打我有記憶以來，我就是一個探索者。凡認識我的人從不會形容我是個無憂無慮、天真快樂的小女孩。我父母的婚姻並不愉快，從孩提時代，我就想為母親眼中的憂鬱、父親心中的迷惑和我自己的痛苦找尋答案。最教我小學老師訝異的，是我三年級時第一次寫詩時，問道︰世上為什麼會有這麼多不快樂？我迫切地想要知道人生的意義，找不到答案讓我異常失落。
十八歲離家後，我認真地踏上了尋找真理之路。我找到了一個心靈上的導師，跟著他開始學習靜坐，經常閉關靜修好幾個月，希望能從方寸之地，找到我所企求的寧靜和智慧。我一直專注在自己的內心世界裡，數年後，我知道是時候了－－我該回到外面的世界，去找尋我生而為人的目的。然後我回到學校去修完學位，開始致力研究我最關心的－－愛、關係、生活的過程。
我為十八位最要好的朋友在家裡的客廳開了第一次的工作坊。我並不打算出名，也沒打算主持電視節目、廣播節目，甚或出書，我只是將我的所學和我摰愛的友人分享。所以當第二次工作坊來了三十五個人、第三次來的人更多時，我真是嚇了一大跳。不過很快地，我該走的路愈來愈清楚地展現在眼前，我也迎了上去。我很慶幸上天賜給我與人溝通的能力，使我能提醒他們和我自己，愛是多麼的重要。
決定當老師之後，我就立誓要竭盡所能，影響更多的人。我並沒有在一夜之間成功，我也不曾這樣奢望。在我的一生中，所有的事都得來不易，我總是必須先有所栽，才會有所穫，我的事業也不例外。
回顧過去，有兩個原因可以解釋，為什麼我凡事都必定全力以赴。其一，小時候，我多數朋友的家裡都比我家有錢。我家的房子是我所有死黨裡最小的；穿的衣服都是從折扣店買來、標籤被剪掉的瑕疵品。真正需要的用品，我不曾缺少，但也從未嘗過「擁有好多、好多我想要的東西」的滋味。也就是說，如果我得到了什麼東西，那一定是因為我努力付出過；其二，我決定更努力的原因可能是，我覺得自己的長相不太有魅力。你想像一個乾乾瘦瘦又嚴肅兮兮的小女孩，膚色蒼白、綁著髮帶、臉上架著一副醜醜的眼鏡，那就是我的樣子了。我知道我不太可能憑外貌讓任何人對我留下好印象，所以我只能以才智取勝。即使多年以後，我換上了隱形眼鏡、學會了打理頭髮，也注意到有男孩子覺得我還有點吸引力，我仍然不認為自己長得好看。
所以在我的事業剛起步時，我不停地工作、不停地打拚，忙得根本沒注意到自己已頗有名氣了。直到幾年前的一次因緣，才使我開始重新規畫自己的生命方向。當時我在電視台主持一個每天播出的節目，那天我和一個外地來的朋友一起開車去電視台，才一開進影棚停車場，她就看到有一堆「影迷」在等著我簽名，她忽然咧嘴大笑︰「芭芭拉，妳真的夢想成真了。」之後，她語帶關愛和讚歎地說︰「妳一定很快樂！」
聽到這句話時，我的心裡好像有一道窗簾忽地被掀開了。剎時，我看到自己的的確確完成了許多長久以來的夢想︰我現在住的房子，比任何一個小時候玩伴住的房子都來得好；我有能力為自己買所有小時候買不起的東西；我可以送我媽媽到任何地方去旅遊，那是從前她拉拔我的時候不可能負擔得起的；我終於找到一個不論我多醜（即使是戴著眼鏡、紮著馬尾）都會愛我的男人。然後看看現在，我正開著車子去錄我的電視節目呢！可是檢視內心深處，我看到一件可怕的事實－－我不快樂。我很得意，我很滿足，可是我不快樂。
聽了朋友說了那句話，那天我滿腦子想的只有這件事︰我想不通「怎麼會這樣？」我深信自己工作的價值，我也知道很多人的生活因此改觀，我絕對以自己的工作成就為榮；我的婚姻美好而甜蜜，我的健康狀況良好，這一切為什麼還不能使我快樂？為什麼還不夠？到底還漏掉了什麼？
隨著時間流逝，我漸漸看到了真相。我不快樂是因為，我不曾讓自己體驗許多多真實的片刻，那些無所為而為的片刻，那些不為工作目標忙碌的片刻，那些我簡簡單單就是待在個什麼地方的片刻。我擅長行動，卻對如何單純地活著極不在行。這麼多年來，我滿心相信︰只要能達成願望，我一定會很快樂。如今，我擁有了從前想望的東西，但也明白︰就算獲得更多，我也不會快樂；如果我現在覺得不夠，那麼永遠也不會夠。
我決定牢牢記住這個領悟，我把它寫在一張小卡片上，擺在我的鏡子前，每天早上讀它一遍︰
什麼時侯我才會覺得夠了？
夠了之後要做什麼？
拿這幾個大問題問問自己－－如果你此刻覺得不夠，什麼時候才會夠？在那之前，你得再賺多少錢、再累積多少成就？然後你要做什麼？你的生命會呈現出什麼樣的面貌？有人告訴我，他們僅僅對自己提了這幾個問題，就開始了一段長達數星期之久的自我探索歷程。
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