阿郎撰寫
朋友聚餐，小朋友穿梭其中玩耍著。小孩子對每一東西都感到驚奇與好奇，他們總是充滿好奇的全然關注手上的東西，沒有評論、沒有意見看法、不分好壞的把玩著它們。這些東西沒有一樣是他們的，但這無法阻止他們遊戲的熱情，他們不擁有任何事物，卻更全然的享受其中。
朋友與她的小孩靜靜的坐著，臉上滿是憂愁。他們表示有些許困擾，想與我私下聊聊。
小孩問：我與女朋友是遠距離戀愛，最近與女朋友發生爭吵，她要離開我卻不願給我一個理由。而半年後我要參加國考，我現在根本沒有辦法好好靜下來唸書，我只想要去台北跟她問個清楚，我不要她離開我。
母親：我們全家人都花了一些時間勸他，分析現況給他聽，希望他可以好好專心的準備考試。可是他怎樣都聽不進去，怎麼講也講不聽，全家人都搞的心神不寧，真是不懂事。
郎：「欲求」讓你們痛苦不堪，不論你們欲求的是什麼，對嗎？你希望小孩能成熟懂事一點，可以專心的去考試。小孩則希望北上去留住他的女朋友。當你們一心一意的想著自身的欲求，不論是打著「愛小孩」還是「愛女朋友」的名義，你們只會製造衝突與混亂，對嗎？目前的現況就是如此，不是嗎？你們心中早已有自己的成見，這樣的溝通，只會造成衝突，你們只是在互相試圖說服對方接受自己的意見，不是嗎？
母親：（流著眼淚沈默不語）...
郎：當你們內心煩亂、充滿憤怒、失望、哀傷的情緒時，你們帶給別人的，是「愛」還是「憤怒、失望與哀傷」？在你們口口聲聲說愛小孩、愛女朋友的同時，你們帶給對方的，真的是「愛」嗎？
小孩：我感到很痛苦，我有一種被背叛的痛。我無法接受沒有告訴我理由，就要我接受分手的事實，我想要知道為什麼。我更希望她不要現在跟我提分手，至少在我考試完之前。我很痛苦，所以如果她是希望我趕快去工作賺錢，這樣她才不跟我分手的話，那麼，我願意放棄考試，然後趕快去找工作賺錢。
郎：極力想要挽留對方，是基於愛，還是基於恐懼呢？基於害怕失去而設法維持的關係，難道沒有企圖掌控、卑微、野心、手段等等的存在嗎？愛裡頭存在著這些嗎？又或者，這樣的關係能稱之為自由的愛嗎？這樣雙方能自由自在的活出自己嗎？自由的愛只變成一個概念，而非真實。
讓我們痛苦的，是愛嗎？還是失去依賴後的不安全感呢？我們是希望用愛來抵擋不安全感嗎？如果愛不是不安全感的成因，那麼，愛如何解決不安全感呢？一個內心充滿不安全感、不成熟的人，對於伴侶，不論多麼認真，除了用佔有、掌控、強迫的方式之外，還能有其他的方式嗎？他始終都會是膚淺並且是依賴的，不是嗎？
所以，我們在討論的，是「愛」嗎？或者，那是否更像是失去依賴、習慣後產生的痛苦呢？那是否更像是自憐呢？也就是你的痛苦是否來自於自我可憐？
小孩：我不知道。我只知道不想跟她分手，我知道她還是愛我的。至少，她還是當面哭著對我說不想離開我。
郎：顯然你已經抓住一個答案、一個肯定、一個承諾，你想要消除心中的那份不確定所引發的痛苦，至少，這樣可以讓你自己有一種安心感、安全感及確定感。你想要消除自身痛苦的那個渴望，讓你失去勇氣與耐心去了解自己。
小孩：我不知道
郎：你希望你的孩子選擇去考試，是否基於你自身的「恐懼」？你從自身經驗了解到，想在現實社會中生存，是多麼的困難。沒辦法在社會上生存下去，還有什麼資格談感情，所以你更加希望小孩能求得一個穩定的工作。
這樣的希望裡頭，有著對生活的壓力與恐懼。為了解除自身因恐懼害怕而帶來的情緒痛苦，你語帶些許要求，要你小孩選擇考試，這樣你比較能心安，也不再遭受擔心害怕所帶給自身的痛苦。因此，你是希望你的小孩要為你的痛苦與擔心負責嗎？
母親：沒有，我沒有要他為我的情緒負責，我只要他為他自己的人生負責。
郎：在你的觀念中，你認為小孩怎樣的行為，符合為自己的人生負責？
（ 故事仍然在繼續......）
我思索著，「擁有」一個人是可能的嗎？在法律保護下，物品的擁有權似乎是比較穩固的。但當我們說「我的孩子」、「我的女朋友」時，究竟是在指什麼？人能擁有另一個人嗎？或者，人只能擁有關於「與這個人關係」的「概念」呢？當實質關係改變，但關於那關係的「概念」還沒有改變時，就會出現「現實」與「應然」之間的衝突，難道不是這樣嗎？
而我們不停的擴充自己所擁有的，是否想透過依賴這些東西或意義來逃避空虛所帶來的痛苦呢？是否透過依賴某種關係或活動，來逃避自己的空虛呢
而我們所作的這些努力，是想要真正了解真相，還是只是企圖逃離這些情緒所帶來的痛苦呢？一個答案、一句承諾都好，只要撫平自身的痛苦就好，能安自己的心就好，是否這才是真相呢！
