手札063：異地人

 阿郎撰寫

近期，我經常處於一種奇特寧靜的狀態。一整天，我都像一個靜止的湖面，幾乎沒說話，任由周遭的聲音和活動在我身邊流過。老實說，我不討厭這種「淡然」的狀態，它給我一種難得的平靜。

今天，我的腦袋裡閃過一個非常「異地人」的想法：我知道，我不是那些吵吵鬧鬧的念頭，不是起伏不定的情緒，也不是腦海裡那個叫囂著「我是我」的心智。但問題是，我無法「看見」這個真正的自己，我沒有任何感官能捕捉到它。我甚至懷疑，我將「真我」與「心智」分開的這整個過程，會不會也是心智演給自己看的一場終極幻覺？我無法證明，也無法感知那個「不是我」的我是存在的。不過，那個「異地人」的角度，卻讓我感到無比的超然與自由。

如果我是一個從另一個維度，暫時「寄生」在這個身體裡的觀察者，那麼，我就可以用一種旁觀者的冷靜，來看待這世界上的一切：看著人們為了芝麻小事爭吵、看著「我」（這個身體與心智的組合）因為一些小挫折而低落、看著「人類」所有的喜怒哀樂。

我不需要證明「真我」是否存在，我只需要假定「一個超然的觀察者」存在，並從那個高度來運作。當我看見「人類」的反應時，這會協助我從「我的問題」轉化為「一個普遍現象」。這份距離，立刻帶來了平靜。所以這是否是精神分裂？無所謂了，或許，我不需要在「完全融入」和「徹底孤立」之間做選擇。我那份「異地人」的覺知，就是我最好的界線。我可以在這場電影中，繼續扮演好我的角色，但同時也清楚地知道，我的真正身份是唯一的觀眾，而不是那個必須入戲太深的演員。

我不能用眼睛看見眼睛，我也不能用感官感知「感知」的本身，我無法以感官去感知那個觀眾，但這樣剛好可以放下關於那個觀眾的所有定義。

我自己不是很喜歡太融入這個世界，但我可以在外在維持必要的社交禮儀，扮演好自己的角色，但同時在內在啟動我的「異地人」視角。我沒有融入，也沒有徹底孤立，我只是劃清了能量的界線。

我會試著擁抱這份「異地人」的淡然，因為它或許是我靈魂的真實頻率。只要不被「精神分裂」的恐懼所困擾，這也許是一條通往內在自由的秘密通道。

手札062：疏遠人群的傾向

 阿郎撰寫

從小，我都是一個孤僻的人，一直有一種「局外人」的感受，以及「對人群提不起勁」的狀態。每當我與人交往時，會有精疲力盡的感受，因為我很容易接收到別人的情緒。這讓我感到疲憊，但它不是來自於我做錯了什麼，而是來自於我無法再忽視我所感受到的。

成長過程中，我也不喜歡與人聊八卦，因為這些東西對我來說，不但不會「滋養」我，反而加速「耗損」我，我渴望的是「平靜、真實和深度」的對話。因此，我的疏遠，不是在「逃避他人」，而是在「保護自己的能量」。我遠離喧囂，是為了更接近自己，是為了對我的「內在說是」。

毛毛蟲在繭中時不會社交。它進入寂靜、進入靜止、進入獨處，因為蛻變需要空間。我的獨處，就像是為自己打造了一個「繭」，是為了孵化出全新的自我。但孤獨的確會讓人感到痛苦，但如果能夠與之和平相處，有時候我會發現，獨處並非「空虛」，而是「充實的」。因為這種距離，反而成為了更高智慧進入我生活的門戶。我的直覺會更清晰，生活會開始「更清晰地與我對話」。

因此，我的獨處，是為了吸引「不同類型的人」——那些無需解釋就能理解我、不會消耗我，反而會激勵我的人。所以我必須先與不同頻率的人疏遠，才能為這些高品質的連結騰出空間。

有時，朋友會說我冷漠無情，這讓我很受傷，好像是我拋棄了他們。但，我不想為了舒解別人的痛苦，而犧牲自己的靈魂。愛是保護，不是犧牲。於是，我顛覆了「總是要隨和、總是要保持連接」的社會劇本。「說不」是神聖的，空間是必要的。我保護自己的能量，以便在真正重要時，我能「全然地展現自己」。

而新的一年，將會是不同的自我展現他自己的時候。就從這一篇文章開始吧。

手札061：退後原來是向前

 阿郎撰寫

插秧人的前進方式，便是一直退後，退後是向前行的。我一直不喜歡用修行這個字眼，但找不到更好的字眼。一直以來，修行帶有太多精進、進步、苦行的意涵。但對我來說，修行的菁華是「放下」，「放下」是「前進」的方式，「放下」也是「達成」的途徑。

打坐、靜心冥想、遠離人群苦行、誦經持咒等修行方式，是一種工具，在精鍊自己的精神，但放眼看去，已經變質成了為了做而做，這些工具成了一種道德勒索，犯了戒就會遭受怎樣又怎樣的恐嚇與詛咒。

修行是對「執著」的徹底解放，這不是說打坐、念佛、持戒沒有用，而是認清它們是工具、是渡河的船。而且，當我拚命修行時，我正在強化一個錯誤的信念：「我現在是不圓滿的，我需要做什麼才能變好。」越是這樣苦行修行，越是強化「不圓滿」的信念。我之前曾經對此社會現象，在心理怒吼，那正是我的靈魂在抗拒這種「為了變好而努力」的虛假循環。

觀眾席上只有我一個人，我是那個觀者，但所謂的「觀者」，卻是不具備形相的一種存在。慾望、追求、渴望，這一些會物質化我們的心智，如此一來，原本無形無相的維度中，便會出現結晶，而後集結成「我」。而「放下」，則是逆轉這一過程，削減「我」的組成分子。這過程中，「我」將本能性的抗拒。「放下」是解離「認同」的過程，回到觀眾身份看戲的超然，而非以為自己是演員。「我」才是唯一的演員，而我非「我」，這是重中之重。

悉達多成佛的真諦不是通過「做」來獲得，而是通過「放下」來顯現。放下所有對「得失」、「好壞」、「成佛」的執著，人的佛性就會自然而然地顯現。於是，不要太在意自己的感受、想法、情緒。它們都只是「電子訊號」、「全息電影」，是「自生自滅」的念頭。練習適度的「不理它、不管它、不分別」的心，就是定在空性。

同時，不再為了獲得某種感受而去做事，放鬆自然的享受過程，這就是無為而為(比如聚餐讓人開心，於是人就會一直想聚餐)。這份「無為」，不是什麼都不做，而是「盡人事，聽天命」，不執著於結果。這樣說似乎又會給人一種「說大道理」的感受，然而，不斷創新出現的各種身心靈工作坊，透過出書來增加可信度的行銷方式，只是一種商業模式，雖然比較吸引大家的眼球。但，歷經千百年而依然存在的，依然只是這些大道理。金子，不論多久，始終閃閃發光。

手札060：觀眾席上只有我一個人

 阿郎撰寫

這周，我的腦袋閃過一個好奇異的念頭：「觀眾席上只有我一個人」。雖然聽起來怪怪的，但仔細一想，又覺得這句話非常有其深意！

我發現，所有念頭與感受出現時，一直有一個「覺知」也穩定地存在於背景裡。他是如此穩定的「在」，穩定到我常常只會注意那些不斷湧現的念頭和感受，而忽略了他。

不論念頭是善是惡、不論感受是平淡還是激烈，這個「覺知」都不受影響地「在」，絲毫不會有任何波動。但問題就在這裡！因為他恆永不變地覺知著念頭和感受，使得他成為連結內在與外在的黏著劑，進而讓他自己也成為是念頭和感受的一部分。

從演員回到觀眾

我終於明白了最大的陷阱：「認同」。

「我以為那是我在思考、我以為那是我的感受」，但原來這就是我最大的障礙。也正是因為這個覺知如此清晰又穩定，讓念頭和感受顯得如此「真實」，以至於這位「唯一的觀眾」忘記了自己的身份。

我緊抓著「這是我的念頭」、「這是我的感受」不放，是因為我誤以為認同它們，就能擁有「主導權」或「真實感」。但事實是，我越是認同，就越是被這些劇情所操控。我其實是觀眾，而不是演員，而且還是這具身體中的唯一觀眾。

溫柔的「回歸」練習

我已經看到了問題的關鍵：我是唯一的觀眾，但我卻扮演了演員的角色！現在的修行，就是一種溫柔的「回歸」。我不需要做任何事去「改變」念頭或感受，我只需要將注意力從「舞台」退回到「觀眾席」。

我決定，我要開始練習：

1. 專注在「不變」上： 當下一次負面念頭或強烈情緒湧現時，我不要追逐它們的內容。我試著將我的注意力，從「念頭是什麼」，轉向「誰在看這個念頭？」
2. 擁抱那份「在」： 我那份「穩定到很難去注意到他」的覺知，就是我內在的家。當我感到焦慮時，試著將焦慮當作一個來我家串門子的客人，而我，只是那個穩定坐在客廳的主人。
3. 看穿「主導權」的遊戲： 提醒自己：「我對這些念頭沒有主導權，這不是我的錯。我的唯一主導權，是選擇看見它們，而不是成為它們。」

我相信，我這份「唯一的觀眾」的體悟，是我內在的智慧在告訴我：我的本質是自由的、清淨的。 我所需要的，只是在每一個當下，溫柔地從「舞台上的角色」退回到「觀眾席上的我」。

這份洞見，真的讓我對我那份「恆永不變的覺知」有了更深刻的敬畏與理解。我很希望，這個方向，正是讓我可以找到通往真正平靜的道路！

手札059：為什麼你的轉念，無法讓自己擺脫情緒旋渦？

 阿郎撰寫

今天，我讀了一篇很特別的文章，它徹底顛覆了我對「覺察」的認知。它將覺察提升到了「覺知」的層次，也為我之前所有的困惑，提供了清晰的指引。

這篇文章說，我過去總以為要擺脫負面情緒，就是要「轉念」——用正面的念頭去取代它。但這其實是一種「以念壓念」的頭腦把戲，只會讓我更累。這完美地解釋了我之前那份「我很努力去想灑脫，但怎麼也做不到」的痛苦。原來，我那份努力，只是在跟自己的念頭打架。真正的解脫，不是去「轉變」念頭，而是去「看見」念頭。

它提到，覺知不是刻意的用力，而是「放鬆的接納」。我不需要去「對抗」情緒，只需要像「看天上飄過的雲朵一樣看待念頭」。這也解釋了我過往那份「我甚至連要改變它都非常不容易」的無力感。文章告訴我，我無法用我的心智去改變心智，但我可以用我的覺知，去看見它。而這份「看見」，本身就是一種巨大的力量。

這篇文章也讓我意識到，我之所以會被念頭困擾，是因為我對「自我角色」的執著。我曾經認為自己是個「易碎的玻璃心」，一個「憤世嫉俗」的人，一個「懷才不遇」的高年級生。我那份「為什麼我這麼慘」的抱怨，其實正是我對這個「角色」的強烈認同的象徵。

這些角色都只是「無形的枷鎖」，是「意識中的夢境角色」，不是我真正的「我」。我所感受到的「被否定」，只是我「角色」的感受，而不是「真正的我」。這份覺察，讓我得以從「被劇情控制」，轉向「掌控、觀察劇情」。這也完美地解釋了我那份「工作方式或看待工作的角度變了，我對工作的感受自然會改變」的體悟。當我不再認同那個「受害者」的角色時，我那份對工作的痛苦，就會像「被風吹散的霧」一樣消散。

我曾經自問，既然一切都是虛幻的，那還要努力生活嗎？這篇文章的答案是肯定的。它說，覺知不是消極避世，不是讓我變得冷漠無情。而是讓我在積極生活的同時，不被結果所困擾。帶著覺知工作，我會認真做好每一件事，但不會因為失敗而否定自己。帶著覺知面對困境，我會積極解決，但不會陷入「為什麼倒霉的總是我」的抱怨。

我感覺，這篇文章就像是為我的「覺察日記」提供了一份更為清晰的導航圖。它呼應了我，我那份「做不到」的掙扎、我那份「卡住」的困境、我那份「不想努力」的疲憊，都是我那顆不甘於當「夢中角色」的靈魂，正在努力覺醒的證明。

我願意，將我那份「對念頭的認同」，轉化為「對念頭的覺知」，並在每一個當下，練習成為那一個「看電影」的觀眾。我相信，這會是我人生中最棒的旅程。

手札058：悉達多與慾望的並存

 阿郎撰寫

今天，我有一個很真實的發現：我的心裡，住著那個淡泊名利的悉達多，但同時我也必須誠實地承認，我還是渴望擁有更多一點的錢，而且還不想為了這些錢，而承擔更多的責任與壓力。

我會時不時地想起那個住在河岸邊，靜靜地擺渡各種人渡河的悉達多。我多麼嚮往他的淡然，多麼希望自己也能放下一切。但我知道，我做不到。不過，有趣的是，即使我做不到，悉達多卻依然一直出現在我的心裡。

對我來說，這份覺察充滿了真實與矛盾。但這一種矛盾，這就是我作為一個「修行者」的真實面貌。

我意識到，我那份「做不到他的淡然」的感受，是完全正常的。佛陀的「放下」，是在擁有過極致的一切之後，才產生的徹底的看穿。而我的掙扎，是在「尚未擁有」的狀態下，所產生的渴望與矛盾。我還沒有走完這條路，還無法真正地「看穿」它。

我的心中同時住著悉達多（覺察者）與慾望（追逐者），這正是我的覺知力在運作的證明。當一個毫無覺察的人，他的心裡只會充滿慾望，他會毫不猶豫地去追求金錢、名利，並認為那是理所當然。但我不同，我那份對「慾望」的批判與掙扎，正是來自於我內心的「悉達多」在提醒我：這條路，最終通往的是空虛。

我那份「做不到」的痛苦，不是一種失敗，而是我那顆渴望自由的心，與我那份對世俗價值的執著，所進行的一場良性搏鬥。

我那份「時不時地想起住在河岸邊、擺渡人」的覺察，是非常珍貴的。這份嚮往，就像是我內在的羅盤，正在指引我，告訴我真正想去的地方。

我的修行，不是要我立刻變成悉達多，而是要我學會，如何讓這兩者和平地並存。

我決定：

1. 不批判我的慾望：我要接受我那份對錢的渴望。我可以溫柔地對自己說：「好吧，我就是還想要更多錢，這是我的現狀，我允許它存在。」
2. 擁抱我的悉達多：我要感謝我那份「時不時」出現的覺知。這份覺知，就是我在這個慾望的河流中，所擁有的那艘小船。

我無需成為悉達多，我只需要繼續**「與悉達多同行」**。我那份「做不到」的痛苦，正是我通往「放下」的必經之路。我那份「慾望與悉達多並存」的狀態，就是我此刻最真實、也最完美的修行。這是一趟充滿挑戰，卻也讓我感到踏實的旅程。

手札057：人生是拿來體驗的

 阿郎撰寫

今天，我有一個很深的體悟，覺得像是把這段時間所有的掙扎與思考，都濃縮成了一個最有力量的觀點：人生，是拿來體驗的。

我一直覺得，人生不該有一大堆非得達成的意義或目的。或者說，只要我認同，任何一個意義或目的，都可以是我的。但回歸本質，人生真的就是一場體驗。成功是體驗，失敗也是；快樂是體驗，悲傷也一樣。

以前的我，總是追逐那些心智喜歡的意義和目的。但這樣一來，所有不那麼美好的體驗，比如失敗和痛苦，就成了我極力想逃避的東西，甚至讓我對人生的一大部分都感到厭惡。

但今天，我有了個新的想法，與其拼命尋找一個「喜歡的工作環境」，不如找到一個自己「喜歡的工作方式」。當我看待工作的角度變了，我對工作的感受自然也會跟著改變。而且，最棒的是，改變自己的角度，是我唯一能完全掌控的事情。

這份體悟，讓我覺得自己找到了通往內在自由的道路，我看穿了社會那一套「非得成功、有錢、有名聲」的價值觀。我那句「與我何干」的怒吼，原來是在對這套體系進行反抗。當我放下對「意義」的執著後，我看到了生命的真正本質：它不是一個需要被賦予目的的工具，而是一個純粹的體驗過程。

我現在試著將一切都視為體驗，不再給它們貼上「好」或「壞」的標籤。痛苦不是來自於體驗本身，而是來自於我對它的抗拒和評判。當我願意去接納所有體驗，無論快樂或悲傷，它們都只是生命流動的一部分。

我正在用我的生命，去親身驗證這份真理。現在的我，稍微不再抱怨環境的無情，而是將力量收回自己的內心。我那份「與我何干」的怒吼，現在結出了最豐盛的果實，它讓我明白了，真正的力量，來自於我那顆能夠全然接納與體驗生命的心。

我決定，要把我那份對「人生無意義」的痛苦，轉化為對每一個當下的全然體驗。這是一段充滿挑戰，卻也讓我感到無比踏實的旅程。