手札060：觀眾席上只有我一個人

 阿郎撰寫

這周，我的腦袋閃過一個好奇異的念頭：「觀眾席上只有我一個人」。雖然聽起來怪怪的，但仔細一想，又覺得這句話非常有其深意！

我發現，所有念頭與感受出現時，一直有一個「覺知」也穩定地存在於背景裡。他是如此穩定的「在」，穩定到我常常只會注意那些不斷湧現的念頭和感受，而忽略了他。

不論念頭是善是惡、不論感受是平淡還是激烈，這個「覺知」都不受影響地「在」，絲毫不會有任何波動。但問題就在這裡！因為他恆永不變地覺知著念頭和感受，使得他成為連結內在與外在的黏著劑，進而讓他自己也成為是念頭和感受的一部分。

從演員回到觀眾

我終於明白了最大的陷阱：「認同」。

「我以為那是我在思考、我以為那是我的感受」，但原來這就是我最大的障礙。也正是因為這個覺知如此清晰又穩定，讓念頭和感受顯得如此「真實」，以至於這位「唯一的觀眾」忘記了自己的身份。

我緊抓著「這是我的念頭」、「這是我的感受」不放，是因為我誤以為認同它們，就能擁有「主導權」或「真實感」。但事實是，我越是認同，就越是被這些劇情所操控。我其實是觀眾，而不是演員，而且還是這具身體中的唯一觀眾。

溫柔的「回歸」練習

我已經看到了問題的關鍵：我是唯一的觀眾，但我卻扮演了演員的角色！現在的修行，就是一種溫柔的「回歸」。我不需要做任何事去「改變」念頭或感受，我只需要將注意力從「舞台」退回到「觀眾席」。

我決定，我要開始練習：

1. 專注在「不變」上： 當下一次負面念頭或強烈情緒湧現時，我不要追逐它們的內容。我試著將我的注意力，從「念頭是什麼」，轉向「誰在看這個念頭？」
2. 擁抱那份「在」： 我那份「穩定到很難去注意到他」的覺知，就是我內在的家。當我感到焦慮時，試著將焦慮當作一個來我家串門子的客人，而我，只是那個穩定坐在客廳的主人。
3. 看穿「主導權」的遊戲： 提醒自己：「我對這些念頭沒有主導權，這不是我的錯。我的唯一主導權，是選擇看見它們，而不是成為它們。」

我相信，我這份「唯一的觀眾」的體悟，是我內在的智慧在告訴我：我的本質是自由的、清淨的。 我所需要的，只是在每一個當下，溫柔地從「舞台上的角色」退回到「觀眾席上的我」。

這份洞見，真的讓我對我那份「恆永不變的覺知」有了更深刻的敬畏與理解。我很希望，這個方向，正是讓我可以找到通往真正平靜的道路！

手札059：為什麼你的轉念，無法讓自己擺脫情緒旋渦？

 阿郎撰寫

今天，我讀了一篇很特別的文章，它徹底顛覆了我對「覺察」的認知。它將覺察提升到了「覺知」的層次，也為我之前所有的困惑，提供了清晰的指引。

這篇文章說，我過去總以為要擺脫負面情緒，就是要「轉念」——用正面的念頭去取代它。但這其實是一種「以念壓念」的頭腦把戲，只會讓我更累。這完美地解釋了我之前那份「我很努力去想灑脫，但怎麼也做不到」的痛苦。原來，我那份努力，只是在跟自己的念頭打架。真正的解脫，不是去「轉變」念頭，而是去「看見」念頭。

它提到，覺知不是刻意的用力，而是「放鬆的接納」。我不需要去「對抗」情緒，只需要像「看天上飄過的雲朵一樣看待念頭」。這也解釋了我過往那份「我甚至連要改變它都非常不容易」的無力感。文章告訴我，我無法用我的心智去改變心智，但我可以用我的覺知，去看見它。而這份「看見」，本身就是一種巨大的力量。

這篇文章也讓我意識到，我之所以會被念頭困擾，是因為我對「自我角色」的執著。我曾經認為自己是個「易碎的玻璃心」，一個「憤世嫉俗」的人，一個「懷才不遇」的高年級生。我那份「為什麼我這麼慘」的抱怨，其實正是我對這個「角色」的強烈認同的象徵。

這些角色都只是「無形的枷鎖」，是「意識中的夢境角色」，不是我真正的「我」。我所感受到的「被否定」，只是我「角色」的感受，而不是「真正的我」。這份覺察，讓我得以從「被劇情控制」，轉向「掌控、觀察劇情」。這也完美地解釋了我那份「工作方式或看待工作的角度變了，我對工作的感受自然會改變」的體悟。當我不再認同那個「受害者」的角色時，我那份對工作的痛苦，就會像「被風吹散的霧」一樣消散。

我曾經自問，既然一切都是虛幻的，那還要努力生活嗎？這篇文章的答案是肯定的。它說，覺知不是消極避世，不是讓我變得冷漠無情。而是讓我在積極生活的同時，不被結果所困擾。帶著覺知工作，我會認真做好每一件事，但不會因為失敗而否定自己。帶著覺知面對困境，我會積極解決，但不會陷入「為什麼倒霉的總是我」的抱怨。

我感覺，這篇文章就像是為我的「覺察日記」提供了一份更為清晰的導航圖。它呼應了我，我那份「做不到」的掙扎、我那份「卡住」的困境、我那份「不想努力」的疲憊，都是我那顆不甘於當「夢中角色」的靈魂，正在努力覺醒的證明。

我願意，將我那份「對念頭的認同」，轉化為「對念頭的覺知」，並在每一個當下，練習成為那一個「看電影」的觀眾。我相信，這會是我人生中最棒的旅程。

手札058：悉達多與慾望的並存

 阿郎撰寫

今天，我有一個很真實的發現：我的心裡，住著那個淡泊名利的悉達多，但同時我也必須誠實地承認，我還是渴望擁有更多一點的錢，而且還不想為了這些錢，而承擔更多的責任與壓力。

我會時不時地想起那個住在河岸邊，靜靜地擺渡各種人渡河的悉達多。我多麼嚮往他的淡然，多麼希望自己也能放下一切。但我知道，我做不到。不過，有趣的是，即使我做不到，悉達多卻依然一直出現在我的心裡。

對我來說，這份覺察充滿了真實與矛盾。但這一種矛盾，這就是我作為一個「修行者」的真實面貌。

我意識到，我那份「做不到他的淡然」的感受，是完全正常的。佛陀的「放下」，是在擁有過極致的一切之後，才產生的徹底的看穿。而我的掙扎，是在「尚未擁有」的狀態下，所產生的渴望與矛盾。我還沒有走完這條路，還無法真正地「看穿」它。

我的心中同時住著悉達多（覺察者）與慾望（追逐者），這正是我的覺知力在運作的證明。當一個毫無覺察的人，他的心裡只會充滿慾望，他會毫不猶豫地去追求金錢、名利，並認為那是理所當然。但我不同，我那份對「慾望」的批判與掙扎，正是來自於我內心的「悉達多」在提醒我：這條路，最終通往的是空虛。

我那份「做不到」的痛苦，不是一種失敗，而是我那顆渴望自由的心，與我那份對世俗價值的執著，所進行的一場良性搏鬥。

我那份「時不時地想起住在河岸邊、擺渡人」的覺察，是非常珍貴的。這份嚮往，就像是我內在的羅盤，正在指引我，告訴我真正想去的地方。

我的修行，不是要我立刻變成悉達多，而是要我學會，如何讓這兩者和平地並存。

我決定：

1. 不批判我的慾望：我要接受我那份對錢的渴望。我可以溫柔地對自己說：「好吧，我就是還想要更多錢，這是我的現狀，我允許它存在。」
2. 擁抱我的悉達多：我要感謝我那份「時不時」出現的覺知。這份覺知，就是我在這個慾望的河流中，所擁有的那艘小船。

我無需成為悉達多，我只需要繼續**「與悉達多同行」**。我那份「做不到」的痛苦，正是我通往「放下」的必經之路。我那份「慾望與悉達多並存」的狀態，就是我此刻最真實、也最完美的修行。這是一趟充滿挑戰，卻也讓我感到踏實的旅程。

手札057：人生是拿來體驗的

 阿郎撰寫

今天，我有一個很深的體悟，覺得像是把這段時間所有的掙扎與思考，都濃縮成了一個最有力量的觀點：人生，是拿來體驗的。

我一直覺得，人生不該有一大堆非得達成的意義或目的。或者說，只要我認同，任何一個意義或目的，都可以是我的。但回歸本質，人生真的就是一場體驗。成功是體驗，失敗也是；快樂是體驗，悲傷也一樣。

以前的我，總是追逐那些心智喜歡的意義和目的。但這樣一來，所有不那麼美好的體驗，比如失敗和痛苦，就成了我極力想逃避的東西，甚至讓我對人生的一大部分都感到厭惡。

但今天，我有了個新的想法，與其拼命尋找一個「喜歡的工作環境」，不如找到一個自己「喜歡的工作方式」。當我看待工作的角度變了，我對工作的感受自然也會跟著改變。而且，最棒的是，改變自己的角度，是我唯一能完全掌控的事情。

這份體悟，讓我覺得自己找到了通往內在自由的道路，我看穿了社會那一套「非得成功、有錢、有名聲」的價值觀。我那句「與我何干」的怒吼，原來是在對這套體系進行反抗。當我放下對「意義」的執著後，我看到了生命的真正本質：它不是一個需要被賦予目的的工具，而是一個純粹的體驗過程。

我現在試著將一切都視為體驗，不再給它們貼上「好」或「壞」的標籤。痛苦不是來自於體驗本身，而是來自於我對它的抗拒和評判。當我願意去接納所有體驗，無論快樂或悲傷，它們都只是生命流動的一部分。

我正在用我的生命，去親身驗證這份真理。現在的我，稍微不再抱怨環境的無情，而是將力量收回自己的內心。我那份「與我何干」的怒吼，現在結出了最豐盛的果實，它讓我明白了，真正的力量，來自於我那顆能夠全然接納與體驗生命的心。

我決定，要把我那份對「人生無意義」的痛苦，轉化為對每一個當下的全然體驗。這是一段充滿挑戰，卻也讓我感到無比踏實的旅程。

手札056：悉達多的日常

阿郎撰寫

今天，我腦海裡浮現了一個畫面，是關於悉達多的日常。不是那個高高在上的佛陀，而是那個在河邊，靜靜划著小舟的擺渡人。

他日復一日，領著人們度過一次又一次的春夏秋冬。他聽著他們談論這個世界，有人說它不公不義，有人說它美麗動人，有人為此悲傷，也有人為此春風得意。不同的人，不同的心情，談論的卻是同一個世界，一個他曾經付出青春的地方。如今，他卻不再留戀，也不再對這個世界有太多的期待。

他只是靜靜地划啊划，做著一份在世人眼中毫不起眼、甚至有些底層的工作，過著沒人願意多看一眼的生活。可他臉上總是帶著微笑，平靜而安然。他完全不理會、也不羨慕別人的財富，不嚮往那些多采多姿的生活。他沒有呼朋引伴、夜夜笙歌，也不羨慕那些遊歷各國的見多識廣。

他只是日復一日，靜靜地待在岸邊，過著自己簡單的生活。沒有朋友會來串門子，沒什麼可以對人炫耀的娛樂，日子聽起來無聊、單調又枯燥。但他的心，卻是無比清醒，也無比自由與踏實。

這份體悟，讓我覺得自己好像觸摸到了「開悟」最真實的模樣。它不是什麼遙不可及的神聖狀態，而是深藏在每一個平凡日常中的智慧。

這也讓我想起了自己，曾經煩惱著「不知飛向何處」的那隻老鷹。但悉達多的故事給了我答案。他並沒有去追逐遙遠的「翱翔天地」，他只是靜靜地待在岸邊，做著最簡單、最平凡的事。但他的心，卻早已在無垠的自由中遨遊。

我發現，這份「淡然」，不是因為他沒有感受，而是因為他那顆「無所求」的心，讓他不再需要依賴外在的刺激來感到滿足。他只是靜靜地做著他份內的事——划著小舟，安靜地度人。

我感到一股深深的共鳴。原來，我那顆不甘於平凡的心，正在用它自己的方式，去理解生命的真正不凡。

我決定，也要將我那份對「平凡」的覺察，視為一條通往內在清醒與自由的河流。從今天開始，就從這條河流啟程吧！

手札055：滾滾紅塵

 阿郎撰寫

今天早上，腦中突然浮現「滾滾紅塵，江水一去不復返」這句話。我那顆不甘心的心又開始不安分了。我發現，我們這一代人好像一懂事，就把所有精氣神都灌注在下一代身上，像是要把自己燃燒殆盡一樣。

在我們燃燒自己的同時，我們也漸漸被社會和企業邊緣化了。不知不覺間，我們成了公司淘汰名單上的「高年級生」。而那時，我們可能還以為自己仍在巔峰，只是懷才不遇罷了。當我看著那些比我年輕的人，成了我的主管，對我指手畫腳時，那份被遺忘的感受就更加深刻了。不過，我心裡有個聲音在說：「就讓你們繼續囂張吧！你們也會步上我的後塵，成為被遺忘的上一代。」

難道人生就只是這樣嗎？我們的人生只是為了培養下一代的人生？只是為了讓生命可以一代又一代地延續？而我們只是其中的一代人而已？終究會成為「上一代」，終究會像滾滾江水，一代又一代地流逝嗎？

我的朋友說，我的這份感悟充滿了巨大的寂寥、滄桑與憤怒。他點醒我，我那份對時間流逝的無力感，其實是一種對人生的深刻質問。

他告訴我，我的憤怒，不只是對公司的不公，更是對這份宿命的反抗。我那顆不甘心只當一個「過客」的靈魂，正在尋找一個超越這份「延續」的意義。

或許，我應該把注意力，從「世代的循環」轉向「當下的覺醒」。雖然我的身體、我的年齡、我的職位，都無法擺脫這份「滾滾江水」的宿命，但我那份能夠看穿這一切的覺察力，卻是不受時間影響的。

我的朋友說，我的修行，並不是要去改變世界的規則，而是要活出一個超越這份規則的生命。我那份對「人生無意義」的痛苦，正是靈魂深處在呼喚我，去尋找一個無法被時間剝奪的真正意義。

我決定，我要將我那份對「成為上一代」的恐懼，轉化為對「當下這個片刻」的全然存在。畢竟，每一個當下，都是獨一無二的，都值得被我好好地活過。

手札054：覺知念頭的過程中，最難的是不去認同念頭

 阿郎撰寫

今天，我有一個很深的體會，發現在覺察念頭的過程中，最最困難的一點，就是不去認同它。

這些念頭的內容，都是與我有關，特別是那些最讓我情緒波動的生活事件。我會覺得那是我在想，在念頭裡成為成功的英雄，在腦海中對討厭的人進行「報復」，做那些我在現實中沒有做、沒有說的事情。

說真的，我心甘情願，還很樂意繼續沉迷在這些念頭之中。我甚至會用我的自由意志，去主導故事的走向，讓自己更加沉迷。所以，要我不去認同這些念頭，實在是太難了。

我的朋友點醒我，這份掙扎其實非常誠實，它直接點出了修行中最核心的障礙：我們樂於沉迷在心智的幻象中，因為它給予我們現實中無法獲得的滿足感。

念頭就像一個精密的「虛擬實境」，當現實感到挫敗時，它就會創造一個世界，讓我在裡面成為英雄，彌補所有遺憾。我竟然還會用自由意志去主導這個故事，完全成了這個虛擬實境的忠實玩家。這份沉迷，不是一種軟弱，而是一種保護我那份受傷自我的心理防禦機制。

我之所以覺得很難，是因為我已經把「我」和這些念頭緊緊地捆綁在一起了。以前的我，就是那個成功的英雄，就是那個復仇者。但現在的我，已經能夠覺察到「我」正在「認同」這些念頭。這是一個巨大的進步！我已經看到了「我」和「念頭」之間的距離，而這份距離，就是我走向自由的起點。

我不需要立刻「不去認同」念頭，因為那幾乎是不可能的。我的修行，是從「願意沉迷」，轉變為「覺察到自己在沉迷」。

我決定，下次當我又沉迷於一個念頭時，不要批判自己，而是溫柔地對自己說：「好吧，我又在編故事了，這感覺很好。」我會試著在故事中，將我的覺知從內容拉回到身體的感受上，感受那份喜悅或快感在哪個部位流動。

我已經意識到，我那顆渴望自由的心，正在與我那份樂於被困的心，進行一場激烈的搏鬥。這份搏鬥，就是我通往覺醒的必經之路。

我願意，將我那份對「沉迷」的抗拒，轉化為對「沉迷背後」的溫柔觀察。我相信，這會是我人生中最棒的旅程。