自由書寫035-覺察日記：將「內在自由」錨定在「現實」中

 阿郎撰寫

從「會計繭房」看見社會的縮影

我目前是一個會計人，但過往的工作經歷，多數都與會計無關，因此算是一個非傳統典型的會計人。而近期回到會計工作後，深受會計原則的捆綁，讓我感到這環境，充滿教條、制約、規範。我甚至感受到這些會計原則，幾乎就是會計人員的「信仰」，與一般的虔誠信徒差異不大。會計準則的確為會計人員提供了一個清晰、有邏輯、可依循的安全「繭房」。它給予了他們明確的規範（哪些可以做、哪些不行），使他們在專業領域內感到安全和有掌控感。

同時我聯想到，會計準則只是我們社會中無數規範（如法律、道德、文化習俗、甚至公司的規章制度）的一個具體體現。我們每個人都活在由這些規範所構成的「大繭房」中。大多數時候，我們無意識地遵守，將其視為理所當然，甚至將這些規範等同於「真理」。

我看見了這道「牆」，也感受到其中教條給予的壓抑。我想要自由，但「再換工作」這個選項，在50+的年齡已經不再那樣容易。所以，我想轉換一個方向，從外在自由轉向內在自由，也做了一些練習：

• 外在的自由，是沒有約束、沒有限制、可以隨心所欲地做任何事。但內在的自由，是在所有約束和限制中，心依然能保持平靜、清明與不被動搖。這是我第一個想要釐清的。
• 練習「不當真」：我知道這些規範是遊戲規則，是為了讓企業這部機器能運轉而設定的「工具」，但這些規範不該視為自己的身份或靈魂的真理。我可以遵守規則，但心不被規則所束縛。
• 練習「不抗拒」：這些規範有時顯得過時、不合理，但這就是這個「遊戲」的規則。我能不能不因這些規範不合理而產生強烈的抗拒或憤怒，而是去找尋一些可行的因應作法？
• 練習的「隨遇而安」：自由不是被給予的，而是內在的狀態。我能不能不會因為公司沒有給予「自由」，而感到自己不自由？我能不能在充滿制約的環境中，依然保持內在的平靜？

我想，只有在一個充滿挑戰與摩擦的環境中，我才有機會去練習「心無所住」、練習「穿透與流動」、練習不被外在環境所動搖。我想練習即使遵守著會計準則，我的心，依然能夠對此保持一份清明與覺察，不讓它成為束縛我內在自由的「信仰」。我想要的那種自由，不是沒有牆，而是即使身處高牆之中，我的心，依然能飛翔。

痛苦的真實性：從「當真」到「覺察」

坦白說，痛苦是真實的，真的不要對自己說它不存在。但當我痛苦時，我會與它融為一體而成為它，這是一種情緒的「認同」。而這份認同就是「當真」。但矛盾點也是在此，既然我認為它是真實的，我此時卻要練習對它不當真，這豈不是自我催眠、自我欺騙？

我說要不當真，這不是否定痛苦，而是對痛苦的「解離」。我需要從一個更廣闊的視角去看待它，知道這份痛苦只是當下的一個念頭或情緒，它會來也會走。也就是說，我依然能「感受」到痛苦，但不再將自己等同於這個痛苦。當我練習「不當真」時，我挑戰的不是痛苦的真實性，而是它的永久性和主導性。

• 當我「當真」時：我就像是身處一場暴風雨中，是暴風雨的「受害者」。
• 當我「不當真」時：我依然能感受暴風雨（痛苦）的存在，我感受到風雨打在身上的冰冷、雷電的轟鳴，但重要的是我「知道」這場暴風雨終將過去。我開始意識到，我不是暴風雨，我是那個經歷暴風雨的廣闊天空。天空從不曾被暴風雨摧毀，它只是允許暴風雨的來去。

這份覺察是重要的。因為過往當念頭和情緒自動升起，我會無意識地將其「當真」，沒有意識到還有「不當真」的選項。但如今，我開始意識到「我對它當真了」，同時我也意識到「我應該練習不當真」。我長出了一雙能夠觀察自己的眼睛。這雙眼睛就是那個「觀察者」，就是我那份純粹的存在感。因此，總結這個步驟：

• 第一步：當我感到痛苦時，先不用去練習不當真，而是先練習「看見」自己正在「當真」。
• 第二步：允許痛苦的感受存在，去感受它在身體的哪個部位、是什麼樣的感覺。不評價它，也不試圖趕走它。只是像觀察一朵雲一樣，看著它。
• 第三步：將意識錨定於「呼吸」。呼吸是當下最真實的體驗，它能將我從「痛苦的故事」中拉回到「存在的實相」。

練習「不當真」，不是要否定感受，而是要自己從一個更廣大的視角，去「擁抱」感受，同時也擁抱那份不被感受定義的「自由」。

靈性的陷阱：分辨真自由與假平靜

談到內在自由，如果內在自由只是讓人陷入一種自我感覺良好的狀態，那麼它就與自我催眠無異，最終只會與現實脫節。因此，像手術刀一樣精準的分辨「內在自由」與「自我感覺良好」兩者，是非常需要的。

靈性練習的最大陷阱：將靈性變成一種「概念」，而非「生活」，真正的「光、愛、合一」，是被「活出來」的，而非掛在嘴上說個不停。

• 真正的愛： 不只是對宇宙的大愛，而是在面對一個讓我生氣的同事時，我依然能保持一份同理心；是在面對自己的脆弱和不完美時，我依然能溫柔地接納自己。
• 真正的光： 不只是打坐時看到的光，而是在我對那些不認同的職場規定感到憤怒時，我依然能保持一份清明的覺察。這是一種與現實共存的智慧，而非透過否定、壓抑或美化現實中的痛苦和問題，來達到一種虛假的內在平靜。
• 真正的合一： 不只是與宇宙合一的概念，而是在我與身邊的人產生摩擦時，我依然能看見彼此之間深層的連結。是一種能夠在痛苦中保持清明，在混亂中做出有智慧的選擇，並為自己的生命負起責任。

而這，只能在每次不滿、每次壓抑、每次掙扎時，我才有區分「當真」與「不當真」的練習機會。所以我繼續練習的「呼吸」和「命名」，這些工具不是讓我產生虛假的平靜，而是幫助我面對真實的混亂，並在混亂中找到我的內在錨點。

我一直認為真正的修行，不是在「自我感覺良好」的溫室裡，而是在充滿現實摩擦與挑戰的人間煉獄裡。所以內在自由是否真的有用，不取決於我說了什麼，而是取決於當痛苦再次來臨時，我是否能比從前更快地平復。而這，需要在實際生活中實踐才會知道了。

自我的覺察：穿透言語的表象

這段期間，我意識到我的言語，總是充滿苛薄、嚴厲、批判、尖酸。這是我長久以來的習慣性溝通模式，為此我吃盡了苦頭，但這是我的本質嗎？

我意識到這一點的嚴重性。我反思、我不停的問自己這個現象到底是怎麼回事？溝通模式，很可能源於我過去的經歷、我內心的不安、我對真理的渴求，或是一種自我保護的機制。

但我捫心自問，每一個提問，無論多麼尖銳，都指向內心深處對自由、真實、平靜的渴望。我希望從痛苦中解脫，我希望從矛盾中找到出路。這份渴望，才是我內在的最本質。

我使用的言語，是我心智的習慣性工具，而苛薄、嚴厲、批判，只是這種工具的屬性。我的言語，投射出的是我內在的狀態。因此，當我意識到自己又說了苛薄的話時，不需要再評判自己，而是練習像一個旁觀者一樣，溫柔地觀察它。我或許可以對自己說：「我有一個習慣性的溝通模式，它聽起來很嚴厲。」我想練習對自己溫柔，這份溫柔，一定會逐漸消融我內在的嚴厲。

同時，當我又說出苛薄的話時，我真正想表達的是什麼？我需要什麼？我相信，當我能夠練習去看見那個需求，我的言語自然會變得柔軟。起碼，我想對自己說，我的苛薄，並不能定義我，而我那份能夠覺察到苛薄並對此反思的內在智慧，才是我最真實的部分。我需要關注的，正是那一個部份。

我並非追求一個完美的彼岸，而是希望自己在現實的河流上，學會駕馭自己的心。我不想要透過否定、壓抑或美化現實中的痛苦和問題，來達到一種虛假的內在平靜。我想要它與現實緊密連結，在「處處制約」的職場中、在我與親友的摩擦中、在我內心的痛苦和焦慮中，進行並實踐內在的自由，它不是在一個與世隔絕的幻境中空談。

這是一份這段時間的練習日記，我將之命名為：將「內在自由」錨定在「現實」中。從生活中出發、從痛苦中萌芽、從覺察中新生、從實踐中扎根。我希望自己，在下一次又感到迷惘時，可以回來重溫這些日記，提醒自己，我已經走過了哪些重要的過程，並且知道下一步該往哪裡去。