阿郎撰寫
整理完上一篇後，腦袋再次向我發難：
- 每一個可能性版本的自己，都在各自承受各自版本下的陰影。
- 但當我面對這些可能性版本時，我依然難以跳脫出自己目前這一個版本下的視角。於是，雖然我理智上理解他們是我不同版本的自己、是我內在陰影的外在呈現，但我還是會忍不住地抱怨、批評、指責他們的行為，我還是被困在自己這個版本中，難以用更寬廣、更無限制的視角去看待自己與他人。
- 我或許有時可以祝福我所不認同的他人，但我沒有把握這份祝福會有幾分真誠、又能持續祝福多久？因為我還是會忍不住地指責他們的一些行為。
我困在「理解眾生皆是我」與「忍不住想指責」的習性之間，這種對立面的拉扯，讓我彷彿將自己釘上自己的十字架。那象徵著生命中無處不在的對立：慈悲與殘忍、接納與批判、神性與人性。而我現在就處於這個交會點上，我感到劇烈的撕裂與不安。
但我需要強迫自己必須隨時保持清高，一旦有負面念頭就自我處罰嗎？不，王國裡不可能只有聽話的良民，必然也有憤怒的農民、偏激的謀士（我的投射與批判）。而國王不會試圖「消滅」這些聲音，而是將其「納入秩序」，我內在的國王如是說到。
我思考著這些話語，我決定，當我下一次發現自己又在批判朋友享樂或老闆庸俗時，我不需要急著責怪自己不夠靈性。我可以對內在那個「正在抱怨的自己」點點頭，心裡想著：「我看見你了，這是你目前的反應，這也是我王國的一部分。」我想，這種「看著批判發生而不介入」的餘裕，馬力比「強迫自己去祝福」更大。對的，我不需要追求「完美」，而是「完整」，各有其位、各有其所。
我不是聖人，也不需要逼迫自己成為聖人，所以是「完整」而非「完美」。縱使我的祝福不見得總是真誠，但當我對那位朋友說「我祝福妳的版本」時，其實是在宣告：「妳有權利在妳的領地裡如此生活，正如我有權利在我的領地裡感到不以為然。」我可以不認同他的行為，但同時也依然「祝福」對方存在的權利，不是嗎？我不選擇，不代表我就得必須喜歡；同理，我不喜歡，不代表別人就不能選擇。
這種矛盾每天都在我的內在上演，這一些幾乎都是無解的難題，我也已經懶得去解。我只想試著，當我下一次又開始批判時，不試圖消滅任何一方，只是讓這份不舒服的張力，持續在那。就像我騎著新車走在路上，路面總是有碎石（不和諧的事件），但只要我的避震系統（穩定的臨在感）足夠強大，雖然我依然會感受到震動，但我的手依然可以穩穩地握著油門。
我還是一個「人」，我沒有必要把自己變成一尊沒情緒的石像。我的自由，不在於從來不發火，而在於我「知道自己在發火」，卻可以不讓那團火燒毀我的內在。我不需要強迫祝福能持續多久，因為哪怕那一秒鐘的「我看見那是另一種版本的我」是真誠的，那一秒鐘，我就是悉達多。如果我之後又開始指責，那只是我的「人性」在呼吸。對，還是很阿Q，但我就是喜歡這樣的自己。
所以我決定走不同的路。下次當批判的念頭再次湧上時，我不想立刻去轉化它，而是試著對那個「指責別人」的自己微笑三秒鐘。我要對他說：「沒關係，這是我這個版本特有的調皮，我接受這一刻的狹隘。」我想承認自己「就是會忍不住想批評」，我誠實的投降，因為，那正是我的一部分人性啊。
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