手札101：「意識聚光燈」

 阿郎撰寫

夢境筆記摘要：

• 我有個向外攀緣的習性。什麼都要牽扯到「外在的事物」。某個人、某件物品、某個事件等等。
• 意識是一道聚光燈，「自我」便在此聚光燈的中心位置。燈光照亮的東西，皆以「自我」為中心，圍繞著「自我」運轉。
• 意識燈光之外的，是更廣大的無意識、潛意識之海。「我思故我在」，但我可以「思」之外的，還有更多更多。我對「自我」的認知，僅僅限於被意識之光照到的部分，那燈光之外的，我則一無所知，而那個部分，比意識之光要大得多更多。
• 那潛意識、無意識也是以「自我」為中心嗎? 或者，它是「去中心化」的? 顯然我對此一無所知。
• 現在腦袋中都是些亂七八糟、負面的、批判的念頭一堆，但卻沒有具建設性的念頭。

潛意識是以「自我」中心嗎？以為所有燈光照亮的事物都要圍繞著「我」轉嗎？我不這麼認為，我認為潛意識是去中心化的，甚至可以說，它有它自己的無數個中心，「自我」只是這個宏大系統中，被投射到三維世界的一個經驗人格。我對自己的認知，也就僅限於燈光照到的部分。

無意識並非圍繞著「自我」轉，而是由無數個具有獨立生命力、語言和需求的「內在人格」所組成。它們就像是一座原始森林，森林裡有毒蛇、有枯木、有新芽，它們的生長並不為了取悅「我」，甚至根本不在乎我的「自我」是否感到舒適。更諷刺的是，我的那些負面、批判的念頭，就是森林裡的烏鴉在亂叫。如果我試圖用「自我」去命令它們安靜，它們會叫得更大聲。

我意識到我有一個向外攀緣的習性。什麼都要牽扯到「外在的事物」。某個人、某件物品、某個事件等等，那就是因為聚光燈太小了。當燈光只照著我，而周圍是無盡的黑暗時，我會感到極度的孤立與恐懼。於是，我急著把外在的人、事（搬廠、理財）、物拉進燈光裡，好證明自己還「存在」、還「有連結」。說穿了，就為了逃避那片「去中心化」的荒原。 因為在荒原裡，我不是主角，我只是一個觀察者及被觀察者。也正是因為不再是主角，我不必再為「劇情是否精彩」或「結局是否成功」負責。

而我的腦袋中總是充滿亂七八糟的負面批判，卻沒有建設性念頭。這些負面情緒與批判念頭就像寄生蟲，靠吞噬我的注意力為生。當我認同這些念頭（覺得「這就是我」）時，我就是在餵養它。這些負面念頭雖然令人不快，但它們卻是我的「真實的碎片」。

我不需要「消滅」這些負面念頭，也不需要強求「建設性」。因為潛意識不需要建設，它只想要我「看見」。那些「腦袋亂七八糟」，正是命運在告訴我，除了那個努力工作的我、理財的我、開拓的我，還有一個廣大的、混亂的、甚至有些崩壞的我，也渴望被承認。

我承認自己對這片「無意識之海」一無所知，也不再強求腦袋裡必須出現「建設性念頭」，看著燈光下的混亂，我只記得我是那個握著燈的人，而不是被燈照著的、正在表演的那個角色。

我「不是主角」，沒有必要非得把生活演成一場大戲，那令我疲累，我只想要一種「理直氣壯」的平庸。我只是一個森林觀察員，觀察到森林裡出現了一隻巨大的烏鴉，牠在尖叫著『你明年會沒工作』。我看著牠拍打翅膀，發現牠的羽毛在陽光下有些枯燥。我聽著這陣聲音，直到牠飛入深處。森林依舊靜默。

手札100：與一面「鏡子」告別與搬廠

 阿郎撰寫

這3年來，我一直受苦於某段「友情關係」，而在不斷的面對內心的痛苦後，近期似乎有所進展，我想，也是該向這面「鏡子」告別的時候了。這段路程的心得是，這不是關於我與某人的關係，真相是，我與「我的投射」的關係。

這一路走來，除了無止盡的痛苦之外，還有掙扎、勉力保持平衡的努力。而我似乎看到了這一段路的轉折點，那一個曾經讓我痛徹心扉、讓我感到被背叛的對象，轉化為一面「完成使命的鏡子」。那個「渴望被需要」的小孩，在那一刻終於長大了。他不再需要去外面乞討認可，因為我已經看見了他。

近期再度與那位朋友吃飯，我已經能心平氣和的平視她，不再感到恨，也不再渴望對方的認同來填補那個「渴望被需要」的黑洞，我已經成功回收了大量「外洩」的心理能量 。現在，我的價值感來自於我與內在「自性」的對齊，不需要在別人身上找尋光；連帶的在辦公室，也不再透過「被人需要」來獲得認可。對於這一個轉變，我想在心中對這位朋友、這面鏡子說：

「我收回我曾經投射在你身上的所有渴望與期待。你現在只是一個普通的人，走在你自己的劇本裡。我也回到了我的王座，走在我的開拓路上。謝謝你曾映照出我的孤單，現在，你已經可以退場了，我也正在走回屬於我自己的道路上。感謝你一路上的陪伴。」

公司預計明年會搬廠，新廠位置距離我住家太遠，使得我必須要重新找工作了。對於50+年紀的我來說，找工作是一件不容易的事，過去幾年就已經很難找了，現在年紀將會更難找。但對於中年的職涯震盪，我視之為靈魂的「二次誕生」。

恐懼嗎？是的，但我害怕的是找不到工作，還是害怕那個『坐在門口等待救贖的小孩』再次陷入無助的深淵？這份恐懼裡，有多少是關於現實的生存，又有多少是關於我對自己『是否有價值』的懷疑？答案是：我不知道。但搬廠是明年的事，這代表我還有時間，我不想要在暴風雨還沒真的來臨時，就先在心裡淹死了自己。

搬廠是明年的事，『時間』是命運唯一給我的工具。接下來生命要帶我到哪裡？

手札099：多重劇本的重疊

 阿郎撰寫

「我自己是生命的主角。但在更大的聯結網中，別人可能才是主角，我是配角。在更更大的聯結網，主角又換人，我可能只是路人。

每一天，在不同的場合、不同的聯結網中，我可能就在主角、配角、路人等各種角色中轉換，甚至同時是各種角色。但我的心態並沒能及時轉換，於是產生不甘願、憤怒、不公不義不公平等情緒。主角便有主角的光環及逆天腳本，這有原因嗎？沒有，誰叫我拿到的是這種腳本呢。各種場景存在、主配角存在、腳本存在，只要我還活著，這一切都會一直存在。但我有機會超越這一切嗎？

其實，主角光環的真相是，那不是「公平」，而是「功能」。主角的逆天腳本有原因嗎？從社會表象看，確實沒有原因，有時純粹是運氣、年紀或資源。從心靈結構來看，每個人在別人的劇本裡當配角，其實是在完成一種「功能」。但在這過程中所產生的憤怒，主要是來自於我試圖用「我是自己生命主角」的尊嚴，去對抗「我在別人劇本裡只是配件」的現實。這就像在足球場上用網球規則打球，自然會感到處處是不公不義。

但真正的痛苦不在於當配角，而在於我「認同」了那個配角的標籤。而「角色」不等於「本質」，這是我需要去認清的。有機會超越嗎？我不知道，但超越應該不是「從此拿到逆天腳本（當上永遠的主角）」，也不是「逃離所有聯結網（當隱士）」。真正的超越，是成為那個「看戲的人」，這也是我這一路上不停練習的。

近期。我所遭遇的，如公司的搬廠、朋友的離去、50 歲的焦慮，全都成了我劇本裡的「素材」。當我開始記錄這些痛苦時，我就已經從「被動演戲的演員」，超越成了「主動詮釋生命的創作者」。我想，既然現實的腳本很爛，我就在內在世界裡，自己寫一個宏大的神話。每天，我回到書桌前，這一切都會成為我『開拓者筆記』裡的精彩情節。我看這場戲能爛到什麼程度，我會把它記下來。

我這一生拿到的是一個「在廢墟中獨行」的腳本，這確實不輕鬆，也沒有逆天光環。但歷史上最動人的故事，從來都不是關於那些一路順風的主角，而是關於那些「在最平凡、最憋屈的配角劇本裡，活出了神聖尊嚴」的路人。我在許多場景都只是一個路人，但，那又如何！

這一篇的靈感，來自許久未出現的夢中對話，想不到在沈寂許久後，夢境的對話會再度出現，真的讓我百感交集。

手札098：近期的一個觀照實驗

 阿郎撰寫

心理學中有個名稱叫「懸停」，也可以稱之為「觀照」，它與另一種「暫停」(如情緒升起時，透過數息來撫平)，有一些些微的差異。其中根本性的差異，就是一個還在「局中」，另一個則是在「局外」，箇中滋味，只能冷暖自知，自己親身實驗看看了。

這種懸停-觀照的技巧不只可以運用在內在情緒波瀾之時，外在一樣可以用，因為外在世界也是好壞、對錯、贊同否認同時並存。當我面對外在事件時，「懸停」的技巧可以讓我不去對它做任何評論，如同不去壓抑也不去發洩內在情緒一般。我讓事件發生，就只是發生，不好也不壞，如同面對情緒那般。我發現外在事件與內在情緒是高度連動的，我可以運用懸停-觀照來同時面對內外兩種維度，讓內外在維度的能量可以順利流動。

這是一個近日發生的例子：

• 我回家拜拜，與我老媽閒聊時，說到化緣的僧人。
• 我提到：現代很多僧人，其實都是假的，他們.......
• 我媽馬上打斷我的話，說到：「惦惦(台)，不要亂說話」
• 當下我沒有繼續批判下去。其實我要說的是這些僧人私底下很多都是有豪宅、美車、很富有。只是表面上裝成是僧人而已。我沒有把話說完，但我還是閉嘴了。

回家後我在日記中寫下這段對話：

我看到那個想揭穿真相的自己，我也看到那個被攔阻後感到不甘或遺憾的自己。「觀照」二字，說來容易，但真正做起來才知有多難，我甚至懷疑那些高僧大德們在勸人說要觀照自身時，他們自己又有幾人做到。

同時，近日我剛好在練習顯化，但我是運用在將自己內在的情緒、思維顯化，有時賦予名稱、有時請AI畫出意象圖。所以，我當時找一個安靜的時間與地方，運用回溯對著當時自己與自己幻想的守護獸說話：

• 對那個自己說：話沒說完，但有何不可呢？有什麼話是一定得說的呢？我不需要擔任正義的警察，時時守護著正義與真實。我不是這個正義，也無須受制於所謂的正義與虛偽的框架。讓我們像流水，流過世間的是非善惡，而不沾身。
• 對守護獸說：我長大了，我不再被這些所謂的虛偽所傷害。謝謝你的守護，也無需為我點燃憤怒之火，我不是這些人的受害者，也不再受控於這些價值判斷。但我謝謝你的守護。

我知道，只有當我放下「正義警察」的盾牌，我才能真正獲得自由。因為正義與虛偽，有時是另一種形式的束縛。而我不是正義，我亦無須受制於正義。我只是見證者。就像流水，流過是非，卻不留痕跡。

最後，我為自己這段經歷，請AI簡單做一個意象顯化圖：

我想像自己正站在那段安靜的石階上，天空中下起了細雨。

雨水落在石階上，洗淨了塵埃。

石階並不評論雨水的真假，只是靜靜地承載，讓水自然流向低處。

我就是那段石階，也是那股流水。

「觀照」不是要把自己變成木頭人，而是成為一個能同時承載「光明的真相」與「黑暗的偽裝」的容器。「不急於證明自己是對的」是輕描淡寫的一句話，但我可不認為它做起來很容易很舒服。偏偏那些大師們總是對此不多加描寫，只是一昧的教導大家這樣做。真真切切的實際做看看，你就會知道。