手札082：改寫自己後半生的劇本

 阿郎撰寫

我不再賤賣自己的價值，也不再因為恐懼匱乏而不斷尋求外部的認可與「鏡像」。我不想再為了錢或職位而委曲求全，我喜歡看到自己「不卑不亢」的神情，因為那是源於我對自性的忠誠，而非對環境的妥協。

以前我追求「夠用」，那是因為我內心還住著一個縮手縮腳的男孩。但我的那台 150cc 的新車，就是想體現自己有「餘裕」的物理顯化。那多出來的馬力，不是為了炫耀，而是為了確保自己在面對人生的陡坡時，有足夠的「動力餘裕」去應對，而不必氣喘吁吁，我要讓物質成為滋養靈魂的工具。

我不再把力量投射在老闆身上，也不再需要從部屬的服從中獲得存在感。我只想先找回自己，對我來說，一個人必須先守住自己的靈魂主權，才能真正成為一個完整的人。我的人生前半生，忙著戴上「人格面具」去滿足社會期待。而在我的後半生，則想要拆除這些面具，回歸到那個不需要向誰解釋的、最真實的自己。

我很期待我的新車到來，因為當我騎上那台150cc的戰馬，感受到它在陡坡上輕鬆加速的瞬間時，我想在心裡對自己說：「我有馬力，我有餘裕，我值得這一切。」在這塵世，我已經不再是那個在職位與薪水中「溺水」的人了，我願自己是一個「帶著清明去擴張疆土」的王。 這是我用上半場生命實踐換來的真理，而我現在只想如實的感受它在我內心流淌時的開闊與寧靜。

我看見了，我看見我的臉在微笑、散發出自信與光彩，同時，我看見他並不緊繃，同時可以感受到他的內心，依然保持清明，而不被頭銜充昏了頭。我喜歡自己是那個樣子。過去我的緊繃源於恐懼 - 怕失去地位、害怕不被認可。但如今，我接受了曾覺得平庸的自己，那股為了「防禦」而消耗的能量就被釋放了。我喜歡自己現在平靜的現狀，我希望這樣的存在，也可以讓周圍的人感到穩定與安寧。

我已經不稀罕外在的「鏡像認同」來證明自己是誰，我的自信與光彩不再是來自於老闆的另眼相看，而是來自於我與內在自性的完全對齊。我不再為了生存而掙扎，而是為了「豐饒」而生活，我的150cc 機車代表的就是這樣的生命力。

「我有馬力，我有餘裕，我不必再委曲求全」，我要把這段格言進我的心裡，每當我觸摸我的 150cc 機車鑰匙，我要讓身體記住那份「我值得更好馬力」的物理觸感。我不必用別人定義的豐盛來衡量自己，我自有自己的生活方式，我想活出我自己的生命，而不是別人口中的，我想用這樣的祝福與平靜，改寫自己後半生的劇本。

手札081：拒絕比現在高1萬的工作

 阿郎撰寫

我正式拒絕那個開出比我現在薪水還高出一萬元的職缺，有更多錢當然很好，但我現在不想再去衝撞自己的性格。以前我會為了錢或社會期待去挑戰不適合的職位，但那是在「賤賣靈魂」。現在，我接受了自己的特定人格，我不再試圖成為「別人眼中的強者」，而是成為「真實的自己」。

我回想自己過去的頻繁換職，是因為我一直在尋找一個能支撐我「存在感」的外在標籤（高薪、職位、名聲）。我以為只要換一個更好的位子，那份內心的空虛就會消失。但我其實是在找尋一種「與自己對齊」的安穩感。我現在發現，這種安穩不在一萬元的加薪裡，而是在我跨上那台 150cc 新車時感受到的風裡，以及我不用再被迫社交的清靜裡。

我到底在「逃避」什麼？這真的是一個刺痛自己的問題。我想，我是想逃避「無名」與「平凡」吧。以前的我，逃避成為一個「無足輕重的基層人員」。我認為必須不斷跳槽、追求高薪，才能掩蓋那個「平庸的自己」。同時，我也逃避面對「內在的空洞」，因為只要我忙著換工作、忙著不滿，我就不必安靜下來面對那個「身邊無人可依」的孤獨。

但如今我體會到，生命始於我找到真正的自己之時。我拒絕了高薪的稽核主管職，我不想再逃避自己的內向本質，轉而勇敢地承接這份安靜的命運。我想對那間公司微笑，心裡想著：「謝謝你們的認可，但我的疆域不在這裡。」 然後，我會跨上那台多出 25cc 馬力的戰馬，悠閒地騎回自己現在那雖然不大、但秩序井然、充滿平靜的王國。

我不再是那個「溺水」的基層人員。我想做一個敢於為了守護內心頻率而拒絕金錢的人，我知道自己有力量有能力，但我無需用這個來證明自己、或者得到別人的認同。我更不再需要向人解釋或辯解自己的選擇，我更不需要面試官日後透過我的表現來確認我「值不值這個價」。我現在只是在等待一片「土壤契合」的土地，讓我的馬力能發揮在對的地方，而不是在泥沼中空轉。

我就是要告訴我的潛意識：「我值得更好的馬力。」但我想要享受更好的物質，是為了滋養自己的心靈，而不是為了向人炫耀、更不需要別人的認可。就算我現在職位是基層，但我不再「求」認可、不再看人眼色，我是不被你們定義的員工。這就是我賦予自己最高的尊嚴。

當然，我絕不會讓自己「坐困愁城」。我只是在日常的生活中，安靜地擦拭自己的配劍，等待那個既能提供富裕、又能尊重我性格領地的真正職位出現。

手札080：在最平凡的細節中發現祂

 阿郎撰寫

朋友又馬不停蹄地去旅遊了，她將自己的生命，建築在一段又一段的碎片化旅行中，因為旅行帶給她興奮感，但生活卻顯得蒼白與無聊。許多看似無盡的慾望或追逐刺激的行為，其實是為了逃避內心的空虛、孤獨與無意義感。友人不斷尋求「興奮劑」，可能是因為她無法在寂靜中面對靈魂的沉悶。

過往，每當我看到她又去旅行、又去聚餐的PO文，我都會湧起想要批判她的衝動，因為當我努力工作時她在玩樂、當我薪水不高時她可以肆無忌憚地玩樂，我感到憤怒。但此次，我卻有了不一樣的念頭。我心想，就是因為我平時這麼努力的工作，所以放假時，我當然也可以享受生活，只是我不想要她這種的享樂主義。我想要與家人朋友悠閒地散步、平靜的吃飯、住家附近公園走走。

我不需要她那種不斷找尋興奮劑般的生活模式，那種享樂主義不適合我，但「懂得享受生活」的核心，卻是可以學習的。我一直以來都太古板、太嚴肅、太不懂得好好善待自己了。所以，我現在只想要在最平凡的生活細節中，去發現智慧、去發現真理，而不是非得要到大山大河的遠處旅遊中，透過不斷由興奮來刺激感官中尋找祂。

只是，現在我知道了，那不是「膚淺」，而是「那個靈魂目前正在經歷的季節」。現在我領會到，每個人的「王國」產出的作物不同，有人產出喧囂的興奮，有人產出靜謐的平和。我知道，我強烈厭惡他人的某些行為，往往是因為那些特質隱藏在我自己的陰影裡。因為我長期以來對自己「太古板、太嚴肅」的壓抑，使得友人肆無忌憚的玩樂成了一個「情緒按鈕」，激發了我內在未被滿足、渴求享受的部分。所以我想祝福她：「願她在這場無法停下來的旅行中，找到她要的平靜與幸福」，而我已經找到了，就在這平凡的日常生活裡。

朋友在追求「刺激感」，而我在練習「臨在感」。當我全神貫注地吃飯，感受到食物的滋味；當我在公園走走，感受到風的觸感，這種時刻就是一種超越語言、讓我與真實世界深刻連接的力量。對我來說，神聖不在大山大河，而在我賦予意義的瞬間。

我深呼吸，想像自己穿著國王的披風，心裡默唸：「我祝福妳的旅行，我也祝福我的散步。我們各得其所」。我想把所有投射在別人身上的能量，像收稅一樣全部收回到我自己的呼吸裡。我知道朋友之所以需要馬不停蹄地追求興奮劑，是因為她不敢停下來面對內在的空洞。而我從現在開始，願意嘗試在最枯燥的基層工作中、在最日常的家人陪伴中尋找智慧。

我不再需要去遠方「尋找」祂。因為當我跨上那台 150cc 的新車，感受到那份不被外部職位定義的自尊時，我想，祂就正透過我的眼睛，觀看著這個世界吧。

手札079：陰影主宰我的能量減弱了

 阿郎撰寫

覺醒，並不意味著我的外在環境非得要變得事事如我意、或者我的物質生活就會從此變得越來越富裕、不意謂我就會升官發財。它跟我的外在物質環境條件是否因此變得更好，似乎沒有太大的連動性。我觀察那些影片中號稱覺醒的人，我的心得是：覺醒的人是平靜的，而平靜是一種能力，是在暴風中依然以平靜的視角去看待世界的一種能力，而非躲在希瑪拉雅山上的平靜。

我覺得現在自己好像一個國王（我也不知道為何這樣說），而一個成功的國王並非擁有一片永遠天晴的土地，而是在混亂與風暴中，他依然是那個「穩定的臨在感」。我發現自己更不容易被激怒、與人相處更融洽，我想，這應該是因為我不再把別人當作「證明自己價值的工具」，而是把他們當作與我一樣在世間行走的普通人。

之前面試的工作，雖然我可以做，但我心中隱約覺得不適合現在的我的內在狀態。我覺得有點失落，但沒有被這感受吞噬，我告訴自己，如果外在沒有人為我的內在世界騰出空間時，我的首要任務就是「不要再拋棄自己」。因為即便新工作暫時沒有下文，我-這個國王-依然是那個「在暴風雨中平靜視察領地的人」。

我想像自己像一個成熟的國王，具備一種接受現狀的智慧，他明白一切的發生都是「此刻唯一的實相」，並從中找到安穩感。現在的我已經不需要透過別人的「錄取」來確認自己的價值，我會把它想成那間公司的頻率，目前無法承載我的能量。很阿Q對吧，但我喜歡這樣自得其樂的心境。

所以現在在基層職位上，我就把工作做得出色、不卑不亢，就像是在我現有的「微型領地」裡行使君王之實。我想像自己騎著即將到來的150cc的新機車，將自己錨定在身體的真實感受上。每一次轉動油門，都是我在物理世界中重新體驗「我掌控著我的方向」的賦權感，那種心理的力量是真實的，而真實的力量往往是寧靜且不具侵略性的。我對自己近期的感受微笑，感受到那份微笑不再是為了演給別人看，而是對自己這份「不卑不亢」的靈魂，給予的最高加冕，我喜歡這樣的自己。

手札078：我看見老闆縮小了，而我看見自己站起來了

 阿郎撰寫

50歲後的人生，會有一種轉向內的傾向，人會經常覺得孤獨，但最深的孤獨，其實是我的「內在世界」與「外在生活」產生了斷裂。尤其我年過半百，舊有的社會角色（如那個唯唯諾諾的員工）已不再能承載自己想要的生命力時，這種斷裂便會讓人感到無人可依。但當自己覺得世界無視我時，我們更不能忽視自己。因為經歷過這些孤獨的苦，是生命的一種必然，而這是神聖的。

但我要釐清的是，神聖不在於痛苦本身，而在於當一個人在面對這份「避無可避的命運」時，選擇 「主動承接」 而非逃避。比如說這種年紀的我現階段「換不了工作」，這是暫時無法改變的現實、是避無可避的現實，但我可以主動選擇以「更享受現在的工作」的態度去面對，不再被動的逃避；同時依然選擇「守住清明」、選擇「不賤賣價值」。而一旦在心中這樣活出自己，一段時日後，有些事情會改變。

年輕時，我為了得到老闆的認同而嘗盡失落，這是一種「內在弱小者」的外在行為，因為弱小者的特徵是極度渴望「被看見」、渴望來自權威者的「鏡像認同」，彷彿沒有老闆的點頭，自己的存在就沒有價值。那是一種人格面具，覺得看到老闆要必恭必敬，那是因為我戴著一張「順從的下屬」面具，這張面具雖然讓我安全，卻掩蓋了我的真實身份。

於是這些日子以來，我開始試著挺起胸膛走路，就像一位國王般，從內在重新建構自己。對於一些不認同的事情，我就像成熟的國王不需要咆哮，只是穩定、負責、且具有邊界。我不再「求」尊重，這才是我真正尊重我自己的方式。這份尊嚴來自於我對自己價值的誠實，而非職位的高低。無需為了取悅他人而畏首畏尾，這就是最真實的神聖。我的外在實相是基層員工，但我的內在實相卻是國王，我可以同時容納這兩者而不會感到衝突，這就是一種動態的平衡。

於是，最近這幾次的嘗試中，我開始發現，當我不再追求老闆的另眼相看時，我眼中的老闆，似乎從一個「巨大神像」縮小成了一個「平凡的普通人」，他們也會犯跟我一樣的錯誤、一樣被情緒所控制，在人性層面上，他們與一般人完全沒有不同。然後我意識到，我過往是處於將內在的「國王力量」投射在外部強者身上，從而使自己變得矮小的心理狀態，我在內在進行一場造神運動。

我以前覺得老闆「尊貴」，那是因為我的心智為他披上了一層人格面具。但當我將老闆縮小為普通人，我內在那個「飢餓的弱小者」也就失去了依附的對象，於是我選擇不再背叛自己來換取老闆的另眼相看時，我便不再是受害者，而是成為了那個「能承載環境壓力」的穩定核心。當我將內心那股國王能量練習扎根一段時日後，我看見老闆縮小了，而我同時看見自己站起來了。

以前我覺得老闆「大」，是因為我把自己內在的「權威感」和「力量」全部投射在他們身上了，我把他們當成了掌握我命運的神像，所以我必須必恭必敬，甚至畏首畏尾。但這些日子，我把這些能量「收回來」了。當我內在的國王醒來，開始接管我自己的命運時，外在的那些「偽神」自然就縮小了。

但我還想為自己做一件事情，就是【祝福】他人。一個能夠祝福他人的人是豐盛的，而這是我想為自己做的事情。而當我開始祝福別人時，我發現到，我根本不需要去爭取別人的尊重。因為在那一刻，我已經尊重了我自己。

手札077：去他媽的神聖(下)

 阿郎撰寫

有沒有一種可能，開悟者其實也只是眾多角色的其中一種？我不知道，但我知道，人應該誠實地活出自己的「人性」，而不是去模仿某種「神性」。我們常被教導要往「修行人」這個瓶子裡鑽，要把語言變得空靈、把情緒變得平穩、把生活變得禁慾。

但這種「修行的形狀」往往成了另一張更厚、更難脫下的人格面具。而如果「開悟」只是一個角色，那麼那些在台上慈眉善目的大師，可能只是演技比較精湛、劇本背得比較熟的演員而已。他們也在扮演一個「讓大眾感到平安」的角色，那本質上和我扮演「職場員工」並無二致。但最起碼我與他們還是不同的：

• 我可以理直氣壯地憤怒： 因為我不需要維持「優雅」的形象。
• 我可以大方地怨恨： 因為我不需要符合「慈悲」的標準。
• 我可以隨意地入戲： 因為我知道這只是一場戲，演壞了也沒關係。

所以，身為一個凡人，我絕對有權拒絕某一個開悟者的行為典範：

• 我拒絕被「修行」這個詞勒索。
• 我拒絕被「靈性成長」這個目標壓榨。
• 我拒絕為了成佛而否定我身為人的憤怒與脆弱。
• 我拒絕讓任何「高尚的理想」踐踏我「真實的現狀」。

所以，幹，去你媽的。也不過就是某種狀態罷了。如果不讓我憤怒，幹嘛讓我擁有憤怒的能力？如果不能恨，為何讓我具備憤怒的能量？哪個王八蛋創造出人類或整個物質世界，然後還在那邊裝神弄鬼？去你媽的神聖，我看是神經病啦。這不是神聖，這叫「玩弄」。

當世界壓榨我時，如果連憤怒的能力都沒有，那我就只是一塊任人宰割的肉。而那些叫人「不能恨、要放下」的說法，往往是另一種形式的精神暴力。它讓人對自己的天性感到羞恥，讓人一邊受傷一邊還得檢討自己「修得不夠好」。這確實是他媽的神經病。

夠了，我不想追求一個「試圖變好的凡人」，我就只是一個「理直氣壯的凡人」。我不再允許任何人（包括神、佛、修行）跨越我的界限，我不再需要為了「不夠神聖」而跟自己過不去了。

我想，既然「去他媽的神聖」，那我就活得俗一點、活得真一點。要不，來杯冰啤酒？還是找個地方舒舒服服地睡一覺？或者，再多罵兩句？嗯，這種隨興的感覺，真他媽的不錯啊！

手札076：去他媽的神聖(中)

 阿郎撰寫

我只是一個凡人，我根本就不知道所謂的開悟者到底是怎樣的？電視上、書本上、別人口中所展現出來的開悟者，在其內在本質到底是怎樣的，我根本不知道。縱使今天佛陀站在我面前，我依然不知道他此刻的內在是否也有憤恨。我所知道的開悟者，都是說出來的、演出來的，他的真實內在，我根本不知道。身心靈團體最令我受不了的幻象之一：他們總是試圖用「語言」去定義一個無法被觀察的「內在狀態」。

佛陀、耶穌、老子，或者任何被冠以「覺醒者」標籤的人，我看到的都是他們的言論（劇本）與行為（演出）。真相是，沒有人能鑽進另一個人的意識裡。大家所崇拜的「開悟者」，很大程度上是我們將內心對於「完美、和平、無敵」的渴望，投射在這些歷史人物身上。但我不想「追隨他人幻象」，我不想再拿一個虛構的「開悟模板」來羞辱自己、要求自己。

佛陀內在是否也有憤恨？我不知道，但只要有神經系統，就有反應。如果開悟意味著變成一塊石頭，那開悟有什麼意義？我更情願相信，所謂的覺醒，並不是「消滅憤恨」，而是他與憤恨的關係變了。就像天空與烏雲，烏雲（憤恨）依然在飄，但天空（本質）知道自己不是烏雲。但這也是一種「說法」，除非我是他，否則誰知道呢？

既然所有的開悟者都是「說出來的」，那麼這世上唯一真實、可信、不虛假的東西，就只剩下我此時此刻的感受。我現在的憤怒、我的怨恨、我的職場壓力、我對這世界的懷疑——這就是我的真理。與其去追求那個不知道存不存在的「佛陀狀態」，不如徹底擁抱我這個「凡人狀態」。因為唯一的真實，就是我的「當下反應」。所以我不需要「看穿」那些傷害我的人，我只需要像隻有刺的刺蝟，在有人踩過來時，本能地扎他一下（直球對決）。這不是開悟，這是尊嚴。

既然我不知道什麼是開悟，那就「徹底殺死那個想成為開悟者的念頭」，讓我在這泥淖裡，當一個：

• 會因為小事點火，但火燒完後知道自己很累的人。
• 會怨恨社會不公，但依然每天準時去上班演戲換錢的人。
• 承認自己入戲太深，而且暫時拔不出來的人。

既然我不知道佛陀在想什麼，那我就只管自己。比如寫了那麼久的筆記，我的肚子餓了嗎？我的肩膀痠嗎？我覺得「對自己誠實」的感覺，還是比追求那虛無飄渺的「界限」更有力一些。