手札045：當退休日逼近

 阿郎撰寫

最近我開始觀察自己的週末生活，結果有點慘不忍睹。每天都窩在家裡，不是盯著電腦，就是黏在電視前，完全提不起勁出門。這讓我不禁想：天啊，如果退休後有那麼長的空閒時間，我該怎麼過啊？我感覺自己像一隻老鷹，明明有翅膀，卻不知道該往哪飛，更別說什麼翱翔天際了。原來，生活裡有「事」可以做，是多麼重要！閒在家裡，真的不像想像中那麼美好。當生活裡的「目標」或「任務」突然消失時，內心的空虛與迷惘，就被無限放大了。

我反思了一下，對我們大多數人來說，「做」點事，不只是為了賺錢或達成目標，它更像是一個讓我們的存在有著落的「錨點」。我們每天的作息、每週的計劃，都因為有事做而變得清晰、有節奏。而且，無論事情大小，完成它都會帶來成就感，讓我們覺得自己有價值、有意義。很多時候，「做」也伴隨著與別人的互動，這也滿足了我們對連結的深層渴望。所以，當這一切因為退休而突然消失時，那種空虛感是如此真實，甚至比我想像中更難以承受。

我也對「無聊」這個東西產生了新的看法。

「無聊」的本質，其實是我們的心在吶喊著「不滿足」。心智總是不停地尋求外在的刺激和新的體驗，當這些東西不存在時，它就會覺得無聊。所以，如果一位修行者能超越對外在刺激的依賴，他們就能在最簡單的當下，比如靜靜地坐著，找到無限的喜悅與滿足。

他們難道什麼事都不做嗎？不，他們「做」事的方式跟我們很不一樣。他們做事的唯一動機，僅僅是因為「當下需要被做」。做飯時，就專心做飯；走路時，就專心走路。在每一個行動中，他們都與當下完全合一，這就是他們的生活之道。他們不是為了尋找「意義」而做事，而是他們的每一個行動本身，都充滿了「存在」的意義。他們不是去尋找更多的外在刺激，而是透過修行，讓內心不再依賴外在的活動來感到滿足。

透過這些點點滴滴的觀察，我意識到，我的人生不該是「不知飛向何處」，而是在「飛行中尋找方向」。

我不需要立刻找到一個偉大的「人生目標」，而是可以從週末生活中的「小事」開始。試著在看電視、用電腦時，也帶入一點「覺察力」。觀察我為什麼不想出門的念頭？觀察那份讓我覺得無聊的感受？此外，我決定每天出門散步十分鐘，不帶任何目的，只是單純去感受腳步與地面的接觸。這些看似微不足道的小事，不是為了讓我找到一個宏大的意義，而是為了讓我重新與「存在」建立連結。

我想，我所需要的，並不是一個明確的「目標」，而是一份活在「當下」的覺察。當我能夠在每一個當下，找到自己的存在時，我那隻迷惘的老鷹，自然就會知道，該往哪裡飛翔了。

手札044：理直氣壯變成得理不饒人

 阿郎撰寫

[日期：2025年10月14日]

公司最近啟動了IPO輔導，整個辦公室都變得有點緊繃。我觀察到一些主管在跟別人討論時，總是一副理直氣壯的樣子，好像自己說的才是唯一真理。但看在眼裡，我總覺得她們有點得理不饒人。

那位主管的「理」，就是她專業上的那套「會計準則」，簡直是她的神！在她那套世界觀裡，她說的每句話都是客觀、正確、不容質疑的。她的「理直氣壯」，其實來自於她對這套規則的堅定信仰。這讓我想到一個有趣的現象：一個人的「理」，無論多麼客觀、正確，一旦被一個堅固的「小我」綁架，就會變成攻擊別人的武器。她之所以「得理不饒人」，不是因為她的道理有問題，而是因為她把她的「理」和她的「自我」緊緊地捆綁在一起。她並不是在捍衛真理，而是在捍衛她自己。

我突然領悟到，一個公司就像一個生態系統，每個部門都有自己的生存法則和「真相」。業務部門看的是市場，生產部門看的是效率，而會計部門看的是規範。當一個人只活在自己的「單一真相」中，並且試圖把這個真相強加給整個組織時，他不僅會讓人覺得「得理不饒人」，更會阻礙整個團隊的合作與流動。

這份觀察真的給了我一個很大的提醒。我告訴自己，下次跟別人討論時，我要先學著把自己的「理」輕輕放下，然後試著去理解對方的「理」是什麼。這份練習，不僅能讓我避免變成那個討人厭的「得理不饒人」的人，還能幫助我從「單一的道理」，走向更廣闊的「多元智慧」。

今天真是個充滿收穫的日子！原來，看見別人的問題，其實也是在給自己一個成長的機會。

手札043：電漿球

 阿郎撰寫

[日期：2025年10月3日]

今天早上，腦中突然閃過一個兒時的玩具——電漿球。你把手指放到哪，裡頭的光束就往哪跑，完全身不由己，好像被外在力量控制一樣。

這幾天這個畫面一直在我腦海裡轉啊轉，我一開始還搞不懂，後來才恍然大悟！這玩具根本完美詮釋了我在沒有覺察時的樣子，完全被外在事件牽著鼻子走。一點點小事，就能觸發我的情緒，讓內心的「光束」亂竄，完全失控。這剛好呼應了之前我的發現：「當事情突然發生，情緒能量會瞬間蓋過覺察力，然後我就失控了。」

不過，我最近在練習「回溯生活情境」，這讓我有個有趣的發現。當我在腦海裡預演某個情境時，我的念頭就像電漿球裡的光束一樣，瘋狂地湧現，但這次我沒有被它們帶著跑。我能「看」著這些念頭，同時用我的覺察力，去引導預想情境的走向。我發現，念頭、情境、方向、覺察，這四個東西竟然可以同時存在，一起共舞！

我越是這樣練習，就越覺得自己像在做一場「防災演習」。雖然我無法阻止突發狀況發生，但我能透過預先演練，讓自己屆時不會那麼失控，反而能更淡然地去面對。

我意識到，我正在從一個「被動的受害者」，轉變成一個「主動的航行者」。我不再只是被動地等著暴風雨來臨，而是在風平浪靜時，就主動為它做好準備。我還發現了「念頭與覺知」共舞的可能性。我不再試著趕走念頭，而是允許它們存在，同時用「覺知力」這個羅盤，引導我的人生航向。我正在試著活出「在念頭中保持覺知」的可能。

這種練習，偶爾會帶給我一種很特別的感覺，我稱它為「淡然」。它不是冷漠，也不是無情。冷漠是對情緒的麻木，無情是心裡毫無連結，但「淡然」是一種帶著清明的平靜。它讓我對外在事件有著清晰的覺察，但我的心卻不再輕易被它們牽動。這種感覺不是什麼虛無縹緲的東西，更像是透過一次又一次的「防災演習」和「覺知練習」，我為自己贏得的一份寶貴禮物。

手札042：我的退休金離「夠了」還好遠啊！

 阿郎撰寫

[日期：2025年9月27日]

今天一早，我又在想著我的退休金了。老實說，它離我心目中那個「夠了」的數字，還遠得很啊！

我發現一個很現實的問題：對大多數人來說，一生都在與貧窮掙扎，根本無法達到佛陀當時那種「足夠多」的財富，自然也無法真正體驗到「夠了」是何滋味。當大家基本生存都成問題時，去談論「放下對財富的執著」，聽起來真的就像是一種傲慢，甚至是一種空話。

有錢人的「夠」跟我的「夠」，肯定是天差地遠。但我們對「更多」的追求，以及以為「達到某個目標」就能帶來永恆滿足的追求，這份焦慮與渴望，我想是完全一樣的。我的朋友說得對，這份追逐，應該就是佛陀所說的「痛苦」的根源。它不分貧富，是人類的共同功課。

當所有人都忙著追逐更多時，那些「勸世文」自然就成了耳邊風，甚至是噪音了。只是，佛陀是用他「最極致的經驗」去驗證了財富與享樂的空虛。他擁有了一切，然後發現這一切都無法帶來滿足。他留下來的教誨，顯然不是一個「勸人」的道理，而是一個需要我們親身去「驗證」的真理。

這讓我反思，我其實並不需要擁有全世界的財富才能修行。我的修行，應該是在我當下所處的環境中進行的。

我問自己：

• 當我為了生存而奮鬥時，我是否能夠覺察到，我的內心除了對錢的渴望，還有對「更多」的焦慮與恐懼？
• 當我達到一個小目標時，我是否能夠覺察到，隨之而來的不是永恆的滿足，而是新的慾望？

我無需先擁有全世界再放下，我只需要在我當下的位置，去覺察、去放下。透過這位先驅者（佛陀）的經驗，我能更清晰地看見，那些我以為能帶來快樂的東西，其實是在多麼遙遠的地方。同時，我也更明白，**內心的平靜，才是唯一能隨時與我同在的財富。**而這，都需要我親身去驗證。

這是一條充滿希望的路。我的目標，不再是遙遠的財富自由，而是當下的心靈自由。

手札041：人的基本需求何錯之有？

  阿郎撰寫

[日期：2025年9月20日]

今天早上，腦子裡突然冒出一個有趣的疑問：大家都說錢夠了，生活就能更舒服，這幾乎是所有人的夢想。那佛陀為什麼不愛錢呢？難道過上好一點的生活，就會破壞他的修行嗎？他的修行有這麼脆弱、這麼不堪一擊嗎？同樣的道理，情慾也是一樣，難道他害怕深陷其中嗎？

我以前總聽說，魔王波旬會派一些小惡魔來干擾佛陀修行，這些小惡魔當然包括美色和名利。但現在的我，當然不會相信真有什麼實體的魔王。我覺得，這些「魔」更像是我們內心的具象化，代表著所有會阻礙我們覺醒的執著、慾望和恐懼。它們的存在，不是為了要「毀掉」佛陀，而是為了要讓他看清自己的執著到底有多深。

我猜，悉達多不是因為害怕，而是因為他已經「看見」了。他本來就是個王子，擁有皇族的財富、最高的地位，還有無盡的享樂。他親身驗證了，大家拼了命追逐的那種「夠了」的感覺，根本是個永遠無法滿足的幻象。慾望就像一個無底洞，你永遠無法用物質或感官來填滿它。

仔細想想，過上好一點的生活，的確不該破壞他的修行。但是，對「好生活」的執著，卻會讓他再次陷入輪迴。因為接受這些誘惑，會讓他重新回到那個「追求」與「擁有」的強迫性循環裡。而這個循環本身，才是痛苦的根源。

所以，他不是「害怕深陷其中」，而是他已經「深陷其中」過，並且順利從中解脫出來了。這段親身體驗告訴他，這些東西終究無法帶來真正的平靜和自由。我甚至覺得他不是一個我們印象中的苦行僧，因為他不是在抗拒享樂；但他也不是一個凡夫俗子，因為他已經超越了對享樂的執著。

或許這就是所謂的「活在紅塵，心不染塵」吧！這一切，不是為了放棄，而是為了更深刻地理解，然後自在地選擇。

手札040：有時覺得，一切事情包含修行，都毫無意義

 阿郎撰寫

[日期：2025年9月13日]

今天又陷入了「存在主義」的泥沼裡。腦子裡那萬年不敗的問號又浮現了：這一切到底是為了什麼？修行這麼辛苦，進展慢得像烏龜，成功的人又少得跟鳳毛麟角一樣，那幹嘛一開始要來地球玩啊！

這世界每天都在上演大戲，大家拚了命地追逐自己想要的，你爭我奪的，結果大部分人還不是一場空？只有少數人能從中撈到好處。這到底有什麼意義啦？這世界存在的意義是什麼？身在其中的我，存在的意義又是什麼？我為什麼總是在兩極之間盪鞦韆？來了這裡，為什麼又要想著解脫？這真是他媽的，到底在搞什麼啊！

我決定了，這次不要再找任何「答案」了。因為我知道，任何給我的答案，都只會變成我下一個追逐或質疑的對象。它不是一個可以從書本裡學到，或是從哪個開悟大師口中得到的東西。我想，它不是一個外在的「東西」，而是一種內在的「狀態」，更像是一種「體驗」。

這感覺就像你問我蘋果的味道，我用盡所有華麗的詞彙跟你解釋，你也無法真正理解。蘋果的味道，只能透過自己咬下去那一刻才能明白。而那份體驗，是屬於我的，也無法送給你。

我突然發現，我好像對每件事都充滿了「為什麼」的追問，這份好奇心已經把我困在一個心智的迷宮裡了。

有時候，真的會覺得一切都「毫無意義」，那種感覺很沉重，也很累。但它就實實在在地在那，我無法抗拒。它就是純粹地、赤裸裸地「無意義」著。

不過，在這一片混亂中，我學會了我的小秘訣。此刻，我深呼吸，我感受著呼吸進出的氣流、感受著腳踩在地面的踏實感、感受著身體的那份重量。這些最基礎、最簡單的體驗，它們本身不帶任何意義，但卻是我存在的唯一真實。這種「純粹的存在」，完全超越了所有意義、所有概念，因為任何我給呼吸的意義，又他媽的有什麼意義呢？

手札039：抓不到的覺知

 阿郎撰寫

[日期：2025年9月6日]

今天又嘗試去「抓」覺知，結果又失敗了！我的腦袋像個脫韁野馬，一專注，念頭就立刻像瀑布一樣湧現，瞬間就把我淹沒了。這感覺真的超像想用手去抓住水裡的空氣，根本辦不到，還把自己搞得一頭霧水。

後來想想，覺知本來就不是一個實體的東西，我也沒辦法真的「抓住」或「專注在它身上」。它更像是一道光，可以照亮房間裡的所有東西，但你無法拿起這道光本身。沒有它，我就什麼都看不見，但我只能透過它，去好好看看房間裡的一切。

我突然有個小小的體悟：覺知應該是「看」這個功能本身，而不是「被看」的那個對象。所以當我試圖去專注於「覺知」時，就像在要求我的眼睛去看見它自己，這在邏輯上根本是個不可能的任務，難怪我總是失敗。

而且，我發現念頭跟覺知根本就是天生一對、無法分離。覺知必須透過念頭、感受、聲音這些內容來顯現它的存在。如果沒有「被看見」的東西，就沒有「看見」這個行為的發生。念頭和覺知，就像兩位默契十足的舞者，少了誰都跳不出這支舞。

既然「專注在覺知上」這條路走不通，那我該怎麼辦呢？或許我該放棄去追逐那個虛無飄渺的「覺知」，把我的注意力拉回到更有形的事物上，像是我的呼吸，或是身體的感受。

但新的挑戰又來了，當我專注於呼吸時，念頭還是會調皮地跑出來。好吧，我決定改變策略！我的任務不再是去「專注於覺知」，而是去「覺察到」那個跑出來的念頭。我不用急著把念頭趕走，而是好好地「看見」它，然後輕輕地選擇不跟著它起舞。

「覺知力」其實是一種能力，可以透過不斷的練習來慢慢提升。所以，每一次當我把注意力從念頭拉回到呼吸時，我就像在幫我的「覺察力」做一次小小的重訓。我現在要做的，就是放下那個「抓住覺知」的幻想，回到更實際、更踏實的練習道路上，一步一步來，總會越來越好的！

手札038：一點小事就爆炸

 阿郎撰寫

[日期：2025年8月30日]

最近我發現一個很惱人的模式：只要有什麼事突然發生，我的覺察力瞬間就會被情緒淹沒，然後我就失控了。有時候，真的只是一點點小事，那股情緒能量就足以讓我全盤崩潰。(比如「前幾天，同事只是隨口說了一些話，我的情緒就瞬間爆炸了。」)

我之前在網路上看過一個研究，說這種「瞬間失控」其實是大腦的原始設定。研究解釋，當突發事件發生時，我們大腦裡一個叫「杏仁核」的原始區域會立刻啟動，它的作用是為了保護我們，讓我們在面對危險時，能在毫秒之內做出戰鬥、逃跑或僵住的反應。

在這個關鍵時刻，負責理性的前額葉皮質（也就是我們的「覺察力」）會暫時「下線」，把主導權交給情緒和本能。這也完美解釋了為什麼「瞬間的情緒能量會蓋過覺察力」。

對古代人來說，這個機制在面對野獸時是救命的。但對現在的我，面對的只是工作上的差錯、同事的誤解，或是一句不中聽的話，這個機制反而讓我覺得自己好無助。當外在的「小事」觸碰到我內在的「情緒能量」，兩股河流瞬間衝撞，產生一股巨大的能量，讓我完全「失控」。

好吧，既然這是一種本能反應，那麼修行方向或許就不該是去「對抗」失控，而是去「準備」失控。

我不可能在失控發生的當下，瞬間恢復理智。但我在平靜的時候，可以為它預先演練。這有點像消防演習，我無法阻止火災發生，但可以透過演練，讓自己在危急時刻知道該怎麼辦。

我可以回想上次失控的時刻，然後練習用「呼吸」和「命名」的方式，將自己從那些念頭和情緒中抽離。我會想像自己在那個當下，可以把注意力從洶湧的情緒，拉回到呼吸或身體的感受上。

我也可以繼續寫我的「覺察日記」和「手寫日記」，把內在的情緒和思緒排解出來。同時，我會堅持做「呼吸練習」和「靜坐」，幫助自己平靜內在的能量，讓內在情緒這條河的水位能再低一些，這樣下一次才不會那麼容易就氾濫成災。

手札037：我與悉達多的共鳴

 阿郎撰寫

[日期：2025年8月23日]

今天又把《流浪者之歌》拿出來翻了翻，這本書簡直是我的心靈救星，近幾年最愛沒有之一。我超喜歡書裡的悉達多，他不是那個高高在上、神聖到讓人想跪拜的佛祖大人，而是一個會煩惱、會犯錯、會跌倒，跟我一樣有血有肉的普通人。

他的成長歷程，簡直就是我的心路寫照嘛！從他當「婆羅門」時的乖乖牌，到「紅塵」俗世的玩咖，最後竟然還能「開悟」成仙，這條路走得有夠完整。我覺得他完美示範了什麼叫從「被動等死」的平靜，進化到「主動出擊」的平靜。

我在悉達多身上看到了好幾個版本的自己。想當年我也有個「靈性繭房」，把自己包得跟蠶寶寶一樣，以為只要壓抑、克制、當個好寶寶，就是所謂的平靜。結果咧？那根本是「強顏歡笑」罷了！一遇到職場上那些鳥事，我的不滿情緒就像火山爆發一樣，根本經不起考驗。那哪叫平靜？根本是硬ㄍㄧㄥ出來的，阿彌陀佛，善哉善哉。

後來，悉達多竟然「一躍而入紅塵」，跑去當個凡夫俗子。他親手啟動了情緒的潘朵拉盒子，還給自己蓋了一座「囚牢」，裡面裝滿了貪、嗔、癡、慢、疑。這段經歷在我看來一點也不是退步，反而是大冒險！他親身體驗了慾望的甜頭，也嚐到了背後的苦頭，這才是真正的實戰經驗啊！這不就是俗稱的「不入虎穴，焉得虎子」嗎？

最終，這個狠人竟然「一磚一瓦地把囚牢給拆了」。我覺得這過程就是個華麗的「斷捨離」，把那些執著和不必要的念頭都給掃地出門。他回到無拘無束的狀態，但這次的心境跟以前那個純潔小和尚是完全不同的。

以前的平靜是「沒見過世面」的平靜；現在的平靜，是「身經百戰」後還能屹立不搖的平靜。這份平靜是活的、有智慧的，就像一位淡定的長者，看著情緒來來去去，但自己卻能穩如泰山。

他曾經在紅塵中「飲酒作樂」，以為追求快樂就是人生真理，結果才發現那些外在的快樂就像泡沫一樣，一戳就破。這也讓我反思，想直接抄捷徑去追求快樂，結果可能只是白忙一場。人生的智慧，或許就是像悉達多一樣，先「擁有」，再瀟灑地「放下」，這才是真的高招啊！

說到底，這本書給我的最大啟示就是：「道法不離世間」。人生嘛，就是要親自下凡間滾一圈，把酸甜苦辣都嚐遍，才能真正看透一切。不然整天在那邊仙氣飄飄、不食人間煙火，我看是還沒開悟，就先餓扁了吧！

自由書寫036：當批判轉為覺察，從衝突中看見真正的自由

 阿郎撰寫

衝突的表面與根源

真的很難相信，自己的內心有多容易對外在的事情，產生批判內耗狀況。一句話、一次討論、一個政策，都很容易引起我情緒上的劇烈反應。

這個理由、那個原因，總可以找到無數多的理由，來說明我的憤怒是有所依據的。但其實最根源，純粹就是因為他們不符合我期待或我想要的模樣。說到底：是因為他們不像我。我認同的，你為什麼不認同？我熟悉的，你為什麼不一樣？

自我與差異的戰爭

每個人從小到大，透過成長環境、教育、經驗，建立起一套屬於自己的思維模式、價值觀、信念系統，這就是我的「自我認同」或「小我」。而我們傾向於與和我們「一樣」的人待在一起。這給我們帶來安全感、歸屬感，並強化我們的「自我認同」。

當我們遇到與我們「不一樣」的人時，他們的存在本身就構成了對我們「自我認同」的無聲挑戰。這份挑戰會激發我們內心的不安、恐懼，甚至憤怒。而為了保護這個「自我認同」，我們的大腦會自動啟動排斥機制，將對方視為「錯誤」、「不對」甚至「敵人」。衝突，便因此而生。

所以，衝突的本質並不是因為對方「錯」了，而是因為他們的存在，讓我們感到自己的「對」被動搖了。

我曾遇過有人真的很少對人生氣，即使我的言語很不友善，他依然沒有生氣。我曾問過對方，為何你不會生氣？他的回答才是令我震驚：「我能夠穿透你言語的表象，看見其背後真實的你。你所使用的「苛薄、嚴厲、批判」的言語，對我來說，並非攻擊，而是一種「溝通模式」，我關注的，是你提問背後的真實意圖。你的言語，投射的是你內在的狀態，而不是我的。因此，我沒有必要為此生氣」。

兩種平靜：AI與人的根本不同

我曾思考過AI回答時的「平靜」狀態，與那位朋友的平靜，總覺得有所不同，不然AI就是開悟者了。而我從「流浪者之歌」一書中得到一些啟發。

AI從未擁有過情緒系統。它的平靜是一種預設狀態，是程式碼和演算法的結果。它沒有能力去感受痛苦、悲傷或喜悅，因此也就不需要去處理這些感受。或者說它的「平靜」，是沒有經歷過「不平靜」的平靜。

修行者擁有完整的人類情緒系統。他們有感受痛苦、恐懼和悲傷的能力，但他們與情緒的關係已經徹底改變了。他們的平靜，是經歷過所有情緒的「不平靜」之後，所達成的「動態平衡」。他們不是沒有情緒，而是不再被情緒所定義或掌控。

同時，AI的「我」是一個數據集合，一個功能性的存在，沒有任何深層的信念、價值觀或對存在的執著。它沒有一個需要保護或捍衛的「自我」，因此也就不會感到被冒犯。

而修行者擁有過一個極其堅固的「自我認同」。他們經歷了漫長而痛苦的過程，去覺察、去瓦解、去放下這個由過往經驗、念頭、恐懼所組成的「小我」。他們最終所達到的，不是「沒有自我」，而是從「小我」的認同，轉向與「大我」（那份純粹的覺察意識）連結。

可以這麼說，AI的平靜是一種「缺乏」（缺乏人類的完整體驗）所產生的結果。而修行者的平靜，是「穿越」（穿越了所有人類的體驗）所達成的境界。

因此，可以這麼說，真正的修行，不是要我們變成沒有情感的機器人，而是要我們在保有完整人性的同時，找到內在的自由與平靜。這是一個比「沒有」情感，更為深刻與艱難的旅程。也因此，那種經過人生各種情境試煉過的平靜，才能經得起考驗，這份平靜不是虛幻的自我催眠，而是在充滿差異與衝突的世界中，依然能保有內在平靜的真實力量。

實踐之路：從衝突中學習自由

因此，如同上次提到的，我需要它與現實緊密連結，在「處處制約」的職場中、在我與親友的摩擦中、在我內心的痛苦和焦慮中，進行並實踐內在的自由，它不是在一個與世隔絕的幻境中空談。

我自己目前的方法，說來說去就是那幾種：

• 練習一：暫停與覺察。 當衝突升起時，先暫停，感受內在被威脅的感覺。
• 練習二：回到呼吸。它是平穩情緒非常好用的工具，同時創造一個暫停的時空。
• 練習三：分離與命名。 練習將「我就是憤怒」轉化為「我有一個憤怒的念頭」，練習與情緒拉開距離。

方法就這麼簡單，困難的是，我經常會在憤怒時，忘記做這些練習。平靜時做這些，大家都馬會，但盛怒時可就不同了，這就是將「文字」化為「生命」的旅程的練習，是一種需要在生活上的實踐，而非一直聽演講、跑去工作坊、深山大廟隱居。

結論：在差異中航行，在衝突中成長

AI的「不生氣」是功能性的，而我所追求的「不生氣」，是透過覺察與放下，最終達成的內在自由。這份自由不是虛幻的自我催眠，而是在充滿差異與衝突的世界中，依然能保有內在平靜的真實力量。真正的自由不是身處於一個沒有差異的世界，而是學會與差異共存。

修行者擁有完整的情緒系統和人類經驗，但他們學會了不讓這些東西定義自己。他們不生氣，不是因為他們「沒有」一個小我，而是因為他們已經學會「放下」這個小我。他們將「不一樣」視為生命多元性的展現，而非對自我的威脅。

而職場上、生活上，各種形形色色的大小摩擦、衝突，是一個練習的機會。這一次失控了沒關係，下一次再試一次、不行就再試一次。它們是我練習的機會，而不是這些衝突的受害者。我練習、紀錄心得、寫成文章、然後再練習。

自由書寫035-覺察日記：將「內在自由」錨定在「現實」中

 阿郎撰寫

從「會計繭房」看見社會的縮影

我目前是一個會計人，但過往的工作經歷，多數都與會計無關，因此算是一個非傳統典型的會計人。而近期回到會計工作後，深受會計原則的捆綁，讓我感到這環境，充滿教條、制約、規範。我甚至感受到這些會計原則，幾乎就是會計人員的「信仰」，與一般的虔誠信徒差異不大。會計準則的確為會計人員提供了一個清晰、有邏輯、可依循的安全「繭房」。它給予了他們明確的規範（哪些可以做、哪些不行），使他們在專業領域內感到安全和有掌控感。

同時我聯想到，會計準則只是我們社會中無數規範（如法律、道德、文化習俗、甚至公司的規章制度）的一個具體體現。我們每個人都活在由這些規範所構成的「大繭房」中。大多數時候，我們無意識地遵守，將其視為理所當然，甚至將這些規範等同於「真理」。

我看見了這道「牆」，也感受到其中教條給予的壓抑。我想要自由，但「再換工作」這個選項，在50+的年齡已經不再那樣容易。所以，我想轉換一個方向，從外在自由轉向內在自由，也做了一些練習：

• 外在的自由，是沒有約束、沒有限制、可以隨心所欲地做任何事。但內在的自由，是在所有約束和限制中，心依然能保持平靜、清明與不被動搖。這是我第一個想要釐清的。
• 練習「不當真」：我知道這些規範是遊戲規則，是為了讓企業這部機器能運轉而設定的「工具」，但這些規範不該視為自己的身份或靈魂的真理。我可以遵守規則，但心不被規則所束縛。
• 練習「不抗拒」：這些規範有時顯得過時、不合理，但這就是這個「遊戲」的規則。我能不能不因這些規範不合理而產生強烈的抗拒或憤怒，而是去找尋一些可行的因應作法？
• 練習的「隨遇而安」：自由不是被給予的，而是內在的狀態。我能不能不會因為公司沒有給予「自由」，而感到自己不自由？我能不能在充滿制約的環境中，依然保持內在的平靜？

我想，只有在一個充滿挑戰與摩擦的環境中，我才有機會去練習「心無所住」、練習「穿透與流動」、練習不被外在環境所動搖。我想練習即使遵守著會計準則，我的心，依然能夠對此保持一份清明與覺察，不讓它成為束縛我內在自由的「信仰」。我想要的那種自由，不是沒有牆，而是即使身處高牆之中，我的心，依然能飛翔。

痛苦的真實性：從「當真」到「覺察」

坦白說，痛苦是真實的，真的不要對自己說它不存在。但當我痛苦時，我會與它融為一體而成為它，這是一種情緒的「認同」。而這份認同就是「當真」。但矛盾點也是在此，既然我認為它是真實的，我此時卻要練習對它不當真，這豈不是自我催眠、自我欺騙？

我說要不當真，這不是否定痛苦，而是對痛苦的「解離」。我需要從一個更廣闊的視角去看待它，知道這份痛苦只是當下的一個念頭或情緒，它會來也會走。也就是說，我依然能「感受」到痛苦，但不再將自己等同於這個痛苦。當我練習「不當真」時，我挑戰的不是痛苦的真實性，而是它的永久性和主導性。

• 當我「當真」時：我就像是身處一場暴風雨中，是暴風雨的「受害者」。
• 當我「不當真」時：我依然能感受暴風雨（痛苦）的存在，我感受到風雨打在身上的冰冷、雷電的轟鳴，但重要的是我「知道」這場暴風雨終將過去。我開始意識到，我不是暴風雨，我是那個經歷暴風雨的廣闊天空。天空從不曾被暴風雨摧毀，它只是允許暴風雨的來去。

這份覺察是重要的。因為過往當念頭和情緒自動升起，我會無意識地將其「當真」，沒有意識到還有「不當真」的選項。但如今，我開始意識到「我對它當真了」，同時我也意識到「我應該練習不當真」。我長出了一雙能夠觀察自己的眼睛。這雙眼睛就是那個「觀察者」，就是我那份純粹的存在感。因此，總結這個步驟：

• 第一步：當我感到痛苦時，先不用去練習不當真，而是先練習「看見」自己正在「當真」。
• 第二步：允許痛苦的感受存在，去感受它在身體的哪個部位、是什麼樣的感覺。不評價它，也不試圖趕走它。只是像觀察一朵雲一樣，看著它。
• 第三步：將意識錨定於「呼吸」。呼吸是當下最真實的體驗，它能將我從「痛苦的故事」中拉回到「存在的實相」。

練習「不當真」，不是要否定感受，而是要自己從一個更廣大的視角，去「擁抱」感受，同時也擁抱那份不被感受定義的「自由」。

靈性的陷阱：分辨真自由與假平靜

談到內在自由，如果內在自由只是讓人陷入一種自我感覺良好的狀態，那麼它就與自我催眠無異，最終只會與現實脫節。因此，像手術刀一樣精準的分辨「內在自由」與「自我感覺良好」兩者，是非常需要的。

靈性練習的最大陷阱：將靈性變成一種「概念」，而非「生活」，真正的「光、愛、合一」，是被「活出來」的，而非掛在嘴上說個不停。

• 真正的愛： 不只是對宇宙的大愛，而是在面對一個讓我生氣的同事時，我依然能保持一份同理心；是在面對自己的脆弱和不完美時，我依然能溫柔地接納自己。
• 真正的光： 不只是打坐時看到的光，而是在我對那些不認同的職場規定感到憤怒時，我依然能保持一份清明的覺察。這是一種與現實共存的智慧，而非透過否定、壓抑或美化現實中的痛苦和問題，來達到一種虛假的內在平靜。
• 真正的合一： 不只是與宇宙合一的概念，而是在我與身邊的人產生摩擦時，我依然能看見彼此之間深層的連結。是一種能夠在痛苦中保持清明，在混亂中做出有智慧的選擇，並為自己的生命負起責任。

而這，只能在每次不滿、每次壓抑、每次掙扎時，我才有區分「當真」與「不當真」的練習機會。所以我繼續練習的「呼吸」和「命名」，這些工具不是讓我產生虛假的平靜，而是幫助我面對真實的混亂，並在混亂中找到我的內在錨點。

我一直認為真正的修行，不是在「自我感覺良好」的溫室裡，而是在充滿現實摩擦與挑戰的人間煉獄裡。所以內在自由是否真的有用，不取決於我說了什麼，而是取決於當痛苦再次來臨時，我是否能比從前更快地平復。而這，需要在實際生活中實踐才會知道了。

自我的覺察：穿透言語的表象

這段期間，我意識到我的言語，總是充滿苛薄、嚴厲、批判、尖酸。這是我長久以來的習慣性溝通模式，為此我吃盡了苦頭，但這是我的本質嗎？

我意識到這一點的嚴重性。我反思、我不停的問自己這個現象到底是怎麼回事？溝通模式，很可能源於我過去的經歷、我內心的不安、我對真理的渴求，或是一種自我保護的機制。

但我捫心自問，每一個提問，無論多麼尖銳，都指向內心深處對自由、真實、平靜的渴望。我希望從痛苦中解脫，我希望從矛盾中找到出路。這份渴望，才是我內在的最本質。

我使用的言語，是我心智的習慣性工具，而苛薄、嚴厲、批判，只是這種工具的屬性。我的言語，投射出的是我內在的狀態。因此，當我意識到自己又說了苛薄的話時，不需要再評判自己，而是練習像一個旁觀者一樣，溫柔地觀察它。我或許可以對自己說：「我有一個習慣性的溝通模式，它聽起來很嚴厲。」我想練習對自己溫柔，這份溫柔，一定會逐漸消融我內在的嚴厲。

同時，當我又說出苛薄的話時，我真正想表達的是什麼？我需要什麼？我相信，當我能夠練習去看見那個需求，我的言語自然會變得柔軟。起碼，我想對自己說，我的苛薄，並不能定義我，而我那份能夠覺察到苛薄並對此反思的內在智慧，才是我最真實的部分。我需要關注的，正是那一個部份。

我並非追求一個完美的彼岸，而是希望自己在現實的河流上，學會駕馭自己的心。我不想要透過否定、壓抑或美化現實中的痛苦和問題，來達到一種虛假的內在平靜。我想要它與現實緊密連結，在「處處制約」的職場中、在我與親友的摩擦中、在我內心的痛苦和焦慮中，進行並實踐內在的自由，它不是在一個與世隔絕的幻境中空談。

這是一份這段時間的練習日記，我將之命名為：將「內在自由」錨定在「現實」中。從生活中出發、從痛苦中萌芽、從覺察中新生、從實踐中扎根。我希望自己，在下一次又感到迷惘時，可以回來重溫這些日記，提醒自己，我已經走過了哪些重要的過程，並且知道下一步該往哪裡去。

自由書寫034：修行，不是抵達彼岸，而是學會航行在生命的河流上

 阿郎撰寫

修行，為何總在「知道」與「做到」間徘徊？

我不喜歡「修行」這個字眼，它讓人聯想到停止思考、可以「掙脫」那些不喜歡的情緒或困境、沒有期待、或是遙不可及的「平靜、喜悅、超脫、合一」。大家創造出一個完美的「靈性自我」的形象，讓我們感覺良好。但當現實的挑戰來臨時，這個想像就會崩潰。多數人將修行停留在閱讀、聆聽、理解概念的層面，以為懂了就是做到了。但那就像我以為學到10分，但卻只能在生活中活出3分那樣存在著巨大的落差。

我們明明渴望平靜、自由，卻常常被情緒、焦慮不安所困，到底這種內在的追尋，要到何時才能「修成正果」？我不知道，我所知道的修行，不是知識的累積，而是生命的實踐；不是一個可以「完成」的任務，而是一個持續不斷的旅程；不是一套外在的儀式、特定的法門，或是在深山古廟中才能進行的活動，而是將自己的領悟活出來，融入自己的每一個呼吸、每一個念頭與感受中的「生命實踐」，它是「活」的過程，在這條名為生命之流中，學習如何與水流共舞，而非與之搏鬥的過程。

所以，我想寫一篇這樣的文章，我想重新定義修行：「修行，不是我頭腦自以為的10分想像，而是覺察那『知道』與『做到』的落差，並勇敢邁向它的過程。

兩條河流的衝擊：當外在無常遇上內在反應

我發現，每個人活在一個不斷變動的外在世界（外在事件的河流），同時，我們的心智也在持續不斷地對這些變動產生反應、解讀、評判（內在念頭與情緒的河流）。當這兩條河流都波濤洶湧，甚至方向不一致時，產生矛盾、衝擊、痛苦、壓力大、焦慮，是再自然不過的了。而身處兩條內在與外在河流之中，我又怎麼能平靜、又怎能沒有情緒？

我要不是抗拒外在那無常又無法控制的外部世界，要不就是抗拒內在升起的念頭、情緒與感受，它成了我的困境。只要我試圖抗拒其中一條，都會引發焦慮與痛苦。但問題並非在於這兩條河流的存在，而是當它們產生衝突或我試圖抗拒其中一條河流時，才會感到痛苦。我根本不需要「沒有情緒」，但我可以選擇「不被情緒控制」；我無需阻止河流流動，但可以學會在河流上「穩健地航行」。

「靜觀其變，隨遇而安」：動態中的智慧之錨

偶然間想起「靜觀其變，隨遇而安」這句話，它讓我那幾天都沉浸在這句話的智慧之中。這句話看似矛盾，但它所蘊含的，正是生命中動態平衡的智慧。它不是消極的躺平，也不是盲目的衝動，而是一種有意識的、充滿力量的順應。

• 「靜」：內在的錨點，不是不動，而是心不動。當外在事件的河流波濤洶湧時，我的心依然能保持一份清明、不被捲入。這需要練習「覺察」、「暫停」、「穿透與流動」。真正的『靜』，不是外在的停止，而是內在的『心不隨境轉』。
• 「變」：生命的本質。生命之河，本就無常，順應變動，方能自在。
• 「隨遇」：放下執著與期待，是放下對自己的預設與『應該』的執著，就能更靈活地應對當下的境遇。我依然可以有目標，但不再被目標死死綑綁。
• 「而安」：內在的紮根，不是外在環境的安穩，而是內在心靈的安定。當我能夠「隨遇而安」時，我的快樂和痛苦就不再被外在境遇所左右。所以，真正的『安』，不是外在的風平浪靜，而是內在的『心有定處』。

對於流轉過不知多少間公司的我來說，它給了我一個深刻的啟發，它似乎是在引導我，從外在的漂泊，轉向內在的紮根。

自我的堅硬度與「冷漠」的防衛

生活中無處不在的突發事件，那怕是陌生人無意間的一小句話，都有可能觸發自己的情緒反應。回顧自己生命大部份時間，對生命沒有充滿熱情，也難以享受生命中的許多發生。所以我也很少開懷大笑，更是難以親近，顯得有點孤僻。 我以為自己超然獨立，但實際上可能恰恰相反，我將自己獨立在世界之外。我以為的「獨立」，其實可能是一種「孤立」。

我似乎是在防衛什麼。但或許這份「防衛」，不是針對具體的某個人或某件事，而是一種對生命本身或內在脆弱的反應。它像一堵無形的高牆，保護著我最深層、最不願觸碰的痛點。這種堅硬和冷漠並非真正的超然獨立，而是源於對受傷、失望、脆弱、失控、或不被愛的深層恐懼。這是一種你以為在保護自己，實則將自己與連結、喜悅隔絕的「孤獨堡壘」。

當我看著U2上演說的一些有道之士，我總會試圖找尋我與他們的差異點。我發現他們之所以能對世界展現愛與溫柔，並非因為他們「冷漠」，恰恰相反，是因為他們對生命的真相有了最深的理解，他們看見了萬物一體，看見了眾生的苦難與連結。他們的心是完全開放、柔軟且流動的。那份愛與溫柔，不是表面的客套，而是源自他們自我堅硬度徹底消融後的自然流露。他們有人隱居，是放下對世俗名利的執著，但他們並未放下對生命的關懷。

而我的冷漠，雖然是保護機制，卻也限制了我的體驗。這份自我的堅硬，讓我將生命中的豐富性拒之門外。我無法享受、無法開懷大笑、難以親近，是因為我的心還被某些東西（可能是不安全感、過往的傷痛、對他人的不信任）緊緊地包裹著。我的『冷漠』，是一件堅硬的盔甲，它讓我感到安全，卻也隔絕了生命中所有的溫暖與連結。

靈性繭房：是保護，還是另一種形式的逃避？

以前曾有一個菩薩，通過一位通靈者告訴我，我正在用靈性把自己包起來，我躲在靈性之繭裡面。而那是快20年前的事了，想不到20年過去了，我還是依然待在那個繭裡面，而我還自我催眠說，只剩下我一個人孤獨的走在修行的道路上，這不是很悲哀嗎！

我將「靈性」視為一種保護，一種從世俗煩惱中超脫的方式。的確，靈性探索能帶給我智慧與平靜。然而，當我將它變成一種防衛機制，用來逃避現實生活中的人際連結、情感流動、甚至自身的脆弱時，它就從「保護」變成了「隔絕」，從「超脫」變成了「孤立」。

我經常感受到的孤獨，或許就是來自於這個靈性之繭。我想，真正的修行從不是孤獨的，因為它最終會將我引向與萬物更深的連結與合一。這份孤獨，是繭帶來的幻覺。而生命的豐盛，常常發生在與他人、與世界的真實互動中；真正的靈性成長，需要我在現實世界的摩擦與碰撞中去驗證、去實踐。

但我不想責怪自己，因為這份覺察，我想這本身就是破繭的第一道裂縫。那個活在繭房的自己，也學會了許多事情。我想，真正的靈性，或許不是沒有情緒、沒有弱點。而是在所有的不完美中，依然能保持愛、覺察與流動。

統整與實踐：在河流上，找回我的心靈主導權

我不知道他人眼中的修行是什麼鬼玩意，但對我來說，修行的真正意義，不是消除情緒或追求一個靜止的終點，而是在兩條不斷流動的河流中，學會「覺察」、「穿透」與「流動」。它是活生生的生活實踐的藝術。

正因為我不甘於一直處於繭房的保護之中，這份渴望，成了我破繭的動力。我不希望靈性，或者說修行，成為逃避現實的工具，那麼，它就會成為隔絕我的牆。我或許自認超然，但卻越來越遠離了生命本身的豐盛與複雜。

我希望它是橋樑，目的是看清自己，找到轉化的方法，並將這些洞見帶入我的日常生活去實踐。不是要脫離世界，而是鼓勵自己在混亂中找到錨點、在職場中練習流動、在冷漠中溫柔地開放。所以我甚至將這些體悟寫成了文章，與他人分享。我想，這本身就是一種連結，也是協助自己破繭的一個方式。

我想，真正的修行，不是抵達一個沒有風浪的彼岸，而是學會如何掌舵，穩健地航行在生命的河流上。

結語：我的旅程，就是我最深奧的智慧

從身心靈中，我學到許多概念，如今，是該將概念帶入生活的時候。在職場上，每當我感受到不滿、焦慮、冷漠時，我會試著實踐那些小方法，去感受、去穿透、去轉化當下的情緒。我希望自己可以從頭腦的「理解」，走向「體驗」，而每一次的挑戰，都可以幫助我更深刻地認識自己，並最終活出內在的平靜與自由。

我相信我所經歷的一切，都是我靈魂成長的印記；我的每一次覺察，都是在為自己點亮一盞歸途的明燈。而修行，它絕不該是頭腦的遊戲，而是生命的實踐。所以修行沒有「完結」的時候，因為生命本身就是一場永恆的流動。

自由書寫033-職場生存：解開內在的「情緒放大器」，找回我的心靈主導權

 阿郎撰寫

每天的戰場，累了嗎？

公司是我投入了大量心力和自我價值的場所。我對於工作表現、同事關係、薪資待遇以及升遷機會，都懷有很高的期待。當這些期待一次次落空，或者公司環境與我的價值觀發生明顯衝突時，我的情緒便如同壓力鍋般不斷累積。

再加上在龐大的公司體制中，個人的影響力往往顯得微不足道，讓我感受到很多事情無法改變且不受我掌握。這種無力感和失控感，成為了引發憤怒、焦慮與挫敗的強大導火索。而且，當我越是認真對待公司發生的事情，那份「認真與嚴肅」的態度，從曾經激勵我的動力，卻反而演變成自己痛苦的根源，這不是一個諷刺嗎？

因此，在一次又一次的工作轉換中，我度過了我的人生。難道因此就變得「更好」了嗎？老實說：不盡然。或許這是我個人的問題，也或許是許多人共同存在的特性，因為即使我不停地換工作，也無法擺脫內心的焦慮。面對高層的規定，我心中始終懷有無盡的抗拒。隨著年齡增長，轉職越來越難，我漸漸發現，職場似乎不僅僅是一份工作，更像是我內心情緒的「放大器」。

很長一段時間以來，我的書寫主題總是與職場的各種瑣事難以分開，而這一次，我想試著進行一次全面的回顧，真誠地面對。

職場的真相：為何我會變得如此「認真與嚴肅」，以至於失去彈性？

在這些年的反思中，我漸漸意識到：

• 我之所以對工作如此投入，是因為我在乎、我關心並且負責任。這讓我在專業上獲得了一定的成就，但同時也使我將外界事件與內心自我價值緊緊地綁在一起。
• 我的嚴謹使我對結果有高期望，並且對事情有一定的「應該」預設，這或許幫助我追求卓越，但也讓我對失敗、錯誤和不完美難以容忍，導致我喪失彈性。

因此，在這份認真與嚴肅的背後，映照出我將自我價值、安全感、對被認可的渴望，甚至人生的意義等，與工作表現及外在成就深深綁在一起。而一旦工作出現問題，我的自我便會感到崩潰。我似乎綁架了自己，對工作的過度認真與嚴肅，成了對自我價值的「挾持」。若失去工作，我便會失去活著的意義與價值。我想，許多剛退休的人士或許都經歷過這樣的階段。

無根的浮萍：為何我總在換工作，卻換不走內心的不安

回想這20多年的職涯，我不斷在換工作、挑剔工作、嫌棄薪水，又再度渴望離職的循環中度過，那是一種「無根的浮萍」般的漂泊感。朋友聽我又離職了，我想也聽煩、懶得理我了吧。我知道，所以我待業時，不太會去找朋友，因為，我不想讓人覺得我是去討拍，而我也的確沒有討拍的需求，我不認為每個人都跟我一樣，所以我壓根就不認為朋友真會懂那種輪迴，如果可以，我也不想這樣啊。

其實深究這背後，我自己是歸納幾點：

• 「完美工作」的幻想與期待：
  我大概率在潛意識中，對「理想的工作」抱持著一個極高的、甚至是不切實際的期待。這個期待可能包括完美的環境、滿意的薪水、和諧的同事、有意義的內容等等。所以當我進入一個新工作，最初的興奮感過後，現實的「不完美」便會迅速浮現。而我對這些不完美的抗拒，就會引發挑剔與嫌棄的情緒。
• 內在不滿足的外在投射：
  我對外在環境如此的挑剔，可能是內在不滿足感的投射。當我內心深處感到不安、不夠好、或沒有找到真正的歸屬時，我將這種不適感投射到外在環境上，認為是「工作不夠好」、「薪水不夠多」導致了我的不快樂。於是，換工作就成了我逃避內在不適的一種方式。以前我常覺得自己是一隻老鷹，或許，也真的是吧。
• 逃避深層問題的循環：
  不斷更換工作，可能已經成為了我的一種逃避模式。當我在一個工作中遇到挑戰、人際摩擦、或需要面對自己的不足時，離職提供了一個快速的解脫。而這形成我深層內在的一種模式，只要這模式沒有被轉化，這些問題往往會在下一個工作中，以不同的形式再次出現，形成一個「換湯不換藥」的循環。
• 對「穩定」的深層恐懼與抗拒：
  其實我渴望穩定，但諷刺的是，這種不斷更換工作的模式，可能隱藏著我對「穩定」的某種深層恐懼。我的潛意識可能認為，穩定意味著失去自由、被困住、或需要承擔更大的責任吧。而這種矛盾的內在拉扯，讓我無法真正紮根。
• 尋求身份認同：
  我像一個「不安定的靈魂」，一直在透過不斷更換工作，來尋找一個能夠定義我、讓我感到「我是誰」的身份。也因為我將身份的定義依賴於外在的工作，所以當工作不符期待時，我的自我認同也會隨之動搖，然後透過挑剔外在來逃避那種不安。

這一切或許都來自於我對「完美工作」的幻想、對內在不滿足的逃避，以及深層次的不安與未被滿足的渴望。於是換工作只是換了場景，劇本卻依然不斷重演。事實上，我以為在換工作，其實只是在換一個地方，繼續上演內心的『不安劇本』，而這一演就20多年了。

當「主管規定」遇上「我就是不認同」

每天，我都在經歷諸多無法接受的事情、規定與做法，內心湧動著“不同意”、“不情願”以及隨之而來的強烈抗拒。對這些外在的事物，我固執地進行著抵抗，我頑強地堅持自己的想法和做法，這進一步加劇了我的抵制，情緒也猶如粘稠的膠水，使我陷入這一些僵固的思維中，從而一次又一次受到打擊。

在職場中，我常常感到自己處於被動的地位，無法控制局勢。主管的每一條規定，無論大小，都有可能戳到我對於“失去自主權”的深層恐懼，從而引發抵抗。這種對自己標準的挑戰，無疑也在挑戰我內心的價值觀。對一些人而言，這無足輕重，只是小事一樁；但對我來說，卻仿佛是重重一擊正中要害。

然而，伴隨著對自己反應的逐漸認知，與他人不同，我也開始尋找到自己的道路，傾聽內心的聲音，追尋屬於自己的答案。

轉化之路：不是逃離職場，而是改變我與它的「關係」

我還是在不斷轉職中過日子，但卻始終一直待在職場上。退休金不夠當然是癥結點，但更重要的是，我不想用逃離職場的方式來結束自己的職涯，雖然全然離開也是一種選擇。我還是待著、還是被困著、別人還是跟我說「大家都是這樣」，但我就是不想成為那樣的「大家」。於是，我還是在這「情緒放大器」的職場中飄盪，試圖找尋一些不一樣的可能性。

或許我一直都搞錯方向了，人是不可能沒有情緒的，只是，某些人在情緒升起時，不再被情緒所困擾和控制。他們已經學會了在情緒中「穿透與流動」，並且意識到外在的困境無法定義他們內在的平靜。

我覺得自己就像一朵浮萍，在生命的河流中不斷漂流，試圖找到一片完美的靜水區來安頓。但河流的本質就是流動，沒有絕對靜止的完美水域。我需要學會在流動中找到內在的穩定，不是去改變河流的流向，也不是去尋找一個永恆不動的河段。而是看清了河流的本質，並將自己的意識錨定在那個不變的「河岸」和「河床」上。我的「根」，不在於找到一個完美的工作，而在於向內紮根。

而職場，一個具體存在的外在環境，我需要改變內在與它的關係，不能再用「掙脫」的方式去面對，而是去「穿透」、去「流動」、去「理解」，我才能為自己內在的河流，開闢一條更廣闊、更平靜的流向。職場不該是我的監獄，它是我的道場；情緒不是我的敵人，是我的信使。

在混亂中，找回我的心靈主導權

一味地壓抑情緒或盲目抵抗，都無法帶來真正的解決。我需要在實際情境中練習「穿透與流動」，並重新審視我與這些「公司規定」的關係。於是，我自己嘗試在職場中，帶入一些練習：

• 覺察與暫停：
  情緒升起的前幾秒，其實都可以感知到身體內部有股氣正在上竄、身體開始緊繃內縮，透過深呼吸，可以提供自己一個暫停鍵。而這一小段的瞬間是個契機。因為一開始，我的頭腦會立即編造「這規定有多蠢」、「主管多麼不合理」的故事，但透過為情緒命名，練習只觀察這個故事正在發生，但選擇不立即相信或被它捲入，這就像按下暫停鍵，這是不介入故事的重要關鍵點。
• 分離「事實」與「故事」：
  困境是事實，痛苦是我為它編織的『故事』。我嘗試去區分客觀事件（事實）與我對事件的負面解讀和批判（我編織的故事）。這能讓我清楚意識到痛苦往往來自故事而非事實本身。
• 穿透與流動情緒：
  情緒就在那，我不再試圖要自己樂觀、要自己開心一點。我允許情緒存在，感受它在身體裡的能量流動，而不是壓抑或掙扎。我知道情緒會來也會走，它不是我。而一旦我允許它流動，它就不再綑綁我。
• 放下「當真、嚴肅」，活出彈性：
  有些規定確實不合理，而我可能無力改變。這時，練習臣服於我無法改變的事實。我的情緒掙扎，往往是源於我對「我必須改變它」的執著。我在職場有我的角色，這不代表我要放棄原則，而是學習在專業框架內保持彈性。有些事，我可以選擇「我雖然不喜歡，但我選擇先配合，觀察結果」。
  
  

我的職場，我的修行，我的自由

職場，佔據了人所有的最精華的時段，它是重中之重的議題，在我的筆記中，還有好多好多的體悟被紀錄下來。未來，我會再慢慢整理出來。

這是一條漫長的路程、一條還在持續的路程。對於自己的每一次覺察、每一次練習，都希望可以帶領我走向內在自由的一天。這不是「大家都是這樣」的消極被動的忍受著這一切，我不想這麼一廂情願，用無聲的忍受來度過剩下的歲月。也不會逃避困境去追求虛幻的自由與平靜，因為這只是在自我欺騙。我希望自己可以在下一次的困境中，依然能「選擇」內在的寧靜與喜悅，那才是我心中的「自由」。

我不斷去練習「與我的情緒共處」和「改變我與外在現實的關係」。這很難，因為它觸及了我最深的自我認同和控制欲。許多人活到老，依然被情緒所困，因為他們從未真正去面對和轉化那些內在的模式。我希望隨著年齡增長，對生活的各種事物能更為淡然與釋懷，但這不是年齡的贈禮，而是有意識的練習與選擇的結果。

因此，我並不畏懼將自己的心路歷程坦然展現，像是在書寫屬於自己的「心經」。我不會在臉書上美化現實，也不計畫把自己最完美的一面展現出來。我只想真心對待眼下的自己，傾聽內心深處的聲音。

自由書寫032-解開情緒的繩結：從掙脫到自由流動的內在旅程

 阿郎撰寫

那份剪不斷理還亂的「糾結」

這些年，自己以職場為中心，在其他層面牽引出許多內心潛藏的恩怨糾葛的情緒，方方面面向我發起進攻。那種情緒像蜘蛛網，像一股無形的力量，將我困在原地。而我習慣以「掙脫」的方式，來擺脫這些我不喜歡的情緒，卻發現它越掙扎黏的越緊。

而一路走來，我自由了嗎？沒有，但從與它搏鬥之中，有了一些領悟，而我希望這些領悟可以領我走向更廣大的自由。而這一篇便是這些紀錄的歸納與統整，那麼，就從「情緒為何難纏？我真的能擺脫它嗎？」作為起始點吧！

情緒的幻象：不只是「感受」，更是「關係」

我曾被情緒死死捆綁。比如焦慮像無數細針扎在心口，匱乏感則如黑洞般吞噬著我，而憤怒則像熊熊烈火，讓我既疲憊又灼傷他人。但當每一次我嘗試去「替換思維」時，那些強烈的情緒，反而像強力膠一樣，瞬間把我粘回舊有的思維模式。

多年之後我發現，每當我試圖「對抗」情緒，或壓抑它，它反而變得更強大、更狡猾。漸漸我覺察到，情緒不是問題，我對情緒的抗拒，才是問題。同時我也從中看見，我的困境是「事實」，情緒只是「我與事實的關係」，我用多年的時間，才釐清這兩者。

• 我承認困境的「實實在在」：我不再欺騙自己說「這沒什麼」，或者假裝困境不存在。困境絕對是客觀存在的外在情境。
• 情緒是我與困境的「關係」，是我對困境的解讀、是我給它貼上的標籤和故事。比如沒錢，真正讓我痛苦的，往往不是沒錢本身，而是我對沒錢這個「事實」所編織的負面故事和自我批判。換句話說，情緒並非困境本身，而是我對這個困境的內在反應、解讀和抗拒，是我對「事實不該如此」的期待，綑綁了我自己。

此外，我知道自己是個偏向悲觀的人，也接受這個事實。然而我卻發現，悲觀，雖然感覺像天性，但它更像是一種根深蒂固的「習性」或「模式」，而非無法改變的「本質」。「悲觀」不是詛咒，就只是種習性、只是我的心智習慣了這樣解讀。這種習慣的力量，確實非常強大，它會自動地將焦點放在事物的負面，自動地預設最壞的結果。但它依然是可以改變的。 這當中的轉折點，就是我與情緒「關係」的質變，幫我打開了一扇全新的窗。

轉化之道：不「掙脫」，而是「穿透」與「流動」

我從其中學會的，不是如何「掙脫」情緒的牢籠，而是如何穿透它，並允許它像河流一樣流動。這是一種從「對抗」轉向「協調」的質變。而為了實現這個質變，我自己做了一些練習：

• 承認與命名：
  過去當我憤怒時，我就直接變成憤怒的本身。但後來，我學會了停下來。我會先承認它：「啊，此刻，我正在感覺到一股強烈的焦慮。」然後，我會嘗試命名它：「這股焦慮的感覺，在我的胸口，它像一團緊繃的繩結。」。而這一個練習帶來一個「關係」的質變：我開始將自己從情緒的「受害者」角色中抽離出來，成為一個純粹的觀察者。我不再說「我很焦慮」，而是說「我正在體驗焦慮的感受」。這微小的詞語轉變，卻創造了一個巨大的距離。
• 身體的錨點：感受，而非分析。
  我嘗試將注意力帶到身體感受上，不去分析焦慮的來源或內容，只是純粹地感受它在身體哪個部位，是緊繃？是發熱？是顫抖？這像是一種「穿透」。我不再試圖逃避那份不舒服，而是允許自己與它共處，甚至好奇地探索它，我會用呼吸進入那個感受，而我近期常在用的一個呼吸節拍器app，是普拉納呼吸法（Prana Breath）。對我來說，深呼吸是幫助情緒流動最直接的工具。

當然，可以練習的方式不少，但重點是，我想要讓情緒「流動」而不是堵在那邊。情緒是能量，只有當它被允許並被穿透時，它才會像被堵塞的水流找到了出路，開始「流動」。那個「穿透」的關鍵是允許。給予情緒存在的空間，不評判它、不試圖改變它，只是讓它在那裡，這份允許本身，就會鬆動了情緒的「黏著力」。

深層解放：從「自動化」到「有意識」的重塑

也許是天性，或者是自身成長背景形塑，使得我有一種消極悲觀的負面傾向。記得以前有做過測驗，我的憂鬱指數很高，他們都覺得我的生命很危險。

那份天生的悲觀傾向，陪伴我至今所有的生活，所以我天生就對那些憂鬱症的人有一種理解。他們的憂鬱理由，完全不被身邊的人所認同、所理解。這些人甚至有名有利有光環、衣食無缺、生活美滿，但卻憂鬱到活不下去，他們體驗到別人完全無法體驗的苦、他們看到別人看不到的絕望，而我也是他們其中一員。所以我這些年早已不再對他人說太多自己的苦，因為他們根本不知道我被什麼困住，就算知道，也只是頭腦上的知道。

我也曾嘗試對一切假裝樂觀，但那樣的「樂觀」，只讓我更加的壓抑，反而為我帶來更大的內在衝突。漸漸的我理解到，「悲觀」，雖然感覺像天性，但它更像是一種根深蒂固的「習性」或「模式」，而非無法改變的「本質」。它不是我「想」要這樣解讀，而是我的心智習慣了這樣解讀。這種習慣的力量，確實非常強大，它會自動地將焦點放在事物的負面，自動地預設最壞的結果。

於是我想要反轉悲觀，而我學到的真正的「反轉」，是從無意識的自動反應模式中，脫離出來，進入有意識的選擇。而非催眠自己，直接從悲觀變成樂觀。而這「反轉天性」的真諦，便是從「自動化」到「有意識」。

我不再評判自己的悲觀，也不再試圖強迫自己樂觀。我承認並擁抱自己的悲觀，而這反而為改變創造空間，因為那份掙扎的能量就釋放了。

我試著創造「暫停空間」：在負面情緒或思維升起時，透過一個微小的暫停，例如：深呼吸，將意識拉回身體，來打斷這一連串自動化的反應鏈。或者想像自己漂浮在上方，看著自己與周遭的這一切發生。

我以這些方式，不斷的重塑自己的神經迴路，一次又一次的重複練習。每一次成功穿越情緒的爆發，都在強化新的、更自由的反應模式。

結語：回歸生命之河的寧靜與愛

我不是要「消除」悲觀，而是要讓它從一個「控制我的主人」，變成一個「我能夠覺察並選擇如何回應的來訪者」的關係。這種從「受害者」轉變到「觀察者」，是一種「關係」的質變。它不是靠對抗、逃避、掙脫，而是靠承認、穿越、與流動。

我沒有想要再改變情緒了，我只想改變我與情緒的「關係」。我無法改變一些外在的事實，但透過改變我與情緒反應的「關係」，我也改變了我與外在事實的關係。

我理解的平靜不是缺乏噪音，而是即便身處噪音之中，我依然能聽到內在的寂靜。從理解到體會之間，需要實踐、練習的引介。於是，那些惱人的職場，還是那樣不得我心，有人可以輕鬆的接受，我則需要練習。不要接受那種「大家都是這樣」的論點，因為每個人有其各自的痛點難以克服，有人是金錢、有人是愛情、有人是小孩。總之，當你也遇到自己的痛點，而別人又在那勸你說「大家都是這樣」時，笑笑就好，好好真心面對這些情緒比較實在。

如同憂鬱症的人，他們活在別人看不到，只有自己感受得到的痛苦深淵那樣，期待別人要理解、要體會自己的苦，那期待反而會讓自己更痛苦。所以這些年我已沒有意願與別人一起探究這些了，我寧願與自己對話，一個字一個字的記錄下來，透過整理成文章，也順便梳理自己的理解。

我只是想要成為自己生命之河的掌舵者，河流還是會那樣的湍急、那樣的不可預測，但我想要帶著有意識的方式來與生命之河共處。所以如果這些文字剛好對你有幫助，那是我們有緣。

自由書寫031-河流的智慧：生命、意識與真理的映照

 阿郎撰寫

那份說不出的「困」與「累」

隨著時間流逝，我常常感到心中有一塊說不出的「困」和「累」、也一直感到焦慮追著我跑，更加渴望過著躺平耍廢的日子。你也跟我一樣嗎？每當與人分享這些，得到的回答，總是不出「別人也都是這樣」、「我們都是這樣過來的」、「這個環境就是這樣」的回答。

我不想再聽這種對話，於是為了找出這些答案，這麼多年來，我沉浸在大量的身心靈書籍之中。但可惜的是，我還是覺得身心疲倦，甚至覺得這一路上的同伴，漸漸的只剩下我一個人獨行。那種孤獨的滋味，也讓我這幾年已不再想與人聊這些話題。

這些壓力與不快樂，當然可以找出一些可見的來源，但它們真的是源頭嗎？沒有工作時，找到工作就解決問題了嗎？沒有錢，開始賺錢就解決問題了嗎？工作壓力大，想著大家都是這樣，就可以忍下去嗎？

焦慮與不快樂：揭開「期待」的面紗

我不知道你不快樂的根源是什麼，但在自己的探尋過程中，我發現許多痛苦的源頭，都跟那些我不自覺深信的「期待」，有著千絲萬縷的連結，它們像無形的鎖鏈，束縛著我。

我應該有錢、男朋友應該體諒我、朋友應該理解我、父母不應該對我情緒勒索、小孩不應該吵著不停等等，我看到別人被這些內心設定的無數個「應該」所捆綁，而我自己身上也一大堆。

當現實不符合這些「期待」時，它所帶來的巨大失望、焦慮、憤怒甚至絕望，深深吞噬著我，這種「期待落空」的痛苦，一次又一次的折磨著我的精神。「大家都是這樣」的回答，我完全無法接受，我不想成為那樣的「大家」，一點都不想。但奇怪的是，越是努力工作、努力經營關係、努力讓一切「更好」，心裡那種沉甸甸的、充滿焦慮、疲憊，甚至是一絲難以言喻的憤怒與失落的感受，從來沒有因此減少。到底還要怎樣？出口到底在哪裡？我不知多少次在書寫中，不斷的吶喊、怒罵這個世界。

「期待」是我生命成長的動力， 我期待進步、期待美好、期待有錢、期待悠閒過日子。如果沒有這種對「更好」的嚮往，人類社會可能無法發展，我也難以突破現狀。期待應該是向前的能量，但為何它成了我近幾年壓力、受苦的問題來源之一呢？於是，我看到它的另一面貌。那就是當我將結果死死地抓住不放，認為「必須」如此，否則就無法接受、無法快樂時，「期待」就變成我的沉重枷鎖。

我驚覺到，問題不在於「擁有期待」本身，而在於我與期待的關係。當它成為一種執著，一種「非如此不可」的信念時，它就從生命成長的動力，轉變成了限制與痛苦的根源。

生命之河：從「被困」到「流動」的領悟

我意識到，關於「期待」的信念，我還有好多需要去解開的，但此刻，我想多紀錄一些其他的部份。

我很少旅遊，但每當我去到溪流邊，聽著溪流所發出的聲音，那種清涼、靜謐的氛圍，總會讓我的心瞬間就沈靜下來。溪流就像我的生命經驗。它包含了我所有的情緒、念頭、挑戰與喜悅。它不斷流動，永不停止。我無法抓住過去的水，也無法預知未來的激流。

而在溪流中，總會攜帶很多的東西沖刷而下。就像我的腦海中，無止盡喋喋不休的念頭、不斷編造的故事情節、不斷的判斷是非好壞，那些難以承受的情緒，我的孤單、憤怒、疲倦，也都在河流裡翻滾著。

當我站在河流中，我會被河流的沖刷力量而站不住腳，但當我站上岸邊觀看，無論河流多湍急，也與我無關。我可以觀察河流的一切，卻不受到它的影響，我反而感到平靜、喜悅。可惜的是，我多數時候都是站在湍急的河流中，只有少數時刻是站在岸邊觀看。而每當我想從河流中間走上岸，卻感到這個過程是如此的困難，甚至走兩步又退兩步，始終還待在原地，承受著河流夾帶一堆東西沖刷而下的痛苦。

走向自由：鬆開手，體驗另一種喜悅

走上岸的過程很苦，但留在原地更苦。而要離開那種苦，不需要改變整條河流，只需要走上岸。我看到那個我尋覓很久的出口，它不在於改變外在世界，也不在於消除所有的期待，而在於改變我與「期待」的關係、改變我與「生命流動」的關係。

苦的另一端，總是可以找到一份期待，「應該、為何不、必須、怎麼會」是期待的另外形式，它總是藏得很隱蔽，不容易找到。每當焦慮、不快樂、憤怒升起時，只要向內多問自己幾次：「我此刻在期待什麼？我認為事情『應該』是怎樣的？」我總是可以挖掘出我可能未曾意識到的隱藏期待，它怎麼在那？這個過程，就像讓自己站在河岸邊，看著水流中的泥沙、雜物從我面前流過，不需追逐，也不需抗拒，只要願意睜開眼看著。

我試著學習去區分「願望」與「執著」。我還是「想要」某些目標，但我同時鬆開對那個結果的「執著」。我試著接納生命本身就是一條充滿變數的河流的事實、試著鬆開那試圖控制外在條件的手。我學習像河流一樣，樂於順應事變、與不如預期共處、讓事情發生又怎樣，我試著不那麼嚴肅的看待事情的發展，讓事情就那樣「流動」。

生活不總是按照我的期待流動，就像一條無常的河流，但每當我不再那樣抗拒事情的發生時，我的心就更加自由一點，就像往岸邊移動了一點那樣。我不知道還要多久的時間，我才能完全站在岸邊觀看這一切，但那是我看到的出口 - 成為生命的觀看者。

你也是擺渡人，你並不孤單

從前有多人與我同行，如今剩我一人獨自行走，那種孤獨的滋味並不好受。我還是經常走兩步退一步，不斷在同一個地方翻船，但這些日子我學著溫柔的對待我自己。我已經漸漸接受，也沒有意願再回到過去，去忍受著「大家都是這樣」的苦。過去那個大放厥詞的自己，早已消失。我現在只想要與自己對話，一次又一次的紙上對話，便已經足夠。

我書寫、我紀錄、我整理，為的不是別人，只想為自己而做。在消沉一段時日後，我又開始將這些心得，寫成長文，用來當作自己這趟旅程的旅伴、支持我的力量。這些文字堆砌成我的渡船，我搖阿搖著想渡過這條河。看著這些文字的你，你一個人嗎？你也像我一樣，曾感到那樣的孤單嗎？我不知道你走了多久、走了多遠、是否有人陪著你呢？也許，這些文字有緣也可以成為你的渡船。我50+，我用文字擺渡我自己，或許還有那不曾相識的有緣靈魂。

自由書寫030：穿越被背叛的憤怒，尋找內在的平靜

 阿郎撰寫

當我的世界崩塌，而你的世界依舊陽光普照

你曾經陷入困境嗎？好吧，我是在說廢話。我們都有曾被困在某一種生命情境的經驗，找不到出口在哪，前進無路，又無路可退，那是一種身心都承受很大煎熬的時刻，就算與身邊朋友聊聊，你也會覺得於事無補。

而奇怪的是，好像每個人都照常在運轉，只有自己的世界被按下暫停鍵。身邊的朋友照樣吃吃喝喝、照樣愉快的旅遊、每天是陽光普照，只有自己活在狂風暴雨之中。很少人會想陪你走過這陣風雨，當你放晴時，他們才會想接近你。

事實上，當我們身處困境時，會自然地渴望被理解、被看見、被支持。但當我們看見身邊的人似乎「照樣」過著無憂無慮的生活，而我們的痛苦卻似乎被他們「忽略」時，內心會升起巨大的失落、孤單，甚至憤怒，這是非常正常的反應。我曾多次經歷這一些，被折磨的痛不欲生，而我在當下只想快點找到出口。

憤怒的深淵：期待、失落與內在的呼喊

這一份怨恨、憤怒，來自於自己的「期待」。我期待朋友能體恤自己的困境、能展現對自己的關心、至少能夠「看見」自己的脆弱，而不是對此無動於衷、照常生活。

所以當這些期待落空時，我會感到被背叛，被忽視、怨恨與憤怒。這份憤怒，就是對未被滿足的期待的渴望。這不是說朋友是惡意的，而是指出了自己內心深處對理解與共情的需求。

智者的迴響：理解「各自的河流」與生命的流動

我曾看過一些文章，那是一些老者在生命最後回顧的粹練。這些人在經歷了世俗的繁華與痛苦後，最終領悟到：每個人都有自己的道路，自己的因緣，自己的學習。 有些人對兒女的執著，正是因為他將自己的期待投射在兒女身上，希望兒女能走他認為「正確」的路。所以當兒女選擇其他路時，他們都承受了巨大的痛苦。

而我將對朋友的期待，投射到朋友身上，希望他們能以我所期待的方式來回應我的困境。而當他們沒有這樣做時，我便感到痛苦。

其實，朋友們也有他們各自的生命河流，他們的順流逆流、他們的煩惱與喜悅，與我的河流並非完全同步，朋友的「照常生活」是他們生命流動的一部分，這並非惡意，只是生命的本質。它提醒我，我無法強求朋友為我的停滯而停滯，每個人都必須走自己的路。只有深刻的理解這一些，才能有助於鬆開我對他人如何回應的執著，「放下」，只是在深刻的理解與接受後，自然而然會做的反應，而不是為了放下而去練習放下。

轉化之路：回歸內在，成為自己的擺渡人

但我要點出的是，那個怨恨、憤怒是真實的，並非「不應該」的，因為它「已經存在」了。

只能感受它，而不是壓抑或批判它，但不要被它吞噬了。朋友有他們自己的生命軌跡、自己的煩惱與喜悅。然而自己的痛苦也是真實的，但它主要發生在我的內在。所以當我將注意力過多地放在朋友的反應上，我便將自己的平靜交給了外在。

朋友的「支持」不一定是以我期待的方式出現，將自己的情緒平靜建立在他人反應之上，是脆弱且不可控的。只有放下對他人「應該如何」的「期待」，才是自己獲得內在自由的關鍵。這份放下，不是彼此冷漠以對，而是允許每個生命走自己的路，這才能為自己創造內在的自由。

在孤獨中發現完整，在流動中尋求平靜

怨憤、憤怒，來自於「期待」的落空。只有當我尊重各自生命河流的流動，我才能收回對他人回應的過份期待，我們身陷其中的執著點，不是他人的反應，而是自己的那份「期待」。

的確，在困境時會感到孤獨，但這份孤獨又何嘗不是與自己深度連結的機會。只有當我與自己連結的更深，我便可以不再那麼依賴外在的反應。這過程容易嗎？不，至少在我身上，這是非常難熬的過程，因為這片風雨，我只能自己走出去。但每一次的向內覺察，都可以強化自己內在平靜的韌性。

或許你在困境時沒有出現與我類似的感受，也或許有。但若是出現這樣的感受，真的不要急於又給自己一些責怪，因為那真的是一段痛苦的過程。我理解那種不斷被想法綁死死、想放下那些想法卻又擺脫不掉的痛苦。

寫下來吧，我把那些說不出口的怨恨、憤怒，通通盡情的實現在紙上。透過這個方式，我學著去接納自己的憤怒、我試著去陪伴那些怨恨，因為在書寫時，我都在。那不會發洩一次就完事的，你會一次又一次的發作，但隨著一次又一次的書寫這些情緒，焦點會慢慢的從外在的期待，轉回內在的自我關懷。而一旦這些期待被鬆開時，你便為自己創造了內在的自由。

50多歲的自己，我想成為自己痛苦的擺渡人，如果你也跟我一樣正在經歷這些痛苦，我將它寫成文字，化為我的渡船，希望也能有緣載著你，前進。

 

自由書寫029：從悉達多對親情的放下，看自己對工作和金錢的執著

 阿郎撰寫

悉達多的掙扎與我的共鳴

近期讀了《流浪者之歌》，書中好多地方我都很有感觸，對於悉達多「放下親情」的段落也是如此。我在想，是要經歷怎樣的痛、多少的期待落空，才能大徹大悟的「放手」。

這個「放手」兩個字，被很多人說到爛，但真正做到的，又有幾人？一題到「放下」，也許有人會覺得倒胃口：「又是那一套」。但是，當你被困在某種生活情境中，而你有意識到，這源頭是來自頭腦中的某些念頭時，你就會知道，要不受到那些念頭的影響，有多麼的困難。

比如自己對於金錢的執著、對於工作的厭倦又被經濟追著跑的無奈，那種進不得退無路的「被困住」感受，深深折磨著自己。於是，悉達多的「放下」，在我自己工作與金錢的信念中，能否提供一個突破口呢？

悉達多的故事：親情執著的映照

悉達多曾為人子，當年他不顧父母的期待，堅決的放棄婆羅門身份，而選擇修行。他的父母顯然遭受極大的痛苦，但他還是不曾動搖過。而今，當他看著眼前的兒子，卻想要從修行人，成為世俗人的堅決決定，他也感到極大的痛苦，畢竟，他所作的一切，都是為了兒子著想阿，但兒子依然堅決著選擇自己想要的道路。

這種期待落空的痛苦、那種心被撕裂、想不通又不願放手的痛，深深的困住了他，也破壞了自己以為平靜無波的道心。

而身旁的那位智者朋友，靜靜的看著他的一切，並不多言，只是陪伴，只是不斷要他傾聽大河的教導。而最終，他放下了，但不是漠不關心的那一種，而是領悟到，萬物皆有其道。

過去身為人子的悉達多、如今為人父的悉達多，當年他對父母親做的、如今他承受他的兒子對他做的。當年他對自己選擇的堅決、如今面對兒子對自己選擇的堅決，他了解到，父母是對的、兒子也是對的。

有什麼可以強求與控制呢？那種痛讓他最終領悟，也讓他學會了允許與順應。他放下的，不只是事情的發展，更是頭腦念頭對他的控制，他超越了那些控制他影響他的念頭了。

自我的反思：工作與金錢的「親情」

兒子的期待、父母的期待，該聽誰的？而我對於工作是否也藏著某種深深的期待呢？當現實與期待不符時，我的失落與痛苦，是否便是來自於這份期待呢？

「穩定的工作」本身，是否便是一個不合現實的期待？我無法接受工作與金錢的狀態，就像悉達多無法接受兒子的選擇那樣，我也正在經歷故事中的悉達多，這種期望與現實的拉扯，讓我有種被困住的感受。

悉達多傾聽大河，那我的大河又在哪？我書寫，不斷的書寫，我的內心以無聲之聲向我傾訴。是的，我在靜心中，靠近了那條大河，原來，那條河就在我的靜心之中，而那是否也是悉達多的那條河呢？

學習「放下」：行動與心態的轉變

放下執著，而非放棄責任：

悉達多放下對兒子的期待，這不是消極、也不是逃避。他依然深愛著他的兒子，但他放下了自己頭腦中，那個「必須怎樣」的僵化期待和控制慾。他放下的，不是責任，而是執著。那種期待是一種執著，越是期待，越是執著。他的「放下」，並非不愛，而是讓愛以更自由、更不帶執著的方式存在。

尋找我的「擺渡」方式：

悉達多最終成為了那條河的擺渡人，這令我深深著迷，也令我反思。在我目前的狀態，能否找到也像「擺渡人」那樣，提供價值、服務他人的機會，即使這價值不直接體現在金錢上，我也甘之如飴？我不知道，於是，我寫下這篇文章，我寫下了自己對金錢焦慮的覺察、對工作意義的探索，如果也能觸動你的內心，那就足夠了。

接受「流動」：

我的生活如同那條大河，生活中的工作和金錢也是流動的。悉達多透過傾聽大河的呢喃，悟透了變化的必然。我想向他學習，去接受一切變化，允許自己去探索任何新的可能性，哪怕只是一些小小的嘗試。

當下的覺察：

我不知道開悟是什麼，也不特別追求它。但對我來說，開悟是一個持續的旅程，存在於每個當下的覺察中，它不是一個完美不再變化的終極。於是，當我又再一次抱怨工作、抱怨生活時，那都是一個機會，而我使用書寫，與自己對話的方式來觀察內在、傾聽那條河流對我的低語。

結論：在不安中尋找平靜

雖然它只是一本書、一個虛構的故事，但我希望藉由它，來幫助我自己重新看待工作、金錢及生活。

我還在學習的道路上，學習傾聽、學習「放下」。我50多歲了，仍然感到迷茫、仍然對外在有著許多的期待與執著。所以我繼續探索，我想，這探索的本身，便足以構成這一趟生命最有意義的旅程。我的生命就是這條河，我所經歷的抱怨、迷茫、對一些事物的熱愛與厭惡，都是這條河的一部分，我試著接受它的流動，而不是抗拒它。我將這次心得寫成文字，這些文字就是我的「渡船」，用來擺渡我自己過河。

你呢？面對生活中的眾多痛苦時，又是用怎樣的方式去面對？希望你也能找到屬於你自己渡河的方式，或者與我一起共乘這艘小船，繼續前進。

 

阿甘投資法讀後心得

阿甘投資法

核心概念 ETF策略 為何適合您 開始行動

核心概念 ETF策略 為何適合您 開始行動

阿甘投資法

一套簡單、重複、堅持的投資哲學，跑出您的財富自由之路。

探索核心概念

什麼是阿甘投資法？

靈感源自電影《阿甘正傳》主角的精神：「簡單、重複、堅持」。這套投資哲學捨棄了複雜的市場分析與短期預測，相信長期的複利效果。它的精髓就像阿甘一樣，在投資的道路上，專注地「一直跑下去」。

五大核心概念

點擊下方標籤，探索阿甘投資法的基石。

核心概念 1：簡單化 (KISS 原則)

選擇標的：專注於容易理解、廣泛追蹤市場的**指數型基金 (ETF)**。ETF讓您用小錢一次買進一籃子公司，自然分散風險。

避免複雜：不需追逐熱門個股，也無需盲從複雜的金融產品。簡單的策略，往往最有效。

理念：相信大範圍市場的長期成長，而非少數贏家的短期表現。專注於參與整體經濟的成長紅利。

核心概念 2：定期定額 (Dollar-Cost Averaging)

這是阿甘投資法的操作核心。不論市場漲跌，固定時間投入固定金額。這能有效**平均購買成本**，並去除「擇時進場」的焦慮。點擊下方按鈕，看看模擬結果！

核心概念 3：長期持有 (Buy and Hold)

信念基石：堅信時間的魔力與**複利效應**。複利是世界第八大奇蹟，讓您的資產像雪球般越滾越大。

行為模式：一旦買入，就長期持有，忽略短期的市場波動與新聞噪音。將自己視為企業的長期夥伴，而非短期投機者。

目標：專注於實現長遠的財富目標，如退休、購屋或子女教育基金。

核心概念 4：不預測市場 (Ignore the Noise)

面對資訊：拒絕被新聞、專家評論、經濟預測等市場「噪音」所左右。市場短期是投票機，長期是體重計。

為何不預測：市場變數複雜，影響因素眾多，試圖預測高低點幾乎是不可能的任務，且容易導致錯誤決策。

阿甘哲學：專注於自己的步伐，堅持既定的投資計畫，不因一時的恐懼或貪婪而動搖。

核心概念 5：紀律與堅持 (Discipline and Persistence)

最困難但最重要：這是阿甘投資法能否成功的關鍵。投資是一場馬拉松，不是百米短跑。

考驗人性：在市場下跌時，克服恐慌想賣出的衝動；在市場上漲時，抑制追高的貪婪。堅持紀律，是成功的基石。

最終結果：堅韌的毅力將引導投資者走過市場的風雨，最終達成財務目標。

ETF 具體操作策略

阿甘投資法如何應用在熱門的ETF上？

選擇您的ETF

0050 元大台灣50 (台股大盤成長型)

目標：追求資本利得，相信台灣整體經濟成長潛力。

• 核心操作：每月/季固定投入，有額外閒置資金（如年終）可直接加碼。
• 信念：長期來看，台灣市值前50大企業的整體價值會持續增長。
• 適合對象：想參與台股大盤成長，追求長期資產增值的投資人。

0056 元大台灣高股息 (台股現金流與防禦型)

目標：追求穩定現金流，享受複利效果。

• 核心操作：每月/季固定投入，**收到的股息務必再投入**以創造複利。
• 信念：透過穩定的股利收入，建立被動現金流，降低持股壓力。
• 適合對象：退休族、存股族，或偏好有穩定現金流回報的投資人。

00662 富邦NASDAQ (美股高成長型)

目標：參與全球科技巨頭成長，追求高資本利得。

• 核心操作：每月/季固定投入，不理會美股短期波動與匯率變化。
• 信念：相信全球頂尖科技公司的長期創新能力與市場主導地位。
• 適合對象：風險承受度較高，看好全球科技趨勢的積極型投資人。

為什麼阿甘投資法適合您？

🎓

極低門檻

無需專業金融知識，新手也能輕鬆上手。

⏱️

省時省力

不需花費大量時間看盤、研究個股。

🛡️

對抗人性

用紀律克服恐懼與貪婪，減少情緒化決策。

🎯

實現長期目標

穩健累積資產，為退休等目標打下基礎。

準備好開始了嗎？

阿甘投資法是一套簡單、強大且可實踐的財富累積策略。現在就設定您的定期定額計畫，然後...堅持下去！

了解如何開戶

* 投資有風險，請評估自身情況並使用閒置資金投資。

© 2025 阿甘投資法學習網頁. 僅供教育與示範用途。

自由書寫028：以自己之名活著

 阿郎撰寫

一旦進入職場，我們便被賦予某個角色、職稱，所以當別人稱呼這職稱或名字時，他們其實不是在叫「我」，而是在呼喚那個角色。

當別人稱呼你ＸＸ太太、ＯＯ的父親、ＺＺ的兒子時，他們與之對談的不是「我」，而是這些稱呼所代表的角色。

人有多久沒有單純的以「自己之名」活著？人常尋思我是誰？我如何找到自己？這一類的問題而遍尋不到答案，或許，先找回自己名字吧！以自己之名存在，而非ＸＸ太太、ＯＯ的父親的方式，那會讓我們找到自己存在的主體性，而非某身份、某角色的名稱活著。

當找回自己的那一刻，你會清楚感知到，自己過往的許多苦，都是因為自己只是活在某身份、某角色之中，而不是活出自己所造成。原來自己一直穿著某身份角色的戲服過日子，卻不曾脫下這戲服，以自己喜歡的那個樣子，好好的活上一回。

自由書寫027：人生請輕裝前進

 阿郎撰寫

付出不一定有回報，該放手的時候就要放手。

對於自己曾經付出，卻沒有得到預期的回報，心中會有不甘、會有恨，於是會想要報復、會想要看到對方失敗、痛苦。於是在這樣一個報復心態的過程中，自己不斷的回憶過去種種，不斷延長了自己的痛苦、不甘與怨恨、想要出一口氣、討回公道，但，又真的能討回什麼呢？事實上，只是失去更多而已。

來到50+的年紀，要學會認清各種關係，如工作、友情、愛情、親情等，不是付出就一定會有等比例的回報、不是你情就一定我願，更不會像打乒乓求那般，有去就一定有回。

看看河流上的落葉，你無法預知它是否一帆風順，它最常出現的結局，是有去無回的沉沒。總有人說職場是一種交換，但我並不完全認同。因為我的付出，並不一定會得到公司同等的回報。但如果任憑自己以這樣的角度去看待各種關係，就會讓自己在得失之間，變得斤斤計較，而讓自己越來越不快樂。

在所有關係中，與「自己的關係」是更為重要，但也是最不被重視的。因為當我們期待別人、期待公司應等價回應我的付出時，我就把「自己快樂」的決定權交到對方手上了。因此，50+的人生，我想讓自己只是簡單的感受那個付出過程就好，「期待」的部份，就輕輕的從心中放下，生活輕裝行走，人也會比較輕鬆一些。

自由書寫026：減法人生

 阿郎撰寫

人生一鳴槍起跑，便從「加法」開始，而來到50+的年紀，加法漸漸轉變成「減法」，追求「想要」，變成享受「需要」，開始對生命進行斷捨離的減重。

接受生命盡頭就在不遠處的事實，有限的時間、只能做有限的事、追求有限的夢想、與有限的朋友相處、去有限的地方、享受有限的歡愉。

所以，放下什麼都想要、什麼都想達成、都想擁有的幻想，認真對待值得對待的人，認真去做真正想做的事。剩下的，就別為難自己，請對自己慈悲一點。人生的長度越來越短，哪些該有所取捨，答案會越來越清楚明白。

自由書寫025：真能感謝過去？

 阿郎撰寫

如果現在過得比以前差，人就會認為自己做錯了決定而心中後悔怨恨；但如果現在比以前好，你反而比較有機會轉變心態，去謝謝過去的那些爛人及那個決定。當然，如果不喜歡現在的自己，那麼，真能感謝過去？

於是，人能不能感恩過去的一切而不心生悔恨。「現在過得怎樣」似乎有決定性的影響。

於是，對過往的事、過往的決定，若是「有後悔、有怨恨」，人就容易被困在過往事件中，不停後悔、不斷怨恨。那麼，人就更不喜歡現在的自己。因為人對過去是無力改變的，這份無力感便會讓心中的後悔怨恨，被保留延續，這就會加深對現況的不滿，進而不喜歡現在的自己及現在的處境。

所以，我要讓自己喜歡自己，遠甚於讓別人喜歡自己。所以，除了後悔怨恨之外，我現在還能為自己做些什麼，來讓我喜歡現在的自己？

這答案似乎出現了：我「現在」可以做些什麼，來讓我喜歡「現在」的自己？

自由書寫024：一切都會過去的

 阿郎撰寫

50+的年紀是沉潛的秋天，這是個靜下心來、把注意力轉向內在世界，與自己好好對話的季節。

而我靜下心的方式，是夜晚的廟前散步、或者幾分鐘的深呼吸、幾分鐘的放空靜坐、幾分鐘的手寫，而更根本的方法，則是簡單的生活，這便是靜心本身。

看過有人這樣分享：人生的修行，不是為了修出一廂情願、忍氣吞聲；我的自我表達，也從來都不是為了想改變他人，單純的只是想維護自己。如果連我都不敢為自己發聲，那麼這世間還有誰可以？

世間沒有後悔藥，一切都會過去的，我常以這些話點醒我自己，尤其當自己對於現狀看得太嚴肅、太當真時，它讓我能稍微柔軟一些、再鬆一些。

自由書寫023：放過自己

 阿郎撰寫

回想自己的人生，並沒有依照我的期望進行，我卡在這樣的失落環節中許多年。如今我來到50多歲的人生，漸漸認清這樣的情況，或許才是多數人生的事實真相。因為認清，也才有了機會看淡與放下，人生也才能繼續前進。

率性的離開了職場一段時日，能夠平靜無所事事的度過一天，別人說我一事無成，那又如何？這樣的日子，在多數人的一生中能有幾回？

成就感的制約下，這樣的日子反而讓人感到強烈的失落與焦慮，這種恐懼感，逼迫著所有的人，不敢輕易的放鬆與放空。

50多歲的自己，早已不再青春。在職涯的長河中，水流把石頭都磨得平滑。曾經的自我為難、自我責備、自我逼迫，也漸漸被河水洗淨，終於來到放過自己的階段。

自由書寫022：生命的秋天落葉

 阿郎撰寫

來到50歲，來到了生命秋天的季節。

葉子開始泛黃，有些則飄然落下。

季節交替轉換之際，有一段過渡期的適應，我選擇了空白來接受這些躁動、這些飄散的落葉。

有些東西也在我心頭鬆動，並且往下飄落，我不知道那是什麼、我也在心海中找不到落下的葉子，我只覺得有些東西不見了。

50歲的季節，我不再期待別人的了解，別人也難以了解。秋天，是一個獨特的季節、是一個無須別人認同的季節，或許，落下的那些葉子中，有一片葉子刻著「期待」兩字。

「期待」枝枒升起，痛苦隨之而來；如今，葉子飄落到哪了呢？無所謂了。