阿郎撰寫
每天的戰場，累了嗎？
公司是我投入了大量心力和自我價值的場所。我對於工作表現、同事關係、薪資待遇以及升遷機會，都懷有很高的期待。當這些期待一次次落空，或者公司環境與我的價值觀發生明顯衝突時，我的情緒便如同壓力鍋般不斷累積。
再加上在龐大的公司體制中，個人的影響力往往顯得微不足道，讓我感受到很多事情無法改變且不受我掌握。這種無力感和失控感，成為了引發憤怒、焦慮與挫敗的強大導火索。而且，當我越是認真對待公司發生的事情，那份「認真與嚴肅」的態度，從曾經激勵我的動力，卻反而演變成自己痛苦的根源，這不是一個諷刺嗎？
因此，在一次又一次的工作轉換中，我度過了我的人生。難道因此就變得「更好」了嗎？老實說：不盡然。或許這是我個人的問題，也或許是許多人共同存在的特性，因為即使我不停地換工作，也無法擺脫內心的焦慮。面對高層的規定，我心中始終懷有無盡的抗拒。隨著年齡增長，轉職越來越難，我漸漸發現，職場似乎不僅僅是一份工作，更像是我內心情緒的「放大器」。
很長一段時間以來，我的書寫主題總是與職場的各種瑣事難以分開，而這一次，我想試著進行一次全面的回顧，真誠地面對。
職場的真相：為何我會變得如此「認真與嚴肅」，以至於失去彈性？
在這些年的反思中，我漸漸意識到：- 我之所以對工作如此投入，是因為我在乎、我關心並且負責任。這讓我在專業上獲得了一定的成就，但同時也使我將外界事件與內心自我價值緊緊地綁在一起。
- 我的嚴謹使我對結果有高期望，並且對事情有一定的「應該」預設，這或許幫助我追求卓越，但也讓我對失敗、錯誤和不完美難以容忍，導致我喪失彈性。
無根的浮萍：為何我總在換工作，卻換不走內心的不安
回想這20多年的職涯，我不斷在換工作、挑剔工作、嫌棄薪水，又再度渴望離職的循環中度過，那是一種「無根的浮萍」般的漂泊感。朋友聽我又離職了，我想也聽煩、懶得理我了吧。我知道，所以我待業時，不太會去找朋友，因為，我不想讓人覺得我是去討拍，而我也的確沒有討拍的需求，我不認為每個人都跟我一樣，所以我壓根就不認為朋友真會懂那種輪迴，如果可以，我也不想這樣啊。
其實深究這背後，我自己是歸納幾點：
- 「完美工作」的幻想與期待：我大概率在潛意識中，對「理想的工作」抱持著一個極高的、甚至是不切實際的期待。這個期待可能包括完美的環境、滿意的薪水、和諧的同事、有意義的內容等等。所以當我進入一個新工作，最初的興奮感過後，現實的「不完美」便會迅速浮現。而我對這些不完美的抗拒，就會引發挑剔與嫌棄的情緒。
- 內在不滿足的外在投射：我對外在環境如此的挑剔，可能是內在不滿足感的投射。當我內心深處感到不安、不夠好、或沒有找到真正的歸屬時，我將這種不適感投射到外在環境上，認為是「工作不夠好」、「薪水不夠多」導致了我的不快樂。於是，換工作就成了我逃避內在不適的一種方式。以前我常覺得自己是一隻老鷹，或許，也真的是吧。
- 逃避深層問題的循環：不斷更換工作，可能已經成為了我的一種逃避模式。當我在一個工作中遇到挑戰、人際摩擦、或需要面對自己的不足時，離職提供了一個快速的解脫。而這形成我深層內在的一種模式，只要這模式沒有被轉化，這些問題往往會在下一個工作中，以不同的形式再次出現，形成一個「換湯不換藥」的循環。
- 對「穩定」的深層恐懼與抗拒：其實我渴望穩定，但諷刺的是，這種不斷更換工作的模式，可能隱藏著我對「穩定」的某種深層恐懼。我的潛意識可能認為，穩定意味著失去自由、被困住、或需要承擔更大的責任吧。而這種矛盾的內在拉扯，讓我無法真正紮根。
- 尋求身份認同：我像一個「不安定的靈魂」，一直在透過不斷更換工作，來尋找一個能夠定義我、讓我感到「我是誰」的身份。也因為我將身份的定義依賴於外在的工作，所以當工作不符期待時，我的自我認同也會隨之動搖，然後透過挑剔外在來逃避那種不安。
當「主管規定」遇上「我就是不認同」
每天，我都在經歷諸多無法接受的事情、規定與做法，內心湧動著“不同意”、“不情願”以及隨之而來的強烈抗拒。對這些外在的事物，我固執地進行著抵抗，我頑強地堅持自己的想法和做法，這進一步加劇了我的抵制，情緒也猶如粘稠的膠水，使我陷入這一些僵固的思維中，從而一次又一次受到打擊。
在職場中，我常常感到自己處於被動的地位，無法控制局勢。主管的每一條規定，無論大小，都有可能戳到我對於“失去自主權”的深層恐懼，從而引發抵抗。這種對自己標準的挑戰，無疑也在挑戰我內心的價值觀。對一些人而言，這無足輕重，只是小事一樁；但對我來說，卻仿佛是重重一擊正中要害。
然而，伴隨著對自己反應的逐漸認知，與他人不同，我也開始尋找到自己的道路，傾聽內心的聲音，追尋屬於自己的答案。
轉化之路：不是逃離職場，而是改變我與它的「關係」
我還是在不斷轉職中過日子，但卻始終一直待在職場上。退休金不夠當然是癥結點，但更重要的是，我不想用逃離職場的方式來結束自己的職涯，雖然全然離開也是一種選擇。我還是待著、還是被困著、別人還是跟我說「大家都是這樣」，但我就是不想成為那樣的「大家」。於是，我還是在這「情緒放大器」的職場中飄盪，試圖找尋一些不一樣的可能性。
或許我一直都搞錯方向了，人是不可能沒有情緒的，只是，某些人在情緒升起時，不再被情緒所困擾和控制。他們已經學會了在情緒中「穿透與流動」，並且意識到外在的困境無法定義他們內在的平靜。
我覺得自己就像一朵浮萍，在生命的河流中不斷漂流，試圖找到一片完美的靜水區來安頓。但河流的本質就是流動，沒有絕對靜止的完美水域。我需要學會在流動中找到內在的穩定，不是去改變河流的流向，也不是去尋找一個永恆不動的河段。而是看清了河流的本質，並將自己的意識錨定在那個不變的「河岸」和「河床」上。我的「根」，不在於找到一個完美的工作，而在於向內紮根。
而職場，一個具體存在的外在環境，我需要改變內在與它的關係，不能再用「掙脫」的方式去面對，而是去「穿透」、去「流動」、去「理解」，我才能為自己內在的河流，開闢一條更廣闊、更平靜的流向。職場不該是我的監獄，它是我的道場；情緒不是我的敵人，是我的信使。
在混亂中，找回我的心靈主導權
一味地壓抑情緒或盲目抵抗，都無法帶來真正的解決。我需要在實際情境中練習「穿透與流動」，並重新審視我與這些「公司規定」的關係。於是，我自己嘗試在職場中，帶入一些練習：- 覺察與暫停：情緒升起的前幾秒，其實都可以感知到身體內部有股氣正在上竄、身體開始緊繃內縮，透過深呼吸，可以提供自己一個暫停鍵。而這一小段的瞬間是個契機。因為一開始，我的頭腦會立即編造「這規定有多蠢」、「主管多麼不合理」的故事，但透過為情緒命名，練習只觀察這個故事正在發生，但選擇不立即相信或被它捲入，這就像按下暫停鍵，這是不介入故事的重要關鍵點。
- 分離「事實」與「故事」：困境是事實，痛苦是我為它編織的『故事』。我嘗試去區分客觀事件（事實）與我對事件的負面解讀和批判（我編織的故事）。這能讓我清楚意識到痛苦往往來自故事而非事實本身。
- 穿透與流動情緒：情緒就在那，我不再試圖要自己樂觀、要自己開心一點。我允許情緒存在，感受它在身體裡的能量流動，而不是壓抑或掙扎。我知道情緒會來也會走，它不是我。而一旦我允許它流動，它就不再綑綁我。
- 放下「當真、嚴肅」，活出彈性：有些規定確實不合理，而我可能無力改變。這時，練習臣服於我無法改變的事實。我的情緒掙扎，往往是源於我對「我必須改變它」的執著。我在職場有我的角色，這不代表我要放棄原則，而是學習在專業框架內保持彈性。有些事，我可以選擇「我雖然不喜歡，但我選擇先配合，觀察結果」。
我的職場，我的修行，我的自由
職場，佔據了人所有的最精華的時段，它是重中之重的議題，在我的筆記中，還有好多好多的體悟被紀錄下來。未來，我會再慢慢整理出來。
這是一條漫長的路程、一條還在持續的路程。對於自己的每一次覺察、每一次練習，都希望可以帶領我走向內在自由的一天。這不是「大家都是這樣」的消極被動的忍受著這一切，我不想這麼一廂情願，用無聲的忍受來度過剩下的歲月。也不會逃避困境去追求虛幻的自由與平靜，因為這只是在自我欺騙。我希望自己可以在下一次的困境中，依然能「選擇」內在的寧靜與喜悅，那才是我心中的「自由」。
我不斷去練習「與我的情緒共處」和「改變我與外在現實的關係」。這很難，因為它觸及了我最深的自我認同和控制欲。許多人活到老，依然被情緒所困，因為他們從未真正去面對和轉化那些內在的模式。我希望隨著年齡增長，對生活的各種事物能更為淡然與釋懷，但這不是年齡的贈禮，而是有意識的練習與選擇的結果。
因此，我並不畏懼將自己的心路歷程坦然展現，像是在書寫屬於自己的「心經」。我不會在臉書上美化現實，也不計畫把自己最完美的一面展現出來。我只想真心對待眼下的自己，傾聽內心深處的聲音。
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