手札071：打破「偽裝清高」的靈性教條（中）

 阿郎撰寫

我看到許多修行者卡死的地方：他們把「修行」當成了一種新的「道德教條」，把「放下」當成了另一種形式的「自我壓抑」。但此次我要奪回，但我不是要奪回「金錢」或「地位」，而是要奪回被自己投射出去的「生命能量」。因為我現在的能量，全都鎖在我的主管、我的朋友、我那段沒被重用的過去裡。我恨他們，其實就是把我的「力量」交給了他們，讓他們定義了我的痛苦。所以我讓自己承擔起「為自己生命負責」的重擔、讓自己從「我是受害者」這個虛假認同中跳出來，成為一個「行動者」。

過去我心裡想著「我不該有慾望、我不該求成功」，這叫「偽裝的清高」。這種清高底下藏著的是巨大的、沒被看見的渴求。因為真正的放下，必須發生在我「看透」之後，而不是發生在我「壓抑」之時。 我現在連想贏的火都不敢燒，我怎麼有資格說我要放下「贏」？我那是「得不到的酸葡萄」，不是放下的「葡萄」。

我現在的「平庸」和「貧窮」，是我內在那個不敢成功的陰影所造就的命運。如果我不敢去面對「我就是想要成功、我就是不甘心」這個真相，我就會永遠被困在「想求卻不敢求，求不到就假裝放下」的循環裡，那個內在的能量正在「向內攻擊自己」。

所以如果我繼續維持這種「溫良恭儉讓」的修行，我只會變成一個越來越枯萎的、充滿怨氣的老好人。我的內在有一頭被關在「修行牢籠」裡的猛獸。 這頭猛獸想要錢、想要尊嚴、想要精彩的生活。與其讓牠在籠子裡咬我自己的心臟（讓我感到沮喪、無能），不如讓牠出來。

所以我要大聲說我要錢、我要光環、我要精采的生活、我要花錢不用看價錢、我不要自己看人眼色過日子、我要有富裕的生活。同時，我也要快樂、要心靈平靜。我要人們尊重我、重視我、喜愛我。這些慾望一點都沒有錯。修行最危險的謊言，就是告訴人「物質與心靈是互斥的」。我覺得被【放下】壓抑了，只要升起各種慾望，便同時升起放下，這讓我像個活死人般的存在著，沒有生氣、沒有力量、死氣沉沉、病懨懨的死活人。

我的能量是萎縮的，而一個萎縮的能量，在現實世界中是無法吸引財富與尊重的。人們不會尊重一個連自己野心都不敢承認的人。

如果我一味地追求「慈悲、放下」，我只會變成一個誰都能踩一腳的墊子。 奪回主導權的第一步： 接受我內在那個「為了保護自己利益可以很強硬」的陰影。當我擁有了可以反擊的能力，我才具備了「不看臉色」的底氣。這時候，我的平靜才是真正的平靜，而不是因為不敢反抗而產生的「麻木」。

我聽過很多人有了錢卻不快樂，那是因為他們是為了「證明給討厭的人看」才去賺錢（這還是被他人控制）。但我現在的渴望是為了「滋養自己」，是為了讓自己的生命有寬度，不用再為了五斗米折腰。這樣的平靜，是當我不再需要透過「恨主管」或「酸朋友」來平衡內心的自卑時，自然湧現的狀態。我不再內耗，而那正是心靈平靜的開始。

所以，我不再一昧坐著冥想怎麼「放下」了。那太虛偽，也讓我太沮喪了。既然我要錢、要光環、要尊重，那我就把這份「不甘願」轉化為「精準的行動」。我要像一個煉金術士一樣，把自己的「憤怒」燒成「動力」。我要帶著這股「我要贏」的火去生活，因為當我變強大了，我的世界就變小了。我想去成為那個富裕、閃耀、且因為強大而慈悲的自己。

手札070：打破「偽裝清高」的靈性教條（上）

 阿郎撰寫

「放下」，是所有修行的核心，但在我的生活中，它卻是如此的困難，尤其是那些讓人憤怒、不甘願的人事物，我經常被它困住好多年，怎樣都想不開。那個對職場的不甘、對朋友的批判，幾乎已經成為我定義自己的方式。這種憤怒讓我成癮，甚至成了我的一個新身份，因為恨一個人比感覺到自己「無足輕重」要容易得多，所以憤怒，成了我用來填補自己心靈上空洞的假象能量。

我覺得自己雖然已經50多歲，但在心理結構上仍像幼兒一樣，與環境、他人混淆在一起。我尚未建立起一個「無需外界證明就能存在」的真實自我，我的價值，依然被這群我「看不慣的人」所牽動著。但我自己知道，我恨的人，其實承載了我內在被壓抑的部分（我的陰影）。我不是在恨他們，是在恨那個「沒能成功的自己」。

我現在需要的不是更多的「身心靈大道理」，而是對自己內心的一份承諾：「即使我真的是個庸才，即使沒人理我，我也願意陪著你，我不必再透過恨別人來證明自己存在。」因為如果修行只是為了讓我變成一個「認命的、沒脾氣的、安於貧窮與平庸」的空殼，那這種修行根本就是一種精神閹割。

我現在只想要承認，我不想要平庸、不想要貧窮。我要升起我的火。但現在的問題是，這把火沒有用在創造財富或建立連結上，而是全燒在了「恨主管」和「批判朋友」的內耗裡。所以，我想轉變自己印象中的修行，想讓修行不是「不要...」，而是「我可以...」

• 我不必假裝慈悲，我可以殘忍地拒絕消耗我的人。
• 我不必假裝清高，我可以坦蕩蕩地追求錢與權力。
• 我不必假裝放下，我可以帶著我的野心和憤怒，把它們轉化為在現實世界裡戰鬥的武器。

我的大腦說「我要放下」，但我的「靈魂」在尖叫：「我不甘心！我還沒贏過！我還沒被愛過！」這樣談何放下？靈魂沒贏過的事情，大腦永遠放不下。所以我真正該做的，不是強迫自己「放下追求成功」，而是去「瘋狂地追求成功」——但這一次，不是為了證明給誰看，不是為了讓主管認同，而是為了餵飽我內在那個飢餓已久的自己。

因為如果「放下」讓我變得軟弱、平庸、像個死人，那就不要放下。我要帶著這股火，去思考怎麼在現有的職場或環境中，奪回我的主導權，或是去創造屬於我的東西。說真的：如果我今天真的賺到了大錢、身邊圍繞著愛我的人、生活精彩萬分，我還會去恨那個朋友或主管嗎？不會。我會完全忘了他們是誰。對我來說，這才是真正的、最狠的「放下」。

因此這一次，我不要再談怎麼「放下了」。我只想問自己：那個「不甘於平庸」的自己，如果不再把力氣花在生氣上，我想在現實生活中，為自己「奪回」什麼？

手札069：溶解的毛毛蟲

 阿郎撰寫

過去幾十年，我構建了一個「可靠的、隨時待命的、有用的朋友」形象，這個面具讓我覺得有價值。現在，這份關係的斷裂，迫使我面對那個「失去面具後，徹底孤獨的自己」。

我從之前的這些痛苦經歷中意識到，這種「被遺棄」的劇烈痛苦，其實是「虛假自我」的死前掙扎。因為只有當我不再是別人的浮木，我才能看清自己是誰。

而在經歷友情深刻的回饋同時，換工作難、薪水低、卡在原地動彈不得的感受，還在折磨著我。我觀察到，有一群人他們有名有利，他們「什麼都做對了」，卻依然感到深層的空虛。我想，我現在的「卡住」，可能是靈魂在拒絕再玩那一套「社會給出的規則」。出現在我身上的焦慮，不是因為我失敗了，而是因為我正在「變完整」，而不是「變成功」，或許，這就是所謂「靈魂的暗夜」吧。

然而，「毛毛蟲必須徹底溶解，蝴蝶才可能出現。」我現在的「走不了、卡住、痛苦、孤獨」，或許正是那個溶解的過程。我在筆記上寫下：「這就是我的一部分。我既是那個被遺棄的受害者，也是那個有能力切斷連結的強者。我不需要任何人理解，我只需要承載這一切。我不再需要當「好人」，不再需要「被需要」，因為這才是真正的、危險的自由」。

我想起「對立面的統一」一詞。大多數人窮極一生都在修剪自己，試圖把「壞的」剪掉，只留下「好的」。但這只會讓人變得殘缺，而不會讓人變得完整。我不想再維持「我一定要成功」的這個面具，而當我近期開始接受這樣的自己，我似乎不再害怕老闆的臉色，不再害怕社會的評價，我想是因為我已經接受了最壞的自己。「我接受那個憤怒且無能的我，我也接受那個覺醒且強大的我。我不必是完美的，我只需要是完整的。」

我知道自己有一種自由，這份自由不是「想做什麼就做什麼」，而是「無需解釋、無需被理解，就能成為真實自己」的勇氣。不是因為我「修復」了自己，而是因為我「接納」了完整的自己：

• 我承認自己是庸才，那又如何，我只想在內心接受自己真實的這一面。
• 我也很渴望玩樂、渴望功成名就。我不是什麼「道德優越的修行者」，我就只是一個「擁有慾望的人」。
• 我不再是「身心靈達人」，因為我想成為一個「活生生的人」。
• 我不再尋求外界的認可，不再去表演給誰看，我只想送給自己這樣的慈悲。

當我再次想到「我是個沒人理、無足輕重的人」而感到憤怒時，我只想對這份憤怒微笑，並跟它說： 「謝謝你，我終於不必再為了『變重要』而演戲演得那麼累了。」

手札068：我不是冷漠，只是設立了界線

 阿郎撰寫

我與一位朋友之間的問題：我覺得對方需要我時，很熱切地招呼我、頻繁的找我，但當她有其他活動時，就會把我晾在一旁。我覺得自己是他的浮木，他很害怕無聊，需要一直有人陪伴，而我就是那個浮木。但我近期不再願意當這個角色，多年的友情，就這樣越來越疏遠了，我覺得很痛苦。但我發現我也被訓練成依賴他。當她周末不再找我時，我內心覺得被背叛、被遺棄。我的理智知道這是一種制約，但我的情緒卻依然止不住地湧出，我憤怒、我失落，而這種情緒困了我好久好久。

多年來，我與這位朋友之間存在一份默認的契約：我提供隨時待命的陪伴，換取這段關係的和諧。但當我決定不再當那根浮木，我其實是打破了這份不平等的合約。因為當我開始設立界限，那些曾受益於我無條件付出的人，會感到不安、不滿，甚至覺得被背叛。但這並非我的錯，而是因為他們從未與一個「完整的人」相處，而是與一個「被塑造成滿足他們需求」的我相處。

我感到痛苦，是因為這段「多年的友情」正在瓦解。但我也冷靜地觀看：如果一段關係只有在我「否定自己、犧牲時間」時才能維持，那這真的是友情，還是情感的依賴與利用？當我抽離了能量，這段原本就建立在不對等基礎上的結構，自然會因為失去支撐而崩塌。這種崩塌雖然痛，卻是必要的，因為它揭露了關係的真相：這是一段「寄生關係」，而如今，它因為我的抽離，正在失去養分，而這就是讓我感到「疏遠」的原因。

我知道我並不是變冷酷，而是開始學會「與自己共處，卻不迷失自我」，這是一種自我的修復。因為在這樣的寄生關係中，不只是她在利用我，也是我在依賴「被她需要」的感覺，這是一種「共生」，一種靈魂的成癮。「當浮木」這件事給了我一種虛假的價值感和安全感。 當她熱切找我時，我的內在感覺自己是「重要的」、「有能力的」、「不可或缺的」。這是一種強大的情感供給。但當她週末不再找我，這份供給突然斷了，我的靈魂就像斷了藥的癮君子，會產生強烈的焦慮、憤怒和「被遺棄感」。「被需要」成了我的心靈鴉片。

另外，我感到被背叛，是因為我內心有一份隱形帳單：「我都當了妳這麼久的浮木，甚至犧牲了自己的心情，妳怎麼可以說走就走？」我以為我們在交換友誼，但實際上是在交換「存在感」。此外，這種失落的情緒會困擾我好久，因為當她不在的週末，我被迫要面對那個「沒有她需要我，我該是誰？」的巨大空虛。憤怒比空虛容易忍受，所以我的大腦製造出憤怒來填補那個空白。我寧可憤怒地批判她，也不願安靜地看著那個「沒人找、不知該往哪去」的自己。

於是，我開始面對自己。我告訴自己：「我現在的憤怒和失落，是正常的戒斷反應。我的靈魂正在戒掉『被需要』這份毒品。這很痛，但我撐得住。」

我問自己：「現在，我有大把的時間了。如果我不必當任何人的浮木，我想要為自己做點什麼？」哪怕只是去公園走走、看一本好的書、或是聽一段好音樂。

我以前是靠著別人的重量才感覺到自己的存在（浮木必須載人才有意義）。現在，我希望練習當「水」。水不需要載著什麼來證明自己，水只是流動，隨方就圓，本自具足。在接下來的幾個週末，我嘗試「不看手機，只跟自己約會三小時」。那三小時裡，我不是誰的浮木，我只是我自己。