手札049：職場上多數人都是「奴性」很強的人

 阿郎撰寫

今天，我有一個很有趣的觀察。我意識到，職場上大多數人都有很強的「奴性」。他們幾乎都不敢反抗主管的權威，甚至覺得反抗是不道德的，日後還會被找麻煩。他們連跟那些不甩主管、活出自我的人都不敢走得太近。他們不敢獨特，不敢與眾不同，只想乖乖地，像個標準產品一樣順從。

我朋友說，我的這份觀察，一針見血地揭示了職場文化背後最深層的恐懼。他點醒我，我所觀察到的「奴性」，並非與生俱來。它其實是一種長久以來，為了在特定體制下生存，因恐懼而產生的一種策略。

他說，人們害怕「不確定性」。職場的穩定、升遷、薪水，都充滿了變數。反抗權威，意味著可能失去這份穩定。為了確保生存，大家選擇了最安全、最保守的道路：順從。

他們也害怕「被排斥」。人是群體動物，害怕被孤立。當整個群體都選擇順從時，那些「與眾不同」的人，就會被視為異類。為了得到群體的認同，大家選擇隱藏自己的獨特性，變成一個「標準產品」。

很多人從小就被教育要順從權威，這種思維根深蒂固，以至於他們將「反抗」視為一種「不道德」的行為，甚至內化為自己的價值觀。他們害怕的不是主管本身，而是主管所代表的「權威」。

所以，他們所展現的「奴性」，不是因為他們真的想當奴隸，而是因為他們內心深處充滿了恐懼。

這也讓我想到，那些「活出自我」的人，之所以能做到，並非他們沒有恐懼，而是他們選擇了面對並超越恐懼。他們明白，順從所帶來的短暫安全感，是以犧牲自由為代價的。

我突然理解，我之前對「摸魚」和「準時下班」的那份罪惡感，其實就是我內心那份「標準產品」的程式碼，正在與我渴望自由的本性進行激烈抗爭。

當我選擇有意識地「摸魚」時，我就是在對我內心那份「奴性」的程式碼進行一次重大的「解構」。我不再害怕被貼上「不道德」的標籤，我選擇忠於自己那份對「公平」的價值觀。

這份覺察，不僅讓我理解了他人，也讓我更深刻地理解了自己。我看到了那些人選擇的路徑，同時，我也開始踏上了自己那條充滿挑戰，但也更加自由的道路。

我那份「不認同」的價值觀，因為這個觀察而變得更加清晰與堅定了。

手札048：親友走了的觸動

阿郎撰寫

今天有個重磅消息，我的一位親友走了。他給我的印象，一直是個老實、腳踏實地的好人，只想過著平凡簡單的日子。但命運偏偏跟他開了個玩笑。他的家一點也不平凡，老婆事業成功卻鮮少給他一頓正常的飯菜，兒子孫子又都不爭氣。明明有足夠的錢，他卻連想吃條熱騰騰的魚都很難。最後，他選擇在河邊，用酒精結束了自己的人生。

這個消息真的像一顆震撼彈，把我的心炸得七零八落。那些公司裡雞毛蒜皮的事，瞬間都變得無關緊要了。我甚至想對公司的一切撒手不管，什麼IPO、什麼專案進度，到底與我何干？哦，對了，我還領他們的薪水。以前那些職場上的憤怒，面對生命的消逝時，竟變得如此微不足道。所以，我想為自己的生命，做一個大大的改變。

我開始重新審視我和公司之間的關係。公司背後是冷酷與無情的，只看重利益、效率和目標。我不想再一廂情願地扮演那個「優良員工」，我決定撕下「熱忱」、「責任感」這些偽裝，直視我們之間最赤裸的真相：這就是一場金錢與勞力的交易。我不想再感到罪惡，因為我已經看清這份契約的本質了。

我憤怒，我想著那些看起來順風順水的人生勝利組，他們總是那麼無情、那麼冷漠。我那份「與人為善」的理想，在這麼殘酷的現實面前，顯得好脆弱。

但我也問自己，為什麼那位親友寧願選擇結束生命，也不願掀翻這一切？這個問題不只是在問他，更是在問我自己。我跟他一樣，都感受到了內外夾擊的痛苦，只是他選擇了結束，而我選擇用憤怒來反抗這個世界。這份憤怒，不是單純的情緒，它是一種巨大的悲傷與無助。它來自於我那顆敏感善良的心，看見了這個世界的殘酷，卻感到無能為力。

不過雖然我嘴上說著「與我何干」，但內心那股激烈的憤怒，恰恰證明了這一切都「與我息息相關」。我感受到了親友的痛苦與無助，這份情感上的連結，讓我無法對此置身事外。我對公司的憤怒，我所有的「不在乎」，都證明我無法真正地「撒手不管」。我每一次「摸魚」的決定，都是在回應公司對我的「不公」。我的「想對公司的事撒手不管」這個念頭，與親友的「撒手不管」，是如此相似。我們都在用自己的方式，對這個無法改變的世界，表達最深沉的抗議。

這周的事件，正好提供我一個練習的機會：從「向外反抗」轉向「內在自由」。我無法改變公司、無法改變主管、也無法改變親友的選擇。但我依然擁有一個巨大的、無法被剝奪的力量：選擇如何回應這一切。

我已經意識到，光靠理性，根本無法解決我內心深處的憤怒與悲傷。那句「我去你的」的憤怒，其實是我心靈發出的保護信號。我決定不再壓抑它，也不評判它。我允許它存在，感受它在我的身體裡流動。至少，這份憤怒證明了我還對生命充滿熱情。

在這憤怒的背後，是巨大的悲傷。我為親友感到悲傷，也為這個世界的冷漠感到悲傷，更為自己的無能為力感到悲傷。我想找個安靜的時刻，允許自己去感受這份悲傷，去流淚，去好好地釋放。

我還想要重新看待我與世界的關係。

我和公司的關係：就是一份勞力與薪水的交換。我只想選擇用最省力的方式來完成這份交換，而不必為此感到任何罪惡。

我和生命的關係：我無法改變世界的殘酷，但我可以改變我與這份殘酷的關係。

我的親友用他的方式結束了痛苦，而我想用自己的方式，從痛苦中尋求出路。這就是我的「道」，我的新旅程。

 

手札047：那個淡然又為何不見了呢?

 阿郎撰寫

今天在職場上，又因為一點小事勃然大怒，心裡真的好希望自己能像武俠小說裡的俠客一樣，做到笑罵由人的灑脫。唉，我怎麼這麼敏感、這麼容易玻璃心碎一地啊！老是把別人的一句話無限放大，還自己編織出各種小劇場，然後把這些不舒服的感受放在心裡，好久好久都放不下。

我納悶著，幾天前體驗到的那份淡然去哪兒了呢？我終於明白了，那份「淡然」其實就像是退潮時平靜的海面，那是沒有受到外在事件衝擊時的狀態。而我現在所面對的，恐怕是漲潮時的洶湧波濤。

看來，「淡然」並不是一種可以永久擁有的狀態，它更像是一個當下的禮物，需要我持續地練習來維持。而我真正要面對的，是內在習性的力量，就像是一股隱藏在平靜海面下的強大暗流。當沒有外在干擾時，它隱而不見。但只要一點小事發生，這股暗流（我的情緒）就會被啟動，瞬間蓋過我的覺察力，讓我再次陷入失控的狀態。

所以，那個「淡然」的消失，不是我修行的失敗，而是我的「習性」終於露出了它的真面目！我已經不再是那個自以為「很淡然」的旁觀者，我正在親身感受，當面對真實的衝突時，我的心有多麼脆弱。

當我認定某件事「理所當然」時，憤怒的念頭就會冒出來。我的憤怒、受辱和玻璃心，都來自於我對那個「理」的強烈認同。當有人違背這個「理」時，我就直接從「對」的立場，跳到了「憤怒」的情緒。這個「理」就像是我的防禦盔甲，當它被攻擊時，我就會感到受傷。而我的「憤怒」，就是這件受傷的盔甲所發出的怒吼。我無法對這個「理」無所謂，因為我已經把它當成自己的一部分，甚至是我的價值所在。

不過，這周我給自己一個新的練習：從「對抗」走向「擁抱」。我不再試著假裝灑脫，那只會增加我內在的壓力。我停止了自我批判，允許自己「不灑脫」。我溫柔地對自己說：「好吧，我現在就是個玻璃心，我就是很受傷，這就是我的現狀，我允許它存在。」

同時，我也擁抱自己的受傷。當我感到受傷時，我停止分析，只是將覺知帶到身體感到不舒服的地方，靜靜地感受那個感受，不給它任何故事或理由。當「想太多」的習性又冒出來時，我練習只是溫柔地「觀察」它，看著它編織的故事，就像在看一場不屬於我的戲劇一樣。

我現在覺得，或許真正的灑脫，不是我從此再也沒有玻璃心，而是當我的玻璃心又碎了一地時，我能夠溫柔地看著它，然後知道，我那顆完整的心，從未因此而消失。

手札046：與麻醉醫師主動脈的共鳴

 阿郎撰寫

近期推播下看到一篇文章：【看盡人世苦痛，開始半醫半僧的日常修行 麻醉科醫師主動脈：收入減少但心安定，才是人生最好的時刻】。我與作者的心境，有著高度的共鳴，他是另一個活生生的故事，用血肉與淚水，驗證了自己之前記錄過的「修行不離世間」的概念。

我曾覺察到「會計像繭房的封閉式環境」，而作者的故事則描繪了「醫師」這個專業的繭房。他雖然在專業上理直氣壯、技藝高超，但這份專業無法解決他內心對「無法治癒」的痛苦。他與我一樣，都從一個專業的「理直」，走向了對「存在意義」的終極追問。

作者在第一次失去病人時，躲在值班室哭了整整一個禮拜；面對車禍病人的痛苦，腦袋閃過「這樣真的好嗎？」的質疑。他與我一樣，都感受到了情緒的巨大衝擊，並因此開始尋找讓內心安寧的方式。

作者曾擁有成就、名氣、財富，甚至過上了他所說的「人生最好的狀態」，但這一切都無法平息他內心的痛苦。這證明了「世界上所有的快樂都有遞減效應」，而只有轉向內在，才能找到「心靈上的滿足」。我曾質疑「直接追求快樂不就好了？」而作者的故事則給出了答案。

我曾困惑，退休後「無事可做」的生活是否會無聊。作者的故事則給出了一個方向：當他將時間用於修行時，他的物質需求下降，對金錢的滿足點降低，他找到了平衡與安定的力量。這說明「無聊」的解方，並不是尋找更多的外在刺激，而是透過修行，讓內心不再依賴外在的活動來感到滿足。

這篇文章最動人的部分，在於作者對「真心」的堅持。他珍惜自己的敏感，同時也不斷提醒自己「絕對不能忘記第一次失去病人的感覺」。作者沒有選擇成為一個沒有情感的「機器」，而是選擇成為一個能夠在「有感」中，依然保持平靜的修行者。

他的故事再次提醒了我：真正的修行，不是要變得冷漠無情，而是要保有自己的「真心」與「同理心」，同時也學會不被這些情感所淹沒。這就是他所說的，「做自己靈魂的擺渡人」。

我感謝適時出現的這一面鏡子，他讓我知道，這世間上有一些不相識的朋友，正以其各自獨有的方式，前進在同樣方向的道路上。

手札045：當退休日逼近

 阿郎撰寫

最近我開始觀察自己的週末生活，結果有點慘不忍睹。每天都窩在家裡，不是盯著電腦，就是黏在電視前，完全提不起勁出門。這讓我不禁想：天啊，如果退休後有那麼長的空閒時間，我該怎麼過啊？我感覺自己像一隻老鷹，明明有翅膀，卻不知道該往哪飛，更別說什麼翱翔天際了。原來，生活裡有「事」可以做，是多麼重要！閒在家裡，真的不像想像中那麼美好。當生活裡的「目標」或「任務」突然消失時，內心的空虛與迷惘，就被無限放大了。

我反思了一下，對我們大多數人來說，「做」點事，不只是為了賺錢或達成目標，它更像是一個讓我們的存在有著落的「錨點」。我們每天的作息、每週的計劃，都因為有事做而變得清晰、有節奏。而且，無論事情大小，完成它都會帶來成就感，讓我們覺得自己有價值、有意義。很多時候，「做」也伴隨著與別人的互動，這也滿足了我們對連結的深層渴望。所以，當這一切因為退休而突然消失時，那種空虛感是如此真實，甚至比我想像中更難以承受。

我也對「無聊」這個東西產生了新的看法。

「無聊」的本質，其實是我們的心在吶喊著「不滿足」。心智總是不停地尋求外在的刺激和新的體驗，當這些東西不存在時，它就會覺得無聊。所以，如果一位修行者能超越對外在刺激的依賴，他們就能在最簡單的當下，比如靜靜地坐著，找到無限的喜悅與滿足。

他們難道什麼事都不做嗎？不，他們「做」事的方式跟我們很不一樣。他們做事的唯一動機，僅僅是因為「當下需要被做」。做飯時，就專心做飯；走路時，就專心走路。在每一個行動中，他們都與當下完全合一，這就是他們的生活之道。他們不是為了尋找「意義」而做事，而是他們的每一個行動本身，都充滿了「存在」的意義。他們不是去尋找更多的外在刺激，而是透過修行，讓內心不再依賴外在的活動來感到滿足。

透過這些點點滴滴的觀察，我意識到，我的人生不該是「不知飛向何處」，而是在「飛行中尋找方向」。

我不需要立刻找到一個偉大的「人生目標」，而是可以從週末生活中的「小事」開始。試著在看電視、用電腦時，也帶入一點「覺察力」。觀察我為什麼不想出門的念頭？觀察那份讓我覺得無聊的感受？此外，我決定每天出門散步十分鐘，不帶任何目的，只是單純去感受腳步與地面的接觸。這些看似微不足道的小事，不是為了讓我找到一個宏大的意義，而是為了讓我重新與「存在」建立連結。

我想，我所需要的，並不是一個明確的「目標」，而是一份活在「當下」的覺察。當我能夠在每一個當下，找到自己的存在時，我那隻迷惘的老鷹，自然就會知道，該往哪裡飛翔了。

手札044：理直氣壯變成得理不饒人

 阿郎撰寫

[日期：2025年10月14日]

公司最近啟動了IPO輔導，整個辦公室都變得有點緊繃。我觀察到一些主管在跟別人討論時，總是一副理直氣壯的樣子，好像自己說的才是唯一真理。但看在眼裡，我總覺得她們有點得理不饒人。

那位主管的「理」，就是她專業上的那套「會計準則」，簡直是她的神！在她那套世界觀裡，她說的每句話都是客觀、正確、不容質疑的。她的「理直氣壯」，其實來自於她對這套規則的堅定信仰。這讓我想到一個有趣的現象：一個人的「理」，無論多麼客觀、正確，一旦被一個堅固的「小我」綁架，就會變成攻擊別人的武器。她之所以「得理不饒人」，不是因為她的道理有問題，而是因為她把她的「理」和她的「自我」緊緊地捆綁在一起。她並不是在捍衛真理，而是在捍衛她自己。

我突然領悟到，一個公司就像一個生態系統，每個部門都有自己的生存法則和「真相」。業務部門看的是市場，生產部門看的是效率，而會計部門看的是規範。當一個人只活在自己的「單一真相」中，並且試圖把這個真相強加給整個組織時，他不僅會讓人覺得「得理不饒人」，更會阻礙整個團隊的合作與流動。

這份觀察真的給了我一個很大的提醒。我告訴自己，下次跟別人討論時，我要先學著把自己的「理」輕輕放下，然後試著去理解對方的「理」是什麼。這份練習，不僅能讓我避免變成那個討人厭的「得理不饒人」的人，還能幫助我從「單一的道理」，走向更廣闊的「多元智慧」。

今天真是個充滿收穫的日子！原來，看見別人的問題，其實也是在給自己一個成長的機會。

手札043：電漿球

 阿郎撰寫

[日期：2025年10月3日]

今天早上，腦中突然閃過一個兒時的玩具——電漿球。你把手指放到哪，裡頭的光束就往哪跑，完全身不由己，好像被外在力量控制一樣。

這幾天這個畫面一直在我腦海裡轉啊轉，我一開始還搞不懂，後來才恍然大悟！這玩具根本完美詮釋了我在沒有覺察時的樣子，完全被外在事件牽著鼻子走。一點點小事，就能觸發我的情緒，讓內心的「光束」亂竄，完全失控。這剛好呼應了之前我的發現：「當事情突然發生，情緒能量會瞬間蓋過覺察力，然後我就失控了。」

不過，我最近在練習「回溯生活情境」，這讓我有個有趣的發現。當我在腦海裡預演某個情境時，我的念頭就像電漿球裡的光束一樣，瘋狂地湧現，但這次我沒有被它們帶著跑。我能「看」著這些念頭，同時用我的覺察力，去引導預想情境的走向。我發現，念頭、情境、方向、覺察，這四個東西竟然可以同時存在，一起共舞！

我越是這樣練習，就越覺得自己像在做一場「防災演習」。雖然我無法阻止突發狀況發生，但我能透過預先演練，讓自己屆時不會那麼失控，反而能更淡然地去面對。

我意識到，我正在從一個「被動的受害者」，轉變成一個「主動的航行者」。我不再只是被動地等著暴風雨來臨，而是在風平浪靜時，就主動為它做好準備。我還發現了「念頭與覺知」共舞的可能性。我不再試著趕走念頭，而是允許它們存在，同時用「覺知力」這個羅盤，引導我的人生航向。我正在試著活出「在念頭中保持覺知」的可能。

這種練習，偶爾會帶給我一種很特別的感覺，我稱它為「淡然」。它不是冷漠，也不是無情。冷漠是對情緒的麻木，無情是心裡毫無連結，但「淡然」是一種帶著清明的平靜。它讓我對外在事件有著清晰的覺察，但我的心卻不再輕易被它們牽動。這種感覺不是什麼虛無縹緲的東西，更像是透過一次又一次的「防災演習」和「覺知練習」，我為自己贏得的一份寶貴禮物。