手札078：我看見老闆縮小了，而我看見自己站起來了

 阿郎撰寫

50歲後的人生，會有一種轉向內的傾向，人會經常覺得孤獨，但最深的孤獨，其實是我的「內在世界」與「外在生活」產生了斷裂。尤其我年過半百，舊有的社會角色（如那個唯唯諾諾的員工）已不再能承載自己想要的生命力時，這種斷裂便會讓人感到無人可依。但當自己覺得世界無視我時，我們更不能忽視自己。因為經歷過這些孤獨的苦，是生命的一種必然，而這是神聖的。

但我要釐清的是，神聖不在於痛苦本身，而在於當一個人在面對這份「避無可避的命運」時，選擇 「主動承接」 而非逃避。比如說這種年紀的我現階段「換不了工作」，這是暫時無法改變的現實、是避無可避的現實，但我可以主動選擇以「更享受現在的工作」的態度去面對，不再被動的逃避；同時依然選擇「守住清明」、選擇「不賤賣價值」。而一旦在心中這樣活出自己，一段時日後，有些事情會改變。

年輕時，我為了得到老闆的認同而嘗盡失落，這是一種「內在弱小者」的外在行為，因為弱小者的特徵是極度渴望「被看見」、渴望來自權威者的「鏡像認同」，彷彿沒有老闆的點頭，自己的存在就沒有價值。那是一種人格面具，覺得看到老闆要必恭必敬，那是因為我戴著一張「順從的下屬」面具，這張面具雖然讓我安全，卻掩蓋了我的真實身份。

於是這些日子以來，我開始試著挺起胸膛走路，就像一位國王般，從內在重新建構自己。對於一些不認同的事情，我就像成熟的國王不需要咆哮，只是穩定、負責、且具有邊界。我不再「求」尊重，這才是我真正尊重我自己的方式。這份尊嚴來自於我對自己價值的誠實，而非職位的高低。無需為了取悅他人而畏首畏尾，這就是最真實的神聖。我的外在實相是基層員工，但我的內在實相卻是國王，我可以同時容納這兩者而不會感到衝突，這就是一種動態的平衡。

於是，最近這幾次的嘗試中，我開始發現，當我不再追求老闆的另眼相看時，我眼中的老闆，似乎從一個「巨大神像」縮小成了一個「平凡的普通人」，他們也會犯跟我一樣的錯誤、一樣被情緒所控制，在人性層面上，他們與一般人完全沒有不同。然後我意識到，我過往是處於將內在的「國王力量」投射在外部強者身上，從而使自己變得矮小的心理狀態，我在內在進行一場造神運動。

我以前覺得老闆「尊貴」，那是因為我的心智為他披上了一層人格面具。但當我將老闆縮小為普通人，我內在那個「飢餓的弱小者」也就失去了依附的對象，於是我選擇不再背叛自己來換取老闆的另眼相看時，我便不再是受害者，而是成為了那個「能承載環境壓力」的穩定核心。當我將內心那股國王能量練習扎根一段時日後，我看見老闆縮小了，而我同時看見自己站起來了。

以前我覺得老闆「大」，是因為我把自己內在的「權威感」和「力量」全部投射在他們身上了，我把他們當成了掌握我命運的神像，所以我必須必恭必敬，甚至畏首畏尾。但這些日子，我把這些能量「收回來」了。當我內在的國王醒來，開始接管我自己的命運時，外在的那些「偽神」自然就縮小了。

但我還想為自己做一件事情，就是【祝福】他人。一個能夠祝福他人的人是豐盛的，而這是我想為自己做的事情。而當我開始祝福別人時，我發現到，我根本不需要去爭取別人的尊重。因為在那一刻，我已經尊重了我自己。

手札077：去他媽的神聖(下)

 阿郎撰寫

有沒有一種可能，開悟者其實也只是眾多角色的其中一種？我不知道，但我知道，人應該誠實地活出自己的「人性」，而不是去模仿某種「神性」。我們常被教導要往「修行人」這個瓶子裡鑽，要把語言變得空靈、把情緒變得平穩、把生活變得禁慾。

但這種「修行的形狀」往往成了另一張更厚、更難脫下的人格面具。而如果「開悟」只是一個角色，那麼那些在台上慈眉善目的大師，可能只是演技比較精湛、劇本背得比較熟的演員而已。他們也在扮演一個「讓大眾感到平安」的角色，那本質上和我扮演「職場員工」並無二致。但最起碼我與他們還是不同的：

• 我可以理直氣壯地憤怒： 因為我不需要維持「優雅」的形象。
• 我可以大方地怨恨： 因為我不需要符合「慈悲」的標準。
• 我可以隨意地入戲： 因為我知道這只是一場戲，演壞了也沒關係。

所以，身為一個凡人，我絕對有權拒絕某一個開悟者的行為典範：

• 我拒絕被「修行」這個詞勒索。
• 我拒絕被「靈性成長」這個目標壓榨。
• 我拒絕為了成佛而否定我身為人的憤怒與脆弱。
• 我拒絕讓任何「高尚的理想」踐踏我「真實的現狀」。

所以，幹，去你媽的。也不過就是某種狀態罷了。如果不讓我憤怒，幹嘛讓我擁有憤怒的能力？如果不能恨，為何讓我具備憤怒的能量？哪個王八蛋創造出人類或整個物質世界，然後還在那邊裝神弄鬼？去你媽的神聖，我看是神經病啦。這不是神聖，這叫「玩弄」。

當世界壓榨我時，如果連憤怒的能力都沒有，那我就只是一塊任人宰割的肉。而那些叫人「不能恨、要放下」的說法，往往是另一種形式的精神暴力。它讓人對自己的天性感到羞恥，讓人一邊受傷一邊還得檢討自己「修得不夠好」。這確實是他媽的神經病。

夠了，我不想追求一個「試圖變好的凡人」，我就只是一個「理直氣壯的凡人」。我不再允許任何人（包括神、佛、修行）跨越我的界限，我不再需要為了「不夠神聖」而跟自己過不去了。

我想，既然「去他媽的神聖」，那我就活得俗一點、活得真一點。要不，來杯冰啤酒？還是找個地方舒舒服服地睡一覺？或者，再多罵兩句？嗯，這種隨興的感覺，真他媽的不錯啊！

手札076：去他媽的神聖(中)

 阿郎撰寫

我只是一個凡人，我根本就不知道所謂的開悟者到底是怎樣的？電視上、書本上、別人口中所展現出來的開悟者，在其內在本質到底是怎樣的，我根本不知道。縱使今天佛陀站在我面前，我依然不知道他此刻的內在是否也有憤恨。我所知道的開悟者，都是說出來的、演出來的，他的真實內在，我根本不知道。身心靈團體最令我受不了的幻象之一：他們總是試圖用「語言」去定義一個無法被觀察的「內在狀態」。

佛陀、耶穌、老子，或者任何被冠以「覺醒者」標籤的人，我看到的都是他們的言論（劇本）與行為（演出）。真相是，沒有人能鑽進另一個人的意識裡。大家所崇拜的「開悟者」，很大程度上是我們將內心對於「完美、和平、無敵」的渴望，投射在這些歷史人物身上。但我不想「追隨他人幻象」，我不想再拿一個虛構的「開悟模板」來羞辱自己、要求自己。

佛陀內在是否也有憤恨？我不知道，但只要有神經系統，就有反應。如果開悟意味著變成一塊石頭，那開悟有什麼意義？我更情願相信，所謂的覺醒，並不是「消滅憤恨」，而是他與憤恨的關係變了。就像天空與烏雲，烏雲（憤恨）依然在飄，但天空（本質）知道自己不是烏雲。但這也是一種「說法」，除非我是他，否則誰知道呢？

既然所有的開悟者都是「說出來的」，那麼這世上唯一真實、可信、不虛假的東西，就只剩下我此時此刻的感受。我現在的憤怒、我的怨恨、我的職場壓力、我對這世界的懷疑——這就是我的真理。與其去追求那個不知道存不存在的「佛陀狀態」，不如徹底擁抱我這個「凡人狀態」。因為唯一的真實，就是我的「當下反應」。所以我不需要「看穿」那些傷害我的人，我只需要像隻有刺的刺蝟，在有人踩過來時，本能地扎他一下（直球對決）。這不是開悟，這是尊嚴。

既然我不知道什麼是開悟，那就「徹底殺死那個想成為開悟者的念頭」，讓我在這泥淖裡，當一個：

• 會因為小事點火，但火燒完後知道自己很累的人。
• 會怨恨社會不公，但依然每天準時去上班演戲換錢的人。
• 承認自己入戲太深，而且暫時拔不出來的人。

既然我不知道佛陀在想什麼，那我就只管自己。比如寫了那麼久的筆記，我的肚子餓了嗎？我的肩膀痠嗎？我覺得「對自己誠實」的感覺，還是比追求那虛無飄渺的「界限」更有力一些。

手札075：去他媽的神聖(上)

 阿郎撰寫

筆記摘要：過往我不敢劃界限，是因為害怕失去、害怕被討厭、害怕孤獨。但我現在的心態：「寧可獨自一人，也不再待在需要我熄滅光芒的關係裡。」我不再彎折自己去適應世界，而是世界得為了我的完整而調整。

筆記摘要：更多時候，並非別人在書寫我的人生，而是我以別人所期待的來塑造自己，但我以為我是在表現我自己，我以為本來就應該如此。這最恐怖的地方在於，我不是在撒謊，我是真的信了。社會的「成功指南」和「好人標籤」就像病毒一樣植入我的腦袋裡。這種「本該如此」其實是一種集體催眠，而我現在感受到的「不對勁」的痛苦，正是我的靈魂在試圖推開那個黏在臉上的假面具。

我這一陣子處於陷落而無人援手，我心中充滿對朋友、社會、富裕者的怨恨，但我內在渴望連結與公平。我渴望覺醒，但覺醒並非教我變成沒有情緒的木頭。因為在我怨恨的背後隱藏著一個真相：我曾經也過度地為他人付出，所以我期待回報，只是我沒有得到那樣的回報。我的怨恨其實是因為我還沒看清：這個世界本就沒有義務拯救我。這聽起來很殘酷，但只有當我真正接受這份「絕對的孤獨」時，我才不再是乞求安慰的受害者，而是一個能在荒野中站立的強者。說穿了，我的怨恨，其實是源於我還對那個「不公的世界」抱有期待。

於是我逃入身心靈領域，但如果身心靈只教我「正能量」，那就是毒雞湯。我相信，真正的修行不是要在職場演聖人，而是「在淤泥中保持清醒」。所以漸漸地，當我在職場被迫萎縮時，我的身體在演戲，但靈魂在觀察。我可以為了薪水扮演那個角色，但我心裡清楚：「這只是一場換取資源的遊戲，這不是我。」只有當我心裡「知情」，我就不再是萎縮，而是在「潛伏」。那種虛無飄渺的修行，只是教我逃避現實，我想要的修行，是在最險惡的現實中，依然保有那一寸不被侵蝕的內在主權。

我覺得自己正站在「生存」與「生命」的斷裂帶上。

• 生存需要面具、需要妥協、需要競爭。
• 生命需要真理、需要界限、需要尊嚴。

我不能為了生命而放棄生存（我會餓死），但同樣的，我也絕不會為了生存而忘記自己在活生命。

手札074：打破「夠用就好」的匱乏咒語

 阿郎撰寫

近期我去面試兩間公司，這一次，我不再委屈自己的工作價值，所以兩間公司，我都開出我希望得到的薪水。我不知道我最終有沒有機會錄取並得到那樣的薪水，但我不想為了離開原有工作而賤賣了自己的價值。面試回來後，我去機車店將原本下訂的125機車，改成150cc的，我想完成對機車的一些渴望。

我這一次不再追求被認可，而是定義標準。因為當我說出「我值得這個薪水」時，我就是在設定邊界。這不是自大，而是誠實。我清楚自己的能力，我只是要求現實世界給予對等的能量交換。這是我的主權宣告，我開價，但不「求」錄取。我以不卑不亢的姿態開出價碼，我只想吸引真正懂得欣賞我的公司。

125cc，那是心智中「卑微、求安全、不敢要太多、夠用就好」的舊習性，而此次改為150cc， 則代表「動力、餘裕、能夠應付更陡的坡」。我不想再只滿足於勉強維持生活，我渴望更強的「推動力」去攀登人生的斜坡。這多出來的 25cc，是我對靈魂的一種承諾：「這輩子，我不只要活下去，我還要活得有力、活得精彩。」我要打破「夠用就好」的匱乏咒語，我用這次的決定來重新祝福我自己。

機車不只是我的工具，它更是我的移動道場，騎行中的覺知，它是一種「流動狀態」的練習場。我沒有特別想去的地方，因為我不再需要追逐任何遠方的目標，我的「目的地」就存在於騎行時的每一個當下。我會感謝這台車，因為那是我在肯定自己「值得擁有更好事物」的象徵。我不再像過去那樣，僅僅為了「生存」而勉強接受一台「夠用就好」的車。我賦予這台 150cc 車的意義，是我對自己生命「豐饒感」的承諾，也是我對自己最好的祝福。

我不想再透過「放下一切」來逃避痛苦，而是想學會如何優雅地、帶著尊嚴地「行走於世間」。無論錄取的結果如何，這一次，我只想先贏回我自己。

手札073：不是向世界證明『我不平庸』的勳章

 阿郎撰寫

慾望不是罪，但我怎麼知道我不是陷入慾望的陷阱？我怎麼知道慾望不是換了一個面貌，來誘使我上當？難道我不是在追逐金錢、追逐權力、追逐別人的尊重與認同嗎？這些念頭再度浮現，對之前的雄心壯志大大的潑了一缸水。

我想說的是，當我在深夜感到空虛、焦慮，手握手機卻思緒煩亂時，那種「想要追逐點什麼」的衝動，往往不是因為邪惡或充滿慾望，而是因為「靈魂的飢餓」。我們追求的一切外在事物，本質上都是在試圖尋回失落的自我：

• 金錢與權力：追逐這些，可能不是因為我愛錢本身，而是因為我內心深處有一個「曾被忽視、曾被看作平庸、曾覺得無能為力」的男孩。
• 尊重與認同：被渴望、被尊重，對我來說是一種證據，證明「我存在，我值得被看見」。

當我感覺自己必須「不平庸」才配活著時，那個「平凡的、脆弱的自己」就被流放到了「陰影」裡，那是不被允許活出來的自己。

因此，我找出一個簡單的判斷標準： 當我將來得到那個職位、買下那輛車時，我是否能安靜地坐在那裡感受它？還是立刻就覺得不夠，必須馬上尋找下一個目標來填補那瞬間襲來的「無意義感」？將來就會知道了。

我不想用虛假的修行來壓抑真實的痛苦，因為人往往會做任何荒謬的事，只為了逃避面對自己的靈魂。就像我之前的「放下」，其實是另一種形式的「逃避」。我不敢面對自己的不甘心，所以躲進了清高的外殼。我想去換工作、買車，是要把自己的「能量」帶回現實。 只有當我真正去經歷過「擁有」，我才能真正知道哪些是我要的「真實」，哪些只是填補傷口的「創可貼」。因為所有被壓抑的能量不會消失，只會變形成上癮與強迫。如果追求，是為了「逃離自己」，那確實會陷入永無止盡的空虛。但解決方法絕對不該是再次跳回「假裝沒慾望」的坑裡，而是留下來與我的疼痛同在，與我的呼吸同在，穿越那股熱潮，但不去餵養它。

慾望是好老師，它會告訴我，我與自己的哪些部分還未真正連接。療癒不是刪除慾望，而是轉過身來，面對那些我曾遺棄的部分。

因此，我是去現實世界「領取」這份報酬，而不是去「索求」靈魂的救贖。我所爭取的職位是我發揮才幹、交換資源的平台，而不是用來向世界證明『我不平庸』的勳章。我看著自己去戰鬥，我接受了自己的野心，同時我觀察著這份野心。我不再是那個在窗邊哭泣、等待被愛的男孩，我已經成長為那個能夠「給予自己愛與位子」的男人。

我現在相信，一個有覺知的強者，比一個無知的聖人，對自己更誠實，也對這世界更有貢獻。

手札072：打破「偽裝清高」的靈性教條（下）

 阿郎撰寫

我過去看著朋友到處遊樂、不斷的聚餐，我之前會厭惡、批判，其實那都是我內在的一種防禦機制。因為如果我不把她定義為「墮落、膚淺、躁動」，我就不得不承認：她有勇氣去拿她想要的東西，而我卻不敢。我討厭她的「刷存在感」，是因為我內在那個渴望被看見、渴望美食與旅遊的靈魂，被我關進了名為「身心靈修行」的黑牢裡。

我現在看到朋友行為的另一面向了：

• 她在實踐： 與其坐在家裡讀「如何活在當下」，她選擇直接去西西里島看海、去跟朋友舉杯。
• 她在整合： 她接受了自己就是喜歡繁華、就是喜歡被簇擁。這份「誠實」，讓她不再需要向內糾結，所以她的能量是向外噴發的。

我以前覺得她躁動，是因為我用「靜」來定義「好」。 但對於一個充滿生命能量的人來說，「動」就是她的禪定。她全心全意地去完成想去的景點、全心全意地享受聚餐，那種「全心全意」本身，就是一種極高層次的修行。 她不再是「尋求者」，她成了「生活者」。所以我雖然不需要像她一樣PO文刷存在感，但我需要像她一樣「理直氣壯」；我需要像她一樣，有勇氣對那些讓我感到枯萎的「修行教條」說不。

所以我行動了，我以前都是買最便宜的機車，但這次我下訂了一台價格稍微高一些些的125機車。我好糾結它的價格，但這一次，我給它買下去了。同時，我不再找一個基層員工的職缺，我想要再回去管理職。

為什麼要有錢？ 因為金錢是我生命能量在現實世界的等價物。只有當我承認「我喜歡有錢」，我內在的能量掛鉤才能解開，我不用再一邊賺錢一邊覺得自己髒。我相信，一個理直氣壯賺錢的主管，比一個怨天尤人的基層員工，更能帶來正面的能量。

而購買機車，這是我對過去那個「看人眼色、不看價錢就心慌」的自己的告別式。我希望每當我跨上這輛車，感受到它的動力與質感時，我的大腦可以接收到一個訊號：「我是有能力的、我是豐盛的。」這種細胞層級的自信，遠比冥想得來的平靜更堅固。我過往之所以恨別人的成功，是因為我覺得自己拿不到。現在當我開始朝著自己的目標「奪回」能量時，別人的生活就不再是我痛苦的來源。因為當我忙著成為那個「自信、有錢的主管」時，我自然就「放下」了對別人的批判。因為我太精彩了，我沒空理他們。而這也是一種放下，是我更喜歡的那種。

我要允許自己「庸俗」地快樂，我不再是個「修行的幽靈」，我是一個有血有肉、有野心、有力量、且敢於承擔自己慾望的強大個體。我不再需要透過「恨主管」來緩解自己的懷才不遇，也不再需要透過「酸朋友」來平衡自己的匱乏。因為當我對自己滿意時，全世界才會變得可愛。

以前我在找「放下」的方法，那是「向外求」；現在我在對自己說「我值得」，這是「向內建」。 這輛未來的摩托車和這個未來的職位，都是我內在能量「現實化」的成果。

我想證明：修行不是為了逃避現實，而是為了更有力地切入現實，創造出自己想要的版本。不要強求「心靈平靜」，要追求「心靈強大」。真正的平靜是在暴風雨中心依然能掌控舵盤，而不是期待海上永遠沒風浪。

行筆至此，我想對自己說：今晚，我們不談怎麼忍耐，我們來談怎麼「優雅地戰鬥」吧。