目的地」就存在於騎行時的每一個當下。我會感謝這台車，因為那是我在肯定自己「值得擁有更好事物」的象徵。我不再像過去那樣，僅僅為了「生存」而勉強接受一台「夠用就好」的車。我賦予這台 150cc 車的意義，是我對自己生命「豐饒感」的承諾，也是我對自己最好的祝福。

我不想再透過「放下一切」來逃避痛苦，而是想學會如何優雅地、帶著尊嚴地「行走於世間」。無論錄取的結果如何，這一次，我只想先贏回我自己。

手札073：不是向世界證明『我不平庸』的勳章

 阿郎撰寫

慾望不是罪，但我怎麼知道我不是陷入慾望的陷阱？我怎麼知道慾望不是換了一個面貌，來誘使我上當？難道我不是在追逐金錢、追逐權力、追逐別人的尊重與認同嗎？這些念頭再度浮現，對之前的雄心壯志大大的潑了一缸水。

我想說的是，當我在深夜感到空虛、焦慮，手握手機卻思緒煩亂時，那種「想要追逐點什麼」的衝動，往往不是因為邪惡或充滿慾望，而是因為「靈魂的飢餓」。我們追求的一切外在事物，本質上都是在試圖尋回失落的自我：

• 金錢與權力：追逐這些，可能不是因為我愛錢本身，而是因為我內心深處有一個「曾被忽視、曾被看作平庸、曾覺得無能為力」的男孩。
• 尊重與認同：被渴望、被尊重，對我來說是一種證據，證明「我存在，我值得被看見」。

當我感覺自己必須「不平庸」才配活著時，那個「平凡的、脆弱的自己」就被流放到了「陰影」裡，那是不被允許活出來的自己。

因此，我找出一個簡單的判斷標準： 當我將來得到那個職位、買下那輛車時，我是否能安靜地坐在那裡感受它？還是立刻就覺得不夠，必須馬上尋找下一個目標來填補那瞬間襲來的「無意義感」？將來就會知道了。

我不想用虛假的修行來壓抑真實的痛苦，因為人往往會做任何荒謬的事，只為了逃避面對自己的靈魂。就像我之前的「放下」，其實是另一種形式的「逃避」。我不敢面對自己的不甘心，所以躲進了清高的外殼。我想去換工作、買車，是要把自己的「能量」帶回現實。 只有當我真正去經歷過「擁有」，我才能真正知道哪些是我要的「真實」，哪些只是填補傷口的「創可貼」。因為所有被壓抑的能量不會消失，只會變形成上癮與強迫。如果追求，是為了「逃離自己」，那確實會陷入永無止盡的空虛。但解決方法絕對不該是再次跳回「假裝沒慾望」的坑裡，而是留下來與我的疼痛同在，與我的呼吸同在，穿越那股熱潮，但不去餵養它。

慾望是好老師，它會告訴我，我與自己的哪些部分還未真正連接。療癒不是刪除慾望，而是轉過身來，面對那些我曾遺棄的部分。

因此，我是去現實世界「領取」這份報酬，而不是去「索求」靈魂的救贖。我所爭取的職位是我發揮才幹、交換資源的平台，而不是用來向世界證明『我不平庸』的勳章。我看著自己去戰鬥，我接受了自己的野心，同時我觀察著這份野心。我不再是那個在窗邊哭泣、等待被愛的男孩，我已經成長為那個能夠「給予自己愛與位子」的男人。

我現在相信，一個有覺知的強者，比一個無知的聖人，對自己更誠實，也對這世界更有貢獻。

手札072：打破「偽裝清高」的靈性教條（下）

 阿郎撰寫

我過去看著朋友到處遊樂、不斷的聚餐，我之前會厭惡、批判，其實那都是我內在的一種防禦機制。因為如果我不把她定義為「墮落、膚淺、躁動」，我就不得不承認：她有勇氣去拿她想要的東西，而我卻不敢。我討厭她的「刷存在感」，是因為我內在那個渴望被看見、渴望美食與旅遊的靈魂，被我關進了名為「身心靈修行」的黑牢裡。

我現在看到朋友行為的另一面向了：

• 她在實踐： 與其坐在家裡讀「如何活在當下」，她選擇直接去西西里島看海、去跟朋友舉杯。
• 她在整合： 她接受了自己就是喜歡繁華、就是喜歡被簇擁。這份「誠實」，讓她不再需要向內糾結，所以她的能量是向外噴發的。

我以前覺得她躁動，是因為我用「靜」來定義「好」。 但對於一個充滿生命能量的人來說，「動」就是她的禪定。她全心全意地去完成想去的景點、全心全意地享受聚餐，那種「全心全意」本身，就是一種極高層次的修行。 她不再是「尋求者」，她成了「生活者」。所以我雖然不需要像她一樣PO文刷存在感，但我需要像她一樣「理直氣壯」；我需要像她一樣，有勇氣對那些讓我感到枯萎的「修行教條」說不。

所以我行動了，我以前都是買最便宜的機車，但這次我下訂了一台價格稍微高一些些的125機車。我好糾結它的價格，但這一次，我給它買下去了。同時，我不再找一個基層員工的職缺，我想要再回去管理職。

為什麼要有錢？ 因為金錢是我生命能量在現實世界的等價物。只有當我承認「我喜歡有錢」，我內在的能量掛鉤才能解開，我不用再一邊賺錢一邊覺得自己髒。我相信，一個理直氣壯賺錢的主管，比一個怨天尤人的基層員工，更能帶來正面的能量。

而購買機車，這是我對過去那個「看人眼色、不看價錢就心慌」的自己的告別式。我希望每當我跨上這輛車，感受到它的動力與質感時，我的大腦可以接收到一個訊號：「我是有能力的、我是豐盛的。」這種細胞層級的自信，遠比冥想得來的平靜更堅固。我過往之所以恨別人的成功，是因為我覺得自己拿不到。現在當我開始朝著自己的目標「奪回」能量時，別人的生活就不再是我痛苦的來源。因為當我忙著成為那個「自信、有錢的主管」時，我自然就「放下」了對別人的批判。因為我太精彩了，我沒空理他們。而這也是一種放下，是我更喜歡的那種。

我要允許自己「庸俗」地快樂，我不再是個「修行的幽靈」，我是一個有血有肉、有野心、有力量、且敢於承擔自己慾望的強大個體。我不再需要透過「恨主管」來緩解自己的懷才不遇，也不再需要透過「酸朋友」來平衡自己的匱乏。因為當我對自己滿意時，全世界才會變得可愛。

以前我在找「放下」的方法，那是「向外求」；現在我在對自己說「我值得」，這是「向內建」。 這輛未來的摩托車和這個未來的職位，都是我內在能量「現實化」的成果。

我想證明：修行不是為了逃避現實，而是為了更有力地切入現實，創造出自己想要的版本。不要強求「心靈平靜」，要追求「心靈強大」。真正的平靜是在暴風雨中心依然能掌控舵盤，而不是期待海上永遠沒風浪。

行筆至此，我想對自己說：今晚，我們不談怎麼忍耐，我們來談怎麼「優雅地戰鬥」吧。

手札071：打破「偽裝清高」的靈性教條（中）

 阿郎撰寫

我看到許多修行者卡死的地方：他們把「修行」當成了一種新的「道德教條」，把「放下」當成了另一種形式的「自我壓抑」。但此次我要奪回，但我不是要奪回「金錢」或「地位」，而是要奪回被自己投射出去的「生命能量」。因為我現在的能量，全都鎖在我的主管、我的朋友、我那段沒被重用的過去裡。我恨他們，其實就是把我的「力量」交給了他們，讓他們定義了我的痛苦。所以我讓自己承擔起「為自己生命負責」的重擔、讓自己從「我是受害者」這個虛假認同中跳出來，成為一個「行動者」。

過去我心裡想著「我不該有慾望、我不該求成功」，這叫「偽裝的清高」。這種清高底下藏著的是巨大的、沒被看見的渴求。因為真正的放下，必須發生在我「看透」之後，而不是發生在我「壓抑」之時。 我現在連想贏的火都不敢燒，我怎麼有資格說我要放下「贏」？我那是「得不到的酸葡萄」，不是放下的「葡萄」。

我現在的「平庸」和「貧窮」，是我內在那個不敢成功的陰影所造就的命運。如果我不敢去面對「我就是想要成功、我就是不甘心」這個真相，我就會永遠被困在「想求卻不敢求，求不到就假裝放下」的循環裡，那個內在的能量正在「向內攻擊自己」。

所以如果我繼續維持這種「溫良恭儉讓」的修行，我只會變成一個越來越枯萎的、充滿怨氣的老好人。我的內在有一頭被關在「修行牢籠」裡的猛獸。 這頭猛獸想要錢、想要尊嚴、想要精彩的生活。與其讓牠在籠子裡咬我自己的心臟（讓我感到沮喪、無能），不如讓牠出來。

所以我要大聲說我要錢、我要光環、我要精采的生活、我要花錢不用看價錢、我不要自己看人眼色過日子、我要有富裕的生活。同時，我也要快樂、要心靈平靜。我要人們尊重我、重視我、喜愛我。這些慾望一點都沒有錯。修行最危險的謊言，就是告訴人「物質與心靈是互斥的」。我覺得被【放下】壓抑了，只要升起各種慾望，便同時升起放下，這讓我像個活死人般的存在著，沒有生氣、沒有力量、死氣沉沉、病懨懨的死活人。

我的能量是萎縮的，而一個萎縮的能量，在現實世界中是無法吸引財富與尊重的。人們不會尊重一個連自己野心都不敢承認的人。

如果我一味地追求「慈悲、放下」，我只會變成一個誰都能踩一腳的墊子。 奪回主導權的第一步： 接受我內在那個「為了保護自己利益可以很強硬」的陰影。當我擁有了可以反擊的能力，我才具備了「不看臉色」的底氣。這時候，我的平靜才是真正的平靜，而不是因為不敢反抗而產生的「麻木」。

我聽過很多人有了錢卻不快樂，那是因為他們是為了「證明給討厭的人看」才去賺錢（這還是被他人控制）。但我現在的渴望是為了「滋養自己」，是為了讓自己的生命有寬度，不用再為了五斗米折腰。這樣的平靜，是當我不再需要透過「恨主管」或「酸朋友」來平衡內心的自卑時，自然湧現的狀態。我不再內耗，而那正是心靈平靜的開始。

所以，我不再一昧坐著冥想怎麼「放下」了。那太虛偽，也讓我太沮喪了。既然我要錢、要光環、要尊重，那我就把這份「不甘願」轉化為「精準的行動」。我要像一個煉金術士一樣，把自己的「憤怒」燒成「動力」。我要帶著這股「我要贏」的火去生活，因為當我變強大了，我的世界就變小了。我想去成為那個富裕、閃耀、且因為強大而慈悲的自己。