2025年8月2日

自由書寫034:修行,不是抵達彼岸,而是學會航行在生命的河流上

 阿郎撰寫

修行,為何總在「知道」與「做到」間徘徊?

我不喜歡「修行」這個字眼,它讓人聯想到停止思考、可以「掙脫」那些不喜歡的情緒或困境、沒有期待、或是遙不可及的「平靜、喜悅、超脫、合一」。大家創造出一個完美的「靈性自我」的形象,讓我們感覺良好。但當現實的挑戰來臨時,這個想像就會崩潰。多數人將修行停留在閱讀、聆聽、理解概念的層面,以為懂了就是做到了。但那就像我以為學到10分,但卻只能在生活中活出3分那樣存在著巨大的落差。

我們明明渴望平靜、自由,卻常常被情緒、焦慮不安所困,到底這種內在的追尋,要到何時才能「修成正果」?我不知道,我所知道的修行,不是知識的累積,而是生命的實踐;不是一個可以「完成」的任務,而是一個持續不斷的旅程;不是一套外在的儀式、特定的法門,或是在深山古廟中才能進行的活動,而是將自己的領悟活出來,融入自己的每一個呼吸、每一個念頭與感受中的「生命實踐」,它是「活」的過程,在這條名為生命之流中,學習如何與水流共舞,而非與之搏鬥的過程。

所以,我想寫一篇這樣的文章,我想重新定義修行:「修行,不是我頭腦自以為的10分想像,而是覺察那『知道』與『做到』的落差,並勇敢邁向它的過程。

兩條河流的衝擊:當外在無常遇上內在反應

我發現,每個人活在一個不斷變動的外在世界(外在事件的河流),同時,我們的心智也在持續不斷地對這些變動產生反應、解讀、評判(內在念頭與情緒的河流)。當這兩條河流都波濤洶湧,甚至方向不一致時,產生矛盾、衝擊、痛苦、壓力大、焦慮,是再自然不過的了。而身處兩條內在與外在河流之中,我又怎麼能平靜、又怎能沒有情緒?

我要不是抗拒外在那無常又無法控制的外部世界,要不就是抗拒內在升起的念頭、情緒與感受,它成了我的困境。只要我試圖抗拒其中一條,都會引發焦慮與痛苦。但問題並非在於這兩條河流的存在,而是當它們產生衝突或我試圖抗拒其中一條河流時,才會感到痛苦。我根本不需要「沒有情緒」,但我可以選擇「不被情緒控制」;我無需阻止河流流動,但可以學會在河流上「穩健地航行」。

「靜觀其變,隨遇而安」:動態中的智慧之錨

偶然間想起「靜觀其變,隨遇而安」這句話,它讓我那幾天都沉浸在這句話的智慧之中。這句話看似矛盾,但它所蘊含的,正是生命中動態平衡的智慧。它不是消極的躺平,也不是盲目的衝動,而是一種有意識的、充滿力量的順應。
  • 「靜」:內在的錨點,不是不動,而是心不動。當外在事件的河流波濤洶湧時,我的心依然能保持一份清明、不被捲入。這需要練習「覺察」、「暫停」、「穿透與流動」。真正的『靜』,不是外在的停止,而是內在的『心不隨境轉』。
  • 「變」:生命的本質。生命之河,本就無常,順應變動,方能自在。
  • 「隨遇」:放下執著與期待,是放下對自己的預設與『應該』的執著,就能更靈活地應對當下的境遇。我依然可以有目標,但不再被目標死死綑綁。
  • 「而安」:內在的紮根,不是外在環境的安穩,而是內在心靈的安定。當我能夠「隨遇而安」時,我的快樂和痛苦就不再被外在境遇所左右。所以,真正的『安』,不是外在的風平浪靜,而是內在的『心有定處』。
對於流轉過不知多少間公司的我來說,它給了我一個深刻的啟發,它似乎是在引導我,從外在的漂泊,轉向內在的紮根。

自我的堅硬度與「冷漠」的防衛

生活中無處不在的突發事件,那怕是陌生人無意間的一小句話,都有可能觸發自己的情緒反應。回顧自己生命大部份時間,對生命沒有充滿熱情,也難以享受生命中的許多發生。所以我也很少開懷大笑,更是難以親近,顯得有點孤僻。 我以為自己超然獨立,但實際上可能恰恰相反,我將自己獨立在世界之外。我以為的「獨立」,其實可能是一種「孤立」。

我似乎是在防衛什麼。但或許這份「防衛」,不是針對具體的某個人或某件事,而是一種對生命本身或內在脆弱的反應。它像一堵無形的高牆,保護著我最深層、最不願觸碰的痛點。這種堅硬和冷漠並非真正的超然獨立,而是源於對受傷、失望、脆弱、失控、或不被愛的深層恐懼。這是一種你以為在保護自己,實則將自己與連結、喜悅隔絕的「孤獨堡壘」。

當我看著U2上演說的一些有道之士,我總會試圖找尋我與他們的差異點。我發現他們之所以能對世界展現愛與溫柔,並非因為他們「冷漠」,恰恰相反,是因為他們對生命的真相有了最深的理解,他們看見了萬物一體,看見了眾生的苦難與連結。他們的心是完全開放、柔軟且流動的。那份愛與溫柔,不是表面的客套,而是源自他們自我堅硬度徹底消融後的自然流露。他們有人隱居,是放下對世俗名利的執著,但他們並未放下對生命的關懷。

而我的冷漠,雖然是保護機制,卻也限制了我的體驗。這份自我的堅硬,讓我將生命中的豐富性拒之門外。我無法享受、無法開懷大笑、難以親近,是因為我的心還被某些東西(可能是不安全感、過往的傷痛、對他人的不信任)緊緊地包裹著。我的『冷漠』,是一件堅硬的盔甲,它讓我感到安全,卻也隔絕了生命中所有的溫暖與連結。

靈性繭房:是保護,還是另一種形式的逃避?

以前曾有一個菩薩,通過一位通靈者告訴我,我正在用靈性把自己包起來,我躲在靈性之繭裡面。而那是快20年前的事了,想不到20年過去了,我還是依然待在那個繭裡面,而我還自我催眠說,只剩下我一個人孤獨的走在修行的道路上,這不是很悲哀嗎!

我將「靈性」視為一種保護,一種從世俗煩惱中超脫的方式。的確,靈性探索能帶給我智慧與平靜。然而,當我將它變成一種防衛機制,用來逃避現實生活中的人際連結、情感流動、甚至自身的脆弱時,它就從「保護」變成了「隔絕」,從「超脫」變成了「孤立」。

我經常感受到的孤獨,或許就是來自於這個靈性之繭。我想,真正的修行從不是孤獨的,因為它最終會將我引向與萬物更深的連結與合一。這份孤獨,是繭帶來的幻覺。而生命的豐盛,常常發生在與他人、與世界的真實互動中;真正的靈性成長,需要我在現實世界的摩擦與碰撞中去驗證、去實踐。

但我不想責怪自己,因為這份覺察,我想這本身就是破繭的第一道裂縫。那個活在繭房的自己,也學會了許多事情。我想,真正的靈性,或許不是沒有情緒、沒有弱點。而是在所有的不完美中,依然能保持愛、覺察與流動。

統整與實踐:在河流上,找回我的心靈主導權

我不知道他人眼中的修行是什麼鬼玩意,但對我來說,修行的真正意義,不是消除情緒或追求一個靜止的終點,而是在兩條不斷流動的河流中,學會「覺察」、「穿透」與「流動」。它是活生生的生活實踐的藝術。

正因為我不甘於一直處於繭房的保護之中,這份渴望,成了我破繭的動力。我不希望靈性,或者說修行,成為逃避現實的工具,那麼,它就會成為隔絕我的牆。我或許自認超然,但卻越來越遠離了生命本身的豐盛與複雜。

我希望它是橋樑,目的是看清自己,找到轉化的方法,並將這些洞見帶入我的日常生活去實踐。不是要脫離世界,而是鼓勵自己在混亂中找到錨點、在職場中練習流動、在冷漠中溫柔地開放。所以我甚至將這些體悟寫成了文章,與他人分享。我想,這本身就是一種連結,也是協助自己破繭的一個方式。

我想,真正的修行,不是抵達一個沒有風浪的彼岸,而是學會如何掌舵,穩健地航行在生命的河流上。


結語:我的旅程,就是我最深奧的智慧

從身心靈中,我學到許多概念,如今,是該將概念帶入生活的時候。在職場上,每當我感受到不滿、焦慮、冷漠時,我會試著實踐那些小方法,去感受、去穿透、去轉化當下的情緒。我希望自己可以從頭腦的「理解」,走向「體驗」,而每一次的挑戰,都可以幫助我更深刻地認識自己,並最終活出內在的平靜與自由。

我相信我所經歷的一切,都是我靈魂成長的印記;我的每一次覺察,都是在為自己點亮一盞歸途的明燈。而修行,它絕不該是頭腦的遊戲,而是生命的實踐。所以修行沒有「完結」的時候,因為生命本身就是一場永恆的流動。


2025年7月26日

自由書寫033-職場生存:解開內在的「情緒放大器」,找回我的心靈主導權

 阿郎撰寫

每天的戰場,累了嗎?

公司是我投入了大量心力和自我價值的場所。我對於工作表現、同事關係、薪資待遇以及升遷機會,都懷有很高的期待。當這些期待一次次落空,或者公司環境與我的價值觀發生明顯衝突時,我的情緒便如同壓力鍋般不斷累積。

再加上在龐大的公司體制中,個人的影響力往往顯得微不足道,讓我感受到很多事情無法改變且不受我掌握。這種無力感和失控感,成為了引發憤怒、焦慮與挫敗的強大導火索。而且,當我越是認真對待公司發生的事情,那份「認真與嚴肅」的態度,從曾經激勵我的動力,卻反而演變成自己痛苦的根源,這不是一個諷刺嗎?

因此,在一次又一次的工作轉換中,我度過了我的人生。難道因此就變得「更好」了嗎?老實說:不盡然。或許這是我個人的問題,也或許是許多人共同存在的特性,因為即使我不停地換工作,也無法擺脫內心的焦慮。面對高層的規定,我心中始終懷有無盡的抗拒。隨著年齡增長,轉職越來越難,我漸漸發現,職場似乎不僅僅是一份工作,更像是我內心情緒的「放大器」。

很長一段時間以來,我的書寫主題總是與職場的各種瑣事難以分開,而這一次,我想試著進行一次全面的回顧,真誠地面對。

職場的真相:為何我會變得如此「認真與嚴肅」,以至於失去彈性?

在這些年的反思中,我漸漸意識到:
  • 我之所以對工作如此投入,是因為我在乎、我關心並且負責任。這讓我在專業上獲得了一定的成就,但同時也使我將外界事件與內心自我價值緊緊地綁在一起。
  • 我的嚴謹使我對結果有高期望,並且對事情有一定的「應該」預設,這或許幫助我追求卓越,但也讓我對失敗、錯誤和不完美難以容忍,導致我喪失彈性。
因此,在這份認真與嚴肅的背後,映照出我將自我價值、安全感、對被認可的渴望,甚至人生的意義等,與工作表現及外在成就深深綁在一起。而一旦工作出現問題,我的自我便會感到崩潰。我似乎綁架了自己,對工作的過度認真與嚴肅,成了對自我價值的「挾持」。若失去工作,我便會失去活著的意義與價值。我想,許多剛退休的人士或許都經歷過這樣的階段。

無根的浮萍:為何我總在換工作,卻換不走內心的不安

回想這20多年的職涯,我不斷在換工作、挑剔工作、嫌棄薪水,又再度渴望離職的循環中度過,那是一種「無根的浮萍」般的漂泊感。朋友聽我又離職了,我想也聽煩、懶得理我了吧。我知道,所以我待業時,不太會去找朋友,因為,我不想讓人覺得我是去討拍,而我也的確沒有討拍的需求,我不認為每個人都跟我一樣,所以我壓根就不認為朋友真會懂那種輪迴,如果可以,我也不想這樣啊。

其實深究這背後,我自己是歸納幾點:
  • 「完美工作」的幻想與期待:
    我大概率在潛意識中,對「理想的工作」抱持著一個極高的、甚至是不切實際的期待。這個期待可能包括完美的環境、滿意的薪水、和諧的同事、有意義的內容等等。所以當我進入一個新工作,最初的興奮感過後,現實的「不完美」便會迅速浮現。而我對這些不完美的抗拒,就會引發挑剔與嫌棄的情緒。
  • 內在不滿足的外在投射:
    我對外在環境如此的挑剔,可能是內在不滿足感的投射。當我內心深處感到不安、不夠好、或沒有找到真正的歸屬時,我將這種不適感投射到外在環境上,認為是「工作不夠好」、「薪水不夠多」導致了我的不快樂。於是,換工作就成了我逃避內在不適的一種方式。以前我常覺得自己是一隻老鷹,或許,也真的是吧。
  • 逃避深層問題的循環:
    不斷更換工作,可能已經成為了我的一種逃避模式。當我在一個工作中遇到挑戰、人際摩擦、或需要面對自己的不足時,離職提供了一個快速的解脫。而這形成我深層內在的一種模式,只要這模式沒有被轉化,這些問題往往會在下一個工作中,以不同的形式再次出現,形成一個「換湯不換藥」的循環。
  • 對「穩定」的深層恐懼與抗拒:
    其實我渴望穩定,但諷刺的是,這種不斷更換工作的模式,可能隱藏著我對「穩定」的某種深層恐懼。我的潛意識可能認為,穩定意味著失去自由、被困住、或需要承擔更大的責任吧。而這種矛盾的內在拉扯,讓我無法真正紮根。
  • 尋求身份認同:
    我像一個「不安定的靈魂」,一直在透過不斷更換工作,來尋找一個能夠定義我、讓我感到「我是誰」的身份。也因為我將身份的定義依賴於外在的工作,所以當工作不符期待時,我的自我認同也會隨之動搖,然後透過挑剔外在來逃避那種不安。
這一切或許都來自於我對「完美工作」的幻想、對內在不滿足的逃避,以及深層次的不安與未被滿足的渴望。於是換工作只是換了場景,劇本卻依然不斷重演。事實上,我以為在換工作,其實只是在換一個地方,繼續上演內心的『不安劇本』,而這一演就20多年了。

當「主管規定」遇上「我就是不認同」

每天,我都在經歷諸多無法接受的事情、規定與做法,內心湧動著“不同意”、“不情願”以及隨之而來的強烈抗拒。對這些外在的事物,我固執地進行著抵抗,我頑強地堅持自己的想法和做法,這進一步加劇了我的抵制,情緒也猶如粘稠的膠水,使我陷入這一些僵固的思維中,從而一次又一次受到打擊。

在職場中,我常常感到自己處於被動的地位,無法控制局勢。主管的每一條規定,無論大小,都有可能戳到我對於“失去自主權”的深層恐懼,從而引發抵抗。這種對自己標準的挑戰,無疑也在挑戰我內心的價值觀。對一些人而言,這無足輕重,只是小事一樁;但對我來說,卻仿佛是重重一擊正中要害。

然而,伴隨著對自己反應的逐漸認知,與他人不同,我也開始尋找到自己的道路,傾聽內心的聲音,追尋屬於自己的答案。

轉化之路:不是逃離職場,而是改變我與它的「關係」

我還是在不斷轉職中過日子,但卻始終一直待在職場上。退休金不夠當然是癥結點,但更重要的是,我不想用逃離職場的方式來結束自己的職涯,雖然全然離開也是一種選擇。我還是待著、還是被困著、別人還是跟我說「大家都是這樣」,但我就是不想成為那樣的「大家」。於是,我還是在這「情緒放大器」的職場中飄盪,試圖找尋一些不一樣的可能性。

或許我一直都搞錯方向了,人是不可能沒有情緒的,只是,某些人在情緒升起時,不再被情緒所困擾和控制。他們已經學會了在情緒中「穿透與流動」,並且意識到外在的困境無法定義他們內在的平靜。



我覺得自己就像一朵浮萍,在生命的河流中不斷漂流,試圖找到一片完美的靜水區來安頓。但河流的本質就是流動,沒有絕對靜止的完美水域。我需要學會在流動中找到內在的穩定,不是去改變河流的流向,也不是去尋找一個永恆不動的河段。而是看清了河流的本質,並將自己的意識錨定在那個不變的「河岸」和「河床」上。我的「根」,不在於找到一個完美的工作,而在於向內紮根。

而職場,一個具體存在的外在環境,我需要改變內在與它的關係,不能再用「掙脫」的方式去面對,而是去「穿透」、去「流動」、去「理解」,我才能為自己內在的河流,開闢一條更廣闊、更平靜的流向。職場不該是我的監獄,它是我的道場;情緒不是我的敵人,是我的信使。

在混亂中,找回我的心靈主導權

一味地壓抑情緒或盲目抵抗,都無法帶來真正的解決。我需要在實際情境中練習「穿透與流動」,並重新審視我與這些「公司規定」的關係。於是,我自己嘗試在職場中,帶入一些練習:
  • 覺察與暫停:
    情緒升起的前幾秒,其實都可以感知到身體內部有股氣正在上竄、身體開始緊繃內縮,透過深呼吸,可以提供自己一個暫停鍵。而這一小段的瞬間是個契機。因為一開始,我的頭腦會立即編造「這規定有多蠢」、「主管多麼不合理」的故事,但透過為情緒命名,練習只觀察這個故事正在發生,但選擇不立即相信或被它捲入,這就像按下暫停鍵,這是不介入故事的重要關鍵點。
  • 分離「事實」與「故事」:
    困境是事實,痛苦是我為它編織的『故事』。我嘗試去區分客觀事件(事實)與我對事件的負面解讀和批判(我編織的故事)。這能讓我清楚意識到痛苦往往來自故事而非事實本身。
  • 穿透與流動情緒:
    情緒就在那,我不再試圖要自己樂觀、要自己開心一點。我允許情緒存在,感受它在身體裡的能量流動,而不是壓抑或掙扎。我知道情緒會來也會走,它不是我。而一旦我允許它流動,它就不再綑綁我。
  • 放下「當真、嚴肅」,活出彈性:
    有些規定確實不合理,而我可能無力改變。這時,練習臣服於我無法改變的事實。我的情緒掙扎,往往是源於我對「我必須改變它」的執著。我在職場有我的角色,這不代表我要放棄原則,而是學習在專業框架內保持彈性。有些事,我可以選擇「我雖然不喜歡,但我選擇先配合,觀察結果」。

我的職場,我的修行,我的自由

職場,佔據了人所有的最精華的時段,它是重中之重的議題,在我的筆記中,還有好多好多的體悟被紀錄下來。未來,我會再慢慢整理出來。

這是一條漫長的路程、一條還在持續的路程。對於自己的每一次覺察、每一次練習,都希望可以帶領我走向內在自由的一天。這不是「大家都是這樣」的消極被動的忍受著這一切,我不想這麼一廂情願,用無聲的忍受來度過剩下的歲月。也不會逃避困境去追求虛幻的自由與平靜,因為這只是在自我欺騙。我希望自己可以在下一次的困境中,依然能「選擇」內在的寧靜與喜悅,那才是我心中的「自由」。

我不斷去練習「與我的情緒共處」和「改變我與外在現實的關係」。這很難,因為它觸及了我最深的自我認同和控制欲。許多人活到老,依然被情緒所困,因為他們從未真正去面對和轉化那些內在的模式。我希望隨著年齡增長,對生活的各種事物能更為淡然與釋懷,但這不是年齡的贈禮,而是有意識的練習與選擇的結果。

因此,我並不畏懼將自己的心路歷程坦然展現,像是在書寫屬於自己的「心經」。我不會在臉書上美化現實,也不計畫把自己最完美的一面展現出來。我只想真心對待眼下的自己,傾聽內心深處的聲音。


2025年7月19日

自由書寫032-解開情緒的繩結:從掙脫到自由流動的內在旅程

 阿郎撰寫

那份剪不斷理還亂的「糾結」

這些年,自己以職場為中心,在其他層面牽引出許多內心潛藏的恩怨糾葛的情緒,方方面面向我發起進攻。那種情緒像蜘蛛網,像一股無形的力量,將我困在原地。而我習慣以「掙脫」的方式,來擺脫這些我不喜歡的情緒,卻發現它越掙扎黏的越緊。

而一路走來,我自由了嗎?沒有,但從與它搏鬥之中,有了一些領悟,而我希望這些領悟可以領我走向更廣大的自由。而這一篇便是這些紀錄的歸納與統整,那麼,就從「情緒為何難纏?我真的能擺脫它嗎?」作為起始點吧!

情緒的幻象:不只是「感受」,更是「關係」

我曾被情緒死死捆綁。比如焦慮像無數細針扎在心口,匱乏感則如黑洞般吞噬著我,而憤怒則像熊熊烈火,讓我既疲憊又灼傷他人。但當每一次我嘗試去「替換思維」時,那些強烈的情緒,反而像強力膠一樣,瞬間把我粘回舊有的思維模式。

多年之後我發現,每當我試圖「對抗」情緒,或壓抑它,它反而變得更強大、更狡猾。漸漸我覺察到,情緒不是問題,我對情緒的抗拒,才是問題。同時我也從中看見,我的困境是「事實」,情緒只是「我與事實的關係」,我用多年的時間,才釐清這兩者。
  • 我承認困境的「實實在在」:我不再欺騙自己說「這沒什麼」,或者假裝困境不存在。困境絕對是客觀存在的外在情境。
  • 情緒是我與困境的「關係」,是我對困境的解讀、是我給它貼上的標籤和故事。比如沒錢,真正讓我痛苦的,往往不是沒錢本身,而是我對沒錢這個「事實」所編織的負面故事和自我批判。換句話說,情緒並非困境本身,而是我對這個困境的內在反應、解讀和抗拒,是我對「事實不該如此」的期待,綑綁了我自己。
此外,我知道自己是個偏向悲觀的人,也接受這個事實。然而我卻發現,悲觀,雖然感覺像天性,但它更像是一種根深蒂固的「習性」或「模式」,而非無法改變的「本質」。「悲觀」不是詛咒,就只是種習性、只是我的心智習慣了這樣解讀。這種習慣的力量,確實非常強大,它會自動地將焦點放在事物的負面,自動地預設最壞的結果。但它依然是可以改變的。 這當中的轉折點,就是我與情緒「關係」的質變,幫我打開了一扇全新的窗。

轉化之道:不「掙脫」,而是「穿透」與「流動」

我從其中學會的,不是如何「掙脫」情緒的牢籠,而是如何穿透它,並允許它像河流一樣流動。這是一種從「對抗」轉向「協調」的質變。而為了實現這個質變,我自己做了一些練習:
  • 承認與命名:
    過去當我憤怒時,我就直接變成憤怒的本身。但後來,我學會了停下來。我會先承認它:「啊,此刻,我正在感覺到一股強烈的焦慮。」然後,我會嘗試命名它:「這股焦慮的感覺,在我的胸口,它像一團緊繃的繩結。」。而這一個練習帶來一個「關係」的質變:我開始將自己從情緒的「受害者」角色中抽離出來,成為一個純粹的觀察者。我不再說「我很焦慮」,而是說「我正在體驗焦慮的感受」。這微小的詞語轉變,卻創造了一個巨大的距離。
  • 身體的錨點:感受,而非分析。
    我嘗試將注意力帶到身體感受上,不去分析焦慮的來源或內容,只是純粹地感受它在身體哪個部位,是緊繃?是發熱?是顫抖?這像是一種「穿透」。我不再試圖逃避那份不舒服,而是允許自己與它共處,甚至好奇地探索它,我會用呼吸進入那個感受,而我近期常在用的一個呼吸節拍器app,是普拉納呼吸法(Prana Breath)。對我來說,深呼吸是幫助情緒流動最直接的工具。
當然,可以練習的方式不少,但重點是,我想要讓情緒「流動」而不是堵在那邊。情緒是能量,只有當它被允許並被穿透時,它才會像被堵塞的水流找到了出路,開始「流動」。那個「穿透」的關鍵是允許。給予情緒存在的空間,不評判它、不試圖改變它,只是讓它在那裡,這份允許本身,就會鬆動了情緒的「黏著力」。

深層解放:從「自動化」到「有意識」的重塑

也許是天性,或者是自身成長背景形塑,使得我有一種消極悲觀的負面傾向。記得以前有做過測驗,我的憂鬱指數很高,他們都覺得我的生命很危險。

那份天生的悲觀傾向,陪伴我至今所有的生活,所以我天生就對那些憂鬱症的人有一種理解。他們的憂鬱理由,完全不被身邊的人所認同、所理解。這些人甚至有名有利有光環、衣食無缺、生活美滿,但卻憂鬱到活不下去,他們體驗到別人完全無法體驗的苦、他們看到別人看不到的絕望,而我也是他們其中一員。所以我這些年早已不再對他人說太多自己的苦,因為他們根本不知道我被什麼困住,就算知道,也只是頭腦上的知道。

我也曾嘗試對一切假裝樂觀,但那樣的「樂觀」,只讓我更加的壓抑,反而為我帶來更大的內在衝突。漸漸的我理解到,「悲觀」,雖然感覺像天性,但它更像是一種根深蒂固的「習性」或「模式」,而非無法改變的「本質」。它不是我「想」要這樣解讀,而是我的心智習慣了這樣解讀。這種習慣的力量,確實非常強大,它會自動地將焦點放在事物的負面,自動地預設最壞的結果。

於是我想要反轉悲觀,而我學到的真正的「反轉」,是從無意識的自動反應模式中,脫離出來,進入有意識的選擇。而非催眠自己,直接從悲觀變成樂觀。而這「反轉天性」的真諦,便是從「自動化」到「有意識」。

我不再評判自己的悲觀,也不再試圖強迫自己樂觀。我承認並擁抱自己的悲觀,而這反而為改變創造空間,因為那份掙扎的能量就釋放了。

我試著創造「暫停空間」:在負面情緒或思維升起時,透過一個微小的暫停,例如:深呼吸,將意識拉回身體,來打斷這一連串自動化的反應鏈。或者想像自己漂浮在上方,看著自己與周遭的這一切發生。

我以這些方式,不斷的重塑自己的神經迴路,一次又一次的重複練習。每一次成功穿越情緒的爆發,都在強化新的、更自由的反應模式。

結語:回歸生命之河的寧靜與愛

我不是要「消除」悲觀,而是要讓它從一個「控制我的主人」,變成一個「我能夠覺察並選擇如何回應的來訪者」的關係。這種從「受害者」轉變到「觀察者」,是一種「關係」的質變。它不是靠對抗、逃避、掙脫,而是靠承認、穿越、與流動。

我沒有想要再改變情緒了,我只想改變我與情緒的「關係」。我無法改變一些外在的事實,但透過改變我與情緒反應的「關係」,我也改變了我與外在事實的關係。

我理解的平靜不是缺乏噪音,而是即便身處噪音之中,我依然能聽到內在的寂靜。從理解到體會之間,需要實踐、練習的引介。於是,那些惱人的職場,還是那樣不得我心,有人可以輕鬆的接受,我則需要練習。不要接受那種「大家都是這樣」的論點,因為每個人有其各自的痛點難以克服,有人是金錢、有人是愛情、有人是小孩。總之,當你也遇到自己的痛點,而別人又在那勸你說「大家都是這樣」時,笑笑就好,好好真心面對這些情緒比較實在。

如同憂鬱症的人,他們活在別人看不到,只有自己感受得到的痛苦深淵那樣,期待別人要理解、要體會自己的苦,那期待反而會讓自己更痛苦。所以這些年我已沒有意願與別人一起探究這些了,我寧願與自己對話,一個字一個字的記錄下來,透過整理成文章,也順便梳理自己的理解。

我只是想要成為自己生命之河的掌舵者,河流還是會那樣的湍急、那樣的不可預測,但我想要帶著有意識的方式來與生命之河共處。所以如果這些文字剛好對你有幫助,那是我們有緣。



2025年7月12日

自由書寫031-河流的智慧:生命、意識與真理的映照

 阿郎撰寫

那份說不出的「困」與「累」

隨著時間流逝,我常常感到心中有一塊說不出的「困」和「累」、也一直感到焦慮追著我跑,更加渴望過著躺平耍廢的日子。你也跟我一樣嗎?每當與人分享這些,得到的回答,總是不出「別人也都是這樣」、「我們都是這樣過來的」、「這個環境就是這樣」的回答。

我不想再聽這種對話,於是為了找出這些答案,這麼多年來,我沉浸在大量的身心靈書籍之中。但可惜的是,我還是覺得身心疲倦,甚至覺得這一路上的同伴,漸漸的只剩下我一個人獨行。那種孤獨的滋味,也讓我這幾年已不再想與人聊這些話題。

這些壓力與不快樂,當然可以找出一些可見的來源,但它們真的是源頭嗎?沒有工作時,找到工作就解決問題了嗎?沒有錢,開始賺錢就解決問題了嗎?工作壓力大,想著大家都是這樣,就可以忍下去嗎?

焦慮與不快樂:揭開「期待」的面紗

我不知道你不快樂的根源是什麼,但在自己的探尋過程中,我發現許多痛苦的源頭,都跟那些我不自覺深信的「期待」,有著千絲萬縷的連結,它們像無形的鎖鏈,束縛著我。

我應該有錢、男朋友應該體諒我、朋友應該理解我、父母不應該對我情緒勒索、小孩不應該吵著不停等等,我看到別人被這些內心設定的無數個「應該」所捆綁,而我自己身上也一大堆。

當現實不符合這些「期待」時,它所帶來的巨大失望、焦慮、憤怒甚至絕望,深深吞噬著我,這種「期待落空」的痛苦,一次又一次的折磨著我的精神。「大家都是這樣」的回答,我完全無法接受,我不想成為那樣的「大家」,一點都不想。但奇怪的是,越是努力工作、努力經營關係、努力讓一切「更好」,心裡那種沉甸甸的、充滿焦慮、疲憊,甚至是一絲難以言喻的憤怒與失落的感受,從來沒有因此減少。到底還要怎樣?出口到底在哪裡?我不知多少次在書寫中,不斷的吶喊、怒罵這個世界。

「期待」是我生命成長的動力, 我期待進步、期待美好、期待有錢、期待悠閒過日子。如果沒有這種對「更好」的嚮往,人類社會可能無法發展,我也難以突破現狀。期待應該是向前的能量,但為何它成了我近幾年壓力、受苦的問題來源之一呢?於是,我看到它的另一面貌。那就是當我將結果死死地抓住不放,認為「必須」如此,否則就無法接受、無法快樂時,「期待」就變成我的沉重枷鎖。

我驚覺到,問題不在於「擁有期待」本身,而在於我與期待的關係。當它成為一種執著,一種「非如此不可」的信念時,它就從生命成長的動力,轉變成了限制與痛苦的根源。

生命之河:從「被困」到「流動」的領悟

我意識到,關於「期待」的信念,我還有好多需要去解開的,但此刻,我想多紀錄一些其他的部份。

我很少旅遊,但每當我去到溪流邊,聽著溪流所發出的聲音,那種清涼、靜謐的氛圍,總會讓我的心瞬間就沈靜下來。溪流就像我的生命經驗。它包含了我所有的情緒、念頭、挑戰與喜悅。它不斷流動,永不停止。我無法抓住過去的水,也無法預知未來的激流。

而在溪流中,總會攜帶很多的東西沖刷而下。就像我的腦海中,無止盡喋喋不休的念頭、不斷編造的故事情節、不斷的判斷是非好壞,那些難以承受的情緒,我的孤單、憤怒、疲倦,也都在河流裡翻滾著。

當我站在河流中,我會被河流的沖刷力量而站不住腳,但當我站上岸邊觀看,無論河流多湍急,也與我無關。我可以觀察河流的一切,卻不受到它的影響,我反而感到平靜、喜悅。可惜的是,我多數時候都是站在湍急的河流中,只有少數時刻是站在岸邊觀看。而每當我想從河流中間走上岸,卻感到這個過程是如此的困難,甚至走兩步又退兩步,始終還待在原地,承受著河流夾帶一堆東西沖刷而下的痛苦。

走向自由:鬆開手,體驗另一種喜悅

走上岸的過程很苦,但留在原地更苦。而要離開那種苦,不需要改變整條河流,只需要走上岸。我看到那個我尋覓很久的出口,它不在於改變外在世界,也不在於消除所有的期待,而在於改變我與「期待」的關係、改變我與「生命流動」的關係。

苦的另一端,總是可以找到一份期待,「應該、為何不、必須、怎麼會」是期待的另外形式,它總是藏得很隱蔽,不容易找到。每當焦慮、不快樂、憤怒升起時,只要向內多問自己幾次:「我此刻在期待什麼?我認為事情『應該』是怎樣的?」我總是可以挖掘出我可能未曾意識到的隱藏期待,它怎麼在那?這個過程,就像讓自己站在河岸邊,看著水流中的泥沙、雜物從我面前流過,不需追逐,也不需抗拒,只要願意睜開眼看著。

我試著學習去區分「願望」與「執著」。我還是「想要」某些目標,但我同時鬆開對那個結果的「執著」。我試著接納生命本身就是一條充滿變數的河流的事實、試著鬆開那試圖控制外在條件的手。我學習像河流一樣,樂於順應事變、與不如預期共處、讓事情發生又怎樣,我試著不那麼嚴肅的看待事情的發展,讓事情就那樣「流動」。

生活不總是按照我的期待流動,就像一條無常的河流,但每當我不再那樣抗拒事情的發生時,我的心就更加自由一點,就像往岸邊移動了一點那樣。我不知道還要多久的時間,我才能完全站在岸邊觀看這一切,但那是我看到的出口 - 成為生命的觀看者。

你也是擺渡人,你並不孤單

從前有多人與我同行,如今剩我一人獨自行走,那種孤獨的滋味並不好受。我還是經常走兩步退一步,不斷在同一個地方翻船,但這些日子我學著溫柔的對待我自己。我已經漸漸接受,也沒有意願再回到過去,去忍受著「大家都是這樣」的苦。過去那個大放厥詞的自己,早已消失。我現在只想要與自己對話,一次又一次的紙上對話,便已經足夠。

我書寫、我紀錄、我整理,為的不是別人,只想為自己而做。在消沉一段時日後,我又開始將這些心得,寫成長文,用來當作自己這趟旅程的旅伴、支持我的力量。這些文字堆砌成我的渡船,我搖阿搖著想渡過這條河。看著這些文字的你,你一個人嗎?你也像我一樣,曾感到那樣的孤單嗎?我不知道你走了多久、走了多遠、是否有人陪著你呢?也許,這些文字有緣也可以成為你的渡船。我50+,我用文字擺渡我自己,或許還有那不曾相識的有緣靈魂。


2025年7月4日

自由書寫030:穿越被背叛的憤怒,尋找內在的平靜

 阿郎撰寫

當我的世界崩塌,而你的世界依舊陽光普照

你曾經陷入困境嗎?好吧,我是在說廢話。我們都有曾被困在某一種生命情境的經驗,找不到出口在哪,前進無路,又無路可退,那是一種身心都承受很大煎熬的時刻,就算與身邊朋友聊聊,你也會覺得於事無補。


而奇怪的是,好像每個人都照常在運轉,只有自己的世界被按下暫停鍵。身邊的朋友照樣吃吃喝喝、照樣愉快的旅遊、每天是陽光普照,只有自己活在狂風暴雨之中。很少人會想陪你走過這陣風雨,當你放晴時,他們才會想接近你。


事實上,當我們身處困境時,會自然地渴望被理解、被看見、被支持。但當我們看見身邊的人似乎「照樣」過著無憂無慮的生活,而我們的痛苦卻似乎被他們「忽略」時,內心會升起巨大的失落、孤單,甚至憤怒,這是非常正常的反應。我曾多次經歷這一些,被折磨的痛不欲生,而我在當下只想快點找到出口。


憤怒的深淵:期待、失落與內在的呼喊

這一份怨恨、憤怒,來自於自己的「期待」。我期待朋友能體恤自己的困境、能展現對自己的關心、至少能夠「看見」自己的脆弱,而不是對此無動於衷、照常生活。


所以當這些期待落空時,我會感到被背叛,被忽視、怨恨與憤怒。這份憤怒,就是對未被滿足的期待的渴望。這不是說朋友是惡意的,而是指出了自己內心深處對理解與共情的需求。


智者的迴響:理解「各自的河流」與生命的流動

我曾看過一些文章,那是一些老者在生命最後回顧的粹練。這些人在經歷了世俗的繁華與痛苦後,最終領悟到:每個人都有自己的道路,自己的因緣,自己的學習。 有些人對兒女的執著,正是因為他將自己的期待投射在兒女身上,希望兒女能走他認為「正確」的路。所以當兒女選擇其他路時,他們都承受了巨大的痛苦。


而我將對朋友的期待,投射到朋友身上,希望他們能以我所期待的方式來回應我的困境。而當他們沒有這樣做時,我便感到痛苦。


其實,朋友們也有他們各自的生命河流,他們的順流逆流、他們的煩惱與喜悅,與我的河流並非完全同步,朋友的「照常生活」是他們生命流動的一部分,這並非惡意,只是生命的本質。它提醒我,我無法強求朋友為我的停滯而停滯,每個人都必須走自己的路。只有深刻的理解這一些,才能有助於鬆開我對他人如何回應的執著,「放下」,只是在深刻的理解與接受後,自然而然會做的反應,而不是為了放下而去練習放下。


轉化之路:回歸內在,成為自己的擺渡人

但我要點出的是,那個怨恨、憤怒是真實的,並非「不應該」的,因為它「已經存在」了。


只能感受它,而不是壓抑或批判它,但不要被它吞噬了。朋友有他們自己的生命軌跡、自己的煩惱與喜悅。然而自己的痛苦也是真實的,但它主要發生在我的內在。所以當我將注意力過多地放在朋友的反應上,我便將自己的平靜交給了外在。


朋友的「支持」不一定是以我期待的方式出現,將自己的情緒平靜建立在他人反應之上,是脆弱且不可控的。只有放下對他人「應該如何」的「期待」,才是自己獲得內在自由的關鍵。這份放下,不是彼此冷漠以對,而是允許每個生命走自己的路,這才能為自己創造內在的自由。


在孤獨中發現完整,在流動中尋求平靜

怨憤、憤怒,來自於「期待」的落空。只有當我尊重各自生命河流的流動,我才能收回對他人回應的過份期待,我們身陷其中的執著點,不是他人的反應,而是自己的那份「期待」。


的確,在困境時會感到孤獨,但這份孤獨又何嘗不是與自己深度連結的機會。只有當我與自己連結的更深,我便可以不再那麼依賴外在的反應。這過程容易嗎?不,至少在我身上,這是非常難熬的過程,因為這片風雨,我只能自己走出去。但每一次的向內覺察,都可以強化自己內在平靜的韌性。


或許你在困境時沒有出現與我類似的感受,也或許有。但若是出現這樣的感受,真的不要急於又給自己一些責怪,因為那真的是一段痛苦的過程。我理解那種不斷被想法綁死死、想放下那些想法卻又擺脫不掉的痛苦。


寫下來吧,我把那些說不出口的怨恨、憤怒,通通盡情的實現在紙上。透過這個方式,我學著去接納自己的憤怒、我試著去陪伴那些怨恨,因為在書寫時,我都在。那不會發洩一次就完事的,你會一次又一次的發作,但隨著一次又一次的書寫這些情緒,焦點會慢慢的從外在的期待,轉回內在的自我關懷。而一旦這些期待被鬆開時,你便為自己創造了內在的自由。


50多歲的自己,我想成為自己痛苦的擺渡人,如果你也跟我一樣正在經歷這些痛苦,我將它寫成文字,化為我的渡船,希望也能有緣載著你,前進。

 

2025年6月28日

自由書寫029:從悉達多對親情的放下,看自己對工作和金錢的執著

 阿郎撰寫

悉達多的掙扎與我的共鳴

近期讀了《流浪者之歌》,書中好多地方我都很有感觸,對於悉達多「放下親情」的段落也是如此。我在想,是要經歷怎樣的痛、多少的期待落空,才能大徹大悟的「放手」。


這個「放手」兩個字,被很多人說到爛,但真正做到的,又有幾人?一題到「放下」,也許有人會覺得倒胃口:「又是那一套」。但是,當你被困在某種生活情境中,而你有意識到,這源頭是來自頭腦中的某些念頭時,你就會知道,要不受到那些念頭的影響,有多麼的困難。


比如自己對於金錢的執著、對於工作的厭倦又被經濟追著跑的無奈,那種進不得退無路的「被困住」感受,深深折磨著自己。於是,悉達多的「放下」,在我自己工作與金錢的信念中,能否提供一個突破口呢?

悉達多的故事:親情執著的映照

悉達多曾為人子,當年他不顧父母的期待,堅決的放棄婆羅門身份,而選擇修行。他的父母顯然遭受極大的痛苦,但他還是不曾動搖過。而今,當他看著眼前的兒子,卻想要從修行人,成為世俗人的堅決決定,他也感到極大的痛苦,畢竟,他所作的一切,都是為了兒子著想阿,但兒子依然堅決著選擇自己想要的道路。


這種期待落空的痛苦、那種心被撕裂、想不通又不願放手的痛,深深的困住了他,也破壞了自己以為平靜無波的道心。


而身旁的那位智者朋友,靜靜的看著他的一切,並不多言,只是陪伴,只是不斷要他傾聽大河的教導。而最終,他放下了,但不是漠不關心的那一種,而是領悟到,萬物皆有其道。


過去身為人子的悉達多、如今為人父的悉達多,當年他對父母親做的、如今他承受他的兒子對他做的。當年他對自己選擇的堅決、如今面對兒子對自己選擇的堅決,他了解到,父母是對的、兒子也是對的。


有什麼可以強求與控制呢?那種痛讓他最終領悟,也讓他學會了允許與順應。他放下的,不只是事情的發展,更是頭腦念頭對他的控制,他超越了那些控制他影響他的念頭了。


自我的反思:工作與金錢的「親情」

兒子的期待、父母的期待,該聽誰的?而我對於工作是否也藏著某種深深的期待呢?當現實與期待不符時,我的失落與痛苦,是否便是來自於這份期待呢?


「穩定的工作」本身,是否便是一個不合現實的期待?我無法接受工作與金錢的狀態,就像悉達多無法接受兒子的選擇那樣,我也正在經歷故事中的悉達多,這種期望與現實的拉扯,讓我有種被困住的感受。


悉達多傾聽大河,那我的大河又在哪?我書寫,不斷的書寫,我的內心以無聲之聲向我傾訴。是的,我在靜心中,靠近了那條大河,原來,那條河就在我的靜心之中,而那是否也是悉達多的那條河呢?


學習「放下」:行動與心態的轉變

放下執著,而非放棄責任:

悉達多放下對兒子的期待,這不是消極、也不是逃避。他依然深愛著他的兒子,但他放下了自己頭腦中,那個「必須怎樣」的僵化期待和控制慾。他放下的,不是責任,而是執著。那種期待是一種執著,越是期待,越是執著。他的「放下」,並非不愛,而是讓愛以更自由、更不帶執著的方式存在。


尋找我的「擺渡」方式:

悉達多最終成為了那條河的擺渡人,這令我深深著迷,也令我反思。在我目前的狀態,能否找到也像「擺渡人」那樣,提供價值、服務他人的機會,即使這價值不直接體現在金錢上,我也甘之如飴?我不知道,於是,我寫下這篇文章,我寫下了自己對金錢焦慮的覺察、對工作意義的探索,如果也能觸動你的內心,那就足夠了。


接受「流動」:

我的生活如同那條大河,生活中的工作和金錢也是流動的。悉達多透過傾聽大河的呢喃,悟透了變化的必然。我想向他學習,去接受一切變化,允許自己去探索任何新的可能性,哪怕只是一些小小的嘗試。


當下的覺察:

我不知道開悟是什麼,也不特別追求它。但對我來說,開悟是一個持續的旅程,存在於每個當下的覺察中,它不是一個完美不再變化的終極。於是,當我又再一次抱怨工作、抱怨生活時,那都是一個機會,而我使用書寫,與自己對話的方式來觀察內在、傾聽那條河流對我的低語。


結論:在不安中尋找平靜

雖然它只是一本書、一個虛構的故事,但我希望藉由它,來幫助我自己重新看待工作、金錢及生活。


我還在學習的道路上,學習傾聽、學習「放下」。我50多歲了,仍然感到迷茫、仍然對外在有著許多的期待與執著。所以我繼續探索,我想,這探索的本身,便足以構成這一趟生命最有意義的旅程。我的生命就是這條河,我所經歷的抱怨、迷茫、對一些事物的熱愛與厭惡,都是這條河的一部分,我試著接受它的流動,而不是抗拒它。我將這次心得寫成文字,這些文字就是我的「渡船」,用來擺渡我自己過河。


你呢?面對生活中的眾多痛苦時,又是用怎樣的方式去面對?希望你也能找到屬於你自己渡河的方式,或者與我一起共乘這艘小船,繼續前進。

 

2025年6月27日

阿甘投資法讀後心得

阿甘投資法:簡單、重複、堅持的投資哲學

阿甘投資法

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什麼是阿甘投資法?

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2025年5月29日

自由書寫028:以自己之名活著

 阿郎撰寫

一旦進入職場,我們便被賦予某個角色、職稱,所以當別人稱呼這職稱或名字時,他們其實不是在叫「我」,而是在呼喚那個角色。


當別人稱呼你XX太太、OO的父親、ZZ的兒子時,他們與之對談的不是「我」,而是這些稱呼所代表的角色。


人有多久沒有單純的以「自己之名」活著?人常尋思我是誰?我如何找到自己?這一類的問題而遍尋不到答案,或許,先找回自己名字吧!以自己之名存在,而非XX太太、OO的父親的方式,那會讓我們找到自己存在的主體性,而非某身份、某角色的名稱活著。


當找回自己的那一刻,你會清楚感知到,自己過往的許多苦,都是因為自己只是活在某身份、某角色之中,而不是活出自己所造成。原來自己一直穿著某身份角色的戲服過日子,卻不曾脫下這戲服,以自己喜歡的那個樣子,好好的活上一回。






2025年5月24日

自由書寫027:人生請輕裝前進

 阿郎撰寫

付出不一定有回報,該放手的時候就要放手。

對於自己曾經付出,卻沒有得到預期的回報,心中會有不甘、會有恨,於是會想要報復、會想要看到對方失敗、痛苦。於是在這樣一個報復心態的過程中,自己不斷的回憶過去種種,不斷延長了自己的痛苦、不甘與怨恨、想要出一口氣、討回公道,但,又真的能討回什麼呢?事實上,只是失去更多而已。

來到50+的年紀,要學會認清各種關係,如工作、友情、愛情、親情等,不是付出就一定會有等比例的回報、不是你情就一定我願,更不會像打乒乓求那般,有去就一定有回。

看看河流上的落葉,你無法預知它是否一帆風順,它最常出現的結局,是有去無回的沉沒。總有人說職場是一種交換,但我並不完全認同。因為我的付出,並不一定會得到公司同等的回報。但如果任憑自己以這樣的角度去看待各種關係,就會讓自己在得失之間,變得斤斤計較,而讓自己越來越不快樂。

在所有關係中,與「自己的關係」是更為重要,但也是最不被重視的。因為當我們期待別人、期待公司應等價回應我的付出時,我就把「自己快樂」的決定權交到對方手上了。因此,50+的人生,我想讓自己只是簡單的感受那個付出過程就好,「期待」的部份,就輕輕的從心中放下,生活輕裝行走,人也會比較輕鬆一些。



2025年5月22日

自由書寫026:減法人生

 阿郎撰寫


人生一鳴槍起跑,便從「加法」開始,而來到50+的年紀,加法漸漸轉變成「減法」,追求「想要」,變成享受「需要」,開始對生命進行斷捨離的減重。



接受生命盡頭就在不遠處的事實,有限的時間、只能做有限的事、追求有限的夢想、與有限的朋友相處、去有限的地方、享受有限的歡愉。


所以,放下什麼都想要、什麼都想達成、都想擁有的幻想,認真對待值得對待的人,認真去做真正想做的事。剩下的,就別為難自己,請對自己慈悲一點。人生的長度越來越短,哪些該有所取捨,答案會越來越清楚明白。


2025年5月11日

自由書寫025:真能感謝過去?

 阿郎撰寫

如果現在過得比以前差,人就會認為自己做錯了決定而心中後悔怨恨;但如果現在比以前好,你反而比較有機會轉變心態,去謝謝過去的那些爛人及那個決定。當然,如果不喜歡現在的自己,那麼,真能感謝過去?

於是,人能不能感恩過去的一切而不心生悔恨。「現在過得怎樣」似乎有決定性的影響。



於是,對過往的事、過往的決定,若是「有後悔、有怨恨」,人就容易被困在過往事件中,不停後悔、不斷怨恨。那麼,人就更不喜歡現在的自己。因為人對過去是無力改變的,這份無力感便會讓心中的後悔怨恨,被保留延續,這就會加深對現況的不滿,進而不喜歡現在的自己及現在的處境。

所以,我要讓自己喜歡自己,遠甚於讓別人喜歡自己。所以,除了後悔怨恨之外,我現在還能為自己做些什麼,來讓我喜歡現在的自己?

這答案似乎出現了:我「現在」可以做些什麼,來讓我喜歡「現在」的自己?





2025年5月9日

自由書寫024:一切都會過去的

 阿郎撰寫

50+的年紀是沉潛的秋天,這是個靜下心來、把注意力轉向內在世界,與自己好好對話的季節。

而我靜下心的方式,是夜晚的廟前散步、或者幾分鐘的深呼吸、幾分鐘的放空靜坐、幾分鐘的手寫,而更根本的方法,則是簡單的生活,這便是靜心本身。


看過有人這樣分享:人生的修行,不是為了修出一廂情願、忍氣吞聲;我的自我表達,也從來都不是為了想改變他人,單純的只是想維護自己。如果連我都不敢為自己發聲,那麼這世間還有誰可以?

世間沒有後悔藥,一切都會過去的,我常以這些話點醒我自己,尤其當自己對於現狀看得太嚴肅、太當真時,它讓我能稍微柔軟一些、再鬆一些。



2025年5月6日

自由書寫023:放過自己

 阿郎撰寫

回想自己的人生,並沒有依照我的期望進行,我卡在這樣的失落環節中許多年。如今我來到50多歲的人生,漸漸認清這樣的情況,或許才是多數人生的事實真相。因為認清,也才有了機會看淡與放下,人生也才能繼續前進。

率性的離開了職場一段時日,能夠平靜無所事事的度過一天,別人說我一事無成,那又如何?這樣的日子,在多數人的一生中能有幾回?

成就感的制約下,這樣的日子反而讓人感到強烈的失落與焦慮,這種恐懼感,逼迫著所有的人,不敢輕易的放鬆與放空。


50多歲的自己,早已不再青春。在職涯的長河中,水流把石頭都磨得平滑。曾經的自我為難、自我責備、自我逼迫,也漸漸被河水洗淨,終於來到放過自己的階段。

2025年4月26日

自由書寫022:生命的秋天落葉

 阿郎撰寫

來到50歲,來到了生命秋天的季節。

葉子開始泛黃,有些則飄然落下。

季節交替轉換之際,有一段過渡期的適應,我選擇了空白來接受這些躁動、這些飄散的落葉。



有些東西也在我心頭鬆動,並且往下飄落,我不知道那是什麼、我也在心海中找不到落下的葉子,我只覺得有些東西不見了。

50歲的季節,我不再期待別人的了解,別人也難以了解。秋天,是一個獨特的季節、是一個無須別人認同的季節,或許,落下的那些葉子中,有一片葉子刻著「期待」兩字。

「期待」枝枒升起,痛苦隨之而來;如今,葉子飄落到哪了呢?無所謂了。





2025年4月12日

自由書寫021:洗盡鉛華的素顏

 阿郎撰寫

50歲後的人生,值得來一場洗盡鉛華的回歸。


沒有閃亮的公司招牌、沒有顯赫的職位稱號、沒有應有盡有的員工福利、沒有壁壘分明的部門林立。全都是泡沫、華而不實,卻是絢爛無比,但泡沫終歸無實。


或許職場的末端,我最需要的,是回到工作的素顏狀態,踏踏實實的每一項實際工作本身,才是工作的初心,其餘的那些,如夢幻泡影、夢中雲彩。


素顏,不是為了吸引誰,或者給誰看,沒有。卸下自己的野心慾望與別人的羨慕眼光,這一切全都卸下,回到工作的nobody狀態,乾乾淨淨的勞動本質,如同農作,除草、翻土、種植、澆水、驅蟲,每一項都得腳踏實地的做,也不是做給誰看或追求什麼功績獎賞,沒什麼好對人炫耀的,也沒有要爭取誰的認同與肯定,付出不見得就會有收穫,還得看天吃飯,但就是做就對了。


那些榮耀、光環、頭銜、戰績、是否上市櫃、公司多賺錢、福利有多好、管理多少人、職位有多高,都與「工作本質」無關。工作本身是素顏的狀態,其餘都是胭脂水粉,都是心智喜愛、追求、並且享受沈迷其中的東西。


50歲之後的人生,我想開始去掉這些被吹到很大、很多色彩的大泡泡,回到原本的、樸實無華狀態。



2025年4月6日

自由書寫020:空白

 阿郎撰寫

空白就在那,在你做完任何事之後,它就在那。在你即將完成這一次旅行時,它也在那。

空白無所不在,不論你用何種活動填塞它,它永遠在那凝視你。

那雙眼睛一直盯著你不放,而當我也空掉自己時,我發現那雙眼睛正是自己的心智之眼。

但心智為何承受不住自己心智之眼的凝視?每當被凝視,心智便到處逃竄。逃到工作裡,逃到聚會裡,逃到旅行,逃到資訊之海中。但,那雙眼還是在那凝視著我。

2025年3月30日

自由書寫019:從自身的感知覺受出發

 阿郎撰寫

心智最不喜歡把注意力放在自己身上。心智熱愛向外投射、關注外界的一切,所以它以煩躁、焦慮等不舒服的感受,作為向內通道的守衛,目的就是要你不想繼續待在內在,要你繼續往外找好玩的事、可以分心的事。


這些不舒服的感受,根本殺不死我,它只是讓我感覺起來很可怕、很不舒服、很不想要面對而已。但只要持續與它面對面待在一起,它會漸漸被我吸收掉。


這就是那些不舒服感受的真面目,只要深入它,就會發覺它完全沒有殺死我的能力,只是感覺起來可怕而已。



2025年3月23日

自由書寫018:大腦喜歡確定感

 阿郎撰寫

大腦害怕不確定性,但人生中確定的,就是死亡,可是人還是害怕死亡,因為人不知道死後會怎樣。

可以說,人的終點是唯一可以確定的,但路徑是可以選擇的。所以,我們做出了選擇,然後我們就承擔這樣選擇帶來的一切。不同的選擇會帶來不一樣的沿途景色,獲得不一樣的人生體驗。以終點來說,條條道路通終點,每一種選擇,不該有對錯之分,沒有誰的人生路就是對的、或是錯的,如果不喜歡那選擇帶來的結果,那就再做選擇就好,何必待在原地後悔呢?

有一件事是明確的,那就是我永遠都必須做出進一步的選擇,新的選擇永遠會到來,我也永遠必須在舉棋不定的處境下,做出一次又一次的選擇。但每一次的選擇,都只是人生過程的一步,而我的人生,就是在這樣一次一次的選擇中往前邁進。


大腦喜歡確定感,如果不引導大腦這股能量,用來創造自己的幸福,那麼,大腦便會自行運作這股能量,以最不費力的方式來運作,那就是會以懶散、怠惰、沈迷某活動等方式來運作。然後大腦會試著固定這股能量,而形成習慣、習性。壞習慣容易養成,但好習慣也是。只是,好習慣必須有覺知的去刻意養成,但壞習慣就是當我沒有覺察力,呈現無意識時,它就會自動養成了。


2025年3月16日

自由書寫017:「人生」無限公司

 阿郎撰寫

每一個人,都處在一間名為「人生」的公司,從出生到死亡,都在這公司「工作」。

當我們轉換工作跑道,其實只是在「人生」這一公司,進行職務輪調、部門輪調,或者說換個工具前進而已。而這一公司,擁有無數的部門可供你一輩子輪調,上班、休閒、養雞養鴨、當名人、當流浪漢、當退休人士等,都是在「人生」公司職務輪調。

在「人生」公司工作,它是終身僱用制,永無「退休」的一天,你不是做這、就是做那,所以不做任何事,你會很痛苦,而且沒有「退休」這個選項。所以,最好是懷抱「活到老學到老」的心態,因為它真的沒有退休的一天,除非死亡。


所以不要把生命當成「考驗」,而是要當「體驗」。不管好事壞事,都是註定會遇到的事,都會幫助我去體驗,進而獲得經驗。但,不要去問這經驗能幹嘛,這會讓人更加有藉口不去好好體驗。「去體驗」這本身就已足夠,不需要其他理由的認可。




2025年3月9日

自由書寫016:反應模式

 阿郎撰寫

人在面對外在環境的變化時,一種對於離開熟悉圈,進入未知的不安,會突然湧上心頭,年紀越大,情況越明顯。只是,失去熟悉感算失去嗎?


當人從熟習進入不熟習環境時,才會覺知到自己對環境的執著與眷戀。我發現人習於對外在變化採取因應之道,但對於內在情緒感受的變化,卻總是視而不見,甚至想逃避、壓抑、想麻痺、想分心,總之就是不願面對內心的變化。我們以為是在面對外在環境,但面對的最大逆風,其實是來自於自己的身心、自己的內在而非外在。



我很難逃避到來的事情,只能改變自己面對的方式。因為就算事件發展令我憤怒,我面對及感知到的,依然是心智對事件發展的反應。同時我也注意到,我更該關注的,是我的「回應方式」,而不是那件事。因為那才是出自於「我」。


「自己面對的方式」是受制於早已養成的習性,我不一定能覺察出我對事件的「反應模式」,但我一定可以感知到情緒感受。情緒感受像溫度計,可以用清楚的方式,標注出難以捉摸的反應模式。



2025年3月1日

自由書寫015:心面對的,永遠都是自己的升起物

 阿郎撰寫

當我面對一件讓我恐懼的事情時,我雖是面對外在的事件,但我其實是面對內在的恐懼 - 「我的恐懼」。我從身體感受到的恐懼,也是來自內在我的恐懼。同理,我面對萬事萬物所生起的感受,其實都只是在感知我的內在。因為,我怎麼可能感受到「別人的」情緒感受?所有的感受,都源於內在的觀點。


我覺知到,身體對「別人的」情緒,會自行做出判斷,並在自己身體內也產生相應的情緒。這種對外的「解讀」 + 自己生成的情緒,會被我詮釋成「別人的」情緒。但,不論身體將情緒歸類為自己的或別人的,心面對的,永遠都是自己的升起物。


如果事情我可以接受,我又何以會有恐懼;如果可以接受,我又何以會有憤怒?可以說,這些負面情緒感受都是「不接受」的產物。而「不接受」,完全是內在的事,所以,我面對的,真的是「外在」事件嗎?我真的需要對外在的人事物生氣、發飆嗎?在情緒要爆發的那一瞬間,我可以讓自己想到這個領悟嗎?



2025年2月22日

自由書寫014:「極性」存在

 阿郎撰寫

近期與朋友餐會,我發現「極性」不只存在於世界上,也存在於每一個人之內。再溫馴的人,也有很極端的時候。

而我們對一個人的評語,經常單靠他對某一事物的反應,就直接評斷他是怎樣怎樣的人,這是極度偏頗的。如有些人對多數的事情都很隨便,但對某些事則是非常龜毛。大家龜毛的點都不一樣,因此說一個人很隨和或很龜毛,都是一種武斷。

每個人都有極性的那一面、世界也是各種極性並存。我們生活周遭,也一定會有引發潛藏在我們內心極性的某些人事物,於是,當大家的極性各自被不同的事情引爆時,人際衝突就在所難免了。有些人可以經常復歸中心點,有些人則長年處於某極性邊緣,每天都在暴怒中度過,這個大千世界就是如此複雜。

但我發現,當我對某事很有自信,就代表有會讓我很沒有自信的事情存在。同時,也代表對同一件事沒有自信的他人是同時存在。而年過50歲的我要開始學習,事物皆有一體兩面,要具備柔軟的心來接受兩者,才是智慧的人生。


2025年2月16日

自由書寫013:你必須付出你的努力為代價

 阿郎撰寫

想要自己的生活有所改變,不能只是一昧的待在原地,抱怨環境、抱怨人事物。一旦新機會出現,我躊躇不前,開始挑新機會的缺點,反而回頭清點舊環境的好處。這時,舊環境的缺點,似乎又都微不足道,又都可以忍受了。


有時,老天已經把樓梯遞下來給你了,但你不能躺在地上,抱怨說為什麼都無法跳脫。你必須做點什麼,你必須接住樓梯,然後靠自己的力量使勁的爬上樓梯,才能離開原本的地方,你必須付出你的努力為代價。你不能期待老天除了要給你梯子之外,還要請人把你背起來、還爬上樓梯。




2025年2月8日

自由書寫012:有一種療癒

 阿郎撰寫


多數成年人現在感受到的苦,是小時候對父母的依戀沒有被滿足的苦,留存在記憶中,沒有被釋放、昇華而殘留下來的部份。小孩無法承受那樣程度的痛、無法釋放、無法轉化那股痛苦的情緒,那股能量就這樣亙古飄盪在記憶之海中,漫漫的等待某一刻、甚至某一世,可以給予釋放與昇華、給予它自由與解脫、給予它感同身受的理解、給予它一個遲來的、深深的、理解的擁抱。那碎片化的自己,被遺留在成長過程中的不同年紀裡,等待著未來的自己,親手迎接回來,縫補進圓滿的拼圖中。


那個心理小孩已經不在了,他也不該還存在我的意識裡。或許過去,他的確存在,但,他現在只是一段記憶、一段過往,與現在的我完全不同,也不該是延伸或延續。那被延續的,是心智的想像、是心智的不願放手。過去的,就是過去的,永不會變成現在。放下這一份執著,並非放棄生活,而是為了更加釋然的活著。


2025年1月31日

自由書寫011:念頭就像天空的雲彩

 阿郎撰寫

過年期間,朋友紛紛要出國,這幾乎變成一種常態,我呆呆地看著天空的雲彩,不一會兒,雲的形狀悄悄改變了。此刻的自己很平靜,而平靜似乎也是很多人渴望的,所以很希望不要有煩人的念頭出現、最好可以「無念」。只是,念頭就像天邊的雲彩,我不曾看見過靜止不動的雲彩,但如今,人卻希望念頭不要再生滅!

原來,「活在當下」,不是要我否定關於對過去與未來的念頭想望。而是讓自己的覺知,要像天空一般,以廣大無邊的遼闊,照見時刻變幻不已的雲彩,而不是隨雲彩東飄西盪。

某些雲彩有著過去的依戀;有些有著未來的想望,但天空一律都不會拒絕,也不會執著於任何雲彩。所以我不該企圖去控制任何一片雲彩,要求它要靜止不動,那只是搞錯方向、虛耗時光、徒勞無功罷了。

念頭可以左右我,但雲彩不能影響天空,我想,這就是問題所在。天空不會認為自己是雲彩,但我卻把川流不息的念頭視為自己。「我不是這些念頭」,嗯,好大的當頭一棒。



2025年1月27日

自由書寫010:不要用「角色」來定義自己

 阿郎撰寫

喜歡對萬事萬物畫很多虛擬的界線,稱之為應該...不應該...,而這些界線會變成一個又一個的身分角色,我便在這些身分角色中度過一生。


比如一個孝順的兒子。一旦我表現的「不孝順」,我會充滿罪惡感而感到痛苦。而「孝順」是一個被定義、被限縮行為的一個「角色身分」,它在不同時空、不同文化裡,有著非常不同的界定,它是被當代人虛擬創造出來的,但卻反過來困住世世代代的人。


察覺那在自己心中,被自己畫出關於那角色的虛擬界線的存在,便可以降低「角色身分認同」對自己的束縛與制約。我發現每一個人都有不同的性格,姑且稱之為「屬性」。有些人很好動、鬼點子很多,那就以這樣的屬性去活出某一個角色,而非強迫自己去符合多數人定義的那個角色,而壓抑了自己的屬性。

我覺察到,這是我對自己該負的「責任」,也就是在任何時刻,針對自己感官系統所接收到的刺激,選擇如何做出反應的能力。

2025年1月24日

自由書寫009:發現那一份內在空間

 阿郎撰寫

我的生命體驗,深深受到我擁有或不擁有什麼來決定。而如果我的存在可以不再受任何外界事物的左右,那麼,我是否還會無聊寂寞或恐懼?還是說,我會自在的享受這份獨處?

因為無論身邊圍繞多少人,「我」在這個身體「裡面」,永遠都是孤獨的。如果我學不會如何去面對這樣的事實,我的一生都會用來逃避這樣的孤獨寂寞。我會做這個做那個,但終究還是會回到那份孤寂,如同皮球不論彈跳多高,終究會回到地面。

我感悟到,意識裡有一個空間,是完全屬於我自己的內在空間,雖然身體感官會不斷受到外在事物的打擾,但那份內在空間,只要我能進入那裏,那是沒有任何人事物可以進入的空間。有時我可以意識到它、有時不能。那怕只是短暫停留,那種不屬於這世間的深刻平靜,就在那裏。而透過手寫筆記時,偶而能連結到它。




2025年1月18日

自由書寫008:說的話會引導體內能量展現的形式

 阿郎撰寫

總會有令自己憤怒的事情。人在憤怒時,身體會向內緊縮、肌肉緊繃、能量聚攏,一股隨時向外噴射而出的勢能,隱隱伺機而動。此時腦袋的念頭、說出口的話,都會偏向是憤怒、攻擊的形式與畫面。

  • 我覺知到,說的話會引導體內能量展現的形式。這裡的「說話」,是指說出口,或者一直在腦海中喃喃自語的話及畫面。而一旦言語是以憤怒、攻擊屬性的形式被說出口,體內會出現一股不知從哪裡來的能量,它也會以憤怒、充滿批判性、具攻擊性的「情緒」,被我感知到。

    同時我還發現,就算我可以說出一些口是心非的表面話,但那沒有說出口的話,還是在引導體內的能量,不斷以憤怒、攻擊的形式在聚攏。

    而這些抱怨、批評的話,對現實有沒有幫助我是不知道。但,那憤怒的情緒已經先攻擊了我自己,這是絕對確定的。身體製造了負面情緒攻擊了它自己。然後接下來一段時間,我會一直停留在那樣憤怒的狀態裡。之後,身體會覺得很疲倦,年紀越大越明顯。

    因此我體悟到,當我在對事情發表意見或看法時,需要帶入更多的覺知,以及要很注意所要用來表達的言詞。願【說的話會引導體內能量展現】的領悟,可以常駐心頭。