家人生日禮物 - 電視

三年前買了一台電視，分期付款看了三天就因地震，沒了。剛好家人的生日快到了，決定買一台送給她當生日禮物，這樣她就可以有大螢幕可以追劇了，對，就偷偷這麼辦。而電視算是大型家電，面對市場琳瑯滿目的電視品牌及型號，「選擇」真的是一大難題。

使用情境（Why）：

• 不看第四台：月租費過高，想看的頻道只有少數，且多數都是不斷重播的舊片。知識型的頻道如國家地理、Discovery，還是得另外付費。
• 不用MOD：如第四台，算了。
• Youtube：這應該是目前有花時間的地方。
• 追劇：韓劇、陸劇，這是主要需求。
• 有無4K畫質：其實我根本不在乎，看看現在網路上還是一大堆1080P以下的影片你就知道，4K沒有那些廠商所宣稱的那樣普及，懶得唸他們了。

電視的用途已經確認，依循這樣的大方向，開始進入最令人沮喪的細節。(雖然我輕描淡寫，但了解自身需求真的很重要阿)

決策（How）:

依著上述的目標，可以往三種方向思考：

• 智慧連網電視
• 電視本身就具有上網功能，這是目前市場的主流。在了解一些規格後發現，目前電視的上網功能很陽春，且多數都非Android電視，就算是，安裝app的限制也非常多。就算都有預內建Youtube，但電視廠商顯少有相關更新軟體的動作，也就是Youtube會變成舊版而無法運作。不過連網電視的好處，就是手機的Youtube，可以直接透過電視裡Youtube的電視代碼來操控，不論安卓或Apple都可以用，這對於喜歡看Youtube的我們來說，是很棒的一個功能。
• 更多電視本身是不接受apk安裝，所以如果沒有內建的話，這台電視的功能會大大受到影響，且一些追劇app是在google商店找不到的。
• 這種電視本身具有手機串流或鏡射功能，也就是在大部分使用下，可以手機投射到電視的方式來運作，這樣就算電視不能安裝apk，也可以用手機鏡射功能來追劇。這功能其實很方便，值得考慮，畢竟手機可以裝的app，真的是比連網電視多太多了。

• 普通電視+電視盒

在不接第四台或MOD的前提下，這樣的電視，只是一台昂貴會發光的機器，除非接上電視盒。若以接電視盒來看，的確也可以滿足追劇的用途，當然也可以達到一台智慧連網電視的功能，甚至更多功能。一些電視盒內建cast功能，再透過裝設app或apk，安卓跟蘋果系統都可以鏡射，會更加符合現在家庭同時有安卓跟蘋果系統手機的現實。

• 手機+Chromecast

這是最簡單、最直覺的方式，手機能看什麼，電視就能看什麼。我自己個人其實滿喜歡這種方式，因為不需要做什麼功課，就是將手機螢幕完全鏡射到電視或串流到電視就可以，將手機全螢幕播放並且拿橫的，電視就會變成全螢幕播放。

標的物（What）：

經過一段時日作功課後，目標及滿足追劇的方式已逐漸清晰。剩下的，就是荷包的問題，這才是許多人選擇時的重要參考。但釐清了自己「想要」與「需要」之後，便需要做出取捨，「選擇」就是一種「得」與「失」之間的衡量行為，越清楚自己要的是什麼，選擇便越不會迷惘。

• 電視

選定好市多剛好特價的TCL50吋P6。當然，這一型號的硬體規格只算是普通，但，夠用也算平價，它的智慧網路功能不需特別期待，我會以電視盒來補足這一塊。現在有沒有連網功能的電視價差其實很小，所以就選一台連網功能堪用但價錢便宜的就好，但一定要有3年以上的保固，因為現在這種電視的使用壽命就跟一隻手機一樣短暫，但維修卻是貴的離譜，所以，保固很重要阿阿阿。為了降低成本，自己去載再加上自己安裝壁掛，又可以省下一些開銷，這一點也很重要。更重要的是，要壁掛要壁掛阿。

• 電視盒

若以比較常見的品牌，則以安博盒子、OVO盒子、郭董的便當盒子、小米盒子。當然，還有亞馬遜或ShieldTV或appleTV，電視盒品牌的複雜就跟電視一樣，真令人頭昏。

真正google系統的電視盒，為郭董的便當盒子、小米及其他較高檔的安卓盒子。一番掙扎後，決定就是你了 - 小米盒子s。它的系統很乾淨，沒有預裝一大堆app，我想要什麼，我自己裝就好，跟手機一樣。

其實計畫來到這個階段，已經差不多了。我一開始便是以「專案」的型態來看待這一次電視的選購，畢竟，這是要送給家人的生日禮物。雖然禮物沒有辦法自己親自製作，但至少要親自挑選、親自安裝、親自灌軟體，並且是自己從網路上一點一滴的投入時間研究，為自己家人的需求而量身製作的家庭影音系統，心意無價(手握拳)。

原本還想要介紹一點有關「電視盒」(不是機上盒或mod設備)，因為身邊朋友很少人了解這一塊。但，要說清楚實在太麻煩，重點是網路很多資訊可以參考，所以，嘿嘿，可以自己網路上找找。但簡單來說，電視盒，可以把它理解成一隻沒有螢幕、不能打電話、用遙控器操作的手機。所以你想要什麼功能，就只是安裝各種app便是，這樣應該很好理解。你可以用電腦螢幕、可以用大電視當作它的螢幕，只要有HDMI孔就可以用。

家人生日禮物的硬體應該算是齊備了，接下來，就是要花時間找合適追劇的app來用，這又是一項功課了，但為了家人追劇的需求，拼了，這個年一定要來追劇到天荒地老，延禧攻略、如懿傳，我來了。

欲求的苦

阿郎撰寫

朋友聚餐，小朋友穿梭其中玩耍著。小孩子對每一東西都感到驚奇與好奇，他們總是充滿好奇的全然關注手上的東西，沒有評論、沒有意見看法、不分好壞的把玩著它們。這些東西沒有一樣是他們的，但這無法阻止他們遊戲的熱情，他們不擁有任何事物，卻更全然的享受其中。

朋友與她的小孩靜靜的坐著，臉上滿是憂愁。他們表示有些許困擾，想與我私下聊聊。

小孩問：我與女朋友是遠距離戀愛，最近與女朋友發生爭吵，她要離開我卻不願給我一個理由。而半年後我要參加國考，我現在根本沒有辦法好好靜下來唸書，我只想要去台北跟她問個清楚，我不要她離開我。

母親：我們全家人都花了一些時間勸他，分析現況給他聽，希望他可以好好專心的準備考試。可是他怎樣都聽不進去，怎麼講也講不聽，全家人都搞的心神不寧，真是不懂事。

郎：「欲求」讓你們痛苦不堪，不論你們欲求的是什麼，對嗎？你希望小孩能成熟懂事一點，可以專心的去考試。小孩則希望北上去留住他的女朋友。當你們一心一意的想著自身的欲求，不論是打著「愛小孩」還是「愛女朋友」的名義，你們只會製造衝突與混亂，對嗎？目前的現況就是如此，不是嗎？你們心中早已有自己的成見，這樣的溝通，只會造成衝突，你們只是在互相試圖說服對方接受自己的意見，不是嗎？

母親：（流著眼淚沈默不語）...

郎：當你們內心煩亂、充滿憤怒、失望、哀傷的情緒時，你們帶給別人的，是「愛」還是「憤怒、失望與哀傷」？在你們口口聲聲說愛小孩、愛女朋友的同時，你們帶給對方的，真的是「愛」嗎？

小孩：我感到很痛苦，我有一種被背叛的痛。我無法接受沒有告訴我理由，就要我接受分手的事實，我想要知道為什麼。我更希望她不要現在跟我提分手，至少在我考試完之前。我很痛苦，所以如果她是希望我趕快去工作賺錢，這樣她才不跟我分手的話，那麼，我願意放棄考試，然後趕快去找工作賺錢。

郎：極力想要挽留對方，是基於愛，還是基於恐懼呢？基於害怕失去而設法維持的關係，難道沒有企圖掌控、卑微、野心、手段等等的存在嗎？愛裡頭存在著這些嗎？又或者，這樣的關係能稱之為自由的愛嗎？這樣雙方能自由自在的活出自己嗎？自由的愛只變成一個概念，而非真實。

讓我們痛苦的，是愛嗎？還是失去依賴後的不安全感呢？我們是希望用愛來抵擋不安全感嗎？如果愛不是不安全感的成因，那麼，愛如何解決不安全感呢？一個內心充滿不安全感、不成熟的人，對於伴侶，不論多麼認真，除了用佔有、掌控、強迫的方式之外，還能有其他的方式嗎？他始終都會是膚淺並且是依賴的，不是嗎？

所以，我們在討論的，是「愛」嗎？或者，那是否更像是失去依賴、習慣後產生的痛苦呢？那是否更像是自憐呢？也就是你的痛苦是否來自於自我可憐？

小孩：我不知道。我只知道不想跟她分手，我知道她還是愛我的。至少，她還是當面哭著對我說不想離開我。

郎：顯然你已經抓住一個答案、一個肯定、一個承諾，你想要消除心中的那份不確定所引發的痛苦，至少，這樣可以讓你自己有一種安心感、安全感及確定感。你想要消除自身痛苦的那個渴望，讓你失去勇氣與耐心去了解自己。

小孩：我不知道

郎：你希望你的孩子選擇去考試，是否基於你自身的「恐懼」？你從自身經驗了解到，想在現實社會中生存，是多麼的困難。沒辦法在社會上生存下去，還有什麼資格談感情，所以你更加希望小孩能求得一個穩定的工作。

這樣的希望裡頭，有著對生活的壓力與恐懼。為了解除自身因恐懼害怕而帶來的情緒痛苦，你語帶些許要求，要你小孩選擇考試，這樣你比較能心安，也不再遭受擔心害怕所帶給自身的痛苦。因此，你是希望你的小孩要為你的痛苦與擔心負責嗎？

母親：沒有，我沒有要他為我的情緒負責，我只要他為他自己的人生負責。

郎：在你的觀念中，你認為小孩怎樣的行為，符合為自己的人生負責？

（ 故事仍然在繼續......）

我思索著，「擁有」一個人是可能的嗎？在法律保護下，物品的擁有權似乎是比較穩固的。但當我們說「我的孩子」、「我的女朋友」時，究竟是在指什麼？人能擁有另一個人嗎？或者，人只能擁有關於「與這個人關係」的「概念」呢？當實質關係改變，但關於那關係的「概念」還沒有改變時，就會出現「現實」與「應然」之間的衝突，難道不是這樣嗎？

而我們不停的擴充自己所擁有的，是否想透過依賴這些東西或意義來逃避空虛所帶來的痛苦呢？是否透過依賴某種關係或活動，來逃避自己的空虛呢

而我們所作的這些努力，是想要真正了解真相，還是只是企圖逃離這些情緒所帶來的痛苦呢？一個答案、一句承諾都好，只要撫平自身的痛苦就好，能安自己的心就好，是否這才是真相呢！

一點都沒有自己想像中那樣理性與了解自己

阿郎撰寫

我仰頭望向玻璃門外的天空，蔚藍的天空中，一些白雲在微風的帶動下，緩慢且變化的往前慢慢移動。我所見的蔚藍天空，真的存在嗎？我真的「見到」那蔚藍的「天空」嗎？我注意到，剛剛那些雲，已經不再是剛剛的形狀了。

一位訪客帶著她的小孩來到家中，希望內人能幫她小孩撥撥眼睛，因為小孩一直划手機，最近眼睛很不舒服。而她自己則是帶著一個困惑，想與我聊聊。

問：我是一個很理性的人，但我的老公則是一個很自我中心的人，他什麼事都只站在自己的立場想，並且認為自己是對的，他甚至可以說一大堆理由來證明自己是對的，所以要聽從他。他從不把我放在心上，一點也不溫柔跟體貼，根本就是大男人。

我最近遇到一個男生，他對我很好，他總是把我放在心上，他關心我、在乎我的看法跟感覺，他很重視我，什麼事都會替我著想，他現在所做的，正是我為我老公所做的。我喜歡這種被關愛、被呵護、被放在手掌心上的感覺，被愛真的是一種奢侈的幸福。而這一切，是我現在的伴侶絕對不對做的舉動，我太了解他了。

郎：你似乎已經將自己全身心靈都投注到新戀情上了，你要不要在觀察新男生一陣子？

問：我已經很確定了，這個男生對我很好。而且我很理性的釐清了自己的想法，因為我本來就是一個很理性的人。

郎：你如何能確定你與那男生的未來？你難道能預知未來？顯然你不能。但你又說的如此的堅定，是為什麼？我們來聊聊「理性」，好嗎？

問：因為他每一件事情都有為我著想，他計畫他將來想做的事情中，都有把我放在計畫中。他並非只要我順從他的決定而已，他並非只考慮他自己，然後屆時就要我照做，他跟我現在的伴侶不一樣。

郎：所以你的意思是，你是根據他現在對你的表現，然後再透過你過去累積的經驗來判斷，得出他就是我在尋找的對的人。

問：我有很理性的傾聽自己內心的聲音，我相信他才是我渴望一輩子相處的人，我花了幾晚的時間去釐清自己、認識自己，我現在很清楚了。

郎：你內心的聲音是真實的聲音嗎？你內心的聲音真的能非常清楚的了解這一切嗎？這個男生的好，顯然是與老公的不好做一個比較而得出。而這個男生的行為，顯然是有滿足你希望被對待的樣子的渴望。所以這男生的好，是建立在他滿足了你的需求之上。而這個需要，又是因與老公相處多年之後，而被突顯強化了出來。也就是說，你現在渴求的，是建立在過往的經驗上，而你判斷這男生與你老公的好壞，也是建立在過往與你老公的相處經驗上。你是根據過去的經驗來看待現在，並藉此想像與新男生的未來樣貌，你相信這幅未來圖。而你確定這個男生是對的人，就是基於這幅未來圖而來的，對嗎？而你是因為嚐到被呵護、被關注、被體貼、需求被滿足的美好感受，而渴望延續這樣的感受，而生出一種「慾求」，你口中所謂的「愛」，並且認為他永遠都會像現在這樣對你，對嗎？

問：你說的真的很難理解，我不確定是不是這樣。

郎：當在換工作時，我們常說那是一種賭注，因為我們無法知道新工作一定會比舊工作好，但因為我們厭倦了舊工作的不好，所以寧願相信新工作「應該」會比較好，所以才會選擇跳槽。對嗎？

問：差不多是這樣。

郎：也就是這樣的選擇，有理性或盲目的分別嗎？有分析判斷過，就代表理性了嗎？涉及到「未來」，並且確定未來的結果，還能稱之為「理性」嗎？這難道不是基於對過去的厭倦，並且無法改變現狀，然後才去投射一個與現狀不同的未來圖嗎？而這樣美好的未來想像，難道不是源自過去痛苦的經驗嗎？這樣的未來就攜帶著過去的經驗，不是這樣嗎？那樣的未來，不就是過去的一種變化的延伸嗎？

問：我不知道，我甚至聽不懂你所說的。

郎：常聽說人在新戀情中遇到的問題，總是與之前的戀情類似，也許對象、爭吵的內容不同，但本質上相差無幾。

問：是有此一說。

郎：當你的新未來包含了舊有的經驗時，它還會是全新的嗎？當你還是以前的你時，你除了用「以前」的經驗來回應事情、考慮事情之外，你還能有不同的思考角度嗎？有新鮮感是否就帶表是新的？探尋自己的需求，是否就代表釐清自己痛苦的原因、是否就代表認識自己了？

問：我不知道。

郎：那麼，當你說你已經清楚的傾聽自己內心的聲音，並且花時間去認識真正的自己時；當你堅信的說自己是一個很理性的人，這是否代表自己一點都沒有自己想像中那樣理性與了解自己呢？

問：我不知道，真的！

人為什麼會感到痛苦

阿郎撰寫

此篇文章緣由：

家人在為一位朋友撥筋時，這位朋友在身體放鬆之餘，提出一個問題：「人為何這麼痛苦」？並且請家人將這問題帶來給我，希望知道我對這問題有什麼看法。

初聽這問題，我靜默不語。

家人：是否沒有想法？

阿郎：嗯，就讓這個問題停留在那裡。

事實上，這是一個千古難題，歷代多少才智過人的專家學者高僧，都試圖回答這個問題，並且解決這個問題。而這個問題經歷人們自豪的「社會進步」後，不但沒有被回答、沒有被解決，人們的痛苦反而更加深了。所以，市面上所有身心靈或宗教的書籍加起來，也許也無法完整的回答這一問題，畢竟，佛陀證道後也說了40多年阿。

• 這個問題是個問題

你悲傷時，你感到痛苦；你憤怒時，你感到痛苦；你無能為力時，你感到痛苦；甚至你快樂，你也會痛苦。當「我為何這麼痛苦」被當成問題提出來時，就註定快樂也會使你痛苦。因為想要一直快樂、想要留住快樂、想要「控制」快樂去留，就像你只想要硬幣的正面，否定硬幣的反面，就註定這枚硬幣無法完整，你的人生無法完整。這不是「想要快樂難道不對嗎？」的問題，而是，這是無法認清事實、無法接納現實，這是一種佛家所說的「癡」，意指「無明」、無意識的狀態。我們以為快樂與痛苦是兩個相反不同的東西，所以可以分開追求。但相反的東西會會合，你必須成為兩者，因為你是相反兩極的會合，你是一個綜合！不可能去否定其中之一，而只成為另外一個。唯有當你能夠生病，你才能夠知道健康是什麼，否則你無法知道它；唯有當你知道緊張是什麼，你才能夠知道放鬆，它們是一起進行的。緊張和放鬆是在一起的，你必須兼容二者，不抗拒其中之一，超越才有可能。

• 頭腦總是在追求

看看身邊小朋友的發展過程，從第一個「我的」出現開始，便不斷增強聚集各式各樣「我的」質量，它幾乎成為一種慣性、一種制約。最後，當你暴躁時，你追求「平靜」；當你年老時，你追求「保持年輕」；當你在下位時，你追求「在上位」。頭腦總是在追求，總是從你目前這一端，拉著你移往另一個端點去。所以當你還在這一世，你已經在寄望下一世；當你在此岸，你卻眼巴巴著彼岸。

• 無限擴大的「自我認同」

從「我的( )」出發，括號內填上的每一項內容，都成為一種自我認同。我們似乎很難以「nobody」的樣貌存活，縱使是修行，總還是會灌上XX教、XX法師、各種身份、角色、形象。認同形而上與認同物質金錢，兩者並沒有不同。認同「我在幫助人」與認同「我很卑微」並無不同，這其中，都含有對「我」的認同性質。更厲害的是，一個「永久的靈魂」的概念、一個「自己」的概念，繼續在人們的頭腦裏耍把戲，就算身體死了，你也想要確定「我將會活下去」。它死後要上天堂，要去天堂享受，像是一種成就、一種證明。某些教派叫人放下「我執」，卻同時提供一種上天堂、入涅槃的夢想供人們追求，這更像是慾望的變形金剛。我們不禁要問：一個知道自己不朽的人，能夠被征服嗎？他們不可能對任何征服者讓步。但多數相信永生的人，他們的真實是「恐懼」，恐懼才是真實的，永生只是一種信仰。如同那些讀經、抄經的人，他們喜愛這些經文，他們重複唸它，他們每天頌唸它，甚至規定自己每天要念幾次。他們喜愛這些經文，期待這些經文可以回饋給他們福報、平靜、消災解厄。「慾望」始終無所不在，他們念頌這些經文，但卻不去變成它；不是實踐它，而是「信仰」它。讀佛經，並不比讀一本小說高明或神聖。它們都是文字，如果一個人不以內觀的品質去讀，即使讀佛經，也同樣會把人帶進黑暗的意識之坑，像世俗的文字一樣。「我執」可以是任何東西、任何信念、任何形象，但最大的「我執」，卻是「我」。

• 我是誰

從「人為何這麼痛苦」這一個大哉問，漸漸的，我們又接近另一個千古大哉問：「我是誰」？當說到最大的執著，是「我執 - 我 」時，不可避免的，就會碰上這一個難題。這讓我想起佛陀傳道40多年，說了無數的話，但有一件事情是稀少的，那是「花的傳道」：有一天他手上拿著一枝蓮花來，靜靜地坐著，一句話都沒說，有一萬個門徒在那裏，有一千個佛門弟子也在那裏，他們在等他說一些東西，但是他繼續看著那朵蓮花，那裏非常寧靜，同樣也非常不安，人們開始變得局促不安……「他在做什麼？他從來沒有這樣過。」然後有一個門徒……摩訶迦葉……笑了，佛陀叫摩訶迦葉，將那朵蓮花給他，然後向大家說：「能夠說的我已經都告訴你們了，不能夠說的我給了摩訶迦葉。」

它是老子道德經開頭的最佳寫照：「道可道，非常道」。你可以在各教派的教義中，發現「我是誰」的教導，它幾乎是通行法則，所以，還需要更多的嗎？

• 小結

思緒至此，已顯疲態。一個問題被分析後，會得出一些答案，但這些答案，又會延伸出更多的問題。就像當你問：「樹阿樹，你為什麼是綠色的？為什麼不是黑色的？」如果樹聽了你的話，它肯定會發瘋：「對阿，為什麼我不是黑色的？為什麼？那個問題真是好問題，為什麼我是綠色的？」譴責綠色，讚美黑色，遲早你會發現那棵樹坐在某個心理治療家的椅子上接受分析、接受幫助。

為你好的父母

阿郎撰寫

最近身邊的朋友遭遇到家庭的一些風暴，裡頭的情節與大部分的家庭問題，幾乎都很雷同，所以讓我以自身感受來聊聊其中的一個議題：「為你好的父母」。

現況面：

大部分的父母親都是疼愛子女、關心子女，總是為了子女好，所以會做出某種程度的犧牲奉獻。期待子女成龍成鳳，所以會要求子女很多事情。這些要求的出發點都是良善的、是為你好的，所以經常會不准你作這個、要求你遵守那個、希望你成為這樣、期盼你取得怎樣的成績等等。

我想我們大部分的人，都是在這樣的父母要求與期待中長大的。我們長大後，也很容易會以這樣的方式教育我們的下一代。

渴望面

「自由自在、不受拘束」幾乎是人的天性，看看孩子， 孩子幾乎是個小野人。他不懂傳統、也不知道社會，他只知道身邊的家人。他不知道文化，也不知道宗教，但他跟神一樣自由自在。你可以說，他不需學習便已經完整的做他自己。他是自由的，或者說，自由是透過小孩來展現在世人眼前。

衝突面

小孩最終必須被納入社會體系中，他必須進入社會中、融入各式各樣的體系之中。這些體系不可能放任他繼續這樣自由自在，所以會有很多規矩、很多命令、很多期望、很多制約，都會降臨在他身上。不可能對他放任自由，父母親了解這些，因為他們就是這樣長大的。

所以為了自己小孩的未來，父母親從小便會出於好意，而有輕微或過份的管控。他們希望自己的小孩可以朝向更美善的方向前進，所以，父母親開始出現支配小孩的衝動與慾望，名義是：「我是為了你好」。

你可以反抗惡毒的父母親，因為你會有一個完美的好理由。但你怎麼能攻擊對你這麼好、為你犧牲奉獻那麼多的父母親呢？你怎麼能反叛這樣良善對你的父母親呢？那會讓我感到自責、愧疚與不孝順。但自己的自由怎麼辦呢？那幾乎是天性，渴望做自己幾乎是天性，顯然，衝突是必然的。

父母從小就是我的天、不可違逆的天，他們待我如此的無私，縱然有要求與命令，也都是為我好。而我的自由顯然造成了他們的痛苦，顯然「做我自己」是一件錯誤的事情。於是乎，從小，我們便開始學會壓抑、學會成為別人心中的那個樣子，至少，那會讓父母親很開心、為我的表現感到驕傲。

與自己分裂的行為便開始了，甚至會排斥心中渴望的那個自己。

出口

過份的好意是有害的。好的父母親，很容易製造壞孩子。這裡的壞，還可以擴大的解讀，比如不快樂、刻板、嚴肅等等。我們或多或少都受到「出於良善理由」的受支配的痛苦。那種無法隨心所欲、自由自在過日子的苦悶，隨處可見。

一、正視自己的確有這個情況，它並非嘴巴承認而已，而是真的觀察到自己的念頭、行為、語言中，都隱含著這成份在裡頭，它幾乎藏在我們的無意識之中，默默的、深深的影響著我們。

二、「成為自己生活情境的主人」。如果你成功，你會認為是自己的努力，但如果失敗，你卻會怪罪環境或別人，這就不是成為生活情境主人的態度。你也許無法改變你的際遇，但你可以「選擇」如何解讀自己的際遇。為自己負責，為自己的人生選擇你的下一步、選擇回應父母親期待的其他可能方式。成也自己、敗也自己，這樣你才能為自己「完全執政」。

三、重新檢視自己頭腦中批判自己的那些念頭。如果你害怕你的行為會讓父母親失望難過，那麼反問自己：如果不那樣做，我是否同樣也會難過？在選擇讓自己難過與讓父母親難過的衝突中，有沒有可能讓父母親了解你渴望的生活，以及你真心體會父母親的苦心，透過「真誠的對話」、「平等的對話」、「心平氣和的對話」。

四、請培養「勇氣」。因為「改變」是我們許多人都會害怕甚至抗拒的事。要有所改變，通常必須從不同的角度去看待現況、去做不同的作為。而要有嶄新的作為，往往必須做些自己不喜歡的事、甚至害怕去做的事。這是一種突破，而突破通常意味著你需要和過去的行為與態度做出切割，這表示你很有可能會面臨父母親的責罵，更重要的，你將面臨一直被你壓抑在無意識中，深怕惹父母親不開心的種種情境。

小結

想要牢牢抓住你愛的人，有時候反而會將對方推的離你更遠。你越是在乎那個人，你越會受到那個人的傷害。這世界雖然總是二元對立，卻總是二元並存。過份的好意是有害的，而想從那受害者循環中脫身，是需要強烈的「自願改變的意願」來推動。

當然，以上這些，只是出於自身生活的體驗，以及觀察別人生活的感悟。它並非代表全部，也不是什麼答案。你可以嗤之以鼻，但在這樣做的同時，請意識到自己頭腦中那批判的聲音。請回過頭去面對那「應該那樣才對」的念頭，你會發現，除了念頭，哪裡什麼都沒有，包含你一直放在嘴巴上的「我」。