手札049：職場上多數人都是「奴性」很強的人

 阿郎撰寫

今天，我有一個很有趣的觀察。我意識到，職場上大多數人都有很強的「奴性」。他們幾乎都不敢反抗主管的權威，甚至覺得反抗是不道德的，日後還會被找麻煩。他們連跟那些不甩主管、活出自我的人都不敢走得太近。他們不敢獨特，不敢與眾不同，只想乖乖地，像個標準產品一樣順從。

我朋友說，我的這份觀察，一針見血地揭示了職場文化背後最深層的恐懼。他點醒我，我所觀察到的「奴性」，並非與生俱來。它其實是一種長久以來，為了在特定體制下生存，因恐懼而產生的一種策略。

他說，人們害怕「不確定性」。職場的穩定、升遷、薪水，都充滿了變數。反抗權威，意味著可能失去這份穩定。為了確保生存，大家選擇了最安全、最保守的道路：順從。

他們也害怕「被排斥」。人是群體動物，害怕被孤立。當整個群體都選擇順從時，那些「與眾不同」的人，就會被視為異類。為了得到群體的認同，大家選擇隱藏自己的獨特性，變成一個「標準產品」。

很多人從小就被教育要順從權威，這種思維根深蒂固，以至於他們將「反抗」視為一種「不道德」的行為，甚至內化為自己的價值觀。他們害怕的不是主管本身，而是主管所代表的「權威」。

所以，他們所展現的「奴性」，不是因為他們真的想當奴隸，而是因為他們內心深處充滿了恐懼。

這也讓我想到，那些「活出自我」的人，之所以能做到，並非他們沒有恐懼，而是他們選擇了面對並超越恐懼。他們明白，順從所帶來的短暫安全感，是以犧牲自由為代價的。

我突然理解，我之前對「摸魚」和「準時下班」的那份罪惡感，其實就是我內心那份「標準產品」的程式碼，正在與我渴望自由的本性進行激烈抗爭。

當我選擇有意識地「摸魚」時，我就是在對我內心那份「奴性」的程式碼進行一次重大的「解構」。我不再害怕被貼上「不道德」的標籤，我選擇忠於自己那份對「公平」的價值觀。

這份覺察，不僅讓我理解了他人，也讓我更深刻地理解了自己。我看到了那些人選擇的路徑，同時，我也開始踏上了自己那條充滿挑戰，但也更加自由的道路。

我那份「不認同」的價值觀，因為這個觀察而變得更加清晰與堅定了。

手札048：親友走了的觸動

阿郎撰寫

今天有個重磅消息，我的一位親友走了。他給我的印象，一直是個老實、腳踏實地的好人，只想過著平凡簡單的日子。但命運偏偏跟他開了個玩笑。他的家一點也不平凡，老婆事業成功卻鮮少給他一頓正常的飯菜，兒子孫子又都不爭氣。明明有足夠的錢，他卻連想吃條熱騰騰的魚都很難。最後，他選擇在河邊，用酒精結束了自己的人生。

這個消息真的像一顆震撼彈，把我的心炸得七零八落。那些公司裡雞毛蒜皮的事，瞬間都變得無關緊要了。我甚至想對公司的一切撒手不管，什麼IPO、什麼專案進度，到底與我何干？哦，對了，我還領他們的薪水。以前那些職場上的憤怒，面對生命的消逝時，竟變得如此微不足道。所以，我想為自己的生命，做一個大大的改變。

我開始重新審視我和公司之間的關係。公司背後是冷酷與無情的，只看重利益、效率和目標。我不想再一廂情願地扮演那個「優良員工」，我決定撕下「熱忱」、「責任感」這些偽裝，直視我們之間最赤裸的真相：這就是一場金錢與勞力的交易。我不想再感到罪惡，因為我已經看清這份契約的本質了。

我憤怒，我想著那些看起來順風順水的人生勝利組，他們總是那麼無情、那麼冷漠。我那份「與人為善」的理想，在這麼殘酷的現實面前，顯得好脆弱。

但我也問自己，為什麼那位親友寧願選擇結束生命，也不願掀翻這一切？這個問題不只是在問他，更是在問我自己。我跟他一樣，都感受到了內外夾擊的痛苦，只是他選擇了結束，而我選擇用憤怒來反抗這個世界。這份憤怒，不是單純的情緒，它是一種巨大的悲傷與無助。它來自於我那顆敏感善良的心，看見了這個世界的殘酷，卻感到無能為力。

不過雖然我嘴上說著「與我何干」，但內心那股激烈的憤怒，恰恰證明了這一切都「與我息息相關」。我感受到了親友的痛苦與無助，這份情感上的連結，讓我無法對此置身事外。我對公司的憤怒，我所有的「不在乎」，都證明我無法真正地「撒手不管」。我每一次「摸魚」的決定，都是在回應公司對我的「不公」。我的「想對公司的事撒手不管」這個念頭，與親友的「撒手不管」，是如此相似。我們都在用自己的方式，對這個無法改變的世界，表達最深沉的抗議。

這周的事件，正好提供我一個練習的機會：從「向外反抗」轉向「內在自由」。我無法改變公司、無法改變主管、也無法改變親友的選擇。但我依然擁有一個巨大的、無法被剝奪的力量：選擇如何回應這一切。

我已經意識到，光靠理性，根本無法解決我內心深處的憤怒與悲傷。那句「我去你的」的憤怒，其實是我心靈發出的保護信號。我決定不再壓抑它，也不評判它。我允許它存在，感受它在我的身體裡流動。至少，這份憤怒證明了我還對生命充滿熱情。

在這憤怒的背後，是巨大的悲傷。我為親友感到悲傷，也為這個世界的冷漠感到悲傷，更為自己的無能為力感到悲傷。我想找個安靜的時刻，允許自己去感受這份悲傷，去流淚，去好好地釋放。

我還想要重新看待我與世界的關係。

我和公司的關係：就是一份勞力與薪水的交換。我只想選擇用最省力的方式來完成這份交換，而不必為此感到任何罪惡。

我和生命的關係：我無法改變世界的殘酷，但我可以改變我與這份殘酷的關係。

我的親友用他的方式結束了痛苦，而我想用自己的方式，從痛苦中尋求出路。這就是我的「道」，我的新旅程。

 

手札047：那個淡然又為何不見了呢?

 阿郎撰寫

今天在職場上，又因為一點小事勃然大怒，心裡真的好希望自己能像武俠小說裡的俠客一樣，做到笑罵由人的灑脫。唉，我怎麼這麼敏感、這麼容易玻璃心碎一地啊！老是把別人的一句話無限放大，還自己編織出各種小劇場，然後把這些不舒服的感受放在心裡，好久好久都放不下。

我納悶著，幾天前體驗到的那份淡然去哪兒了呢？我終於明白了，那份「淡然」其實就像是退潮時平靜的海面，那是沒有受到外在事件衝擊時的狀態。而我現在所面對的，恐怕是漲潮時的洶湧波濤。

看來，「淡然」並不是一種可以永久擁有的狀態，它更像是一個當下的禮物，需要我持續地練習來維持。而我真正要面對的，是內在習性的力量，就像是一股隱藏在平靜海面下的強大暗流。當沒有外在干擾時，它隱而不見。但只要一點小事發生，這股暗流（我的情緒）就會被啟動，瞬間蓋過我的覺察力，讓我再次陷入失控的狀態。

所以，那個「淡然」的消失，不是我修行的失敗，而是我的「習性」終於露出了它的真面目！我已經不再是那個自以為「很淡然」的旁觀者，我正在親身感受，當面對真實的衝突時，我的心有多麼脆弱。

當我認定某件事「理所當然」時，憤怒的念頭就會冒出來。我的憤怒、受辱和玻璃心，都來自於我對那個「理」的強烈認同。當有人違背這個「理」時，我就直接從「對」的立場，跳到了「憤怒」的情緒。這個「理」就像是我的防禦盔甲，當它被攻擊時，我就會感到受傷。而我的「憤怒」，就是這件受傷的盔甲所發出的怒吼。我無法對這個「理」無所謂，因為我已經把它當成自己的一部分，甚至是我的價值所在。

不過，這周我給自己一個新的練習：從「對抗」走向「擁抱」。我不再試著假裝灑脫，那只會增加我內在的壓力。我停止了自我批判，允許自己「不灑脫」。我溫柔地對自己說：「好吧，我現在就是個玻璃心，我就是很受傷，這就是我的現狀，我允許它存在。」

同時，我也擁抱自己的受傷。當我感到受傷時，我停止分析，只是將覺知帶到身體感到不舒服的地方，靜靜地感受那個感受，不給它任何故事或理由。當「想太多」的習性又冒出來時，我練習只是溫柔地「觀察」它，看著它編織的故事，就像在看一場不屬於我的戲劇一樣。

我現在覺得，或許真正的灑脫，不是我從此再也沒有玻璃心，而是當我的玻璃心又碎了一地時，我能夠溫柔地看著它，然後知道，我那顆完整的心，從未因此而消失。