手札090：平凡中見偉大（上）

 阿郎撰寫

我醒悟到，「偉大」是一種相當誤導人的說法，這讓人以為有什麼了不起的事情在發生、什麼神聖、驚奇、不同於一般的事情會發生。我意識到，多數人無法在平淡的生活中存活，他們總是試圖要在生活中創造一點火花、創造一點不一般的樂子，他們會美化這些行為，稱之為創造生活樂趣、生活情趣、生活變化、享受生命等等。這些「不一般」的變化被美化、被稱讚、被羨慕、被傳遞，成為一種流行、一種生活態度。於是久而久之，當我們會說在平凡的生活中看見不平凡、在平淡的生活中發現真理。我們總認為這些「不平凡」、「真理」，應該就像他們為生活創造的那一些一樣，肯定是不同凡響的出現。所以才會引來古今中外，無數人不斷去追求，卻總是不可得的現象。

我觀察到，那種對新鮮刺激的追求，本質上往往是為了蓋住內在的沈默、空虛或無意義感。當人無法與自己的空虛共處時，慾望就變成了毒品，提供一種「活著」的幻覺，但這種快感轉瞬即逝，留下的依舊是空洞。我想起自己曾提過「完整的人」，在我的意象中，一個完整的人在凡人眼中可能平淡無奇，因為他不再需要透過「表演」或「成就」來證明自己的存在。

所以，何謂「偉大」？或許，並不在於我做了什麼不同凡響的事，而在於我能在「周而復始」的平淡中，依然保持覺知、不再逃避自己、不再賤賣自己的價值。我能否在沈默中安坐而無焦慮？我能否在呼吸的節奏中感受到真正的滿足？我能在平凡的細節中發現什麼？或許，不是一個帶著光環的神祇，而是一個「不再需要辯護、不再需要證明、只是存在」的真實自我。

所以，有沒有可能當我全神貫注地洗碗、騎車或散步時，那一刻這件事就是我生命的「最高價值」？這種「絕對的在場」，就是我們千百年來所談論的「祂」？有沒有可能其實並不是真的能【看到】什麼神聖之物，而是那個【臨在】就是全部了？

而我們一直害怕無聊，因為自我已經習慣了外界的刺激（如旅遊、美食、掌聲），一旦停下來，它就會感到飢餓和空虛。這種痛苦，其實是「自我」正在經歷枯萎的反應？如果我能停留在這份無聊和空虛中，而不急著去填補它，到底會有什麼升起？有沒有可能我們一直急著去填補那個無聊，反而錯過了「祂」？看來，我還不具備「承載無聊」的心理空間。

我想起過往的自己，那就像是一場永不停歇的「逃亡」。我馬不停蹄地換景點、換工作、換認同，因為只要一停下來，我就會被內在的空虛吞噬。我的快樂是「條件性的」，但我厭倦了，我寧願自己的生命是一場「遊戲」。我依然會吃飯、睡覺、工作，我希望擁有的是「非條件性的平靜」，不再需要外界的火花來證明自己活著，讓活著本身就是那個觀察火花生滅的「覺察者」。

我還想要學習「在平淡如水的日子裡，坐穩我的王座」，而不是要求王宮每天都有雜耍團表演。我不想要像那些追求刺激的人，因為他們還在那場「逃避無聊」的輪迴中溺水。我想試著對那份「無味」微笑三秒，心裡想著：「這就是真實的味道。我不必美化它，我只需要承載它。」我完全接受「生活就是這樣平淡，沒什麼了不起的事情會發生」，這讓我有一種「終於不用再表演」的解脫感。

手札089：從「完美」走向「完整」

 阿郎撰寫

職場上來來去去的人很多，這些年我慢慢觀察到，多數人（包含我自己），都陷入各自的「完美」意象中，白話一點，就是經常掛在嘴巴上的「應該...不應該...」。我們一直想要自己、別人、想要事件、想要社會或周遭環境，都可以符合腦袋中「應該...不應該...」，我們都要外在去貼合自己的價值觀、行事方式、自己的喜好，若沒有，我會批判、我會不爽、我會反抗。我慢慢了解到，這就是在追求「完美」，更讓我驚訝的是，那是我多數痛苦的來源。

對，這與多數對「完美」的解讀不同，但，我就是這麼認為的。「極性」一定存在，一旦事情出現，就一定會出現完全相反的解讀與發展方向。只要站在陽光下，「影子」一定出現，光明與陰影是「共生」關係，但我卻將之視為「敵對」關係，企圖減少那我不喜歡的、我看不慣的、我不認同的。

在追求完美過程中，往往需要壓抑我不認同的，簡稱「陰影」好了，而這會讓陰影在意識中變得更黑、更濃厚，這成了潛意識的基底。而直到此刻，我才深刻了解到，過往讀過很多新時代身心靈的書籍，裡頭強調光、愛、美、神聖的意象，這是在強化光明面，卻在無形中也壓抑了陰暗面。這根本不是解決辦法，這是對陰暗面發動戰爭，而戰場是在自己的內心。幹，我居然為此虛耗的好多時間、好多金錢。於是，「完整」的概念開始出現。

完整，這是一種能夠同時容納兩種對立狀態、而不急於解決它們的能力。我不再試圖成為某種特定的「狀態」，而是成為了「容納兩者的空間本身」，並非要「一定要怎樣」，而是「有何不可」。陰影與光應該同時存在，允許自己擁有「不夠好」的部分，那才是真實且具備人性的。如此一來，便不再需要透過「演戲」來維持一個神聖的形象。比如當憤怒或嫉妒浮現時，一個完整的人能像優秀的鬥牛士閃過公牛一樣，看見它們、允許它們在那裡，卻不被它們操控。這種「允許」本身就是超越，透過這種「同時容納對立面」的心理張力，可以催生出的一個全新的、更高維度的第三者，我稱之為「上帝視角」。

但「接受」某人行為並不等於「認同」某人行為。追求完美意味著必須不斷修剪自己或別人，排除掉所有不符合自身「好」的特質，這就像是一種對人性的閹割。而完整不代表我必須「喜歡」那些討厭的行為，而是我不再需要「耗費能量」去否定、壓抑或逃避它們。我可以依然不喜歡某些行為，但我能進行 「辨析」而非「審判」。我只需要看見了那個行為，承認它是人類眾多版本中的一種，但選擇不認同。這份不認同中，沒有恨，也沒有「必須去除它」的緊繃感。看著令我抓狂的別人的行為，同時也觀照著自己這個版本的反應，然後讓這一切都在自己的內在同時存在，然後同時對他們說：【有何不可】。然後讓自己可以任意的穿梭於這些行為與情緒之中，這我稱之為-【遊戲人間】的灑脫。

有了這層領悟，我試著練習不要試圖去「完善」目前的版本，要試著去 「看著」 目前這個愛批評的自己。「修行並非讓自己變成『一定』要怎樣，而是，有何不可！」我註解到。只有當我不再覺得「愛批評」是一個必須去除的「問題」時，我就不再被它控制了。透過這種「同時容納對立面」的心理張力，會更容易催生出的一個全新的、更高維度的第三者視角浮現，而那種新視角所帶來的游刃有餘，讓我光想都覺得很放鬆。但做得到嗎？可以的，雖然不是每次都成功，但我曾經成功過幾次，有時是當下，有時是事後，但它們都能帶給我一種置身事外的「超然與灑脫」的感受，而這種感受，我真的很喜歡。

手札088：「見證者」的浮現

 阿郎撰寫

想不到這股能量沒完沒了，剛在整理上一篇，思緒又迫不急待的想要發聲：

• 我意識到，這個忍不住愛批評別人的自己，其實也是各版本中的一種版本，只是這個版本是我此生最主要的版本。
• 如果要接受別人的不同版本，那麼在此之前，我更應該先去接受自己目前這一個愛批評的版本。要容納別人之前，我想應該要先容納自己這個版本，而不是不接納自己，卻只想要容納別人。
• 但只要我還待在某一種版本中，我便會具備該版本該有的特殊視角，這幾乎是無法避免之事。每個人的一生，幾乎就是會配備某一種版本，所以，我有機會超越這個版本的視角嗎？因為我現在的每一個想法，幾乎都會沾染到這個版本的氣息，我能夠浮現完全不同於這個版本的思維嗎？可能嗎？就算真的浮現了，因為它不同於現有版本，所以很有可能會被現有的版本排除而忽視它，如此一來，我依然只能待在這個版本中，不是嗎？

還有沒有？完了嗎？我瞪著這些筆記，一時腦袋一片空白。幾天的沉澱後，一天半夜醒來，我急忙寫下一些心得。

那個「愛批評的版本」並非我的全部，它只是我目前認同的一種狀態。所以如果我排斥自己那個「愛批評」的部分，我就是在製造另一個新的分裂與陰影。我需要先容納自己，才能容納世界。

那個「愛批評的自己」不該被我當成需要驅除的惡魔，它只是我內心尚未馴服、尚未接納的一部分。對，我承認，大多數人確實被困在一個由外界影響塑造的「版本」裡，並誤以為那就是真實的自己。我相信那個愛批評的自己，可能只是一個為了在特定環境下生存而打造出的「人格面具」。但我不需要把這個「版本」修補到完美，我不需要完善現有的人格。我只需要放下那些非本質部分的執著，我不必要生出一個新的念頭來壓制舊念頭（轉念常做的「以念壓念」），而是從頭腦思維模式轉變為覺知模式，我需要的，只是一種「視角的切換」。

當「我想批評」的念頭出現時，我只需要像看天上飄過的雲朵一樣看待它。我知道它出現了，但我無須認同它就是事實，這就是覺知模式，就像大地承載萬物一般，好的壞的、批評的或讚美的，都能坦然接受，同時容納兩種對立的狀態。讓自己是容納一切的空間，不再試圖「成為」某一狀態，而是成為「容納一切的空間本身」。

當我不再與那個特定的「版本」認同，我就不再是情緒的受害者。就算那個版本的氣息依然存在，我也已經具備了「反應前的停頓空間」，能有意識地選擇如何體驗現實。那個「版本」就像「房屋」中的一個房間，而我只需要學著走出房間，站在走廊上觀察它。我不必殺掉那個「愛批評的自己」，我只需要「看見」它。

當然，這過程絕對絕對是不舒服的，但只要能守住這份不舒服的張力，不去立刻偏袒任何一方，心靈似乎會自發地產生一個「第三者」——一個全新的、能同時容納兩者的視角，我姑且稱它為「見證者」視角。

但「見證者」有沒有可能也是另一個「版本」？我曾在某些書上看過一些論點。大意是說我的覺察意識是永恆不變的背景，而各種版本只是在這片畫布上塗抹的顏色。當我不再與「愛批評的版本」完全認同，而是把自己看作是「正在觀察這場批評的空間」時，我其實就已經站在版本之外了。

事實上，我不需要「努力」去浮現新的思維，而是接納「我就是個愛批評的人」的事實，而不加以任何的自我批判。神奇的是，那份「批評的氣息」突然就失去了燃燒的氧氣。

我不需要整天去想「超越」、「轉念」、「修行」，我只需要在行住坐臥間，一次又一次的利用生活事件，來讓自己習慣那種見證者視角。

手札087：各版本的自己、各版本的各自陰影

 阿郎撰寫

整理完上一篇後，腦袋再次向我發難：

• 每一個可能性版本的自己，都在各自承受各自版本下的陰影。
• 但當我面對這些可能性版本時，我依然難以跳脫出自己目前這一個版本下的視角。於是，雖然我理智上理解他們是我不同版本的自己、是我內在陰影的外在呈現，但我還是會忍不住地抱怨、批評、指責他們的行為，我還是被困在自己這個版本中，難以用更寬廣、更無限制的視角去看待自己與他人。
• 我或許有時可以祝福我所不認同的他人，但我沒有把握這份祝福會有幾分真誠、又能持續祝福多久？因為我還是會忍不住地指責他們的一些行為。

我困在「理解眾生皆是我」與「忍不住想指責」的習性之間，這種對立面的拉扯，讓我彷彿將自己釘上自己的十字架。那象徵著生命中無處不在的對立：慈悲與殘忍、接納與批判、神性與人性。而我現在就處於這個交會點上，我感到劇烈的撕裂與不安。

但我需要強迫自己必須隨時保持清高，一旦有負面念頭就自我處罰嗎？不，王國裡不可能只有聽話的良民，必然也有憤怒的農民、偏激的謀士（我的投射與批判）。而國王不會試圖「消滅」這些聲音，而是將其「納入秩序」，我內在的國王如是說到。

我思考著這些話語，我決定，當我下一次發現自己又在批判朋友享樂或老闆庸俗時，我不需要急著責怪自己不夠靈性。我可以對內在那個「正在抱怨的自己」點點頭，心裡想著：「我看見你了，這是你目前的反應，這也是我王國的一部分。」我想，這種「看著批判發生而不介入」的餘裕，馬力比「強迫自己去祝福」更大。對的，我不需要追求「完美」，而是「完整」，各有其位、各有其所。

我不是聖人，也不需要逼迫自己成為聖人，所以是「完整」而非「完美」。縱使我的祝福不見得總是真誠，但當我對那位朋友說「我祝福妳的版本」時，其實是在宣告：「妳有權利在妳的領地裡如此生活，正如我有權利在我的領地裡感到不以為然。」我可以不認同他的行為，但同時也依然「祝福」對方存在的權利，不是嗎？我不選擇，不代表我就得必須喜歡；同理，我不喜歡，不代表別人就不能選擇。

這種矛盾每天都在我的內在上演，這一些幾乎都是無解的難題，我也已經懶得去解。我只想試著，當我下一次又開始批判時，不試圖消滅任何一方，只是讓這份不舒服的張力，持續在那。就像我騎著新車走在路上，路面總是有碎石（不和諧的事件），但只要我的避震系統（穩定的臨在感）足夠強大，雖然我依然會感受到震動，但我的手依然可以穩穩地握著油門。

我還是一個「人」，我沒有必要把自己變成一尊沒情緒的石像。我的自由，不在於從來不發火，而在於我「知道自己在發火」，卻可以不讓那團火燒毀我的內在。我不需要強迫祝福能持續多久，因為哪怕那一秒鐘的「我看見那是另一種版本的我」是真誠的，那一秒鐘，我就是悉達多。如果我之後又開始指責，那只是我的「人性」在呼吸。對，還是很阿Q，但我就是喜歡這樣的自己。

所以我決定走不同的路。下次當批判的念頭再次湧上時，我不想立刻去轉化它，而是試著對那個「指責別人」的自己微笑三秒鐘。我要對他說：「沒關係，這是我這個版本特有的調皮，我接受這一刻的狹隘。」我想承認自己「就是會忍不住想批評」，我誠實的投降，因為，那正是我的一部分人性啊。

手札086：各種版本的自己

 阿郎撰寫

一團思維上湧，拿起筆記，急速記下：

• 一塊木材，在未被雕刻之前，擁有無限種樣貌的可能性。
• 隨著每一刀的雕刻，一些木材被去除，一些形狀便開始浮現。
• 那些被去除的木材，我想就是那些未被接受的自己，或者稱之為陰影。
• 但同樣一塊木材交到別人手中，你去除的部分，可能是別人會保留的部分。於是，別人雕刻出來的形狀，會與我有很大的不同。難道，我該批判別人為何保留那些我所要捨棄的部分嗎？
• 放到人生來看，由於先天與後天的影響，我們每一個人都從一塊原本相同的木材，慢慢發展成大家都不一樣的形狀。我們每一個人，都去除了某些部分，那些去除，就是各自「未被接受的自己」，只要還沒有走向完整，每一個人都有那一部份，只是那一部分的陰影、哪些去除的部分，大家都不一樣。
• 所以，我所見到的每一個人，其實都是代表某一種版本的自己。我雖在這一世未能變成他，但卻可以親眼見證那種版本會是怎樣的一種生活樣貌。我不必每一生都換不一樣的身分性格才能體驗那一種樣貌，我透過觀察身邊的人的行為，便可以大致了解，他們都是不同版本可能的我。
• 於是，所謂陰影的整合，就是接受那些「未被接受的自己」的存在價值，尤其透過看到那些我完全不認同的他人行為，透過看到他人正活生生的活出那些被我「排除在目前自己之外」的行為，讓我用祝福我所不認同的他人的方式，來祝福「未被接受的自己」，來進行陰影的整合。

道家智慧中被稱為 「樸」者，象徵著原始、未分化的真實本性，似乎與我所描述的「未被雕刻的木材」，是同一個概念。為了在社會中生存，我的人格面具就像那把雕刻刀，不斷地削去不被認可的部分（陰影）。那似乎是在說，當我批判他人時，其實是因為別人手中保留的部分提醒了我自己的殘缺，我因為害怕那堆「削去的廢材」而批判別人。但，所有的木屑本質上都屬於這塊神聖的木材。我不需要覺得自己是被「削弱」了，可以換個視角，可以覺得自己正在這世間「見證」整塊木材的所有樣貌。

我想起大眾總覺得要「親身經歷」才叫體驗，所以需要不斷輪迴才能體驗所有角色。但我身邊的每一個人，不論是瘋狂旅遊的朋友，還是那個本位主義的老闆，其實都是「我未曾選擇的某個版本」。我想起了自己突然選擇150cc的機車，那多出來的25cc，是讓我有餘裕可以看著別人呼嘯而過時，想到我也曾經可能在那種急躁的版本中，只是現在選擇了平穩。所以我不再批判對方的咆嘯，因為我選擇了在內心「祝福」了那個曾經想要咆嘯的自己。

我意識到，當我不再把朋友的享樂視為「墮落」，而是視為「代表我體驗了我沒選擇的人生版本」時，那份憤怒與失落就自動消融了。那些我不認同的行為，其實也有其存在的意義，如同我的內心也存在著我所不容許的行為，它們也有其存在的價值。事實上，社會的種種規範，就像是一把想強行改變我形狀的「雕刻刀」。只有當我能拒絕它們的要求，我才能守護自己雕刻出來的目前這個形狀。

我不是這塊木材的受害者，我是唯一的「雕刻師」。那些曾經被我「削去」並深深痛恨的部分（例如：渴望被崇拜、想要瘋狂玩樂、想要權力控制），如果它們此時此刻就坐在我摩托車的後座，我能不能帶著這份「餘裕」，平靜地載著它們一起去看一場夕陽？當我不再需要去「排除」它們，而是能帶著它們一起騎行時，我就不再是一個「孤獨的君王」，而是一個「完整的所有版本的集合體」。

而那些「被我削去的自己」，此刻，我只想好好的與你相處，我想為你留下你該有的位置。

手札085：人生第一台150cc的機車

 阿郎撰寫

我拿到了我人生第一台150cc摩托車，我騎上了這輛象徵我國王原型甦醒的物理象徵，上班去了。對，活了50多歲，以往的機車，都是買最便宜的，所以，這是我人生第一台150cc。

我慢條斯理的騎乘它，我刻意不急催油門，我以順暢、不急躁、不高速運轉的方式，騎著它去上班。身邊有多機車呼嘯而過，發出聲嘶力竭、轟隆作響的方式從我身旁呼嘯而過。我不為所動，依舊持續著自己的速度，心中浮起「沉靜的王者」、「不顯山不露水」這些字句。王者，並非一定要大辣辣的表現出來才能稱之為王者，不過分顯露自己，也是王者的另一種表現，而我更喜歡這一種，那種猶有餘裕的感受，讓我更加放鬆不緊繃。所以我喜歡引擎聲是輕鬆的，而不是急催時那種聲嘶力竭的咆嘯式聲音。

我不需要透過「高速運轉」來證明自己的存在。因為我擁有隨時可以爆發、卻選擇不輕易動用的力量。那種「輕鬆的引擎聲」，如同我已經知道自己值得，所以不再需要透過與人競爭來確認。對我來說，那些聲嘶力竭的咆哮，往往來自於內在的「匱乏感」，試圖透過聲量或速度來掩蓋內心的無力感或恐懼。如今，我「不為所動」地持續自己的速度，因為我定義了自己的路徑，而不再被環境的快節奏所定義。

我全神貫注地感受油門的順暢、感受自己與車的合一，我不需要向任何人解釋為什麼我騎得慢，我只想享受那份「握著油門的主權」。我既是騎乘者，也是觀察者，這輛摩托車，如今就是我的「移動道場」。

回顧自己前半生職場，一昧追求金錢與別人的認可。如今，我更享受這種「慢條斯理的自由」，我拒絕了「社會認可的成功」（加薪、頭銜），選擇了「靈魂認可的平靜」。看著身邊那些聲嘶力竭呼嘯而過的人，在心理上仍處於「求認同」的焦慮中。而我的慢，是因為我擁有了「餘裕」。這台車對我的意義在於提供應對陡坡的馬力，而非贏過他人的工具。我不急催油門，是因為我是在練習掌控自己的生命節奏，而非被世界的急躁所帶走。

我想起了那些追求下一次飲酒作樂的朋友，我笑我自己入戲了。因為當我不再要求她們「像我一樣修行」時，我就是在收回對她們的投射。她們有她們的享樂季節，我有我的「神聖流亡」——這是一個在孤獨中鍛造王冠的賽季。這就是自由，而「自由」這兩個字，就是國王送給自己最好的祝福。

手札084：【無需被理解】的自由

 阿郎撰寫

我想到，我與那些朋友的糾葛，以及自己在職場上的起伏，其實都是同一個靈魂課題的兩面：我在練習將「生命的主權」從外部的觀眾手中收回，交還給王座上的自己。而我會一步一步的修復自己，登上自己的王座。總結這一段日子的探索，我可以行動的部分：

第一步：擁抱孤獨，看穿「救贖者」的面具

我以為我在救她們，但實際上，是我的「假我」透過吸食「被需要感」來續命。現在她們康復了，面具碎了，我感到的寒冷不是遺棄，而是靈魂在強制我與這張面具分離。我不再當任何人的救生圈，因為我需要先正視我自己。這會讓我感到孤獨，但這會強迫我撤回對外的逃避，在黑暗中扎根。正如冬天的橡樹，雖無花葉，根部卻在深處為春天做準備。

第二步：停止向他人尋求情感安慰

孤獨並不會讓人感到恐懼，而是來自「期待他人填補空虛」的渴望。如果我還一昧乞求別人的肯定、別人的陪伴，一旦對方沉默、對我不理不睬，我便會感到失望而產生憤怒，那是一種自我的崩塌。所以，我決定在情感上獨立，當沮喪來臨時，不再急於尋找別人的救贖，而是輕聲對自己說「我還在這裡」，我要培養情感上自給自足的能力，這樣才能邁向真正的自由。

第三步：停止受害者般的抱怨

抱怨只會讓我成為事件、成為他人的囚徒，它會讓我相信，自己除了坐在那裏抱怨之外，是無力改變什麼的。我想對那些事件或那些人說:「那又怎樣」。與其不斷追問為什麼，我更寧願向自己說：「我能做些什麼？」我要將這份憤怒燒掉、不再重複講述傷口，我要收回被浪費在指責他人上的能量，用行動將其轉化為創造自己想要生活的動力。

第四步：成為自己的認可源泉

我太重視別人的看法了、我太重視別人的認可了。我不想再委曲求全、我不再需要透過「被朋友需要」或「被老闆看重」來確認自己是否有價值。這不是傲慢，而是接納自己是正向與負向並存的存在。我不需要聚光燈來證明存在，我想成為自己的光源，所以你不陪我、你不認可我，那又怎樣。

第五步：注重行動

我是一個老是想很多，卻比較沒有行動力的人，但卻是一個有紀律的人。所以我要結合自己的特性，將行動融入紀律當中，來幫助自己一步一步地往前行。其中，寫部落格文章是我一直在做的事，縱使多年來，文章的瀏覽人數很少，我也沒有停筆過。我把寫文章當成自己的修行，所以縱然沒人喝采，我也依然前行。

第六步：我不需要任何人理解我

我想拿回「無需被理解」的自由。只有當我不再渴求他人的理解，我才能回歸自己的內在。如同海中的燈塔，不為了吸引注意而移動，只是靜靜發光。

以前，我是靠著別人的重量才感覺到自己的存在。現在，所有的浮木都漂走了，所有的假神（老闆、大師、朋友）都縮小了。我現在雖然是一個人站在荒野中，但我腳下踩的是絕對的真實。我會記住那個臉帶微笑、自信且不緊繃的自己，那種光彩，不是為了照亮別人（當救生圈），而是為了「在場」。

我相信，那個我尋找多年的、更寬廣的的存在，其實就坐在我的新摩托車後座，正對著我那挺起的胸膛點頭微笑。