自由書寫033-職場生存：解開內在的「情緒放大器」，找回我的心靈主導權

 阿郎撰寫

每天的戰場，累了嗎？

公司是我投入了大量心力和自我價值的場所。我對於工作表現、同事關係、薪資待遇以及升遷機會，都懷有很高的期待。當這些期待一次次落空，或者公司環境與我的價值觀發生明顯衝突時，我的情緒便如同壓力鍋般不斷累積。

再加上在龐大的公司體制中，個人的影響力往往顯得微不足道，讓我感受到很多事情無法改變且不受我掌握。這種無力感和失控感，成為了引發憤怒、焦慮與挫敗的強大導火索。而且，當我越是認真對待公司發生的事情，那份「認真與嚴肅」的態度，從曾經激勵我的動力，卻反而演變成自己痛苦的根源，這不是一個諷刺嗎？

因此，在一次又一次的工作轉換中，我度過了我的人生。難道因此就變得「更好」了嗎？老實說：不盡然。或許這是我個人的問題，也或許是許多人共同存在的特性，因為即使我不停地換工作，也無法擺脫內心的焦慮。面對高層的規定，我心中始終懷有無盡的抗拒。隨著年齡增長，轉職越來越難，我漸漸發現，職場似乎不僅僅是一份工作，更像是我內心情緒的「放大器」。

很長一段時間以來，我的書寫主題總是與職場的各種瑣事難以分開，而這一次，我想試著進行一次全面的回顧，真誠地面對。

職場的真相：為何我會變得如此「認真與嚴肅」，以至於失去彈性？

在這些年的反思中，我漸漸意識到：

• 我之所以對工作如此投入，是因為我在乎、我關心並且負責任。這讓我在專業上獲得了一定的成就，但同時也使我將外界事件與內心自我價值緊緊地綁在一起。
• 我的嚴謹使我對結果有高期望，並且對事情有一定的「應該」預設，這或許幫助我追求卓越，但也讓我對失敗、錯誤和不完美難以容忍，導致我喪失彈性。

因此，在這份認真與嚴肅的背後，映照出我將自我價值、安全感、對被認可的渴望，甚至人生的意義等，與工作表現及外在成就深深綁在一起。而一旦工作出現問題，我的自我便會感到崩潰。我似乎綁架了自己，對工作的過度認真與嚴肅，成了對自我價值的「挾持」。若失去工作，我便會失去活著的意義與價值。我想，許多剛退休的人士或許都經歷過這樣的階段。

無根的浮萍：為何我總在換工作，卻換不走內心的不安

回想這20多年的職涯，我不斷在換工作、挑剔工作、嫌棄薪水，又再度渴望離職的循環中度過，那是一種「無根的浮萍」般的漂泊感。朋友聽我又離職了，我想也聽煩、懶得理我了吧。我知道，所以我待業時，不太會去找朋友，因為，我不想讓人覺得我是去討拍，而我也的確沒有討拍的需求，我不認為每個人都跟我一樣，所以我壓根就不認為朋友真會懂那種輪迴，如果可以，我也不想這樣啊。

其實深究這背後，我自己是歸納幾點：

• 「完美工作」的幻想與期待：
  我大概率在潛意識中，對「理想的工作」抱持著一個極高的、甚至是不切實際的期待。這個期待可能包括完美的環境、滿意的薪水、和諧的同事、有意義的內容等等。所以當我進入一個新工作，最初的興奮感過後，現實的「不完美」便會迅速浮現。而我對這些不完美的抗拒，就會引發挑剔與嫌棄的情緒。
• 內在不滿足的外在投射：
  我對外在環境如此的挑剔，可能是內在不滿足感的投射。當我內心深處感到不安、不夠好、或沒有找到真正的歸屬時，我將這種不適感投射到外在環境上，認為是「工作不夠好」、「薪水不夠多」導致了我的不快樂。於是，換工作就成了我逃避內在不適的一種方式。以前我常覺得自己是一隻老鷹，或許，也真的是吧。
• 逃避深層問題的循環：
  不斷更換工作，可能已經成為了我的一種逃避模式。當我在一個工作中遇到挑戰、人際摩擦、或需要面對自己的不足時，離職提供了一個快速的解脫。而這形成我深層內在的一種模式，只要這模式沒有被轉化，這些問題往往會在下一個工作中，以不同的形式再次出現，形成一個「換湯不換藥」的循環。
• 對「穩定」的深層恐懼與抗拒：
  其實我渴望穩定，但諷刺的是，這種不斷更換工作的模式，可能隱藏著我對「穩定」的某種深層恐懼。我的潛意識可能認為，穩定意味著失去自由、被困住、或需要承擔更大的責任吧。而這種矛盾的內在拉扯，讓我無法真正紮根。
• 尋求身份認同：
  我像一個「不安定的靈魂」，一直在透過不斷更換工作，來尋找一個能夠定義我、讓我感到「我是誰」的身份。也因為我將身份的定義依賴於外在的工作，所以當工作不符期待時，我的自我認同也會隨之動搖，然後透過挑剔外在來逃避那種不安。

這一切或許都來自於我對「完美工作」的幻想、對內在不滿足的逃避，以及深層次的不安與未被滿足的渴望。於是換工作只是換了場景，劇本卻依然不斷重演。事實上，我以為在換工作，其實只是在換一個地方，繼續上演內心的『不安劇本』，而這一演就20多年了。

當「主管規定」遇上「我就是不認同」

每天，我都在經歷諸多無法接受的事情、規定與做法，內心湧動著“不同意”、“不情願”以及隨之而來的強烈抗拒。對這些外在的事物，我固執地進行著抵抗，我頑強地堅持自己的想法和做法，這進一步加劇了我的抵制，情緒也猶如粘稠的膠水，使我陷入這一些僵固的思維中，從而一次又一次受到打擊。

在職場中，我常常感到自己處於被動的地位，無法控制局勢。主管的每一條規定，無論大小，都有可能戳到我對於“失去自主權”的深層恐懼，從而引發抵抗。這種對自己標準的挑戰，無疑也在挑戰我內心的價值觀。對一些人而言，這無足輕重，只是小事一樁；但對我來說，卻仿佛是重重一擊正中要害。

然而，伴隨著對自己反應的逐漸認知，與他人不同，我也開始尋找到自己的道路，傾聽內心的聲音，追尋屬於自己的答案。

轉化之路：不是逃離職場，而是改變我與它的「關係」

我還是在不斷轉職中過日子，但卻始終一直待在職場上。退休金不夠當然是癥結點，但更重要的是，我不想用逃離職場的方式來結束自己的職涯，雖然全然離開也是一種選擇。我還是待著、還是被困著、別人還是跟我說「大家都是這樣」，但我就是不想成為那樣的「大家」。於是，我還是在這「情緒放大器」的職場中飄盪，試圖找尋一些不一樣的可能性。

或許我一直都搞錯方向了，人是不可能沒有情緒的，只是，某些人在情緒升起時，不再被情緒所困擾和控制。他們已經學會了在情緒中「穿透與流動」，並且意識到外在的困境無法定義他們內在的平靜。

我覺得自己就像一朵浮萍，在生命的河流中不斷漂流，試圖找到一片完美的靜水區來安頓。但河流的本質就是流動，沒有絕對靜止的完美水域。我需要學會在流動中找到內在的穩定，不是去改變河流的流向，也不是去尋找一個永恆不動的河段。而是看清了河流的本質，並將自己的意識錨定在那個不變的「河岸」和「河床」上。我的「根」，不在於找到一個完美的工作，而在於向內紮根。

而職場，一個具體存在的外在環境，我需要改變內在與它的關係，不能再用「掙脫」的方式去面對，而是去「穿透」、去「流動」、去「理解」，我才能為自己內在的河流，開闢一條更廣闊、更平靜的流向。職場不該是我的監獄，它是我的道場；情緒不是我的敵人，是我的信使。

在混亂中，找回我的心靈主導權

一味地壓抑情緒或盲目抵抗，都無法帶來真正的解決。我需要在實際情境中練習「穿透與流動」，並重新審視我與這些「公司規定」的關係。於是，我自己嘗試在職場中，帶入一些練習：

• 覺察與暫停：
  情緒升起的前幾秒，其實都可以感知到身體內部有股氣正在上竄、身體開始緊繃內縮，透過深呼吸，可以提供自己一個暫停鍵。而這一小段的瞬間是個契機。因為一開始，我的頭腦會立即編造「這規定有多蠢」、「主管多麼不合理」的故事，但透過為情緒命名，練習只觀察這個故事正在發生，但選擇不立即相信或被它捲入，這就像按下暫停鍵，這是不介入故事的重要關鍵點。
• 分離「事實」與「故事」：
  困境是事實，痛苦是我為它編織的『故事』。我嘗試去區分客觀事件（事實）與我對事件的負面解讀和批判（我編織的故事）。這能讓我清楚意識到痛苦往往來自故事而非事實本身。
• 穿透與流動情緒：
  情緒就在那，我不再試圖要自己樂觀、要自己開心一點。我允許情緒存在，感受它在身體裡的能量流動，而不是壓抑或掙扎。我知道情緒會來也會走，它不是我。而一旦我允許它流動，它就不再綑綁我。
• 放下「當真、嚴肅」，活出彈性：
  有些規定確實不合理，而我可能無力改變。這時，練習臣服於我無法改變的事實。我的情緒掙扎，往往是源於我對「我必須改變它」的執著。我在職場有我的角色，這不代表我要放棄原則，而是學習在專業框架內保持彈性。有些事，我可以選擇「我雖然不喜歡，但我選擇先配合，觀察結果」。
  
  

我的職場，我的修行，我的自由

職場，佔據了人所有的最精華的時段，它是重中之重的議題，在我的筆記中，還有好多好多的體悟被紀錄下來。未來，我會再慢慢整理出來。

這是一條漫長的路程、一條還在持續的路程。對於自己的每一次覺察、每一次練習，都希望可以帶領我走向內在自由的一天。這不是「大家都是這樣」的消極被動的忍受著這一切，我不想這麼一廂情願，用無聲的忍受來度過剩下的歲月。也不會逃避困境去追求虛幻的自由與平靜，因為這只是在自我欺騙。我希望自己可以在下一次的困境中，依然能「選擇」內在的寧靜與喜悅，那才是我心中的「自由」。

我不斷去練習「與我的情緒共處」和「改變我與外在現實的關係」。這很難，因為它觸及了我最深的自我認同和控制欲。許多人活到老，依然被情緒所困，因為他們從未真正去面對和轉化那些內在的模式。我希望隨著年齡增長，對生活的各種事物能更為淡然與釋懷，但這不是年齡的贈禮，而是有意識的練習與選擇的結果。

因此，我並不畏懼將自己的心路歷程坦然展現，像是在書寫屬於自己的「心經」。我不會在臉書上美化現實，也不計畫把自己最完美的一面展現出來。我只想真心對待眼下的自己，傾聽內心深處的聲音。

自由書寫032-解開情緒的繩結：從掙脫到自由流動的內在旅程

 阿郎撰寫

那份剪不斷理還亂的「糾結」

這些年，自己以職場為中心，在其他層面牽引出許多內心潛藏的恩怨糾葛的情緒，方方面面向我發起進攻。那種情緒像蜘蛛網，像一股無形的力量，將我困在原地。而我習慣以「掙脫」的方式，來擺脫這些我不喜歡的情緒，卻發現它越掙扎黏的越緊。

而一路走來，我自由了嗎？沒有，但從與它搏鬥之中，有了一些領悟，而我希望這些領悟可以領我走向更廣大的自由。而這一篇便是這些紀錄的歸納與統整，那麼，就從「情緒為何難纏？我真的能擺脫它嗎？」作為起始點吧！

情緒的幻象：不只是「感受」，更是「關係」

我曾被情緒死死捆綁。比如焦慮像無數細針扎在心口，匱乏感則如黑洞般吞噬著我，而憤怒則像熊熊烈火，讓我既疲憊又灼傷他人。但當每一次我嘗試去「替換思維」時，那些強烈的情緒，反而像強力膠一樣，瞬間把我粘回舊有的思維模式。

多年之後我發現，每當我試圖「對抗」情緒，或壓抑它，它反而變得更強大、更狡猾。漸漸我覺察到，情緒不是問題，我對情緒的抗拒，才是問題。同時我也從中看見，我的困境是「事實」，情緒只是「我與事實的關係」，我用多年的時間，才釐清這兩者。

• 我承認困境的「實實在在」：我不再欺騙自己說「這沒什麼」，或者假裝困境不存在。困境絕對是客觀存在的外在情境。
• 情緒是我與困境的「關係」，是我對困境的解讀、是我給它貼上的標籤和故事。比如沒錢，真正讓我痛苦的，往往不是沒錢本身，而是我對沒錢這個「事實」所編織的負面故事和自我批判。換句話說，情緒並非困境本身，而是我對這個困境的內在反應、解讀和抗拒，是我對「事實不該如此」的期待，綑綁了我自己。

此外，我知道自己是個偏向悲觀的人，也接受這個事實。然而我卻發現，悲觀，雖然感覺像天性，但它更像是一種根深蒂固的「習性」或「模式」，而非無法改變的「本質」。「悲觀」不是詛咒，就只是種習性、只是我的心智習慣了這樣解讀。這種習慣的力量，確實非常強大，它會自動地將焦點放在事物的負面，自動地預設最壞的結果。但它依然是可以改變的。 這當中的轉折點，就是我與情緒「關係」的質變，幫我打開了一扇全新的窗。

轉化之道：不「掙脫」，而是「穿透」與「流動」

我從其中學會的，不是如何「掙脫」情緒的牢籠，而是如何穿透它，並允許它像河流一樣流動。這是一種從「對抗」轉向「協調」的質變。而為了實現這個質變，我自己做了一些練習：

• 承認與命名：
  過去當我憤怒時，我就直接變成憤怒的本身。但後來，我學會了停下來。我會先承認它：「啊，此刻，我正在感覺到一股強烈的焦慮。」然後，我會嘗試命名它：「這股焦慮的感覺，在我的胸口，它像一團緊繃的繩結。」。而這一個練習帶來一個「關係」的質變：我開始將自己從情緒的「受害者」角色中抽離出來，成為一個純粹的觀察者。我不再說「我很焦慮」，而是說「我正在體驗焦慮的感受」。這微小的詞語轉變，卻創造了一個巨大的距離。
• 身體的錨點：感受，而非分析。
  我嘗試將注意力帶到身體感受上，不去分析焦慮的來源或內容，只是純粹地感受它在身體哪個部位，是緊繃？是發熱？是顫抖？這像是一種「穿透」。我不再試圖逃避那份不舒服，而是允許自己與它共處，甚至好奇地探索它，我會用呼吸進入那個感受，而我近期常在用的一個呼吸節拍器app，是普拉納呼吸法（Prana Breath）。對我來說，深呼吸是幫助情緒流動最直接的工具。

當然，可以練習的方式不少，但重點是，我想要讓情緒「流動」而不是堵在那邊。情緒是能量，只有當它被允許並被穿透時，它才會像被堵塞的水流找到了出路，開始「流動」。那個「穿透」的關鍵是允許。給予情緒存在的空間，不評判它、不試圖改變它，只是讓它在那裡，這份允許本身，就會鬆動了情緒的「黏著力」。

深層解放：從「自動化」到「有意識」的重塑

也許是天性，或者是自身成長背景形塑，使得我有一種消極悲觀的負面傾向。記得以前有做過測驗，我的憂鬱指數很高，他們都覺得我的生命很危險。

那份天生的悲觀傾向，陪伴我至今所有的生活，所以我天生就對那些憂鬱症的人有一種理解。他們的憂鬱理由，完全不被身邊的人所認同、所理解。這些人甚至有名有利有光環、衣食無缺、生活美滿，但卻憂鬱到活不下去，他們體驗到別人完全無法體驗的苦、他們看到別人看不到的絕望，而我也是他們其中一員。所以我這些年早已不再對他人說太多自己的苦，因為他們根本不知道我被什麼困住，就算知道，也只是頭腦上的知道。

我也曾嘗試對一切假裝樂觀，但那樣的「樂觀」，只讓我更加的壓抑，反而為我帶來更大的內在衝突。漸漸的我理解到，「悲觀」，雖然感覺像天性，但它更像是一種根深蒂固的「習性」或「模式」，而非無法改變的「本質」。它不是我「想」要這樣解讀，而是我的心智習慣了這樣解讀。這種習慣的力量，確實非常強大，它會自動地將焦點放在事物的負面，自動地預設最壞的結果。

於是我想要反轉悲觀，而我學到的真正的「反轉」，是從無意識的自動反應模式中，脫離出來，進入有意識的選擇。而非催眠自己，直接從悲觀變成樂觀。而這「反轉天性」的真諦，便是從「自動化」到「有意識」。

我不再評判自己的悲觀，也不再試圖強迫自己樂觀。我承認並擁抱自己的悲觀，而這反而為改變創造空間，因為那份掙扎的能量就釋放了。

我試著創造「暫停空間」：在負面情緒或思維升起時，透過一個微小的暫停，例如：深呼吸，將意識拉回身體，來打斷這一連串自動化的反應鏈。或者想像自己漂浮在上方，看著自己與周遭的這一切發生。

我以這些方式，不斷的重塑自己的神經迴路，一次又一次的重複練習。每一次成功穿越情緒的爆發，都在強化新的、更自由的反應模式。

結語：回歸生命之河的寧靜與愛

我不是要「消除」悲觀，而是要讓它從一個「控制我的主人」，變成一個「我能夠覺察並選擇如何回應的來訪者」的關係。這種從「受害者」轉變到「觀察者」，是一種「關係」的質變。它不是靠對抗、逃避、掙脫，而是靠承認、穿越、與流動。

我沒有想要再改變情緒了，我只想改變我與情緒的「關係」。我無法改變一些外在的事實，但透過改變我與情緒反應的「關係」，我也改變了我與外在事實的關係。

我理解的平靜不是缺乏噪音，而是即便身處噪音之中，我依然能聽到內在的寂靜。從理解到體會之間，需要實踐、練習的引介。於是，那些惱人的職場，還是那樣不得我心，有人可以輕鬆的接受，我則需要練習。不要接受那種「大家都是這樣」的論點，因為每個人有其各自的痛點難以克服，有人是金錢、有人是愛情、有人是小孩。總之，當你也遇到自己的痛點，而別人又在那勸你說「大家都是這樣」時，笑笑就好，好好真心面對這些情緒比較實在。

如同憂鬱症的人，他們活在別人看不到，只有自己感受得到的痛苦深淵那樣，期待別人要理解、要體會自己的苦，那期待反而會讓自己更痛苦。所以這些年我已沒有意願與別人一起探究這些了，我寧願與自己對話，一個字一個字的記錄下來，透過整理成文章，也順便梳理自己的理解。

我只是想要成為自己生命之河的掌舵者，河流還是會那樣的湍急、那樣的不可預測，但我想要帶著有意識的方式來與生命之河共處。所以如果這些文字剛好對你有幫助，那是我們有緣。

自由書寫031-河流的智慧：生命、意識與真理的映照

 阿郎撰寫

那份說不出的「困」與「累」

隨著時間流逝，我常常感到心中有一塊說不出的「困」和「累」、也一直感到焦慮追著我跑，更加渴望過著躺平耍廢的日子。你也跟我一樣嗎？每當與人分享這些，得到的回答，總是不出「別人也都是這樣」、「我們都是這樣過來的」、「這個環境就是這樣」的回答。

我不想再聽這種對話，於是為了找出這些答案，這麼多年來，我沉浸在大量的身心靈書籍之中。但可惜的是，我還是覺得身心疲倦，甚至覺得這一路上的同伴，漸漸的只剩下我一個人獨行。那種孤獨的滋味，也讓我這幾年已不再想與人聊這些話題。

這些壓力與不快樂，當然可以找出一些可見的來源，但它們真的是源頭嗎？沒有工作時，找到工作就解決問題了嗎？沒有錢，開始賺錢就解決問題了嗎？工作壓力大，想著大家都是這樣，就可以忍下去嗎？

焦慮與不快樂：揭開「期待」的面紗

我不知道你不快樂的根源是什麼，但在自己的探尋過程中，我發現許多痛苦的源頭，都跟那些我不自覺深信的「期待」，有著千絲萬縷的連結，它們像無形的鎖鏈，束縛著我。

我應該有錢、男朋友應該體諒我、朋友應該理解我、父母不應該對我情緒勒索、小孩不應該吵著不停等等，我看到別人被這些內心設定的無數個「應該」所捆綁，而我自己身上也一大堆。

當現實不符合這些「期待」時，它所帶來的巨大失望、焦慮、憤怒甚至絕望，深深吞噬著我，這種「期待落空」的痛苦，一次又一次的折磨著我的精神。「大家都是這樣」的回答，我完全無法接受，我不想成為那樣的「大家」，一點都不想。但奇怪的是，越是努力工作、努力經營關係、努力讓一切「更好」，心裡那種沉甸甸的、充滿焦慮、疲憊，甚至是一絲難以言喻的憤怒與失落的感受，從來沒有因此減少。到底還要怎樣？出口到底在哪裡？我不知多少次在書寫中，不斷的吶喊、怒罵這個世界。

「期待」是我生命成長的動力， 我期待進步、期待美好、期待有錢、期待悠閒過日子。如果沒有這種對「更好」的嚮往，人類社會可能無法發展，我也難以突破現狀。期待應該是向前的能量，但為何它成了我近幾年壓力、受苦的問題來源之一呢？於是，我看到它的另一面貌。那就是當我將結果死死地抓住不放，認為「必須」如此，否則就無法接受、無法快樂時，「期待」就變成我的沉重枷鎖。

我驚覺到，問題不在於「擁有期待」本身，而在於我與期待的關係。當它成為一種執著，一種「非如此不可」的信念時，它就從生命成長的動力，轉變成了限制與痛苦的根源。

生命之河：從「被困」到「流動」的領悟

我意識到，關於「期待」的信念，我還有好多需要去解開的，但此刻，我想多紀錄一些其他的部份。

我很少旅遊，但每當我去到溪流邊，聽著溪流所發出的聲音，那種清涼、靜謐的氛圍，總會讓我的心瞬間就沈靜下來。溪流就像我的生命經驗。它包含了我所有的情緒、念頭、挑戰與喜悅。它不斷流動，永不停止。我無法抓住過去的水，也無法預知未來的激流。

而在溪流中，總會攜帶很多的東西沖刷而下。就像我的腦海中，無止盡喋喋不休的念頭、不斷編造的故事情節、不斷的判斷是非好壞，那些難以承受的情緒，我的孤單、憤怒、疲倦，也都在河流裡翻滾著。

當我站在河流中，我會被河流的沖刷力量而站不住腳，但當我站上岸邊觀看，無論河流多湍急，也與我無關。我可以觀察河流的一切，卻不受到它的影響，我反而感到平靜、喜悅。可惜的是，我多數時候都是站在湍急的河流中，只有少數時刻是站在岸邊觀看。而每當我想從河流中間走上岸，卻感到這個過程是如此的困難，甚至走兩步又退兩步，始終還待在原地，承受著河流夾帶一堆東西沖刷而下的痛苦。

走向自由：鬆開手，體驗另一種喜悅

走上岸的過程很苦，但留在原地更苦。而要離開那種苦，不需要改變整條河流，只需要走上岸。我看到那個我尋覓很久的出口，它不在於改變外在世界，也不在於消除所有的期待，而在於改變我與「期待」的關係、改變我與「生命流動」的關係。

苦的另一端，總是可以找到一份期待，「應該、為何不、必須、怎麼會」是期待的另外形式，它總是藏得很隱蔽，不容易找到。每當焦慮、不快樂、憤怒升起時，只要向內多問自己幾次：「我此刻在期待什麼？我認為事情『應該』是怎樣的？」我總是可以挖掘出我可能未曾意識到的隱藏期待，它怎麼在那？這個過程，就像讓自己站在河岸邊，看著水流中的泥沙、雜物從我面前流過，不需追逐，也不需抗拒，只要願意睜開眼看著。

我試著學習去區分「願望」與「執著」。我還是「想要」某些目標，但我同時鬆開對那個結果的「執著」。我試著接納生命本身就是一條充滿變數的河流的事實、試著鬆開那試圖控制外在條件的手。我學習像河流一樣，樂於順應事變、與不如預期共處、讓事情發生又怎樣，我試著不那麼嚴肅的看待事情的發展，讓事情就那樣「流動」。

生活不總是按照我的期待流動，就像一條無常的河流，但每當我不再那樣抗拒事情的發生時，我的心就更加自由一點，就像往岸邊移動了一點那樣。我不知道還要多久的時間，我才能完全站在岸邊觀看這一切，但那是我看到的出口 - 成為生命的觀看者。

你也是擺渡人，你並不孤單

從前有多人與我同行，如今剩我一人獨自行走，那種孤獨的滋味並不好受。我還是經常走兩步退一步，不斷在同一個地方翻船，但這些日子我學著溫柔的對待我自己。我已經漸漸接受，也沒有意願再回到過去，去忍受著「大家都是這樣」的苦。過去那個大放厥詞的自己，早已消失。我現在只想要與自己對話，一次又一次的紙上對話，便已經足夠。

我書寫、我紀錄、我整理，為的不是別人，只想為自己而做。在消沉一段時日後，我又開始將這些心得，寫成長文，用來當作自己這趟旅程的旅伴、支持我的力量。這些文字堆砌成我的渡船，我搖阿搖著想渡過這條河。看著這些文字的你，你一個人嗎？你也像我一樣，曾感到那樣的孤單嗎？我不知道你走了多久、走了多遠、是否有人陪著你呢？也許，這些文字有緣也可以成為你的渡船。我50+，我用文字擺渡我自己，或許還有那不曾相識的有緣靈魂。

自由書寫030：穿越被背叛的憤怒，尋找內在的平靜

 阿郎撰寫

當我的世界崩塌，而你的世界依舊陽光普照

你曾經陷入困境嗎？好吧，我是在說廢話。我們都有曾被困在某一種生命情境的經驗，找不到出口在哪，前進無路，又無路可退，那是一種身心都承受很大煎熬的時刻，就算與身邊朋友聊聊，你也會覺得於事無補。

而奇怪的是，好像每個人都照常在運轉，只有自己的世界被按下暫停鍵。身邊的朋友照樣吃吃喝喝、照樣愉快的旅遊、每天是陽光普照，只有自己活在狂風暴雨之中。很少人會想陪你走過這陣風雨，當你放晴時，他們才會想接近你。

事實上，當我們身處困境時，會自然地渴望被理解、被看見、被支持。但當我們看見身邊的人似乎「照樣」過著無憂無慮的生活，而我們的痛苦卻似乎被他們「忽略」時，內心會升起巨大的失落、孤單，甚至憤怒，這是非常正常的反應。我曾多次經歷這一些，被折磨的痛不欲生，而我在當下只想快點找到出口。

憤怒的深淵：期待、失落與內在的呼喊

這一份怨恨、憤怒，來自於自己的「期待」。我期待朋友能體恤自己的困境、能展現對自己的關心、至少能夠「看見」自己的脆弱，而不是對此無動於衷、照常生活。

所以當這些期待落空時，我會感到被背叛，被忽視、怨恨與憤怒。這份憤怒，就是對未被滿足的期待的渴望。這不是說朋友是惡意的，而是指出了自己內心深處對理解與共情的需求。

智者的迴響：理解「各自的河流」與生命的流動

我曾看過一些文章，那是一些老者在生命最後回顧的粹練。這些人在經歷了世俗的繁華與痛苦後，最終領悟到：每個人都有自己的道路，自己的因緣，自己的學習。 有些人對兒女的執著，正是因為他將自己的期待投射在兒女身上，希望兒女能走他認為「正確」的路。所以當兒女選擇其他路時，他們都承受了巨大的痛苦。

而我將對朋友的期待，投射到朋友身上，希望他們能以我所期待的方式來回應我的困境。而當他們沒有這樣做時，我便感到痛苦。

其實，朋友們也有他們各自的生命河流，他們的順流逆流、他們的煩惱與喜悅，與我的河流並非完全同步，朋友的「照常生活」是他們生命流動的一部分，這並非惡意，只是生命的本質。它提醒我，我無法強求朋友為我的停滯而停滯，每個人都必須走自己的路。只有深刻的理解這一些，才能有助於鬆開我對他人如何回應的執著，「放下」，只是在深刻的理解與接受後，自然而然會做的反應，而不是為了放下而去練習放下。

轉化之路：回歸內在，成為自己的擺渡人

但我要點出的是，那個怨恨、憤怒是真實的，並非「不應該」的，因為它「已經存在」了。

只能感受它，而不是壓抑或批判它，但不要被它吞噬了。朋友有他們自己的生命軌跡、自己的煩惱與喜悅。然而自己的痛苦也是真實的，但它主要發生在我的內在。所以當我將注意力過多地放在朋友的反應上，我便將自己的平靜交給了外在。

朋友的「支持」不一定是以我期待的方式出現，將自己的情緒平靜建立在他人反應之上，是脆弱且不可控的。只有放下對他人「應該如何」的「期待」，才是自己獲得內在自由的關鍵。這份放下，不是彼此冷漠以對，而是允許每個生命走自己的路，這才能為自己創造內在的自由。

在孤獨中發現完整，在流動中尋求平靜

怨憤、憤怒，來自於「期待」的落空。只有當我尊重各自生命河流的流動，我才能收回對他人回應的過份期待，我們身陷其中的執著點，不是他人的反應，而是自己的那份「期待」。

的確，在困境時會感到孤獨，但這份孤獨又何嘗不是與自己深度連結的機會。只有當我與自己連結的更深，我便可以不再那麼依賴外在的反應。這過程容易嗎？不，至少在我身上，這是非常難熬的過程，因為這片風雨，我只能自己走出去。但每一次的向內覺察，都可以強化自己內在平靜的韌性。

或許你在困境時沒有出現與我類似的感受，也或許有。但若是出現這樣的感受，真的不要急於又給自己一些責怪，因為那真的是一段痛苦的過程。我理解那種不斷被想法綁死死、想放下那些想法卻又擺脫不掉的痛苦。

寫下來吧，我把那些說不出口的怨恨、憤怒，通通盡情的實現在紙上。透過這個方式，我學著去接納自己的憤怒、我試著去陪伴那些怨恨，因為在書寫時，我都在。那不會發洩一次就完事的，你會一次又一次的發作，但隨著一次又一次的書寫這些情緒，焦點會慢慢的從外在的期待，轉回內在的自我關懷。而一旦這些期待被鬆開時，你便為自己創造了內在的自由。

50多歲的自己，我想成為自己痛苦的擺渡人，如果你也跟我一樣正在經歷這些痛苦，我將它寫成文字，化為我的渡船，希望也能有緣載著你，前進。