手札098：近期的一個觀照實驗

 阿郎撰寫

心理學中有個名稱叫「懸停」，也可以稱之為「觀照」，它與另一種「暫停」(如情緒升起時，透過數息來撫平)，有一些些微的差異。其中根本性的差異，就是一個還在「局中」，另一個則是在「局外」，箇中滋味，只能冷暖自知，自己親身實驗看看了。

這種懸停-觀照的技巧不只可以運用在內在情緒波瀾之時，外在一樣可以用，因為外在世界也是好壞、對錯、贊同否認同時並存。當我面對外在事件時，「懸停」的技巧可以讓我不去對它做任何評論，如同不去壓抑也不去發洩內在情緒一般。我讓事件發生，就只是發生，不好也不壞，如同面對情緒那般。我發現外在事件與內在情緒是高度連動的，我可以運用懸停-觀照來同時面對內外兩種維度，讓內外在維度的能量可以順利流動。

這是一個近日發生的例子：

• 我回家拜拜，與我老媽閒聊時，說到化緣的僧人。
• 我提到：現代很多僧人，其實都是假的，他們.......
• 我媽馬上打斷我的話，說到：「惦惦(台)，不要亂說話」
• 當下我沒有繼續批判下去。其實我要說的是這些僧人私底下很多都是有豪宅、美車、很富有。只是表面上裝成是僧人而已。我沒有把話說完，但我還是閉嘴了。

回家後我在日記中寫下這段對話：

我看到那個想揭穿真相的自己，我也看到那個被攔阻後感到不甘或遺憾的自己。「觀照」二字，說來容易，但真正做起來才知有多難，我甚至懷疑那些高僧大德們在勸人說要觀照自身時，他們自己又有幾人做到。

同時，近日我剛好在練習顯化，但我是運用在將自己內在的情緒、思維顯化，有時賦予名稱、有時請AI畫出意象圖。所以，我當時找一個安靜的時間與地方，運用回溯對著當時自己與自己幻想的守護獸說話：

• 對那個自己說：話沒說完，但有何不可呢？有什麼話是一定得說的呢？我不需要擔任正義的警察，時時守護著正義與真實。我不是這個正義，也無須受制於所謂的正義與虛偽的框架。讓我們像流水，流過世間的是非善惡，而不沾身。
• 對守護獸說：我長大了，我不再被這些所謂的虛偽所傷害。謝謝你的守護，也無需為我點燃憤怒之火，我不是這些人的受害者，也不再受控於這些價值判斷。但我謝謝你的守護。

我知道，只有當我放下「正義警察」的盾牌，我才能真正獲得自由。因為正義與虛偽，有時是另一種形式的束縛。而我不是正義，我亦無須受制於正義。我只是見證者。就像流水，流過是非，卻不留痕跡。

最後，我為自己這段經歷，請AI簡單做一個意象顯化圖：

我想像自己正站在那段安靜的石階上，天空中下起了細雨。

雨水落在石階上，洗淨了塵埃。

石階並不評論雨水的真假，只是靜靜地承載，讓水自然流向低處。

我就是那段石階，也是那股流水。

「觀照」不是要把自己變成木頭人，而是成為一個能同時承載「光明的真相」與「黑暗的偽裝」的容器。「不急於證明自己是對的」是輕描淡寫的一句話，但我可不認為它做起來很容易很舒服。偏偏那些大師們總是對此不多加描寫，只是一昧的教導大家這樣做。真真切切的實際做看看，你就會知道。

手札097：別再取悅他人

 阿郎撰寫

翻閱筆記本的紀錄，看著某一天的書寫，挺有趣的：

• 透過壓抑自己的情緒，來得到別人的接納，對於孩童的我來說，那是一種生存、是得到愛、關懷、接納、溫柔對待的必要。
• 隨著長大，為了融入周遭的人群，這套生存機制也變得越來越敏銳、越來越目的性。
• 於是，壓抑自己情緒、偵測他人希望我做的並試著做出對方想要的行為，透過討好來得到別人的接納，變得長大後的生存策略。
• 得到朋友的接納、得到主管的接納、得到新對象的接納，範圍再大一點，就是得到大家的接納、得到社會的接納、得到選民的接納、得到國際社會的接納。為了這一些目的，人會壓抑自己真實的情緒、真實想要的樣子、改變自己想說出口的答案。
• 我想起【被拒絕的勇氣】一書，對照自己的感觸，我得出重點不是要我們去【拒絕】別人，而是去【接納】自己真實的心聲。因為從小被我壓抑的行為、情緒，會在內在長大成樹林，我需要穿越這片森林，而不是消滅這片森林。而要【穿越】，就必須【走入】這片森林，直面這片森林、與他們同在。
• 或許，這就是完整我自己的核心。【接納】自己被壓抑的部分，不代表就要【成為】它，而是【穿越】它，那當然也不需要批判它。於是我看到，【穿越】，既不是認同，也不是拒絕。

為了「乖」而被我推入地下室的情緒，並不會消失，反而長成了我所說的森林（即陰影）。因為討好他人其實是一種「自我遺棄」。當這種討好變成自動化的策略，我的面具就變成了囚禁真實自我的牢籠。這種討好，它一部分是社會要求的產物，一部分是我與外界達成的一種妥協，用來呈現自己想被看見的樣子。而「乖」，是幾乎所有小孩子用來討好父母的一種方式，它就是我們小時候為了獲得愛與安全感而達成的妥協。而我對朋友「愛秀」的批判，其實也是我在這片森林中看見了被自己流放的那個版本。

那些被我壓抑在陰影裡的行為和情緒，其實並非「壞事」，只是因為在成長過程中不被歡迎而被放逐了。因此，如果我試圖消滅那些被壓抑的特質，我反而會讓它們在陰影中變得更黑、更具破壞性。而「穿越」，代表我既不成為那股憤怒或討好的能量，也不去試圖消滅它。我並非要「成為」那種性格，而是賦予它們在心靈王國中的合法地位。就像一架直升機懸停在風暴上方，我只是「在那裡」，處於一種充滿力量的靜止中，是一種「絕對的在場」。那是一種不急著倒向任何一邊，就在那種痛苦的張力中保持清醒的觀察。處於這種狀態，就像「煉金術的火爐」，會讓我的心靈被迫升級，生出第三種解決方案，即「超越功能」。

所以，我需要從「取悅」轉向「主權」。不再依賴外部的評價（如主管或大眾的認可）來定義自己的價值，不再尋求他人的另眼相看，而是優先發展內在的快樂與原則。這時，外部的批評或忽視就不再具有威脅力，這種「不需別人認可的自由」，就是真正的尊重得以生長的土壤。

我想起了覺知、如實觀照、覺察、懸停等熟悉的字眼，它們此時似乎如黃金般閃耀。對了，這就像我的用詞：「穿越」森林。原來，它們一直都閃閃發亮，怎麼我以前覺得它們看起來都那麼破舊過時呢？嗯，這篇文章又越來越硬派了，或許，我可以學學其他風格的寫法，不然實在太難下嚥了。

手札096：有一個憤怒咆嘯者在內心裡

 阿郎撰寫

夢境教導再度浮現，這一次一開場似乎火力全開：

• 夢裡，有一個易怒的我，對著我認為不公不義、不對不合理的事情在咆嘯，我看到他是如此的生氣。
• 浮現另一個念頭：怎麼有可能整合這樣的自己？可以感受到他散發的憤怒能量是如此的巨大，這要怎麼整合？
• 緊接著出現另一個念頭：那就接納那個「無法接納咆嘯者」的那個自己吧！之後，我意識到，如果我一直站在那個咆嘯者的對立面，卻又想要接納整合那個咆嘯者，那只會引起更多的衝突與混亂。因為，只要同時身在戲劇裡，對與錯的兩個極端就一定會出現，它們本就應該出現，所以是不可能整合的。不想要跟隨憤怒者的憤怒、但又做不到讓憤怒者不憤怒，那個觀者批判或不批判這個觀者都不是。
• 明悟一現，另一個念頭緊跟著來：只有跳出自己此刻所站的角色視角，以一種「全覽」視角，才不受對錯二分的限制、才能跳脫劇本的牽制。憤怒的理由不重要、壓抑憤怒的慾望也不重要。想整合自己不喜歡的部分，並非由目前這個角色去整合其他角色，而是跳脫出這個角色，了解到「我不是這個觀者、也不是那個咆嘯者」、「我不是想接納的人、也不是被接納的那個人」。

為了維持清明、平穩的形象，而被我長期壓抑、拒絕成為的一部分，化身為夢中的憤怒咆哮者，它是被我遺忘的自己。而且我注意到，轉念不該是用一個正面念頭去替換或對抗負面念頭，那只是「頭腦小我的把戲」，那正是多數修行者最容易卡住的迷霧：試圖用一個「好的角色」去修正、整合一個「壞的角色」。

只要身在戲中，對與錯的兩極就必然存在。我若是以「觀者」的身分去批判「咆哮者」，本質上仍是在戲劇裡演戲。在意識層面，我們習慣扮演「理性、和諧、想整合」的角色，這其實也是一張人格面具。當這張面具試圖去「接納」無意識中的憤怒咆哮者時，本質上是兩個不同角色的衝突，而非真正的整合。試圖透過不斷評判和修正讓自己變得更完美，這種「想要改善自我」的念頭，本身就是執著於角色的產物，只會加固分裂。我意識到，真正的轉化不是其中一方戰勝另一方，而是當我承受住「想咆哮」與「想壓抑」這兩股對立能量的劇烈張力時，心靈會自發湧現一個「第三位置」。這個第三位置，就是全覽視角、上帝視角。

在人生這場電影中，應保持如觀眾般的清醒，知道螢幕上的劇情（憤怒）再逼真，也只是虛幻的影像，沒有實體。但這裡是很難的一點。【我因某事憤怒】的劇情，除非跳出【我】這個身分，讓自己不等同於【我】，才能對於刺激【我】憤怒的各種理由不予置評。這一步，真的是很大的一步跳躍。因為這是一種「純粹的在場」，它只是感知正在發生的一切（包括憤怒的能量），而不進入對錯判斷的敘事。這對我來說，是非常難以做到的一步。

但只要我能允許憤怒存在，而不急著去除它，既能看著它咆哮，也能看著它消散。這份「允許」，便能讓我能安坐在覺知王位上。而這種「不被角色定義」的自由，正是我一直在找尋的、生命中最深層的平安。

手札095：各種版本自己的終途（下）

 阿郎撰寫

想不到這主題的能量尚未耗盡，腦中浮現的口白還在持續著：

• 或許，陰影整合到最後，人會長時間處於「見證模式」，見證自己這一版本的反應、見證別版本的行為、見證自己的見證。
• 他還是會有各種行動，但都是在見證模式下的行動。
• 因為這個版本，就像是他長期穿上的戲服。若他要與其他人互動，他還是會穿上這一套戲服。否則，他只是看著這套戲服，獨自在見證模式下，在腦海裡翻湧而不再參與而已。
• 這套戲服是他與這世界維唯一的溝通橋樑，若沒有這套戲服，他就像是戲台上沒有角色卻處於戲台上的演員。所以只要需要，他還是只能穿上這套戲服。
• 我想，這就是長期處於見證模式下的副作用，這時候所謂的「陰影」，可能也只是這個版本的一些性格而已。畢竟，想要整合自己的陰影，需要不斷接納這些陰影，而不斷練習接納的結果，應該會從其中浮現出另一個獨立於自我與陰影的第三人視角。
• 而我想，在這過程中，我會一直在「失去見證模式、在見證模式」之間不停地轉換，有時候處於角色之中，有時又跳出角色。這過程很讓人心累、也讓人沮喪，因為不知道它的出口到底還有多遠。

念頭只是念頭，真正的解脫不在於消除念頭或性格，而是在於喚醒那份不被念頭左右的「覺知」。所謂的轉念作業，其實也只是用一個喜歡的念頭去壓制另一個我不喜歡的念頭。而那個我不喜歡的念頭並不會消失，只是被壓抑了，就如同其他壓抑情緒的手段，最終，這些念頭便會成為我的陰影，而在潛意識中操控我。

我開始學著「旁觀」自己的旅程，過往的際遇就像在看一部舊電影，我能理解它，但它已不再決定我是誰。那只是一件戲服，我「看著戲服」而非「成為戲服」時，感官上會有一種疏離感。我不需要自問「我該成為誰」，因為我的存在本身就是答案。我可以在各套戲服裡自由穿梭，也可以深知自己不屬於任何一個角色。穿上戲服不再是負擔，因為我隨時可以脫掉它。

只是，人格面具是我與這世界溝通的唯一橋樑。沒有這套戲服，我無法在社會中運作。所以真正的痛苦不在於穿著戲服，而是在於誤以為自己就是那套戲服。這裡有一個第三人的視角存在，不是覺知者、也不是被覺知對象。這是一種「上帝視角」、一種見證模式。

我很難長期處於見證模式，我會經常掉入角色的認同中，成為那個角色、受控於角色制式化的反應之中。或許當下發現、或許事過境遷之後，但這過程讓我心累。但這才是我目前最真實的狀態。我只能事後對著愛批評的自我戲服微笑三秒鐘，並對它說：「嘿，這件愛批評的衣服穿起來還是挺暖和的，有何不可？」

我還是喜歡有著阿Q精神的自己，畢竟，如果連自己的「不夠見證」都能見證時，我還需要出口嗎？或許，這條路本來就沒有終點，如果有，那或許就是不斷的見證自己的「不在見證模式」過程中。

手札094：各種版本自己的終途（中）

 阿郎撰寫

於上一篇的話題，紀錄也繼續的開展：

• 不同版本，其整合的路徑方向也會不同。
• 我警覺到，不要因為別人走的方向與自己不同，如沉溺於聚會，就以為她不是走在整合自己陰影的道路上。
• 每一版本自會安排她專屬的路徑方向，我不應該用自以為是的想法去「糾正」她。畢竟，我如何斷定她走了方向是錯的？事實上，我對她生命是如何安排，根本一無所知。

我意識到，生命似乎有一種深層的智慧，始於一種「自性」的內在中心，始終在引導每一個體走向完整。我的朋友選擇「沉溺於聚會」，那可能是她目前靈魂必須穿過的「激情的地獄」。對她而言，聚會與躁動可能正是她拆解舊有壓抑模式的過程，即便在旁人眼中那看起來像是在享受生命。

我們在別人身上最討厭、最想糾正的特質，往往正潛藏在我們自己的陰影裡。當我過去想「矯正」她時，那其實是我的自我試圖透過否定她的行為，來維持我自己「嚴肅、正確」的人格面具。如今我不再試圖扮演她的「導師」或「救生圈」，這代表我已從那種「被塑造來滿足他人需求」的版本中解脫。我與她的連接不再基於我對她的期待，而是基於我對她作為一個獨立靈魂、擁有自主演化權利的敬重。我不需要向她解釋我的平淡，她也不需要向我解釋她的熱鬧。每顆種子都有自己的春天。就像我騎著 150CC 摩托車時那份慢條斯理的自由，我不需要別人也跟我一樣的速度前行。

這是一趟極其私人且獨特的旅程。我來到50+的年紀，才懂得不要比較、不要衡量，因為沒有其他人的路像我的一樣。適合我的鞋子，可能會夾痛另一個人。雖然每個人最終都朝向某種終極目標前進，但每個人的「木材」質地不同，雕刻出的形狀也必然不同。對我而言，整合陰影是透過「沈靜的慢行」與「書寫的煉金」；但對朋友而言，或許是必須徹底體驗過「多巴胺的耗盡」與「碎片化的刺激」，才能讓她的陰影感到「被聽見」。

祝福、感恩，我認為這是很好釋放內在糾結能量的方法。生命的靈魂核心是個謎，一旦被抓取就會死掉。所以，祝福吧，那是妳的季節，我祝福妳的路徑；而這是我目前的風景，我守護我的清明。每一個版本都有各自的風景，我祝福自己，也祝福每一位朋友的路徑。

手札093：各種版本自己的終途（上）

 阿郎撰寫

這是一段令我深刻的自省紀錄，值得摘要：

• 在這一世沒有被我活出來的版本，正活生生的在我眼前，他們是我沒有活出來的版本。
• 我試著以旁觀第三者的角度，去看著眼前這個版本的生活模式。我沒有活出它，不論是用壓抑、不認同、羨慕、抗拒還是嫌棄，我目前就是沒有活出它。眼前的人，是另一個版本的我。
• 他是我內在陰影，在這世界的物理性顯化，他不只是代表我體內被我壓抑的一股能量，而是活生生的一個生命，是一個實實在在存在著的實體。
• 以前，我對於朋友整天在臉書上PO她遊山玩水、聚餐的照片，充滿不認同與批判，如今我理解，我批判她就像在批判我內心的那個版本，她就是我批評的那個版本的實體化。
• 而今天，我以不同的理解，與這位朋友吃飯。我的心境平靜，也沒有以前那種批判她此種生活方式的衝動。我沒有再去勸她、沒有說教，只是平靜的面對她的生活。同時意識到，雖然她以這樣躁動的方式過日子，但有些轉化似乎也照常發生在她身上。她居然覺得一直長途旅遊、一直不斷PO文，顯得有些意興闌珊、顯得不再那麼熱衷了，她甚至覺得平平靜靜過日子也很不錯。我以前一直批判、力勸她不要這麼玩、可以靜靜過日子，她都聽不進去。如今，她居然會有這種反思？這種反轉真的令我驚訝，也讓我反省到-轉化，時間到了真的就會自動發生。

我如今看出來，過去對她的不認同與批判，本質上是在批判自己內心中那個同樣渴望「放肆、被看見、無憂無慮」的版本。只有當我承認她就是那個版本的我時，我才有機會收回了這股向外散落的能量。她是我「未活出的版本」的物理顯化，那個版本不會消失，它只是潛入陰影，並透過焦慮、投射或對他人的強烈情緒爆發出來。我看見它了，那是我未曾活出的「自己」，我已看見並真心祝福他原本的樣子。我不再需要透過「指正他」來確認自己的價值。我已經知道，不論是「淡泊的我」還是「躁動的她」，都只是同一塊神聖木材的不同形狀。

靈魂有其復原與進化的自然節奏，不能被強迫或催促。我以前的「力勸」其實是基於自我的焦慮，可真正的轉化往往發生在我「放手」之後。從朋友的例子我了解到，一個人過去的躁動可能是一種必須穿過的「激情的地獄」。只有當她徹底體驗過那種模式，發現那種快感只是為了掩蓋內心的空洞時，真正的轉向才會發生。轉化，時間到了就會自動發生。當我不去對抗她的陰影時，她的陰影反而開始轉化；當我不去執著於她的改變時，改變卻悄悄降臨。我從這過程中學習到，當外在刺激過載、卻始終無法帶來靈魂的實質滿足時，心靈會自發地產生厭倦感。轉化很少是靠外界的「力勸」發生的，而是當一個人徹底經驗了某個版本的極端後，內在的重心會自然回歸平衡。 而我以前的說教之所以無效，就是因為那是在對抗她的節奏；我現在的平靜，反而給了她「安靜下來」的空間。

我學會不再扮演救贖者，不再擔任她的「救生圈」或「說教者」，我已從那份隱形的心理契中解脫，不再透過「拯救他人」來獲得存在感。我不需要去管別人的生活模式，我只需要守住自己的這份清明。因為即便我不去努力控制、不去說教，生命本身也自有其導航。

我不再需要介入他人生命，這讓我放鬆，也讓我自由。騎上我的150cc 戰馬，我雖然沒去環遊世界，但我現在感受到的這陣風，卻是真實且存在的清晰與自由。這一段時間，我看見老闆縮小了、朋友轉向了，而我看見自己，就像是一個擁抱了所有遺失碎片、悠然騎行在「當下」的王。

手札092：平凡中見偉大（下）

 阿郎撰寫

有一個多數人誤解的一個點：「在平凡中看見祂、看見真理、看見不平凡」。這裡所說的「祂、真理、不平凡」，其實並不是真的【看到】什麼，而是【絕對的在場、臨在】本身就是那個，而不是觀者真的看到【某物、某人、某道理】，多數人被這個字-【看到】所誤導了。

我從自身身上發現，我們都活在「表演」中，試圖透過外在的刺激或完美的社交面具來證明自己值得被愛，但表演無論多麼熾熱，都無法取代真實的在場。也就是說，我並非要去「看到」一個神聖的對象，而是「現在我只是存在，而這就足夠了」。當我不再試圖從平凡中「抓取」什麼不平凡時，那份「不逃避、不壓抑、只是在場」的品質，本身就是神聖性。這種狀態極其平實，以至於根本不需要任何神聖或殊勝的標籤，那不是「表演」可以活出來的品質。多數人透過FB來證明自己活得有多麼的多彩多姿、生活多麼的精采、多麼的對得起自己的生命。這就是【表演】，演給父母看、演給內心那個害怕平庸的自己看。看看自己多麼的值得、生活多麼充實與精彩。不累嗎？

其實平凡與偉大的界線，並不如我們以為的清晰。在心理學上，許多學者都指出，人的幸福感並不來自於不斷追求偉大的成就，而是來自於日常中那些平淡、重複卻穩定的經歷。例如，哈佛大學的幸福學研究就發現，人們在喝一杯咖啡、與親友共度時光時，經常會感知到深刻的滿足感，遠遠超出取得一項巨大成就的短暫快樂。

靈修實踐中也強調「平淡無奇」的價值。許多冥想、正念的練習，都是引導我們專注於呼吸、步伐、周圍的聲音——這些看似無奇的小事。透過這些實踐，我們學會在簡單、重複的日常裡，感受到心靈的穩定與開闊。而這份平靜，有時比激烈的追求更珍貴。實際生活中，有多少看似平凡的時刻，最後卻成為我們心中難以忘記的溫柔？譬如早晨的陽光照進窗台、家人間沒有言語卻默契的交流、一杯熱茶後的安靜片刻——這些都不是所謂的「偉大」，但卻足以豐富我們的人生。或許，「偉大」未必是遠方的高山；平凡的日子裡，才蘊藏著真正的力量和幸福。內心真正的安寧與感動，有時反而藏在那些平實穩定的日子裡。

在這段自我對話的漫長時光裡，我已漸漸地接受自己只是「一介凡人」，文章也只有寥寥數人會看，在這份「淡而無味」的平凡中，也不再尋找「祂」，只是希望讓自己成為那份「在」本身。我已不再透過「多彩多姿」的表演來填補內心空虛，只想安住在平淡中。這也是這一兩年頻繁出現在自己日記本上那句「理直氣壯的平庸」的原因，我並不需要用『不平凡』來包裝自己。

我不再需要追求那些「了不起的發生」的高光時刻，也不需要演繹「我很成功、我很靈性」的那張面具。我只是在寂靜中，不再害怕自己「沒人理會、不重要」，我就是喜歡這種氣定神閒的「平凡」自己。我接受了生活就是周而復始的平淡，但，「有何不可」！我為何需要向任何人解釋我的價值？我過得很充實？

我容納自己的平庸、容納別人的享樂、也容納腦袋空空的自己，「有何不可」！所以，我理直氣壯的平庸，這讓我不再害怕平庸。理直氣壯的虛度生命，讓我不再害怕無所事事。原來，真正偉大，是能允許自己是平凡的。

手札091：平凡中見偉大（中）

 阿郎撰寫

我不知道我能不能真正接受「生活就是這樣平淡，沒什麼了不起的事情會發生」。雖然我在多數時候，都不需要靠不斷旅遊及聚餐來排解無聊，但我還是會聽音樂、網路。我依然依賴外在某些事物，來填滿我自己的生活。當然，相比於別人，我的生活的確相當的平淡，朋友也覺得我的生活淡而無味，但我卻這樣過了這麼多年，他們也覺得很奇怪。但，是的，假如我真的完全接受生活就是這樣平淡，沒什麼了不起的事情會發生，我的期望、慾望便會降低更多，我更不會掙扎著想要改變什麼，或者羨慕別人多彩多姿的生活，這會讓我內心更加平穩。

我想起自己過往提過的成為「Nobody」。事實上，成為「無名之人」，這條路需要一種大多人給不起的勇氣，而我，還在旅程中，但我接受這樣不完美、不「殊勝」的自己，我想要在淡而無味的平淡中，尋找「祂」（真實的自我）。我想，我們都陷入一種要求自己的生命一定要完美、要圓滿、要沒有遺憾、要沒有缺憾。我們抗拒不完美，於是拼命地想圓滿它。但最圓滿的境地，卻是接受生命的不完美。因為要求生命完美，本身就是一種幻相。而且更多時候，人去旅遊或聚餐，只是想要PO照片，來讓自己覺得自己活得很精彩，也向別人索取點讚來證明自己的精彩。這樣的動力，想想都覺得累。

但這不代表我們要像成為一個住在山洞裡、什麼都不要的石像。我並不需要戒絕感官的愉悅、我不需要徹底斷絕外在事物，我只需要覺察，我接受「沒什麼了不起的事情會發生」。我不再期待生活要給我一場「大戲」，我也就不再需要戴上那副「奮力追求成功」的人格面具。我投降於平凡，也不再急著去「改編」現實，這種「不掙扎」並非懶惰，而是我「對實相的全然投降」。

我享受著自己「理直氣壯的平庸」，同時看見老闆、朋友們在忙著創造「了不起」的自我面具，我優雅地坐在平凡的中心，聽著音樂、滑著網路，同時寫下：「我現在正在享受這個細節，即使這件事沒什麼了不起，我也依然是完整的。」。

手札090：平凡中見偉大（上）

 阿郎撰寫

我醒悟到，「偉大」是一種相當誤導人的說法，這讓人以為有什麼了不起的事情在發生、什麼神聖、驚奇、不同於一般的事情會發生。我意識到，多數人無法在平淡的生活中存活，他們總是試圖要在生活中創造一點火花、創造一點不一般的樂子，他們會美化這些行為，稱之為創造生活樂趣、生活情趣、生活變化、享受生命等等。這些「不一般」的變化被美化、被稱讚、被羨慕、被傳遞，成為一種流行、一種生活態度。於是久而久之，當我們會說在平凡的生活中看見不平凡、在平淡的生活中發現真理。我們總認為這些「不平凡」、「真理」，應該就像他們為生活創造的那一些一樣，肯定是不同凡響的出現。所以才會引來古今中外，無數人不斷去追求，卻總是不可得的現象。

我觀察到，那種對新鮮刺激的追求，本質上往往是為了蓋住內在的沈默、空虛或無意義感。當人無法與自己的空虛共處時，慾望就變成了毒品，提供一種「活著」的幻覺，但這種快感轉瞬即逝，留下的依舊是空洞。我想起自己曾提過「完整的人」，在我的意象中，一個完整的人在凡人眼中可能平淡無奇，因為他不再需要透過「表演」或「成就」來證明自己的存在。

所以，何謂「偉大」？或許，並不在於我做了什麼不同凡響的事，而在於我能在「周而復始」的平淡中，依然保持覺知、不再逃避自己、不再賤賣自己的價值。我能否在沈默中安坐而無焦慮？我能否在呼吸的節奏中感受到真正的滿足？我能在平凡的細節中發現什麼？或許，不是一個帶著光環的神祇，而是一個「不再需要辯護、不再需要證明、只是存在」的真實自我。

所以，有沒有可能當我全神貫注地洗碗、騎車或散步時，那一刻這件事就是我生命的「最高價值」？這種「絕對的在場」，就是我們千百年來所談論的「祂」？有沒有可能其實並不是真的能【看到】什麼神聖之物，而是那個【臨在】就是全部了？

而我們一直害怕無聊，因為自我已經習慣了外界的刺激（如旅遊、美食、掌聲），一旦停下來，它就會感到飢餓和空虛。這種痛苦，其實是「自我」正在經歷枯萎的反應？如果我能停留在這份無聊和空虛中，而不急著去填補它，到底會有什麼升起？有沒有可能我們一直急著去填補那個無聊，反而錯過了「祂」？看來，我還不具備「承載無聊」的心理空間。

我想起過往的自己，那就像是一場永不停歇的「逃亡」。我馬不停蹄地換景點、換工作、換認同，因為只要一停下來，我就會被內在的空虛吞噬。我的快樂是「條件性的」，但我厭倦了，我寧願自己的生命是一場「遊戲」。我依然會吃飯、睡覺、工作，我希望擁有的是「非條件性的平靜」，不再需要外界的火花來證明自己活著，讓活著本身就是那個觀察火花生滅的「覺察者」。

我還想要學習「在平淡如水的日子裡，坐穩我的王座」，而不是要求王宮每天都有雜耍團表演。我不想要像那些追求刺激的人，因為他們還在那場「逃避無聊」的輪迴中溺水。我想試著對那份「無味」微笑三秒，心裡想著：「這就是真實的味道。我不必美化它，我只需要承載它。」我完全接受「生活就是這樣平淡，沒什麼了不起的事情會發生」，這讓我有一種「終於不用再表演」的解脫感。

手札089：從「完美」走向「完整」

 阿郎撰寫

職場上來來去去的人很多，這些年我慢慢觀察到，多數人（包含我自己），都陷入各自的「完美」意象中，白話一點，就是經常掛在嘴巴上的「應該...不應該...」。我們一直想要自己、別人、想要事件、想要社會或周遭環境，都可以符合腦袋中「應該...不應該...」，我們都要外在去貼合自己的價值觀、行事方式、自己的喜好，若沒有，我會批判、我會不爽、我會反抗。我慢慢了解到，這就是在追求「完美」，更讓我驚訝的是，那是我多數痛苦的來源。

對，這與多數對「完美」的解讀不同，但，我就是這麼認為的。「極性」一定存在，一旦事情出現，就一定會出現完全相反的解讀與發展方向。只要站在陽光下，「影子」一定出現，光明與陰影是「共生」關係，但我卻將之視為「敵對」關係，企圖減少那我不喜歡的、我看不慣的、我不認同的。

在追求完美過程中，往往需要壓抑我不認同的，簡稱「陰影」好了，而這會讓陰影在意識中變得更黑、更濃厚，這成了潛意識的基底。而直到此刻，我才深刻了解到，過往讀過很多新時代身心靈的書籍，裡頭強調光、愛、美、神聖的意象，這是在強化光明面，卻在無形中也壓抑了陰暗面。這根本不是解決辦法，這是對陰暗面發動戰爭，而戰場是在自己的內心。幹，我居然為此虛耗的好多時間、好多金錢。於是，「完整」的概念開始出現。

完整，這是一種能夠同時容納兩種對立狀態、而不急於解決它們的能力。我不再試圖成為某種特定的「狀態」，而是成為了「容納兩者的空間本身」，並非要「一定要怎樣」，而是「有何不可」。陰影與光應該同時存在，允許自己擁有「不夠好」的部分，那才是真實且具備人性的。如此一來，便不再需要透過「演戲」來維持一個神聖的形象。比如當憤怒或嫉妒浮現時，一個完整的人能像優秀的鬥牛士閃過公牛一樣，看見它們、允許它們在那裡，卻不被它們操控。這種「允許」本身就是超越，透過這種「同時容納對立面」的心理張力，可以催生出的一個全新的、更高維度的第三者，我稱之為「上帝視角」。

但「接受」某人行為並不等於「認同」某人行為。追求完美意味著必須不斷修剪自己或別人，排除掉所有不符合自身「好」的特質，這就像是一種對人性的閹割。而完整不代表我必須「喜歡」那些討厭的行為，而是我不再需要「耗費能量」去否定、壓抑或逃避它們。我可以依然不喜歡某些行為，但我能進行 「辨析」而非「審判」。我只需要看見了那個行為，承認它是人類眾多版本中的一種，但選擇不認同。這份不認同中，沒有恨，也沒有「必須去除它」的緊繃感。看著令我抓狂的別人的行為，同時也觀照著自己這個版本的反應，然後讓這一切都在自己的內在同時存在，然後同時對他們說：【有何不可】。然後讓自己可以任意的穿梭於這些行為與情緒之中，這我稱之為-【遊戲人間】的灑脫。

有了這層領悟，我試著練習不要試圖去「完善」目前的版本，要試著去 「看著」 目前這個愛批評的自己。「修行並非讓自己變成『一定』要怎樣，而是，有何不可！」我註解到。只有當我不再覺得「愛批評」是一個必須去除的「問題」時，我就不再被它控制了。透過這種「同時容納對立面」的心理張力，會更容易催生出的一個全新的、更高維度的第三者視角浮現，而那種新視角所帶來的游刃有餘，讓我光想都覺得很放鬆。但做得到嗎？可以的，雖然不是每次都成功，但我曾經成功過幾次，有時是當下，有時是事後，但它們都能帶給我一種置身事外的「超然與灑脫」的感受，而這種感受，我真的很喜歡。

手札088：「見證者」的浮現

 阿郎撰寫

想不到這股能量沒完沒了，剛在整理上一篇，思緒又迫不急待的想要發聲：

• 我意識到，這個忍不住愛批評別人的自己，其實也是各版本中的一種版本，只是這個版本是我此生最主要的版本。
• 如果要接受別人的不同版本，那麼在此之前，我更應該先去接受自己目前這一個愛批評的版本。要容納別人之前，我想應該要先容納自己這個版本，而不是不接納自己，卻只想要容納別人。
• 但只要我還待在某一種版本中，我便會具備該版本該有的特殊視角，這幾乎是無法避免之事。每個人的一生，幾乎就是會配備某一種版本，所以，我有機會超越這個版本的視角嗎？因為我現在的每一個想法，幾乎都會沾染到這個版本的氣息，我能夠浮現完全不同於這個版本的思維嗎？可能嗎？就算真的浮現了，因為它不同於現有版本，所以很有可能會被現有的版本排除而忽視它，如此一來，我依然只能待在這個版本中，不是嗎？

還有沒有？完了嗎？我瞪著這些筆記，一時腦袋一片空白。幾天的沉澱後，一天半夜醒來，我急忙寫下一些心得。

那個「愛批評的版本」並非我的全部，它只是我目前認同的一種狀態。所以如果我排斥自己那個「愛批評」的部分，我就是在製造另一個新的分裂與陰影。我需要先容納自己，才能容納世界。

那個「愛批評的自己」不該被我當成需要驅除的惡魔，它只是我內心尚未馴服、尚未接納的一部分。對，我承認，大多數人確實被困在一個由外界影響塑造的「版本」裡，並誤以為那就是真實的自己。我相信那個愛批評的自己，可能只是一個為了在特定環境下生存而打造出的「人格面具」。但我不需要把這個「版本」修補到完美，我不需要完善現有的人格。我只需要放下那些非本質部分的執著，我不必要生出一個新的念頭來壓制舊念頭（轉念常做的「以念壓念」），而是從頭腦思維模式轉變為覺知模式，我需要的，只是一種「視角的切換」。

當「我想批評」的念頭出現時，我只需要像看天上飄過的雲朵一樣看待它。我知道它出現了，但我無須認同它就是事實，這就是覺知模式，就像大地承載萬物一般，好的壞的、批評的或讚美的，都能坦然接受，同時容納兩種對立的狀態。讓自己是容納一切的空間，不再試圖「成為」某一狀態，而是成為「容納一切的空間本身」。

當我不再與那個特定的「版本」認同，我就不再是情緒的受害者。就算那個版本的氣息依然存在，我也已經具備了「反應前的停頓空間」，能有意識地選擇如何體驗現實。那個「版本」就像「房屋」中的一個房間，而我只需要學著走出房間，站在走廊上觀察它。我不必殺掉那個「愛批評的自己」，我只需要「看見」它。

當然，這過程絕對絕對是不舒服的，但只要能守住這份不舒服的張力，不去立刻偏袒任何一方，心靈似乎會自發地產生一個「第三者」——一個全新的、能同時容納兩者的視角，我姑且稱它為「見證者」視角。

但「見證者」有沒有可能也是另一個「版本」？我曾在某些書上看過一些論點。大意是說我的覺察意識是永恆不變的背景，而各種版本只是在這片畫布上塗抹的顏色。當我不再與「愛批評的版本」完全認同，而是把自己看作是「正在觀察這場批評的空間」時，我其實就已經站在版本之外了。

事實上，我不需要「努力」去浮現新的思維，而是接納「我就是個愛批評的人」的事實，而不加以任何的自我批判。神奇的是，那份「批評的氣息」突然就失去了燃燒的氧氣。

我不需要整天去想「超越」、「轉念」、「修行」，我只需要在行住坐臥間，一次又一次的利用生活事件，來讓自己習慣那種見證者視角。

手札087：各版本的自己、各版本的各自陰影

 阿郎撰寫

整理完上一篇後，腦袋再次向我發難：

• 每一個可能性版本的自己，都在各自承受各自版本下的陰影。
• 但當我面對這些可能性版本時，我依然難以跳脫出自己目前這一個版本下的視角。於是，雖然我理智上理解他們是我不同版本的自己、是我內在陰影的外在呈現，但我還是會忍不住地抱怨、批評、指責他們的行為，我還是被困在自己這個版本中，難以用更寬廣、更無限制的視角去看待自己與他人。
• 我或許有時可以祝福我所不認同的他人，但我沒有把握這份祝福會有幾分真誠、又能持續祝福多久？因為我還是會忍不住地指責他們的一些行為。

我困在「理解眾生皆是我」與「忍不住想指責」的習性之間，這種對立面的拉扯，讓我彷彿將自己釘上自己的十字架。那象徵著生命中無處不在的對立：慈悲與殘忍、接納與批判、神性與人性。而我現在就處於這個交會點上，我感到劇烈的撕裂與不安。

但我需要強迫自己必須隨時保持清高，一旦有負面念頭就自我處罰嗎？不，王國裡不可能只有聽話的良民，必然也有憤怒的農民、偏激的謀士（我的投射與批判）。而國王不會試圖「消滅」這些聲音，而是將其「納入秩序」，我內在的國王如是說到。

我思考著這些話語，我決定，當我下一次發現自己又在批判朋友享樂或老闆庸俗時，我不需要急著責怪自己不夠靈性。我可以對內在那個「正在抱怨的自己」點點頭，心裡想著：「我看見你了，這是你目前的反應，這也是我王國的一部分。」我想，這種「看著批判發生而不介入」的餘裕，馬力比「強迫自己去祝福」更大。對的，我不需要追求「完美」，而是「完整」，各有其位、各有其所。

我不是聖人，也不需要逼迫自己成為聖人，所以是「完整」而非「完美」。縱使我的祝福不見得總是真誠，但當我對那位朋友說「我祝福妳的版本」時，其實是在宣告：「妳有權利在妳的領地裡如此生活，正如我有權利在我的領地裡感到不以為然。」我可以不認同他的行為，但同時也依然「祝福」對方存在的權利，不是嗎？我不選擇，不代表我就得必須喜歡；同理，我不喜歡，不代表別人就不能選擇。

這種矛盾每天都在我的內在上演，這一些幾乎都是無解的難題，我也已經懶得去解。我只想試著，當我下一次又開始批判時，不試圖消滅任何一方，只是讓這份不舒服的張力，持續在那。就像我騎著新車走在路上，路面總是有碎石（不和諧的事件），但只要我的避震系統（穩定的臨在感）足夠強大，雖然我依然會感受到震動，但我的手依然可以穩穩地握著油門。

我還是一個「人」，我沒有必要把自己變成一尊沒情緒的石像。我的自由，不在於從來不發火，而在於我「知道自己在發火」，卻可以不讓那團火燒毀我的內在。我不需要強迫祝福能持續多久，因為哪怕那一秒鐘的「我看見那是另一種版本的我」是真誠的，那一秒鐘，我就是悉達多。如果我之後又開始指責，那只是我的「人性」在呼吸。對，還是很阿Q，但我就是喜歡這樣的自己。

所以我決定走不同的路。下次當批判的念頭再次湧上時，我不想立刻去轉化它，而是試著對那個「指責別人」的自己微笑三秒鐘。我要對他說：「沒關係，這是我這個版本特有的調皮，我接受這一刻的狹隘。」我想承認自己「就是會忍不住想批評」，我誠實的投降，因為，那正是我的一部分人性啊。

手札086：各種版本的自己

 阿郎撰寫

一團思維上湧，拿起筆記，急速記下：

• 一塊木材，在未被雕刻之前，擁有無限種樣貌的可能性。
• 隨著每一刀的雕刻，一些木材被去除，一些形狀便開始浮現。
• 那些被去除的木材，我想就是那些未被接受的自己，或者稱之為陰影。
• 但同樣一塊木材交到別人手中，你去除的部分，可能是別人會保留的部分。於是，別人雕刻出來的形狀，會與我有很大的不同。難道，我該批判別人為何保留那些我所要捨棄的部分嗎？
• 放到人生來看，由於先天與後天的影響，我們每一個人都從一塊原本相同的木材，慢慢發展成大家都不一樣的形狀。我們每一個人，都去除了某些部分，那些去除，就是各自「未被接受的自己」，只要還沒有走向完整，每一個人都有那一部份，只是那一部分的陰影、哪些去除的部分，大家都不一樣。
• 所以，我所見到的每一個人，其實都是代表某一種版本的自己。我雖在這一世未能變成他，但卻可以親眼見證那種版本會是怎樣的一種生活樣貌。我不必每一生都換不一樣的身分性格才能體驗那一種樣貌，我透過觀察身邊的人的行為，便可以大致了解，他們都是不同版本可能的我。
• 於是，所謂陰影的整合，就是接受那些「未被接受的自己」的存在價值，尤其透過看到那些我完全不認同的他人行為，透過看到他人正活生生的活出那些被我「排除在目前自己之外」的行為，讓我用祝福我所不認同的他人的方式，來祝福「未被接受的自己」，來進行陰影的整合。

道家智慧中被稱為 「樸」者，象徵著原始、未分化的真實本性，似乎與我所描述的「未被雕刻的木材」，是同一個概念。為了在社會中生存，我的人格面具就像那把雕刻刀，不斷地削去不被認可的部分（陰影）。那似乎是在說，當我批判他人時，其實是因為別人手中保留的部分提醒了我自己的殘缺，我因為害怕那堆「削去的廢材」而批判別人。但，所有的木屑本質上都屬於這塊神聖的木材。我不需要覺得自己是被「削弱」了，可以換個視角，可以覺得自己正在這世間「見證」整塊木材的所有樣貌。

我想起大眾總覺得要「親身經歷」才叫體驗，所以需要不斷輪迴才能體驗所有角色。但我身邊的每一個人，不論是瘋狂旅遊的朋友，還是那個本位主義的老闆，其實都是「我未曾選擇的某個版本」。我想起了自己突然選擇150cc的機車，那多出來的25cc，是讓我有餘裕可以看著別人呼嘯而過時，想到我也曾經可能在那種急躁的版本中，只是現在選擇了平穩。所以我不再批判對方的咆嘯，因為我選擇了在內心「祝福」了那個曾經想要咆嘯的自己。

我意識到，當我不再把朋友的享樂視為「墮落」，而是視為「代表我體驗了我沒選擇的人生版本」時，那份憤怒與失落就自動消融了。那些我不認同的行為，其實也有其存在的意義，如同我的內心也存在著我所不容許的行為，它們也有其存在的價值。事實上，社會的種種規範，就像是一把想強行改變我形狀的「雕刻刀」。只有當我能拒絕它們的要求，我才能守護自己雕刻出來的目前這個形狀。

我不是這塊木材的受害者，我是唯一的「雕刻師」。那些曾經被我「削去」並深深痛恨的部分（例如：渴望被崇拜、想要瘋狂玩樂、想要權力控制），如果它們此時此刻就坐在我摩托車的後座，我能不能帶著這份「餘裕」，平靜地載著它們一起去看一場夕陽？當我不再需要去「排除」它們，而是能帶著它們一起騎行時，我就不再是一個「孤獨的君王」，而是一個「完整的所有版本的集合體」。

而那些「被我削去的自己」，此刻，我只想好好的與你相處，我想為你留下你該有的位置。

手札085：人生第一台150cc的機車

 阿郎撰寫

我拿到了我人生第一台150cc摩托車，我騎上了這輛象徵我國王原型甦醒的物理象徵，上班去了。對，活了50多歲，以往的機車，都是買最便宜的，所以，這是我人生第一台150cc。

我慢條斯理的騎乘它，我刻意不急催油門，我以順暢、不急躁、不高速運轉的方式，騎著它去上班。身邊有多機車呼嘯而過，發出聲嘶力竭、轟隆作響的方式從我身旁呼嘯而過。我不為所動，依舊持續著自己的速度，心中浮起「沉靜的王者」、「不顯山不露水」這些字句。王者，並非一定要大辣辣的表現出來才能稱之為王者，不過分顯露自己，也是王者的另一種表現，而我更喜歡這一種，那種猶有餘裕的感受，讓我更加放鬆不緊繃。所以我喜歡引擎聲是輕鬆的，而不是急催時那種聲嘶力竭的咆嘯式聲音。

我不需要透過「高速運轉」來證明自己的存在。因為我擁有隨時可以爆發、卻選擇不輕易動用的力量。那種「輕鬆的引擎聲」，如同我已經知道自己值得，所以不再需要透過與人競爭來確認。對我來說，那些聲嘶力竭的咆哮，往往來自於內在的「匱乏感」，試圖透過聲量或速度來掩蓋內心的無力感或恐懼。如今，我「不為所動」地持續自己的速度，因為我定義了自己的路徑，而不再被環境的快節奏所定義。

我全神貫注地感受油門的順暢、感受自己與車的合一，我不需要向任何人解釋為什麼我騎得慢，我只想享受那份「握著油門的主權」。我既是騎乘者，也是觀察者，這輛摩托車，如今就是我的「移動道場」。

回顧自己前半生職場，一昧追求金錢與別人的認可。如今，我更享受這種「慢條斯理的自由」，我拒絕了「社會認可的成功」（加薪、頭銜），選擇了「靈魂認可的平靜」。看著身邊那些聲嘶力竭呼嘯而過的人，在心理上仍處於「求認同」的焦慮中。而我的慢，是因為我擁有了「餘裕」。這台車對我的意義在於提供應對陡坡的馬力，而非贏過他人的工具。我不急催油門，是因為我是在練習掌控自己的生命節奏，而非被世界的急躁所帶走。

我想起了那些追求下一次飲酒作樂的朋友，我笑我自己入戲了。因為當我不再要求她們「像我一樣修行」時，我就是在收回對她們的投射。她們有她們的享樂季節，我有我的「神聖流亡」——這是一個在孤獨中鍛造王冠的賽季。這就是自由，而「自由」這兩個字，就是國王送給自己最好的祝福。

手札084：【無需被理解】的自由

 阿郎撰寫

我想到，我與那些朋友的糾葛，以及自己在職場上的起伏，其實都是同一個靈魂課題的兩面：我在練習將「生命的主權」從外部的觀眾手中收回，交還給王座上的自己。而我會一步一步的修復自己，登上自己的王座。總結這一段日子的探索，我可以行動的部分：

第一步：擁抱孤獨，看穿「救贖者」的面具

我以為我在救她們，但實際上，是我的「假我」透過吸食「被需要感」來續命。現在她們康復了，面具碎了，我感到的寒冷不是遺棄，而是靈魂在強制我與這張面具分離。我不再當任何人的救生圈，因為我需要先正視我自己。這會讓我感到孤獨，但這會強迫我撤回對外的逃避，在黑暗中扎根。正如冬天的橡樹，雖無花葉，根部卻在深處為春天做準備。

第二步：停止向他人尋求情感安慰

孤獨並不會讓人感到恐懼，而是來自「期待他人填補空虛」的渴望。如果我還一昧乞求別人的肯定、別人的陪伴，一旦對方沉默、對我不理不睬，我便會感到失望而產生憤怒，那是一種自我的崩塌。所以，我決定在情感上獨立，當沮喪來臨時，不再急於尋找別人的救贖，而是輕聲對自己說「我還在這裡」，我要培養情感上自給自足的能力，這樣才能邁向真正的自由。

第三步：停止受害者般的抱怨

抱怨只會讓我成為事件、成為他人的囚徒，它會讓我相信，自己除了坐在那裏抱怨之外，是無力改變什麼的。我想對那些事件或那些人說:「那又怎樣」。與其不斷追問為什麼，我更寧願向自己說：「我能做些什麼？」我要將這份憤怒燒掉、不再重複講述傷口，我要收回被浪費在指責他人上的能量，用行動將其轉化為創造自己想要生活的動力。

第四步：成為自己的認可源泉

我太重視別人的看法了、我太重視別人的認可了。我不想再委曲求全、我不再需要透過「被朋友需要」或「被老闆看重」來確認自己是否有價值。這不是傲慢，而是接納自己是正向與負向並存的存在。我不需要聚光燈來證明存在，我想成為自己的光源，所以你不陪我、你不認可我，那又怎樣。

第五步：注重行動

我是一個老是想很多，卻比較沒有行動力的人，但卻是一個有紀律的人。所以我要結合自己的特性，將行動融入紀律當中，來幫助自己一步一步地往前行。其中，寫部落格文章是我一直在做的事，縱使多年來，文章的瀏覽人數很少，我也沒有停筆過。我把寫文章當成自己的修行，所以縱然沒人喝采，我也依然前行。

第六步：我不需要任何人理解我

我想拿回「無需被理解」的自由。只有當我不再渴求他人的理解，我才能回歸自己的內在。如同海中的燈塔，不為了吸引注意而移動，只是靜靜發光。

以前，我是靠著別人的重量才感覺到自己的存在。現在，所有的浮木都漂走了，所有的假神（老闆、大師、朋友）都縮小了。我現在雖然是一個人站在荒野中，但我腳下踩的是絕對的真實。我會記住那個臉帶微笑、自信且不緊繃的自己，那種光彩，不是為了照亮別人（當救生圈），而是為了「在場」。

我相信，那個我尋找多年的、更寬廣的的存在，其實就坐在我的新摩托車後座，正對著我那挺起的胸膛點頭微笑。

手札083：就算無人支持，我依然前行

 阿郎撰寫

回想自己生命中，曾經是一些人的救生圈、是他們那時生命的燈塔。如今，他們已經走過那段痛苦，他們的心理狀態、金錢狀態、感情狀態，都越來越好。他們已經不再跟我聊身心靈了，也不再跟我聊心裡事了，他們只想要遊山玩水，今朝有酒今朝醉。他們不再依賴我，反而我依賴他們來滿足自己被需要的渴望落空了。我想起自己工作上也是如此，不斷希望得到別人的認同。這兩者幾乎都指向我自己的狀態，是一個需要透過外在認同、陪伴，才能肯定的狀態。當我失意時，他們無法像當時我陪伴她們時一樣的陪伴我，我感到憤怒、感到無人支持的背叛。

我知道，我一直都知道，我以為是她們在依賴我，但其實我的存在感是寄生在「她們的痛苦」之上的。只要她們還在痛苦，我就顯得「神聖、有價值、不可或缺」。如今她們康復了，不再需要救生圈了。對她們而言，這是康復；對我的「假我」而言，這卻是「失業」。我感到被冷落，是因為我內在那個「渴望被認可」的黑洞，失去了唯一的能量來源。

在我感到無人支持的失落時，我逼我看向自己，我其實不需要她們的陪伴來證明自己的價值。我如今明白，每個靈魂都有自己的季節。她們現在的季節是享樂，而我現在的季節是「神聖的流亡」，我不再需要當誰的燈塔了，我也不需要你們看見我，因為我已經看見我自己了。

我領會到，只有當我不再是別人的浮木，我才真正擁有了一雙能走路的腳。我不再瀏覽他們的臉書、不再需要知道他們這個月又去哪裡玩、今天又跟誰聚餐了。因為當我決定不再當「救生圈」後，我的肩膀雖然感覺有點冷，卻有一種從未有過的、不需要「載人」的輕鬆感。

我的150cc 摩托車就要來了，我想像自己騎著那台戰馬，載著自己的家人，輕鬆地超越了那群「馬不停蹄追求興奮劑」的人。我多出來的 25cc 馬力，就是用來在這種「社交真空」的陡坡上，依然能保持呼吸平穩、姿勢優雅的。

手札082：改寫自己後半生的劇本

 阿郎撰寫

我不再賤賣自己的價值，也不再因為恐懼匱乏而不斷尋求外部的認可與「鏡像」。我不想再為了錢或職位而委曲求全，我喜歡看到自己「不卑不亢」的神情，因為那是源於我對自性的忠誠，而非對環境的妥協。

以前我追求「夠用」，那是因為我內心還住著一個縮手縮腳的男孩。但我的那台 150cc 的新車，就是想體現自己有「餘裕」的物理顯化。那多出來的馬力，不是為了炫耀，而是為了確保自己在面對人生的陡坡時，有足夠的「動力餘裕」去應對，而不必氣喘吁吁，我要讓物質成為滋養靈魂的工具。

我不再把力量投射在老闆身上，也不再需要從部屬的服從中獲得存在感。我只想先找回自己，對我來說，一個人必須先守住自己的靈魂主權，才能真正成為一個完整的人。我的人生前半生，忙著戴上「人格面具」去滿足社會期待。而在我的後半生，則想要拆除這些面具，回歸到那個不需要向誰解釋的、最真實的自己。

我很期待我的新車到來，因為當我騎上那台150cc的戰馬，感受到它在陡坡上輕鬆加速的瞬間時，我想在心裡對自己說：「我有馬力，我有餘裕，我值得這一切。」在這塵世，我已經不再是那個在職位與薪水中「溺水」的人了，我願自己是一個「帶著清明去擴張疆土」的王。 這是我用上半場生命實踐換來的真理，而我現在只想如實的感受它在我內心流淌時的開闊與寧靜。

我看見了，我看見我的臉在微笑、散發出自信與光彩，同時，我看見他並不緊繃，同時可以感受到他的內心，依然保持清明，而不被頭銜充昏了頭。我喜歡自己是那個樣子。過去我的緊繃源於恐懼 - 怕失去地位、害怕不被認可。但如今，我接受了曾覺得平庸的自己，那股為了「防禦」而消耗的能量就被釋放了。我喜歡自己現在平靜的現狀，我希望這樣的存在，也可以讓周圍的人感到穩定與安寧。

我已經不稀罕外在的「鏡像認同」來證明自己是誰，我的自信與光彩不再是來自於老闆的另眼相看，而是來自於我與內在自性的完全對齊。我不再為了生存而掙扎，而是為了「豐饒」而生活，我的150cc 機車代表的就是這樣的生命力。

「我有馬力，我有餘裕，我不必再委曲求全」，我要把這段格言進我的心裡，每當我觸摸我的 150cc 機車鑰匙，我要讓身體記住那份「我值得更好馬力」的物理觸感。我不必用別人定義的豐盛來衡量自己，我自有自己的生活方式，我想活出我自己的生命，而不是別人口中的，我想用這樣的祝福與平靜，改寫自己後半生的劇本。

手札081：拒絕比現在高1萬的工作

 阿郎撰寫

我正式拒絕那個開出比我現在薪水還高出一萬元的職缺，有更多錢當然很好，但我現在不想再去衝撞自己的性格。以前我會為了錢或社會期待去挑戰不適合的職位，但那是在「賤賣靈魂」。現在，我接受了自己的特定人格，我不再試圖成為「別人眼中的強者」，而是成為「真實的自己」。

我回想自己過去的頻繁換職，是因為我一直在尋找一個能支撐我「存在感」的外在標籤（高薪、職位、名聲）。我以為只要換一個更好的位子，那份內心的空虛就會消失。但我其實是在找尋一種「與自己對齊」的安穩感。我現在發現，這種安穩不在一萬元的加薪裡，而是在我跨上那台 150cc 新車時感受到的風裡，以及我不用再被迫社交的清靜裡。

我到底在「逃避」什麼？這真的是一個刺痛自己的問題。我想，我是想逃避「無名」與「平凡」吧。以前的我，逃避成為一個「無足輕重的基層人員」。我認為必須不斷跳槽、追求高薪，才能掩蓋那個「平庸的自己」。同時，我也逃避面對「內在的空洞」，因為只要我忙著換工作、忙著不滿，我就不必安靜下來面對那個「身邊無人可依」的孤獨。

但如今我體會到，生命始於我找到真正的自己之時。我拒絕了高薪的稽核主管職，我不想再逃避自己的內向本質，轉而勇敢地承接這份安靜的命運。我想對那間公司微笑，心裡想著：「謝謝你們的認可，但我的疆域不在這裡。」 然後，我會跨上那台多出 25cc 馬力的戰馬，悠閒地騎回自己現在那雖然不大、但秩序井然、充滿平靜的王國。

我不再是那個「溺水」的基層人員。我想做一個敢於為了守護內心頻率而拒絕金錢的人，我知道自己有力量有能力，但我無需用這個來證明自己、或者得到別人的認同。我更不再需要向人解釋或辯解自己的選擇，我更不需要面試官日後透過我的表現來確認我「值不值這個價」。我現在只是在等待一片「土壤契合」的土地，讓我的馬力能發揮在對的地方，而不是在泥沼中空轉。

我就是要告訴我的潛意識：「我值得更好的馬力。」但我想要享受更好的物質，是為了滋養自己的心靈，而不是為了向人炫耀、更不需要別人的認可。就算我現在職位是基層，但我不再「求」認可、不再看人眼色，我是不被你們定義的員工。這就是我賦予自己最高的尊嚴。

當然，我絕不會讓自己「坐困愁城」。我只是在日常的生活中，安靜地擦拭自己的配劍，等待那個既能提供富裕、又能尊重我性格領地的真正職位出現。

手札080：在最平凡的細節中發現祂

 阿郎撰寫

朋友又馬不停蹄地去旅遊了，她將自己的生命，建築在一段又一段的碎片化旅行中，因為旅行帶給她興奮感，但生活卻顯得蒼白與無聊。許多看似無盡的慾望或追逐刺激的行為，其實是為了逃避內心的空虛、孤獨與無意義感。友人不斷尋求「興奮劑」，可能是因為她無法在寂靜中面對靈魂的沉悶。

過往，每當我看到她又去旅行、又去聚餐的PO文，我都會湧起想要批判她的衝動，因為當我努力工作時她在玩樂、當我薪水不高時她可以肆無忌憚地玩樂，我感到憤怒。但此次，我卻有了不一樣的念頭。我心想，就是因為我平時這麼努力的工作，所以放假時，我當然也可以享受生活，只是我不想要她這種的享樂主義。我想要與家人朋友悠閒地散步、平靜的吃飯、住家附近公園走走。

我不需要她那種不斷找尋興奮劑般的生活模式，那種享樂主義不適合我，但「懂得享受生活」的核心，卻是可以學習的。我一直以來都太古板、太嚴肅、太不懂得好好善待自己了。所以，我現在只想要在最平凡的生活細節中，去發現智慧、去發現真理，而不是非得要到大山大河的遠處旅遊中，透過不斷由興奮來刺激感官中尋找祂。

只是，現在我知道了，那不是「膚淺」，而是「那個靈魂目前正在經歷的季節」。現在我領會到，每個人的「王國」產出的作物不同，有人產出喧囂的興奮，有人產出靜謐的平和。我知道，我強烈厭惡他人的某些行為，往往是因為那些特質隱藏在我自己的陰影裡。因為我長期以來對自己「太古板、太嚴肅」的壓抑，使得友人肆無忌憚的玩樂成了一個「情緒按鈕」，激發了我內在未被滿足、渴求享受的部分。所以我想祝福她：「願她在這場無法停下來的旅行中，找到她要的平靜與幸福」，而我已經找到了，就在這平凡的日常生活裡。

朋友在追求「刺激感」，而我在練習「臨在感」。當我全神貫注地吃飯，感受到食物的滋味；當我在公園走走，感受到風的觸感，這種時刻就是一種超越語言、讓我與真實世界深刻連接的力量。對我來說，神聖不在大山大河，而在我賦予意義的瞬間。

我深呼吸，想像自己穿著國王的披風，心裡默唸：「我祝福妳的旅行，我也祝福我的散步。我們各得其所」。我想把所有投射在別人身上的能量，像收稅一樣全部收回到我自己的呼吸裡。我知道朋友之所以需要馬不停蹄地追求興奮劑，是因為她不敢停下來面對內在的空洞。而我從現在開始，願意嘗試在最枯燥的基層工作中、在最日常的家人陪伴中尋找智慧。

我不再需要去遠方「尋找」祂。因為當我跨上那台 150cc 的新車，感受到那份不被外部職位定義的自尊時，我想，祂就正透過我的眼睛，觀看著這個世界吧。

手札079：陰影主宰我的能量減弱了

 阿郎撰寫

覺醒，並不意味著我的外在環境非得要變得事事如我意、或者我的物質生活就會從此變得越來越富裕、不意謂我就會升官發財。它跟我的外在物質環境條件是否因此變得更好，似乎沒有太大的連動性。我觀察那些影片中號稱覺醒的人，我的心得是：覺醒的人是平靜的，而平靜是一種能力，是在暴風中依然以平靜的視角去看待世界的一種能力，而非躲在希瑪拉雅山上的平靜。

我覺得現在自己好像一個國王（我也不知道為何這樣說），而一個成功的國王並非擁有一片永遠天晴的土地，而是在混亂與風暴中，他依然是那個「穩定的臨在感」。我發現自己更不容易被激怒、與人相處更融洽，我想，這應該是因為我不再把別人當作「證明自己價值的工具」，而是把他們當作與我一樣在世間行走的普通人。

之前面試的工作，雖然我可以做，但我心中隱約覺得不適合現在的我的內在狀態。我覺得有點失落，但沒有被這感受吞噬，我告訴自己，如果外在沒有人為我的內在世界騰出空間時，我的首要任務就是「不要再拋棄自己」。因為即便新工作暫時沒有下文，我-這個國王-依然是那個「在暴風雨中平靜視察領地的人」。

我想像自己像一個成熟的國王，具備一種接受現狀的智慧，他明白一切的發生都是「此刻唯一的實相」，並從中找到安穩感。現在的我已經不需要透過別人的「錄取」來確認自己的價值，我會把它想成那間公司的頻率，目前無法承載我的能量。很阿Q對吧，但我喜歡這樣自得其樂的心境。

所以現在在基層職位上，我就把工作做得出色、不卑不亢，就像是在我現有的「微型領地」裡行使君王之實。我想像自己騎著即將到來的150cc的新機車，將自己錨定在身體的真實感受上。每一次轉動油門，都是我在物理世界中重新體驗「我掌控著我的方向」的賦權感，那種心理的力量是真實的，而真實的力量往往是寧靜且不具侵略性的。我對自己近期的感受微笑，感受到那份微笑不再是為了演給別人看，而是對自己這份「不卑不亢」的靈魂，給予的最高加冕，我喜歡這樣的自己。