2025年7月12日

自由書寫031-河流的智慧:生命、意識與真理的映照

 阿郎撰寫

那份說不出的「困」與「累」

隨著時間流逝,我常常感到心中有一塊說不出的「困」和「累」、也一直感到焦慮追著我跑,更加渴望過著躺平耍廢的日子。你也跟我一樣嗎?每當與人分享這些,得到的回答,總是不出「別人也都是這樣」、「我們都是這樣過來的」、「這個環境就是這樣」的回答。

我不想再聽這種對話,於是為了找出這些答案,這麼多年來,我沉浸在大量的身心靈書籍之中。但可惜的是,我還是覺得身心疲倦,甚至覺得這一路上的同伴,漸漸的只剩下我一個人獨行。那種孤獨的滋味,也讓我這幾年已不再想與人聊這些話題。

這些壓力與不快樂,當然可以找出一些可見的來源,但它們真的是源頭嗎?沒有工作時,找到工作就解決問題了嗎?沒有錢,開始賺錢就解決問題了嗎?工作壓力大,想著大家都是這樣,就可以忍下去嗎?

焦慮與不快樂:揭開「期待」的面紗

我不知道你不快樂的根源是什麼,但在自己的探尋過程中,我發現許多痛苦的源頭,都跟那些我不自覺深信的「期待」,有著千絲萬縷的連結,它們像無形的鎖鏈,束縛著我。

我應該有錢、男朋友應該體諒我、朋友應該理解我、父母不應該對我情緒勒索、小孩不應該吵著不停等等,我看到別人被這些內心設定的無數個「應該」所捆綁,而我自己身上也一大堆。

當現實不符合這些「期待」時,它所帶來的巨大失望、焦慮、憤怒甚至絕望,深深吞噬著我,這種「期待落空」的痛苦,一次又一次的折磨著我的精神。「大家都是這樣」的回答,我完全無法接受,我不想成為那樣的「大家」,一點都不想。但奇怪的是,越是努力工作、努力經營關係、努力讓一切「更好」,心裡那種沉甸甸的、充滿焦慮、疲憊,甚至是一絲難以言喻的憤怒與失落的感受,從來沒有因此減少。到底還要怎樣?出口到底在哪裡?我不知多少次在書寫中,不斷的吶喊、怒罵這個世界。

「期待」是我生命成長的動力, 我期待進步、期待美好、期待有錢、期待悠閒過日子。如果沒有這種對「更好」的嚮往,人類社會可能無法發展,我也難以突破現狀。期待應該是向前的能量,但為何它成了我近幾年壓力、受苦的問題來源之一呢?於是,我看到它的另一面貌。那就是當我將結果死死地抓住不放,認為「必須」如此,否則就無法接受、無法快樂時,「期待」就變成我的沉重枷鎖。

我驚覺到,問題不在於「擁有期待」本身,而在於我與期待的關係。當它成為一種執著,一種「非如此不可」的信念時,它就從生命成長的動力,轉變成了限制與痛苦的根源。

生命之河:從「被困」到「流動」的領悟

我意識到,關於「期待」的信念,我還有好多需要去解開的,但此刻,我想多紀錄一些其他的部份。

我很少旅遊,但每當我去到溪流邊,聽著溪流所發出的聲音,那種清涼、靜謐的氛圍,總會讓我的心瞬間就沈靜下來。溪流就像我的生命經驗。它包含了我所有的情緒、念頭、挑戰與喜悅。它不斷流動,永不停止。我無法抓住過去的水,也無法預知未來的激流。

而在溪流中,總會攜帶很多的東西沖刷而下。就像我的腦海中,無止盡喋喋不休的念頭、不斷編造的故事情節、不斷的判斷是非好壞,那些難以承受的情緒,我的孤單、憤怒、疲倦,也都在河流裡翻滾著。

當我站在河流中,我會被河流的沖刷力量而站不住腳,但當我站上岸邊觀看,無論河流多湍急,也與我無關。我可以觀察河流的一切,卻不受到它的影響,我反而感到平靜、喜悅。可惜的是,我多數時候都是站在湍急的河流中,只有少數時刻是站在岸邊觀看。而每當我想從河流中間走上岸,卻感到這個過程是如此的困難,甚至走兩步又退兩步,始終還待在原地,承受著河流夾帶一堆東西沖刷而下的痛苦。

走向自由:鬆開手,體驗另一種喜悅

走上岸的過程很苦,但留在原地更苦。而要離開那種苦,不需要改變整條河流,只需要走上岸。我看到那個我尋覓很久的出口,它不在於改變外在世界,也不在於消除所有的期待,而在於改變我與「期待」的關係、改變我與「生命流動」的關係。

苦的另一端,總是可以找到一份期待,「應該、為何不、必須、怎麼會」是期待的另外形式,它總是藏得很隱蔽,不容易找到。每當焦慮、不快樂、憤怒升起時,只要向內多問自己幾次:「我此刻在期待什麼?我認為事情『應該』是怎樣的?」我總是可以挖掘出我可能未曾意識到的隱藏期待,它怎麼在那?這個過程,就像讓自己站在河岸邊,看著水流中的泥沙、雜物從我面前流過,不需追逐,也不需抗拒,只要願意睜開眼看著。

我試著學習去區分「願望」與「執著」。我還是「想要」某些目標,但我同時鬆開對那個結果的「執著」。我試著接納生命本身就是一條充滿變數的河流的事實、試著鬆開那試圖控制外在條件的手。我學習像河流一樣,樂於順應事變、與不如預期共處、讓事情發生又怎樣,我試著不那麼嚴肅的看待事情的發展,讓事情就那樣「流動」。

生活不總是按照我的期待流動,就像一條無常的河流,但每當我不再那樣抗拒事情的發生時,我的心就更加自由一點,就像往岸邊移動了一點那樣。我不知道還要多久的時間,我才能完全站在岸邊觀看這一切,但那是我看到的出口 - 成為生命的觀看者。

你也是擺渡人,你並不孤單

從前有多人與我同行,如今剩我一人獨自行走,那種孤獨的滋味並不好受。我還是經常走兩步退一步,不斷在同一個地方翻船,但這些日子我學著溫柔的對待我自己。我已經漸漸接受,也沒有意願再回到過去,去忍受著「大家都是這樣」的苦。過去那個大放厥詞的自己,早已消失。我現在只想要與自己對話,一次又一次的紙上對話,便已經足夠。

我書寫、我紀錄、我整理,為的不是別人,只想為自己而做。在消沉一段時日後,我又開始將這些心得,寫成長文,用來當作自己這趟旅程的旅伴、支持我的力量。這些文字堆砌成我的渡船,我搖阿搖著想渡過這條河。看著這些文字的你,你一個人嗎?你也像我一樣,曾感到那樣的孤單嗎?我不知道你走了多久、走了多遠、是否有人陪著你呢?也許,這些文字有緣也可以成為你的渡船。我50+,我用文字擺渡我自己,或許還有那不曾相識的有緣靈魂。


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