阿郎撰寫
最近身邊的朋友遭遇到家庭的一些風暴，裡頭的情節與大部分的家庭問題，幾乎都很雷同，所以讓我以自身感受來聊聊其中的一個議題：「為你好的父母」。
現況面：
大部分的父母親都是疼愛子女、關心子女，總是為了子女好，所以會做出某種程度的犧牲奉獻。期待子女成龍成鳳，所以會要求子女很多事情。這些要求的出發點都是良善的、是為你好的，所以經常會不准你作這個、要求你遵守那個、希望你成為這樣、期盼你取得怎樣的成績等等。
我想我們大部分的人，都是在這樣的父母要求與期待中長大的。我們長大後，也很容易會以這樣的方式教育我們的下一代。
渴望面
「自由自在、不受拘束」幾乎是人的天性，看看孩子， 孩子幾乎是個小野人。他不懂傳統、也不知道社會，他只知道身邊的家人。他不知道文化，也不知道宗教，但他跟神一樣自由自在。你可以說，他不需學習便已經完整的做他自己。他是自由的，或者說，自由是透過小孩來展現在世人眼前。
衝突面
小孩最終必須被納入社會體系中，他必須進入社會中、融入各式各樣的體系之中。這些體系不可能放任他繼續這樣自由自在，所以會有很多規矩、很多命令、很多期望、很多制約，都會降臨在他身上。不可能對他放任自由，父母親了解這些，因為他們就是這樣長大的。
所以為了自己小孩的未來，父母親從小便會出於好意，而有輕微或過份的管控。他們希望自己的小孩可以朝向更美善的方向前進，所以，父母親開始出現支配小孩的衝動與慾望，名義是：「我是為了你好」。
你可以反抗惡毒的父母親，因為你會有一個完美的好理由。但你怎麼能攻擊對你這麼好、為你犧牲奉獻那麼多的父母親呢？你怎麼能反叛這樣良善對你的父母親呢？那會讓我感到自責、愧疚與不孝順。但自己的自由怎麼辦呢？那幾乎是天性，渴望做自己幾乎是天性，顯然，衝突是必然的。
父母從小就是我的天、不可違逆的天，他們待我如此的無私，縱然有要求與命令，也都是為我好。而我的自由顯然造成了他們的痛苦，顯然「做我自己」是一件錯誤的事情。於是乎，從小，我們便開始學會壓抑、學會成為別人心中的那個樣子，至少，那會讓父母親很開心、為我的表現感到驕傲。
與自己分裂的行為便開始了，甚至會排斥心中渴望的那個自己。
出口
過份的好意是有害的。好的父母親，很容易製造壞孩子。這裡的壞，還可以擴大的解讀，比如不快樂、刻板、嚴肅等等。我們或多或少都受到「出於良善理由」的受支配的痛苦。那種無法隨心所欲、自由自在過日子的苦悶，隨處可見。
一、正視自己的確有這個情況，它並非嘴巴承認而已，而是真的觀察到自己的念頭、行為、語言中，都隱含著這成份在裡頭，它幾乎藏在我們的無意識之中，默默的、深深的影響著我們。
二、「成為自己生活情境的主人」。如果你成功，你會認為是自己的努力，但如果失敗，你卻會怪罪環境或別人，這就不是成為生活情境主人的態度。你也許無法改變你的際遇，但你可以「選擇」如何解讀自己的際遇。為自己負責，為自己的人生選擇你的下一步、選擇回應父母親期待的其他可能方式。成也自己、敗也自己，這樣你才能為自己「完全執政」。
三、重新檢視自己頭腦中批判自己的那些念頭。如果你害怕你的行為會讓父母親失望難過，那麼反問自己：如果不那樣做，我是否同樣也會難過？在選擇讓自己難過與讓父母親難過的衝突中，有沒有可能讓父母親了解你渴望的生活，以及你真心體會父母親的苦心，透過「真誠的對話」、「平等的對話」、「心平氣和的對話」。
四、請培養「勇氣」。因為「改變」是我們許多人都會害怕甚至抗拒的事。要有所改變，通常必須從不同的角度去看待現況、去做不同的作為。而要有嶄新的作為，往往必須做些自己不喜歡的事、甚至害怕去做的事。這是一種突破，而突破通常意味著你需要和過去的行為與態度做出切割，這表示你很有可能會面臨父母親的責罵，更重要的，你將面臨一直被你壓抑在無意識中，深怕惹父母親不開心的種種情境。
小結
想要牢牢抓住你愛的人，有時候反而會將對方推的離你更遠。你越是在乎那個人，你越會受到那個人的傷害。這世界雖然總是二元對立，卻總是二元並存。過份的好意是有害的，而想從那受害者循環中脫身，是需要強烈的「自願改變的意願」來推動。
當然，以上這些，只是出於自身生活的體驗，以及觀察別人生活的感悟。它並非代表全部，也不是什麼答案。你可以嗤之以鼻，但在這樣做的同時，請意識到自己頭腦中那批判的聲音。請回過頭去面對那「應該那樣才對」的念頭，你會發現，除了念頭，哪裡什麼都沒有，包含你一直放在嘴巴上的「我」。
