阿郎撰寫
那份剪不斷理還亂的「糾結」
這些年，自己以職場為中心，在其他層面牽引出許多內心潛藏的恩怨糾葛的情緒，方方面面向我發起進攻。那種情緒像蜘蛛網，像一股無形的力量，將我困在原地。而我習慣以「掙脫」的方式，來擺脫這些我不喜歡的情緒，卻發現它越掙扎黏的越緊。
而一路走來，我自由了嗎？沒有，但從與它搏鬥之中，有了一些領悟，而我希望這些領悟可以領我走向更廣大的自由。而這一篇便是這些紀錄的歸納與統整，那麼，就從「情緒為何難纏？我真的能擺脫它嗎？」作為起始點吧！
情緒的幻象：不只是「感受」，更是「關係」
我曾被情緒死死捆綁。比如焦慮像無數細針扎在心口，匱乏感則如黑洞般吞噬著我，而憤怒則像熊熊烈火，讓我既疲憊又灼傷他人。但當每一次我嘗試去「替換思維」時，那些強烈的情緒，反而像強力膠一樣，瞬間把我粘回舊有的思維模式。
多年之後我發現，每當我試圖「對抗」情緒，或壓抑它，它反而變得更強大、更狡猾。漸漸我覺察到，情緒不是問題，我對情緒的抗拒，才是問題。同時我也從中看見，我的困境是「事實」，情緒只是「我與事實的關係」，我用多年的時間，才釐清這兩者。
- 我承認困境的「實實在在」：我不再欺騙自己說「這沒什麼」，或者假裝困境不存在。困境絕對是客觀存在的外在情境。
- 情緒是我與困境的「關係」，是我對困境的解讀、是我給它貼上的標籤和故事。比如沒錢，真正讓我痛苦的，往往不是沒錢本身，而是我對沒錢這個「事實」所編織的負面故事和自我批判。換句話說，情緒並非困境本身，而是我對這個困境的內在反應、解讀和抗拒，是我對「事實不該如此」的期待，綑綁了我自己。
轉化之道：不「掙脫」，而是「穿透」與「流動」
我從其中學會的，不是如何「掙脫」情緒的牢籠，而是如何穿透它，並允許它像河流一樣流動。這是一種從「對抗」轉向「協調」的質變。而為了實現這個質變，我自己做了一些練習：
- 承認與命名：過去當我憤怒時，我就直接變成憤怒的本身。但後來，我學會了停下來。我會先承認它：「啊，此刻，我正在感覺到一股強烈的焦慮。」然後，我會嘗試命名它：「這股焦慮的感覺，在我的胸口，它像一團緊繃的繩結。」。而這一個練習帶來一個「關係」的質變：我開始將自己從情緒的「受害者」角色中抽離出來，成為一個純粹的觀察者。我不再說「我很焦慮」，而是說「我正在體驗焦慮的感受」。這微小的詞語轉變，卻創造了一個巨大的距離。
- 身體的錨點：感受，而非分析。我嘗試將注意力帶到身體感受上，不去分析焦慮的來源或內容，只是純粹地感受它在身體哪個部位，是緊繃？是發熱？是顫抖？這像是一種「穿透」。我不再試圖逃避那份不舒服，而是允許自己與它共處，甚至好奇地探索它，我會用呼吸進入那個感受，而我近期常在用的一個呼吸節拍器app，是普拉納呼吸法（Prana Breath）。對我來說，深呼吸是幫助情緒流動最直接的工具。
深層解放：從「自動化」到「有意識」的重塑
也許是天性，或者是自身成長背景形塑，使得我有一種消極悲觀的負面傾向。記得以前有做過測驗，我的憂鬱指數很高，他們都覺得我的生命很危險。
那份天生的悲觀傾向，陪伴我至今所有的生活，所以我天生就對那些憂鬱症的人有一種理解。他們的憂鬱理由，完全不被身邊的人所認同、所理解。這些人甚至有名有利有光環、衣食無缺、生活美滿，但卻憂鬱到活不下去，他們體驗到別人完全無法體驗的苦、他們看到別人看不到的絕望，而我也是他們其中一員。所以我這些年早已不再對他人說太多自己的苦，因為他們根本不知道我被什麼困住，就算知道，也只是頭腦上的知道。
我也曾嘗試對一切假裝樂觀，但那樣的「樂觀」，只讓我更加的壓抑，反而為我帶來更大的內在衝突。漸漸的我理解到，「悲觀」，雖然感覺像天性，但它更像是一種根深蒂固的「習性」或「模式」，而非無法改變的「本質」。它不是我「想」要這樣解讀，而是我的心智習慣了這樣解讀。這種習慣的力量，確實非常強大，它會自動地將焦點放在事物的負面，自動地預設最壞的結果。
於是我想要反轉悲觀，而我學到的真正的「反轉」，是從無意識的自動反應模式中，脫離出來，進入有意識的選擇。而非催眠自己，直接從悲觀變成樂觀。而這「反轉天性」的真諦，便是從「自動化」到「有意識」。
我不再評判自己的悲觀，也不再試圖強迫自己樂觀。我承認並擁抱自己的悲觀，而這反而為改變創造空間，因為那份掙扎的能量就釋放了。
我試著創造「暫停空間」：在負面情緒或思維升起時，透過一個微小的暫停，例如：深呼吸，將意識拉回身體，來打斷這一連串自動化的反應鏈。或者想像自己漂浮在上方，看著自己與周遭的這一切發生。
我以這些方式，不斷的重塑自己的神經迴路，一次又一次的重複練習。每一次成功穿越情緒的爆發，都在強化新的、更自由的反應模式。
結語：回歸生命之河的寧靜與愛
我不是要「消除」悲觀，而是要讓它從一個「控制我的主人」，變成一個「我能夠覺察並選擇如何回應的來訪者」的關係。這種從「受害者」轉變到「觀察者」，是一種「關係」的質變。它不是靠對抗、逃避、掙脫，而是靠承認、穿越、與流動。
我沒有想要再改變情緒了，我只想改變我與情緒的「關係」。我無法改變一些外在的事實，但透過改變我與情緒反應的「關係」，我也改變了我與外在事實的關係。
我理解的平靜不是缺乏噪音，而是即便身處噪音之中，我依然能聽到內在的寂靜。從理解到體會之間，需要實踐、練習的引介。於是，那些惱人的職場，還是那樣不得我心，有人可以輕鬆的接受，我則需要練習。不要接受那種「大家都是這樣」的論點，因為每個人有其各自的痛點難以克服，有人是金錢、有人是愛情、有人是小孩。總之，當你也遇到自己的痛點，而別人又在那勸你說「大家都是這樣」時，笑笑就好，好好真心面對這些情緒比較實在。
如同憂鬱症的人，他們活在別人看不到，只有自己感受得到的痛苦深淵那樣，期待別人要理解、要體會自己的苦，那期待反而會讓自己更痛苦。所以這些年我已沒有意願與別人一起探究這些了，我寧願與自己對話，一個字一個字的記錄下來，透過整理成文章，也順便梳理自己的理解。
我只是想要成為自己生命之河的掌舵者，河流還是會那樣的湍急、那樣的不可預測，但我想要帶著有意識的方式來與生命之河共處。所以如果這些文字剛好對你有幫助，那是我們有緣。
