根據我的經驗，我們最需要的「老師」就是此刻跟我們一起生活的人，沒有比我們的配偶、父母，和子女看得更清楚的大師了。在我們能夠面對事實之前，他們一次又一次地向我們顯示我們「不想看到」的真相。
自從一九八六年從中途之家返回，我發現不論先生或孩子的任何行徑都激怒不了我，因為當時我對整個世界和我自己有了另一番全新的領悟。「反躬自問」已在我內生根萌芽，所以我的每個「想法」都會自動面對一句無言的「反問」。
當保羅做出一些以前可能會讓我光火的事，而我的內心浮現「他應該……」的想法時，我會感恩地會心一笑。這個男人或許穿著沾滿爛泥的鞋子在地毯上到處走，或是隨手亂丟衣物，或是揮動手臂、面紅耳赤地對我大吼，那些時候，如果我內心出現「他應該」的想法，我就會自嘲一番，因為我知道後果；我知道它會帶來「我應該」的想法——「他應該停止大吼」嗎？在我提醒他脫下沾滿爛泥的鞋子之前，「我應該」先切斷自己頭腦裡對他的吼叫。
一天，我坐在客廳的沙發閉目養神，剛好保羅走進客廳，一看到我，他怒氣衝衝地對我大吼：「天啊！凱蒂，你究竟怎麼啦？」那是很簡單的一句問話，我很快進入內心反問自己：「凱蒂，你究竟怎麼啦？」那並非衝著我而來的，但我能否答覆那個問題呢？嗯，在某一剎那，我的確生起「保羅不應該大吼”的念頭，然而，「事實」是「他正在大吼」。哦，「那一念」就是我「究竟怎麼啦」的地方。所以，我說：「甜心，我的問題是我有『你不應該大吼』的念頭，而那個念頭讓我覺得不舒服，那也是我究竟怎麼啦的地方。經你一問，現在我覺得好多了，謝謝你！」
那段時間的前幾個月，孩子們會特地找我，跟我聊起我在他們心目中一直是怎樣的母親，他們以前若說出類似的話，常會遭到嚴厲懲罰。例如，大兒子鮑比對我坦白無諱地說：「你以前總是偏愛羅斯，比較不愛我，你總是最疼愛他。」（羅斯是我的小兒子）我終於學會當個默默聆聽的母親了，我隨著他說的話進入內在，靜靜地反問自己：「這可能是真的嗎？他是否說對了？」因為我由衷想知道真相，所以請孩子們坦言直說。
如今我終於看到了，也因此，我坦然向他表白：「親愛的，我明白了。你是對的。我以前過得太迷糊了。」霎時，我深深感到，原來自己是那麼地愛他，而他經歷這一切痛苦，成了我的老師。同時，我也疼惜「那個女人」——她居然有偏愛其中一位孩子的想法。
人們常問我，一九八六年以前我是否有信仰，我回答「有」，那就是：「我的孩子應該撿起他們的襪子。」我篤信這句話，為它奉獻一切，結果卻一敗塗地。
直到有一天，「轉念作業」在我內萌芽，我才明白這個「信仰」毫不真實。
事實上，即使我這輩子不斷對他們說教、嘮叨，或處罰他們，他們仍是日復一日，照常隨手扔襪子。我終於明白：我這樣嘀咕著要他們撿襪子，其實，我才是唯一該撿襪子的那個人。孩子們根本不覺得襪子扔在地上有什麼問題，那麼，誰有問題呢？當然是我。
是我對於「襪子亂丟地上」的想法，讓自己的日子不好過，而不是襪子本身。
誰有能力解決呢？當然又是我。我一意識到：究竟我是要「證明我對」？還是要「得到自由」？我不假思索，立即動手撿襪子，只不過花我幾分鐘時間而已。沒想到奇妙的事發生了，我發現自己竟然很喜歡撿他們的襪子，那純是為了我自己，而不是為了他們。
在那一瞬間，它不再是累人的家務事，隨手撿起襪子，看到整潔的地板變成我的一種樂趣。當他們發現我居然以此為樂，大感驚訝之餘，他們也開始動手收拾自己的襪子，用不著我提醒。
我們的父母、兒女、配偶，和朋友們，一次又一次地擊中我們的要害，直到我們領悟出「那些要害，原來是我們還不想面對的自己」，就在當下，他們成了為我們指向自由的人。這種經驗，實在屢試不爽。
