手札103：離開，是重新定義自己的主權還是逃避？

 阿郎撰寫

需離開目前工作的後續紀錄：

• 我決定離開，到底是為了去尋找更契合靈魂的工作，還是因為無法承受「身為平凡路人」所帶來的空虛？我不知道，我想要更高的薪水，但我又畏苦怕難，不想承擔太多責任、也不想太累。很矛盾對嗎？
• 我這一生的職場生涯，似乎都是這樣過的。看起來我好像落入一種循環、一種迴圈、一種輪迴？我不知道這一次是否還是跟之前一樣。但我的確很厭倦辦公室職場這樣上下從屬、以效率掛帥、經常很多不順心的環境，真的很令人心累。
• 這也以至於我在重新找工作時，我完全不知道要把履歷寄去哪裡？因為看到那些工作內容，我都不想做，我都覺得厭煩。於是，因為年紀不小導致工作機會較少，再加上不想做的部分，就幾乎沒有工作可以做了。於是，我就被困在原來工作中，想走走不了、想去又不知該往何處去的困境。

我發現自己落入了迴圈：厭惡環境 → 想逃避 → 發現沒地方去（能力/年紀/意願限制） → 被困住 → 更加厭惡。我心理知道這個輪迴的出口，不在於「下一份更好的工作」，因為只要是「辦公室職場」，那種上下從屬、效率掛帥的邏輯就永遠存在。我意識到我進入「中年之路」中最真實的戰鬥了。雖然這次是公司搬廠造成，不是我主動，但困境終究造成。

我原本打算在目前的位子待完最後這幾年，但顯然我陷入「想走走不了、想去卻不知去向」的泥潭。這次，我不打算強迫自己用舊的模式（隨便找個不討厭的工作）去填補空洞，那是對自己進化的背叛。我想將領悟化為實修，我不想要再急著寄履歷，因為我的「心」還沒到家。既然我現在「想走走不了」，那就不准自己「硬走」。我想利用此次危機，來當作生活禪的實修。我知道舊的路已經走死了，再怎麼換公司都只是換一個牢籠。

我想向生命說「是的」，我將練習「觀照、覺知、懸停」，像直升機一樣看著那個「矛盾重重、年紀不小、心灰意冷」的自己，既不壓抑也不盲目行動。我不需要為了「不知道要去哪裡」而焦慮，事實上，履歷上的空白，正是靈魂在為新事物騰出空間的溫柔方式。我會允許自己在迷霧中「空轉」一陣子，承認自己無能為力、對想去哪裡也一無所知、也停止在大腦中規劃「成功的轉職」。就只是這樣「承受對立面的張力」，不戰也不逃，只是在場，允許內心的水滾燙，持續以一種第三人的視角來看著「自己」。

這是一個實驗，我不再需要演出一個「上進、負責」的面具來給社會看，不再問「我要去哪裡」，50+ 的轉職：不是乞討認可，而是尋找適合自己的領地。此刻我可以為自己做的一件事，就是問問自己：如果不需要考慮履歷、不需要考慮社會評價，那一件事是我做起來不會感到厭煩、甚至會有一點點「活過來」的感覺？我想，我會從那裡慢慢找出一條路的。

手札102：觀照，不是「沒感覺」，而是「不被拖走」

 阿郎撰寫

近期工作時事的紀錄：

• 近日，公司與各單位主管們開了一整天的會，會後他們去聚餐吃飯。
• 我想起過往，我也幾乎都是他們其中的一員。那時候的我，意氣風發，也不覺得這有什麼特別的。但當我如今只是一個不起眼的小職員，看著這些人開會、聚餐，心中的怒意、妒忌心宛如滔天巨浪席捲我全身，這時我才意識到，原來，那種不被注意、不被重視的感覺，是如此的令人難以忍受。
• 我想起這一陣子討論到的「理直氣壯的平庸」，那時候也覺得自己真的能理直氣壯、不受影響，看來我錯得離譜，其實我依然深受打擊、心裡非常難受。
• 我想起了「懸停」、想起了「森林觀察者」，但我內在的情緒，還是像滾了的開水般，一直不斷從心底往上冒。

那個我曾經逃避的「受傷的、充滿嫉妒的、感到被羞辱的」陰影、那個曾為了展現高度而壓抑下去的競爭心、權力慾與虛榮，正藉由這個事件用力地「敲門」。這個「被忽視」觸動了我體內的「痛苦之身」，我覺得「不公平」，就代表我將自己的價值「繫在他們的行為上」了。而每當我的大腦開始自動回放過去我身處其中的「意氣風發」與自己現在的落寞，這種對比就是我給痛苦之身的「餵食」，我每在腦中重播一次過去與現在的落差，就是在給痛苦之身補充能量，讓它變得更強大，下次更容易被觸發。

當我處於意氣風發的高位時，我無法真正理解平庸的代價。現在，我從主角變成了路人，這份「不被重視」的痛，讓我徹底看清社會劇本的殘酷邏輯：所謂的「平庸」，在現有的社會結構中，確實會換來「被忽視、冷眼」。我真的不想再參與這種「隨時會被拋棄」的遊戲，我決心要將它變成我發展「斜槓事業」最強大的動力。

我以前曾問過自己這個問題：誰說開悟者沒有情緒的？我想，他們的內在情緒開水依然會滾燙，只是，他們的內在空間可以完全承受滾燙開水的存在，同時不被它燙傷，所以也就不必硬要消滅這團火。他們「看著自己心裡的開水滾燙，卻不被這鍋水燙傷」。

「觀照、覺察、懸停」，不是為了不生氣、不是讓我變成一尊沒有情緒的石像，而是建立「上帝視角」，它的核心是「承受對立面的張力」，是對自己說：「我感知到這股名為『被輕視的憤怒』正在我心中湧動，但我不是這股憤怒」。我沒有像舊版本那樣「聲嘶力竭地咆哮」，這一次我承載住了這份情緒。

不能只有情緒，必須要有下一個布局行動。於是，我在自己的Evernote提醒事項中，新增幾條每日出現的提醒：

• 從今天起，這間公司在我的心裡已經正式被定義為「過渡站」。我不再期待從這些主管、這間公司身上得到任何一點「被重視」的感覺。
• 謝謝你們給我這場精彩的表演，讓我看清了這個劇本的荒謬。你們繼續吃你們的聚餐，我要去建立我自己的王國了。
• 我看見你們在演一場華麗的戲，我看見我在演一個平凡的路人。這場戲快落幕了，而我的 150cc 戰馬，已經準備好載我駛向真正的自由。

很虛偽嗎？像不像自我催眠？或許吧，但，我不想要繼續在這與情緒奮鬥，我想要往前走。所以就算是阿Q，那又怎樣！

手札101：「意識聚光燈」

 阿郎撰寫

夢境筆記摘要：

• 我有個向外攀緣的習性。什麼都要牽扯到「外在的事物」。某個人、某件物品、某個事件等等。
• 意識是一道聚光燈，「自我」便在此聚光燈的中心位置。燈光照亮的東西，皆以「自我」為中心，圍繞著「自我」運轉。
• 意識燈光之外的，是更廣大的無意識、潛意識之海。「我思故我在」，但我可以「思」之外的，還有更多更多。我對「自我」的認知，僅僅限於被意識之光照到的部分，那燈光之外的，我則一無所知，而那個部分，比意識之光要大得多更多。
• 那潛意識、無意識也是以「自我」為中心嗎? 或者，它是「去中心化」的? 顯然我對此一無所知。
• 現在腦袋中都是些亂七八糟、負面的、批判的念頭一堆，但卻沒有具建設性的念頭。

潛意識是以「自我」中心嗎？以為所有燈光照亮的事物都要圍繞著「我」轉嗎？我不這麼認為，我認為潛意識是去中心化的，甚至可以說，它有它自己的無數個中心，「自我」只是這個宏大系統中，被投射到三維世界的一個經驗人格。我對自己的認知，也就僅限於燈光照到的部分。

無意識並非圍繞著「自我」轉，而是由無數個具有獨立生命力、語言和需求的「內在人格」所組成。它們就像是一座原始森林，森林裡有毒蛇、有枯木、有新芽，它們的生長並不為了取悅「我」，甚至根本不在乎我的「自我」是否感到舒適。更諷刺的是，我的那些負面、批判的念頭，就是森林裡的烏鴉在亂叫。如果我試圖用「自我」去命令它們安靜，它們會叫得更大聲。

我意識到我有一個向外攀緣的習性。什麼都要牽扯到「外在的事物」。某個人、某件物品、某個事件等等，那就是因為聚光燈太小了。當燈光只照著我，而周圍是無盡的黑暗時，我會感到極度的孤立與恐懼。於是，我急著把外在的人、事（搬廠、理財）、物拉進燈光裡，好證明自己還「存在」、還「有連結」。說穿了，就為了逃避那片「去中心化」的荒原。 因為在荒原裡，我不是主角，我只是一個觀察者及被觀察者。也正是因為不再是主角，我不必再為「劇情是否精彩」或「結局是否成功」負責。

而我的腦袋中總是充滿亂七八糟的負面批判，卻沒有建設性念頭。這些負面情緒與批判念頭就像寄生蟲，靠吞噬我的注意力為生。當我認同這些念頭（覺得「這就是我」）時，我就是在餵養它。這些負面念頭雖然令人不快，但它們卻是我的「真實的碎片」。

我不需要「消滅」這些負面念頭，也不需要強求「建設性」。因為潛意識不需要建設，它只想要我「看見」。那些「腦袋亂七八糟」，正是命運在告訴我，除了那個努力工作的我、理財的我、開拓的我，還有一個廣大的、混亂的、甚至有些崩壞的我，也渴望被承認。

我承認自己對這片「無意識之海」一無所知，也不再強求腦袋裡必須出現「建設性念頭」，看著燈光下的混亂，我只記得我是那個握著燈的人，而不是被燈照著的、正在表演的那個角色。

我「不是主角」，沒有必要非得把生活演成一場大戲，那令我疲累，我只想要一種「理直氣壯」的平庸。我只是一個森林觀察員，觀察到森林裡出現了一隻巨大的烏鴉，牠在尖叫著『你明年會沒工作』。我看著牠拍打翅膀，發現牠的羽毛在陽光下有些枯燥。我聽著這陣聲音，直到牠飛入深處。森林依舊靜默。

手札100：與一面「鏡子」告別與搬廠

 阿郎撰寫

這3年來，我一直受苦於某段「友情關係」，而在不斷的面對內心的痛苦後，近期似乎有所進展，我想，也是該向這面「鏡子」告別的時候了。這段路程的心得是，這不是關於我與某人的關係，真相是，我與「我的投射」的關係。

這一路走來，除了無止盡的痛苦之外，還有掙扎、勉力保持平衡的努力。而我似乎看到了這一段路的轉折點，那一個曾經讓我痛徹心扉、讓我感到被背叛的對象，轉化為一面「完成使命的鏡子」。那個「渴望被需要」的小孩，在那一刻終於長大了。他不再需要去外面乞討認可，因為我已經看見了他。

近期再度與那位朋友吃飯，我已經能心平氣和的平視她，不再感到恨，也不再渴望對方的認同來填補那個「渴望被需要」的黑洞，我已經成功回收了大量「外洩」的心理能量 。現在，我的價值感來自於我與內在「自性」的對齊，不需要在別人身上找尋光；連帶的在辦公室，也不再透過「被人需要」來獲得認可。對於這一個轉變，我想在心中對這位朋友、這面鏡子說：

「我收回我曾經投射在你身上的所有渴望與期待。你現在只是一個普通的人，走在你自己的劇本裡。我也回到了我的王座，走在我的開拓路上。謝謝你曾映照出我的孤單，現在，你已經可以退場了，我也正在走回屬於我自己的道路上。感謝你一路上的陪伴。」

公司預計明年會搬廠，新廠位置距離我住家太遠，使得我必須要重新找工作了。對於50+年紀的我來說，找工作是一件不容易的事，過去幾年就已經很難找了，現在年紀將會更難找。但對於中年的職涯震盪，我視之為靈魂的「二次誕生」。

恐懼嗎？是的，但我害怕的是找不到工作，還是害怕那個『坐在門口等待救贖的小孩』再次陷入無助的深淵？這份恐懼裡，有多少是關於現實的生存，又有多少是關於我對自己『是否有價值』的懷疑？答案是：我不知道。但搬廠是明年的事，這代表我還有時間，我不想要在暴風雨還沒真的來臨時，就先在心裡淹死了自己。

搬廠是明年的事，『時間』是命運唯一給我的工具。接下來生命要帶我到哪裡？

手札099：多重劇本的重疊

 阿郎撰寫

「我自己是生命的主角。但在更大的聯結網中，別人可能才是主角，我是配角。在更更大的聯結網，主角又換人，我可能只是路人。

每一天，在不同的場合、不同的聯結網中，我可能就在主角、配角、路人等各種角色中轉換，甚至同時是各種角色。但我的心態並沒能及時轉換，於是產生不甘願、憤怒、不公不義不公平等情緒。主角便有主角的光環及逆天腳本，這有原因嗎？沒有，誰叫我拿到的是這種腳本呢。各種場景存在、主配角存在、腳本存在，只要我還活著，這一切都會一直存在。但我有機會超越這一切嗎？

其實，主角光環的真相是，那不是「公平」，而是「功能」。主角的逆天腳本有原因嗎？從社會表象看，確實沒有原因，有時純粹是運氣、年紀或資源。從心靈結構來看，每個人在別人的劇本裡當配角，其實是在完成一種「功能」。但在這過程中所產生的憤怒，主要是來自於我試圖用「我是自己生命主角」的尊嚴，去對抗「我在別人劇本裡只是配件」的現實。這就像在足球場上用網球規則打球，自然會感到處處是不公不義。

但真正的痛苦不在於當配角，而在於我「認同」了那個配角的標籤。而「角色」不等於「本質」，這是我需要去認清的。有機會超越嗎？我不知道，但超越應該不是「從此拿到逆天腳本（當上永遠的主角）」，也不是「逃離所有聯結網（當隱士）」。真正的超越，是成為那個「看戲的人」，這也是我這一路上不停練習的。

近期。我所遭遇的，如公司的搬廠、朋友的離去、50 歲的焦慮，全都成了我劇本裡的「素材」。當我開始記錄這些痛苦時，我就已經從「被動演戲的演員」，超越成了「主動詮釋生命的創作者」。我想，既然現實的腳本很爛，我就在內在世界裡，自己寫一個宏大的神話。每天，我回到書桌前，這一切都會成為我『開拓者筆記』裡的精彩情節。我看這場戲能爛到什麼程度，我會把它記下來。

我這一生拿到的是一個「在廢墟中獨行」的腳本，這確實不輕鬆，也沒有逆天光環。但歷史上最動人的故事，從來都不是關於那些一路順風的主角，而是關於那些「在最平凡、最憋屈的配角劇本裡，活出了神聖尊嚴」的路人。我在許多場景都只是一個路人，但，那又如何！

這一篇的靈感，來自許久未出現的夢中對話，想不到在沈寂許久後，夢境的對話會再度出現，真的讓我百感交集。

手札098：近期的一個觀照實驗

 阿郎撰寫

心理學中有個名稱叫「懸停」，也可以稱之為「觀照」，它與另一種「暫停」(如情緒升起時，透過數息來撫平)，有一些些微的差異。其中根本性的差異，就是一個還在「局中」，另一個則是在「局外」，箇中滋味，只能冷暖自知，自己親身實驗看看了。

這種懸停-觀照的技巧不只可以運用在內在情緒波瀾之時，外在一樣可以用，因為外在世界也是好壞、對錯、贊同否認同時並存。當我面對外在事件時，「懸停」的技巧可以讓我不去對它做任何評論，如同不去壓抑也不去發洩內在情緒一般。我讓事件發生，就只是發生，不好也不壞，如同面對情緒那般。我發現外在事件與內在情緒是高度連動的，我可以運用懸停-觀照來同時面對內外兩種維度，讓內外在維度的能量可以順利流動。

這是一個近日發生的例子：

• 我回家拜拜，與我老媽閒聊時，說到化緣的僧人。
• 我提到：現代很多僧人，其實都是假的，他們.......
• 我媽馬上打斷我的話，說到：「惦惦(台)，不要亂說話」
• 當下我沒有繼續批判下去。其實我要說的是這些僧人私底下很多都是有豪宅、美車、很富有。只是表面上裝成是僧人而已。我沒有把話說完，但我還是閉嘴了。

回家後我在日記中寫下這段對話：

我看到那個想揭穿真相的自己，我也看到那個被攔阻後感到不甘或遺憾的自己。「觀照」二字，說來容易，但真正做起來才知有多難，我甚至懷疑那些高僧大德們在勸人說要觀照自身時，他們自己又有幾人做到。

同時，近日我剛好在練習顯化，但我是運用在將自己內在的情緒、思維顯化，有時賦予名稱、有時請AI畫出意象圖。所以，我當時找一個安靜的時間與地方，運用回溯對著當時自己與自己幻想的守護獸說話：

• 對那個自己說：話沒說完，但有何不可呢？有什麼話是一定得說的呢？我不需要擔任正義的警察，時時守護著正義與真實。我不是這個正義，也無須受制於所謂的正義與虛偽的框架。讓我們像流水，流過世間的是非善惡，而不沾身。
• 對守護獸說：我長大了，我不再被這些所謂的虛偽所傷害。謝謝你的守護，也無需為我點燃憤怒之火，我不是這些人的受害者，也不再受控於這些價值判斷。但我謝謝你的守護。

我知道，只有當我放下「正義警察」的盾牌，我才能真正獲得自由。因為正義與虛偽，有時是另一種形式的束縛。而我不是正義，我亦無須受制於正義。我只是見證者。就像流水，流過是非，卻不留痕跡。

最後，我為自己這段經歷，請AI簡單做一個意象顯化圖：

我想像自己正站在那段安靜的石階上，天空中下起了細雨。

雨水落在石階上，洗淨了塵埃。

石階並不評論雨水的真假，只是靜靜地承載，讓水自然流向低處。

我就是那段石階，也是那股流水。

「觀照」不是要把自己變成木頭人，而是成為一個能同時承載「光明的真相」與「黑暗的偽裝」的容器。「不急於證明自己是對的」是輕描淡寫的一句話，但我可不認為它做起來很容易很舒服。偏偏那些大師們總是對此不多加描寫，只是一昧的教導大家這樣做。真真切切的實際做看看，你就會知道。

手札097：別再取悅他人

 阿郎撰寫

翻閱筆記本的紀錄，看著某一天的書寫，挺有趣的：

• 透過壓抑自己的情緒，來得到別人的接納，對於孩童的我來說，那是一種生存、是得到愛、關懷、接納、溫柔對待的必要。
• 隨著長大，為了融入周遭的人群，這套生存機制也變得越來越敏銳、越來越目的性。
• 於是，壓抑自己情緒、偵測他人希望我做的並試著做出對方想要的行為，透過討好來得到別人的接納，變得長大後的生存策略。
• 得到朋友的接納、得到主管的接納、得到新對象的接納，範圍再大一點，就是得到大家的接納、得到社會的接納、得到選民的接納、得到國際社會的接納。為了這一些目的，人會壓抑自己真實的情緒、真實想要的樣子、改變自己想說出口的答案。
• 我想起【被拒絕的勇氣】一書，對照自己的感觸，我得出重點不是要我們去【拒絕】別人，而是去【接納】自己真實的心聲。因為從小被我壓抑的行為、情緒，會在內在長大成樹林，我需要穿越這片森林，而不是消滅這片森林。而要【穿越】，就必須【走入】這片森林，直面這片森林、與他們同在。
• 或許，這就是完整我自己的核心。【接納】自己被壓抑的部分，不代表就要【成為】它，而是【穿越】它，那當然也不需要批判它。於是我看到，【穿越】，既不是認同，也不是拒絕。

為了「乖」而被我推入地下室的情緒，並不會消失，反而長成了我所說的森林（即陰影）。因為討好他人其實是一種「自我遺棄」。當這種討好變成自動化的策略，我的面具就變成了囚禁真實自我的牢籠。這種討好，它一部分是社會要求的產物，一部分是我與外界達成的一種妥協，用來呈現自己想被看見的樣子。而「乖」，是幾乎所有小孩子用來討好父母的一種方式，它就是我們小時候為了獲得愛與安全感而達成的妥協。而我對朋友「愛秀」的批判，其實也是我在這片森林中看見了被自己流放的那個版本。

那些被我壓抑在陰影裡的行為和情緒，其實並非「壞事」，只是因為在成長過程中不被歡迎而被放逐了。因此，如果我試圖消滅那些被壓抑的特質，我反而會讓它們在陰影中變得更黑、更具破壞性。而「穿越」，代表我既不成為那股憤怒或討好的能量，也不去試圖消滅它。我並非要「成為」那種性格，而是賦予它們在心靈王國中的合法地位。就像一架直升機懸停在風暴上方，我只是「在那裡」，處於一種充滿力量的靜止中，是一種「絕對的在場」。那是一種不急著倒向任何一邊，就在那種痛苦的張力中保持清醒的觀察。處於這種狀態，就像「煉金術的火爐」，會讓我的心靈被迫升級，生出第三種解決方案，即「超越功能」。

所以，我需要從「取悅」轉向「主權」。不再依賴外部的評價（如主管或大眾的認可）來定義自己的價值，不再尋求他人的另眼相看，而是優先發展內在的快樂與原則。這時，外部的批評或忽視就不再具有威脅力，這種「不需別人認可的自由」，就是真正的尊重得以生長的土壤。

我想起了覺知、如實觀照、覺察、懸停等熟悉的字眼，它們此時似乎如黃金般閃耀。對了，這就像我的用詞：「穿越」森林。原來，它們一直都閃閃發亮，怎麼我以前覺得它們看起來都那麼破舊過時呢？嗯，這篇文章又越來越硬派了，或許，我可以學學其他風格的寫法，不然實在太難下嚥了。