手札097：別再取悅他人

 阿郎撰寫

翻閱筆記本的紀錄，看著某一天的書寫，挺有趣的：

• 透過壓抑自己的情緒，來得到別人的接納，對於孩童的我來說，那是一種生存、是得到愛、關懷、接納、溫柔對待的必要。
• 隨著長大，為了融入周遭的人群，這套生存機制也變得越來越敏銳、越來越目的性。
• 於是，壓抑自己情緒、偵測他人希望我做的並試著做出對方想要的行為，透過討好來得到別人的接納，變得長大後的生存策略。
• 得到朋友的接納、得到主管的接納、得到新對象的接納，範圍再大一點，就是得到大家的接納、得到社會的接納、得到選民的接納、得到國際社會的接納。為了這一些目的，人會壓抑自己真實的情緒、真實想要的樣子、改變自己想說出口的答案。
• 我想起【被拒絕的勇氣】一書，對照自己的感觸，我得出重點不是要我們去【拒絕】別人，而是去【接納】自己真實的心聲。因為從小被我壓抑的行為、情緒，會在內在長大成樹林，我需要穿越這片森林，而不是消滅這片森林。而要【穿越】，就必須【走入】這片森林，直面這片森林、與他們同在。
• 或許，這就是完整我自己的核心。【接納】自己被壓抑的部分，不代表就要【成為】它，而是【穿越】它，那當然也不需要批判它。於是我看到，【穿越】，既不是認同，也不是拒絕。

為了「乖」而被我推入地下室的情緒，並不會消失，反而長成了我所說的森林（即陰影）。因為討好他人其實是一種「自我遺棄」。當這種討好變成自動化的策略，我的面具就變成了囚禁真實自我的牢籠。這種討好，它一部分是社會要求的產物，一部分是我與外界達成的一種妥協，用來呈現自己想被看見的樣子。而「乖」，是幾乎所有小孩子用來討好父母的一種方式，它就是我們小時候為了獲得愛與安全感而達成的妥協。而我對朋友「愛秀」的批判，其實也是我在這片森林中看見了被自己流放的那個版本。

那些被我壓抑在陰影裡的行為和情緒，其實並非「壞事」，只是因為在成長過程中不被歡迎而被放逐了。因此，如果我試圖消滅那些被壓抑的特質，我反而會讓它們在陰影中變得更黑、更具破壞性。而「穿越」，代表我既不成為那股憤怒或討好的能量，也不去試圖消滅它。我並非要「成為」那種性格，而是賦予它們在心靈王國中的合法地位。就像一架直升機懸停在風暴上方，我只是「在那裡」，處於一種充滿力量的靜止中，是一種「絕對的在場」。那是一種不急著倒向任何一邊，就在那種痛苦的張力中保持清醒的觀察。處於這種狀態，就像「煉金術的火爐」，會讓我的心靈被迫升級，生出第三種解決方案，即「超越功能」。

所以，我需要從「取悅」轉向「主權」。不再依賴外部的評價（如主管或大眾的認可）來定義自己的價值，不再尋求他人的另眼相看，而是優先發展內在的快樂與原則。這時，外部的批評或忽視就不再具有威脅力，這種「不需別人認可的自由」，就是真正的尊重得以生長的土壤。

我想起了覺知、如實觀照、覺察、懸停等熟悉的字眼，它們此時似乎如黃金般閃耀。對了，這就像我的用詞：「穿越」森林。原來，它們一直都閃閃發亮，怎麼我以前覺得它們看起來都那麼破舊過時呢？嗯，這篇文章又越來越硬派了，或許，我可以學學其他風格的寫法，不然實在太難下嚥了。

手札096：有一個憤怒咆嘯者在內心裡

 阿郎撰寫

夢境教導再度浮現，這一次一開場似乎火力全開：

• 夢裡，有一個易怒的我，對著我認為不公不義、不對不合理的事情在咆嘯，我看到他是如此的生氣。
• 浮現另一個念頭：怎麼有可能整合這樣的自己？可以感受到他散發的憤怒能量是如此的巨大，這要怎麼整合？
• 緊接著出現另一個念頭：那就接納那個「無法接納咆嘯者」的那個自己吧！之後，我意識到，如果我一直站在那個咆嘯者的對立面，卻又想要接納整合那個咆嘯者，那只會引起更多的衝突與混亂。因為，只要同時身在戲劇裡，對與錯的兩個極端就一定會出現，它們本就應該出現，所以是不可能整合的。不想要跟隨憤怒者的憤怒、但又做不到讓憤怒者不憤怒，那個觀者批判或不批判這個觀者都不是。
• 明悟一現，另一個念頭緊跟著來：只有跳出自己此刻所站的角色視角，以一種「全覽」視角，才不受對錯二分的限制、才能跳脫劇本的牽制。憤怒的理由不重要、壓抑憤怒的慾望也不重要。想整合自己不喜歡的部分，並非由目前這個角色去整合其他角色，而是跳脫出這個角色，了解到「我不是這個觀者、也不是那個咆嘯者」、「我不是想接納的人、也不是被接納的那個人」。

為了維持清明、平穩的形象，而被我長期壓抑、拒絕成為的一部分，化身為夢中的憤怒咆哮者，它是被我遺忘的自己。而且我注意到，轉念不該是用一個正面念頭去替換或對抗負面念頭，那只是「頭腦小我的把戲」，那正是多數修行者最容易卡住的迷霧：試圖用一個「好的角色」去修正、整合一個「壞的角色」。

只要身在戲中，對與錯的兩極就必然存在。我若是以「觀者」的身分去批判「咆哮者」，本質上仍是在戲劇裡演戲。在意識層面，我們習慣扮演「理性、和諧、想整合」的角色，這其實也是一張人格面具。當這張面具試圖去「接納」無意識中的憤怒咆哮者時，本質上是兩個不同角色的衝突，而非真正的整合。試圖透過不斷評判和修正讓自己變得更完美，這種「想要改善自我」的念頭，本身就是執著於角色的產物，只會加固分裂。我意識到，真正的轉化不是其中一方戰勝另一方，而是當我承受住「想咆哮」與「想壓抑」這兩股對立能量的劇烈張力時，心靈會自發湧現一個「第三位置」。這個第三位置，就是全覽視角、上帝視角。

在人生這場電影中，應保持如觀眾般的清醒，知道螢幕上的劇情（憤怒）再逼真，也只是虛幻的影像，沒有實體。但這裡是很難的一點。【我因某事憤怒】的劇情，除非跳出【我】這個身分，讓自己不等同於【我】，才能對於刺激【我】憤怒的各種理由不予置評。這一步，真的是很大的一步跳躍。因為這是一種「純粹的在場」，它只是感知正在發生的一切（包括憤怒的能量），而不進入對錯判斷的敘事。這對我來說，是非常難以做到的一步。

但只要我能允許憤怒存在，而不急著去除它，既能看著它咆哮，也能看著它消散。這份「允許」，便能讓我能安坐在覺知王位上。而這種「不被角色定義」的自由，正是我一直在找尋的、生命中最深層的平安。

手札095：各種版本自己的終途（下）

 阿郎撰寫

想不到這主題的能量尚未耗盡，腦中浮現的口白還在持續著：

• 或許，陰影整合到最後，人會長時間處於「見證模式」，見證自己這一版本的反應、見證別版本的行為、見證自己的見證。
• 他還是會有各種行動，但都是在見證模式下的行動。
• 因為這個版本，就像是他長期穿上的戲服。若他要與其他人互動，他還是會穿上這一套戲服。否則，他只是看著這套戲服，獨自在見證模式下，在腦海裡翻湧而不再參與而已。
• 這套戲服是他與這世界維唯一的溝通橋樑，若沒有這套戲服，他就像是戲台上沒有角色卻處於戲台上的演員。所以只要需要，他還是只能穿上這套戲服。
• 我想，這就是長期處於見證模式下的副作用，這時候所謂的「陰影」，可能也只是這個版本的一些性格而已。畢竟，想要整合自己的陰影，需要不斷接納這些陰影，而不斷練習接納的結果，應該會從其中浮現出另一個獨立於自我與陰影的第三人視角。
• 而我想，在這過程中，我會一直在「失去見證模式、在見證模式」之間不停地轉換，有時候處於角色之中，有時又跳出角色。這過程很讓人心累、也讓人沮喪，因為不知道它的出口到底還有多遠。

念頭只是念頭，真正的解脫不在於消除念頭或性格，而是在於喚醒那份不被念頭左右的「覺知」。所謂的轉念作業，其實也只是用一個喜歡的念頭去壓制另一個我不喜歡的念頭。而那個我不喜歡的念頭並不會消失，只是被壓抑了，就如同其他壓抑情緒的手段，最終，這些念頭便會成為我的陰影，而在潛意識中操控我。

我開始學著「旁觀」自己的旅程，過往的際遇就像在看一部舊電影，我能理解它，但它已不再決定我是誰。那只是一件戲服，我「看著戲服」而非「成為戲服」時，感官上會有一種疏離感。我不需要自問「我該成為誰」，因為我的存在本身就是答案。我可以在各套戲服裡自由穿梭，也可以深知自己不屬於任何一個角色。穿上戲服不再是負擔，因為我隨時可以脫掉它。

只是，人格面具是我與這世界溝通的唯一橋樑。沒有這套戲服，我無法在社會中運作。所以真正的痛苦不在於穿著戲服，而是在於誤以為自己就是那套戲服。這裡有一個第三人的視角存在，不是覺知者、也不是被覺知對象。這是一種「上帝視角」、一種見證模式。

我很難長期處於見證模式，我會經常掉入角色的認同中，成為那個角色、受控於角色制式化的反應之中。或許當下發現、或許事過境遷之後，但這過程讓我心累。但這才是我目前最真實的狀態。我只能事後對著愛批評的自我戲服微笑三秒鐘，並對它說：「嘿，這件愛批評的衣服穿起來還是挺暖和的，有何不可？」

我還是喜歡有著阿Q精神的自己，畢竟，如果連自己的「不夠見證」都能見證時，我還需要出口嗎？或許，這條路本來就沒有終點，如果有，那或許就是不斷的見證自己的「不在見證模式」過程中。